Trotz Affäre Ehe retten

Zitat von Moment:

er hat sein schwerkrankes Kind im Stich gelassen, sich nicht gekümmert und im Kh besucht, bis zu 3 Monate nicht.

Das klingt heftig. Du hast dich in der Situation wohl sehr alleingelassen mit allem gefühlt und warst enttäuscht von ihm und das kann ich gut verstehen. Hat er denn Gründe genannt, warum er sich nicht um sein Kind gekümmert hat? Gab es noch mehr Situationen, in denen er dich im Stich gelassen hat?

Zitat von Moment:

Die Luft ist aus unserer Ehe schon lange aus, ich habe mich seit einigen Jahren sehr über meinen Mann geärgert, war sehr verletzt und habe mich allein gelassen gefühlt, wir haben uns komplett auseinander gelebt und kaum Gemeinsamkeiten mehr.

Zitat von Moment:

Nach einem Urlaub alleine hat es bei mir klick gemacht und meine ganzen Gefühle für ihn kamen wieder hoch.

Das finde ich ein bisschen seltsam. Kannst du benennen, was genau diese Gefühle bei dir wieder reaktiviert hat? Ist es die Angst, ihn jetzt wirklich zu verlieren, obwohl du selber vorher ja schon länger über eine Trennung nachgedacht hast?

Zitat von Moment:

Die Psychologin meinte, ich bräuchte eine räumliche Trennung, um das ganze zu verarbeiten und zu akzeptieren, ich werde aktuell ständig weiter verletzt und dürfte mir nicht die alleinige Schuld geben.

Ich denke, sie hat recht. Erst nach einer räumlichen Trennung könnt ihr beide zur Ruhe kommen und euch überlegen, ob und wie es weitergehen soll. Und dein Mann wird erst dann merken wie es ist, wirklich ohne dich zu sein. Eventuell geht es ihm dann ja genauso wie dir und er merkt, dass er doch noch Gefühle für dich hat.

Es kann natürlich auch sein, dass er dann gleich zu seiner Affäre geht. Ist die AF denn auch verheiratet?

Zitat von Moment:

Er hat sich nicht wirkluch dazu geäußert , warum er sein Kind im Stich gelassen hat, er hält es im Kh nicht aus und ich hätte ihm Vorwürfe gemacht (stimmt auch, hätte aber jede Mutter gemacht), daß er sich nicht kümmert, da habe er sich zurück gezogen. Es gab sehr viele Kh Aufenthalte, Operationen, Rehas, da ...

Ich denke, er war einfach überfordert mit der Situation. Allerdings finde ich, dass man als erwachsener Mensch und gerade auch als Elternteil lernen muss, damit umzugehen. Es geht gar nicht, dass er dich mit der Krankheit eures Kindes allein lässt und sich nicht um sein Kind kümmert. Und sorry, aber "ich halte es im KH nicht aus" ist eine ganz dumme Ausrede. Er hat es sich leicht gemacht und dass du da wütend warst und ihm Vorwürfe gemacht hast ist verständlich.

Und jetzt macht er es sich wieder leicht, indem er sich eine Affäre sucht, statt an eurer Beziehung zu arbeiten. Und nochmal sorry, aber ein halbes Jahr Bedenkzeit um zu schauen, was er denn jetzt möchte? Ich denke, er möchte herausfinden, ob es mit der AF was Ernstes ist und dich so lange im Hintergrund warmhalten. Das würde ich an deiner Stelle nicht mitmachen.

Zitat von Wurstmopped:

Nun dazwischen gab es noch eine weitere Eskalationsstufe, die TE hat sich von ihm körperlich und emotional entfernt und es in Taten manifestiert.

Zitat von Wurstmopped:

Ob nun nachvollziehbar und berechtigt, vollkommen egal.
...
Die Affäre nur logische Konsequenz.

Das sehe ich anders. Die TE fühlte sich völlig zu Recht von ihrem Mann komplett alleine gelassen in einer schweren Zeit und das war ihre Reaktion darauf. Ich gehe davon aus, dass sie sicherlich mit ihrem Mann gesprochen hat und ihm gesagt hat, dass sie seine Unterstützung braucht. Ihm war das aber egal, er hat darauf nicht reagiert. Dass sich die TE daraufhin zurückgezogen hat, kann ich absolut nachvollziehen.

Und anstatt wenigstens dann auf seine Frau zuzugehen, was mMn seine Aufgabe gewesen wäre, sucht er sich eine Affäre, weil der arme Mann ja so vernachlässigt wird. Dass er aber derjenige war, der seine Frau zuerst im Stich gelassen hat, sieht er nicht.

Liebe Moment,

Die Situation ist ziemlich festgefahren.

Unter den Umständen ist es nachvollziehbar warum sich dein Mann in eine Affäre geflüchtet hat. Es wäre mit Sicherheit sinnvoll gewesen schon damals in der ganzen Krankenhaus Geschichte eine Paartherapie aufzusuchen, denn ihr habt es beide nicht geschafft euch emotional abzuholen und eine Stütze zu sein. Stattdessen habt ihr euch in der schweren Zeit zusätzlich noch unnötige Verletzungen zugefügt. Ändern lässt sich das jetzt nicht und hinterher ist man immer schlauer.

Ich finde es schwierig eine Paartherapie zu besuchen, wenn die Affäre nicht beendet ist.

Den letztendlich ist dein Mann nicht mit ganzem Herzen dabei. Soll heißen: Seine Aufmerksamkeit richtet sich aktuell mehr auf die Affäre und deren Weiterentwicklung, statt auf die Rettung und den Wiederaufbau eurer Ehe. Das signalisiert ja auch ganz klar seine Aussage, dass er sich von dir unter Druck gesetzt fühlt.

Aktuell bist du bereit Teil eines Dreiecks zu sein und er versucht alles irgendwie bestmöglich zu handhaben - > Die Ehe nicht aufgeben wegen der Konsequenzen und der vielen ungewissen Variablen. Dennoch lässt er sich emotional und gedanklich nicht völlig auf die Paar Arbeit der Ehe ein. Auf der anderen Seite hält er an der Geliebten fest, möchte sie am liebsten egal wie, auch nach dem Erhalt der Ehe nicht aufgeben und baut die Verbindung/Beziehung auch hier weiter auf.

Gegen den Hormoncocktail eines verliebten Menschen kommt keine Vernunft an. Deswegen denke ich es ist besser Grenzen zu ziehen und dich vor weiterem Betrug und Lügen zu schützen.

Eine Paartherapie halte ich daher nur für sinnvoll wenn beide Partner wirklich die volle Aufmerksamkeit auf die Beziehung richten und das geht nur, wenn der Kontakt zur Affäre beendet ist.
Alles andere lenkt ab und blockiert die Heilung der Beziehung. Es schafft auch Unsicherheit, wenn sich einer der beiden Partner noch ein Hintertürchen offen hält.

Ich kann seine Ambivalenz verstehen, aber eine Entscheidung sollte her in welche Beziehung er seine Aufmerksamkeit und Energie investiert.

Mit dem Affärenpartner, egal ob Mann oder Frau, befreundet zu bleiben halte ich für keine gute Idee und äußerst unrealistisch in euren Fall. Es ist lediglich ein verzweifelter Versuch nicht loslassen zu müssen. Das ist für mich, als würdest du eine Schnap. Flasche vor einen Alk. stellen. Die Versuchung ist immer da und irgendwann erliegt er ihr dann doch. Die Ehe sollte so neu aufgebaut werden, dass sie euch beiden Sicherheit verschafft und ich glaube wenn mein Mann nach einer Affäre mit dieser Frau befreundet sein wollte/sollte zeigt mir das lediglich, dass dieses Kapitel nicht abgeschlossen ist und ich konnte wohl schwer schlafen und vertrauen finden.

Es ist gut das du an eurer Ehe arbeiten willst. Schade das du so viel Zeit darin investiert hast sie zerfallen zu lassen. Es steht euch viel Arbeit bevor, aber das schafft ihr nur gemeinsam als Team. Soweit ist dein Mann noch nicht. Zumindest liest sich das so raus und das was ihr/er gerade tut ist eher ein billiger halbherziger Versuch, weil die Intension dahinter nicht die richtige ist und wohl auch nicht die gleiche ist.

Wenn du das Gefühl hast es tut euch trotzdem gut, dann Go-for-IT! Aber erwarte nicht zu viel.

Ich wünsche euch dennoch alles Glück und viel Erfolg.