Trotz Affäre Ehe retten

Zitat von Moment:

bringe es aber nicht über mich meinen Mann zu bitten auszuziehen. Ich habe Angst, daß es dann ganz vorbei ist. Was meint ihr?

Deine Ehe IST vorbei. Das mach Dir mal bitte klar. So hart es auch ist.

Es kann nur einen neuen Anfang geben, wenn jetzt ein Cut herkommt und Abstand.

@Moment zuerst distanziert du dich innerlich, dann redest du von Trennung. In deinem Urlaub kommen die Verlustängste hoch, die von dir in wiederentdeckt Gefühle umgemünzt wurden. Für deinen Mann ist die Zeit auch nicht stehengeblieben, er hat jemand anderes an seiner Seite. Eigentlich sollte er ja dann ausziehen. Jetzt redest du von Verzeihen und eigenen Fehlern deinerseits.
Es ist schon wahrscheinlich, dass ihr beide Anteile an der Entfremdung habt, aber sie ist nun mal Realität. Es entsteht der Eindruck, dass du Angst vor der Veränderung hast, und nicht diesen Mann zu verlieren. Angst vor dem Alleinsein. Ich denke, für eine Wiederannäherung ist es zu spät. Und es liest sich auch so, dass du erst hoch gepokert hast, und dann immer kleinmütiger geworden bist.

Guten Morgen.
Hier schreibt jeder aus seiner Erfahrung.
Bei uns war es umgekehrt.
Die Vorgeschichte nicht so ganz aber nach der Affäre
Punkt eins: wie schon geschrieben, die Ehe ist Geschichte und das einzige was bleibt ist ein neuer Start.
Punkt zwei: im Grundsatz funktioniert der Neustart nur, wenn der Kontakt eingestellt ist. Hoffentlich ist es bei euch keine Kollegin.
Punkt drei: ihr müsst euch gegenseitig verzeihen können und euch füreinander entscheiden. Nur dann kann (!) es klappen.
Punkt 4: Irgend wann solltet ihr wieder auch in den Körperkontakt kommen.


Ihr beide müsst einen Preis für die Vergangenheit bezahlen. In unserem Fall war es so, dass sie diesen guten Freund aufgeben musste. Warum?
Es triggert mich und auch sie. Mit dem Typen hatte sie unfassbare Momente erlebt und sie war dann als emotionale Affäre auf ihn angewiesen, sie zu stützen.
Sie musste sich lösen und lernen, für sich zu stehen.
Ich habe den Preis bezahlt, monatelang etwas zu dulden bis ich klar war, dass ich auf die Ehe nicht angewiesen bin.

Bei euch gibt es eine Basis. Daraus kann man etwas aufbauen. Ihr lernt, euch zu vertrauen und dann eurer Beziehung und dem Gegenüber.
Das sind zunächst Entscheidungen.

Wenn ich nichts falsches gelesen habe, dann ist der Prozess für deinen Mann ergebnisoffen. Das ist sehr gut und reicht erstmal aus.

Die Paartherapie ist ein zweischneidiges Schwert. Das kann sehr gut klappen weil jemand neutrales moderiert. Aber mittelfristig müsst ihr alleine klar kommen.
Und last: von dir wird sehr viel Geduld gefordert, die Prozesse in deinem Mann dauern. Wichtig ist, dass er sich öffnet und ehrlich ist. Ein Neustart ist toll, aber unglaublich mühsam.

@Moment

Zitat von Moment:

möchte aber klar stellen, daß ich sehr gute Gründe hatte, mich emotional von meinem Mann zu entfernen, er hat sich in meinen Augen unverzeilich Verhalten. . . . nur so viel, er hat sein schwerkrankes Kind im Stich gelassen, sich nicht gekümmert und im Kh besucht, bis zu 3 Monate nicht. Mein Mann spricht nicht über seine Gefühle.

Das ist ja entsetzlich und macht sprachlos was er damit eurem Kind und dir antat.
Wie alt war euer Kind da ? Wie hat sich dein Mann zu seinem kalten, lieblosen Verhalten dazu geäußert ?
Absolut nachvollziehbar, dass du dich da alleingelassen fühltest und nicht mal Unterstützung von ihm bekamst.

Zitat von Moment:

Er müsste aber sofort Schluss machen mit der Affäre. Er hat Paartherapie zugestimmt, möchte aber versuchen mit der Affäre freundschaftlichen Kontakt zu halten, da er starke Gefühle für sie hat und mit ihr gut reden kann.

Mit ihr konnte er über sich und seine Gefühle reden ? Starke Gefühle auf Freundschaft zu ändern wird nur schwer umsetzbar sein.

Zitat von Moment:

Ja, er hat gesagt, dass er sich von mir unter Druck gesetzt fühlt,
. . . , das war ihm zu viel, er brauch erstmal ein halbes Jahr Zeit für sich.

Mein Eindruck ist, dass er das geforderte halbe Jahr nicht für sich braucht, sondern wohl eher um mit ihr die Zeit zu testen und dich zur Sicherheit warm zu halten.

Nur du kannst entscheiden ob du ihm noch Glauben und Vertrauen schenken kannst um unter diesen Umständen mit ihm weitermachen zu wollen oder zu können.

Er kann ja ausziehen, damit du nicht mitbekommst wenn er bei ihr ist oder anderen Kontakt zu ihr hat. Emotional ist er eh bei ihr, dich hat er ja abgewiesen.

Kümmere dich um dich, du wirst viel Kraft für die nächste Zeit gebrauchen.

Alles Gute und viel Glück wünsche ich dir!

Zitat von Moment:

Ich weiß aber nicht, ob das Sinn macht, da sich mein Mann von mir unter Druck gesetzt fühlt. Ich habe den Eindruck er hat Angst Haus, Familie etc. Zu verlieren, da ich mit den Kindern im Haus bleiben würde.

Gute Gründe für ihn, es noch einmal zu versuchen.
Wahrscheinlich fühlt er den Druck nicht erst seit gestern?!

Zitat von Moment:

er ist abweisend zu mir, möchte kein Körperkontakt und brauch ein halbes Jahr Bedenkzeit, ob er unserer Ehe ein Chance geben möchte

Liest sich für mich, dass er die Neue erstmal antesten will, ob das denn auch was für die Zukunft ist und sich der Aufwand lohnt.

Es liegt bei dir. Wenn du die Kraft hast zu kämpfen...so lange ihr getrennt lebt und schlaft, ist eine Annäherung allerdings schwierig.

So lange er Kontakt zu ihr möchte und hat, wird sich die Bindung zu dieser Frau stärken.

Auf der anderen Seite - was hält dich bei einem Mann, der bei einer anderen sein will und wegen der Bequemlichkeit bleibt?

Vielleicht ist eine saubere Trennung jetzt besser. Ihr organisiert euch neu. Und vielleicht kommt ihr irgendwann später wieder zusammen oder jeder wird für sich wieder glücklich.

Ihr habt ja recht, ich liebe ihn halt und möchte nicht so schnell aufgeben, ich möchte ja einen Neuanfang, er ist dazu aber nicht bereit. Das tut so weh, dass er wohl eher alles aufgeben will, anstatt sich zu bemühen. Ich denke auch, er muss es spüren, für mich ändert sich nicht viel. Ich bleibe im Haus mit den Kindern wohnen, bin finanziell abgesichert (verdiene mehr als er), er muss ausziehen und Unterhalt bezahlen (er arbeitet Teilzeit). Dafür geht es ihm emotional besser wie mir. Sauber wird die Trennung sicherlich nicht, dafür bin ich zu verletzt und belogen worden.

Zitat von Moment:

er muss ausziehen und Unterhalt bezahlen

Sicher? Auch wenn du mehr verdienst als er?

Ja, hab mich schon beraten lassen, er arbeitet ja Teilzeit, es wird vom Gesetzgeber erwartet Vollzeit zu arbeiten, zudem versorge ich die Kinder.

Schon aber da eheliche Wohnung ist es erst einmal unabhängig davon wer wieviel verdient.

Zitat von Moment:

ich liebe ihn halt und möchte nicht so schnell aufgeben, ich möchte ja einen Neuanfang, er ist dazu aber nicht bereit.

Sorry aber ich denke doch, dass es für Dich besser sein wird, wenn Du die Trennung offiziell einleiten würdest.

Dadurch wird auch Dein EM aufgefordert zu handeln.

Letzendlich gibt es nicht ganz ohne Grund das Trennungsjahr welches auch als Chance betrachtet werden kann.

Nur wenn jetzt Bewegung in diese Situation hinein kommt wird wird sich entscheiden, wohin die Reise schlussendlich gehen wird.

Es sind die Taten die zählen... nicht die Worte.

Zitat von Moment:

Sauber wird die Trennung sicherlich nicht, dafür bin ich zu verletzt und belogen worden.

Bedeutet konkret?
Rache?

Zitat von Moment:

ich möchte ja einen Neuanfang, er ist dazu aber nicht bereit.

Er ist vielleicht in die Affäre gegangen, weil er innerlich schon mit der Beziehung abgeschlossen hat. Die fehlenden Bindung, Paarzeit, fehlende körperliche Nähe, S. führt oft dazu, dass das Feuer irgendwann erlischt, ist leider so.

Ja, das stimmt, meine Gefühle waren ja auch weg, bzw. Waren vergraben, er hat aber auch nichts dagegen unternommen. Ich habe mich beim Rechtsanwalt beraten lassen. Die Kinder sind Jugendliche, entscheiden alleine und möchten bei mir im Haus bleiben. Ich möchte keine Rache, werde es ihm aber nicht einfach machen. Wir haben uns viel zusammen aufgebaut, in Eigenleistung, darauf wird er verzichten müssen.