Trotz Affäre Ehe retten

Zitat von Moment:

Ich kann aber diesen Verrat nicht vergessen, verzeihen, verstehen.

Bei mir war es ja nur eine kurze Episode während ich beruflich in Asien war. Ich habe es meiner Frau sofort angesehen und da sie wirklich nicht lügen kann, hat sie sofort alles gebeichtet und hatte ein mega schlechtes Gewissen. Nachdem wir feststellten, dass wir uns lieben, begannen wir, es gemeinsam aufzuarbeiten.

Vergessen wird man es sicherlich nie aber wenn man es wirklich miteinander schaffen will, muss man verzeihen.

Kann man das nicht, wird eine Beziehung 2.0 definitiv scheitern.

Wie bereits geschrieben, kann ich Deinen EM durchaus verstehen, denn Du warst es, die die Trennung ausgesprochen hat und die sich maximal Zuhause vom EM distanziert hatte.

Wenn Du selbst nachdem was auch Du dazu beigetragen hast, nicht verstehen und verzeihen kannst, solltest Du Dich definitiv trennen.

Durch Dein nicht verstehen und verzeihen nimmst Du eurer Beziehung jede Chance.

Zitat von Moment:

Rückblickend sehe ich ganz klar meinen Anteil an der Sache, dass es so weit kommen konnte. Dies rechtfertigt und entschuldigt aber nicht die Lügerei!

Hier gibst Du Dir bereits selbst die Antwort. Du kannst trotz eigener Anteile nicht verzeihen.

Zitat von Moment:

Rückblickend sehe ich ganz klar meinen Anteil an der Sache, dass es so weit kommen konnte. Dies rechtfertigt und entschuldigt aber nicht die Lügerei!

Du suchst nach Argumenten, Logik. Gefühle sind aber nicht logisch. Verzeihen ist ein reiner Gefühlsakt.
Blick nach vorne. Da warten schöne Zeiten. Jetzt ist es schön. Der Blick in den Rückspiegel hindert Dich.
Wer ohne Fehler ist, der kann Steine werfen. Alles andere ist Steine werfen aus dem Glashaus heraus. Dabei entstehen einfach nur noch mehr Scherben. Auf allen Seiten. Das ist Aufrechnung. Abrechnung. Logik.

Die Frage ist imho also nicht: "Was war warum"?
Sondern "Was will ich, wie es werden soll?".
Blätter die Seiten in Deinem Tagebuch und die Seite in Euer Leben um.
Neues Kapitel. Miteinander und füreinander.
Schaffst Du, wenn Du willst. Schafft ihr, wenn ihr wollt.
Spring. Zurück in Vertrauen, Wohlwollen, Liebe.

Vielen Dank für eure Antworten.Ich weiß, ich möchte die Beziehung NICHT aufgeben. Mein Ego EGO ist mir nicht wichtig, aber meine psychische Gesundheit! Der Unterschied zu dir aequum ist, ich habe EM auch von Anfang an angesehen, dass er lügt, er hat es aber im Gegensatz zu deiner Frau NICHT zugegeben. Erst als ich Beweise hatte, konnte er nicht mehr leugnen! Das schlimmste Trauma ist für mich nach wie vor der Urlaub. Ich habe es innerlich gewusst, meine Freundin hat mich davon abgehalten hinterher zu fahren.Sie meinte EM würde so etwas niemals machen, ich soll ihn in Ruhe mal alleine wegfahren lassen. Ich ärgere mich immer noch, nicht auf mein Bauchgefühl gehört zu haben.

@Moment ich muss zugeben, dass ich an Stelle Deines EM's wohl auch erstmal alles geleugnet hätte.
Warum? Einfach um Zeit zu gewinnen und um einen Weg zu finden, mit dem ich mich bestmöglich dieser unguten Situation entziehen könnte.

Ich weiß, das klingt so gar nicht gut... ist aber eine menschliche Schwäche die nicht selten vollkommen aus dem Überlebensmodus heraus angewandt wird.

Ihm hinterher zu fahren wäre sehr wahrscheinlich für alle Beteiligten extrem unangenehm geworden und ich bin mir beinahe sicher, dass es unweigerlich sofort und alternativlos zur Trennung gekommen wäre.

Allerdings wird Dir die Denke, hätte hätte Fahradkette oder was wäre wenn, so rein gar nichts bringen.

Entweder Du lässt die Vergangenheit hinter Dir und schaust nur noch nach vorne oder Du wirst es nicht mehr schaffen, irgendwann wieder glücklich zu werden.

Auch wird Dein Mann nicht für den Rest seines Lebens das Büßerhemd tragen wollen. Das hält selbst der stärkste Mensch nicht dauerhaft aus.
Irgendwann wird er sicherlich resignieren, bzw. aufgeben und gehen. Einfach weil er keinerlei Chance mehr sieht, dass Du ihm jemals wirklich verzeihen wirst.

Danke für die Antwort, ich bin immer froh die Sicht der Männer zu hören. Ich denke, ich brauche noch Zeit, EM weiß das, da die Verarbeitung bei mir erst sehr spät eingesetzt hat. Ich möchte auch nicht, dass er dauerhaft das Büßerhemd tragen soll, einige Trigger sind bei uns aber noch offen (möchte darauf nicht näher eingehen) und solange die nicht weg sind, kann ich nicht abschließen, das weiß er auch.
Ich habe mich auch zur Therapie angemeldet, die Wartezeiten bei uns auf dem Land sind leider sehr lang.

Zitat von Moment:

Ich möchte auch nicht, dass er dauerhaft das Büßerhemd tragen soll, einige Trigger sind bei uns aber noch offen (möchte darauf nicht näher eingehen) und solange die nicht weg sind, kann ich nicht abschließen, das weiß er auch.

Nun, wenn ihr noch Themen habt, dann immer auf den Tisch damit. Wir haben alles zusammen aufgearbeitet und das schonungslos, ohne irgendetwas zurück zu halten.

Liebe @Moment
Da du um die Schilderung meiner Erfahrungen gebeten hast, möchte ich dem gerne nachkommen.

Zitat von Moment:

Ich frage mich, wie einige von euch dieses Wochen, Monate oder gar jahrelange feige, charakterlose Lügen (gaslighting) verzeihen, loslassen und abschließen konnten (aequum, Bernhard, schlittenengel, Löwin).

Zuerst einmal…
eine Affäre zu überstehen, ist für eine Ehe eine harte Belastungsprobe.
Während einer Affäre sind immer viele Lügen und Täuschungen erforderlich, um ein „Auffliegen“ zu verhindern .
Dies verursachte Schäden, die schwer, wenn überhaupt zu reparieren sind.
Ja, Lügen sind immer feige.

Zudem wurden dein Vertrauen und deine Arglosigkeit missbraucht.
Auch das wiegt schwer.
(Übrigens etwas, dass du dir auch selbst verzeihen musst.)

Verstehe mich bitte nicht falsch, ich glaube, dennoch, dass auch dann noch eine neue gute Partnerschaft wieder möglich ist. Allerdings müssen die Bedingungen stimmen, die Bereitschaft und Liebe bei beiden Partnern vorhanden sein und beide viel Geduld und viel Zeit akzeptieren.

Wenn dein Mann verstanden hat, was er dir antat, dies aus ganzem Herzen bereut, dich immer noch liebt, sich eine Zukunft mit dir wünscht und parallel dazu seine eigenen Beweggründe ergründet hatte, ist schon mal viel gewonnen.

Wenn du verstanden hast, dass ihr einander nicht selbstverständlich seid, dass ihr beide nicht unfehlbar seid, du deinen Mann noch liebst, glaubst, ihm irgendwann wieder vertrauen zu können und eine Zukunft mit ihm möchtest, könnte es wieder rund werden.

Aber, des dauert!

Denn Vertrauen wird geschenkt und ist bei einer Affäre super schnell zerstört. Dies wiederzuerlangen ist mühsam und langwierig.
Bemüht sich dein Mann um dein erneutes Vertrauen?

Zitat von Moment:

Es könnte alles so schön sein,wenn mich die Negativspirale nicht hin und wieder einholen würde. Besonders schlimm, war die Zeit, als sich die AF Aufdeckung jährte. Da hatte ich ein längeres Tief.

Solche Jahrestage lassen auch mich immer noch daran denken.
Nur mittlerweile nehme ich es ruhig hin, da ich aus tiefstem Herzen sicher bin, damals die richtige Entscheidung getroffen zu haben.
Und, glaube mir, ich haderte lange und stand einige Male kurz davor, zu gehen.
Nun, ich blieb und bereue dies bis zum heutigen Tage nicht!

Bezüglich Verzeihen:

Zitat von Moment:

Wie man seine Familie so vorsätzlich hintergehen kann, vor allem mit AF in den Urlaub fahren kann, nach Hause kommt, sich an den gedeckten Tisch setzt und Lügengeschichten erzählt. Einfach unbegreiflich und für mich unverzeilich!

Du ganz alleine entscheidest, was und wann du verzeihen kannst.

Wenn es mit eurer Ehe wieder werden soll, wirst du aber nicht drumherum kommen.
Das heißt nicht, dass du dies je vergisst, aber von Groll und Wut, die dich jetzt noch beuteln und fest im Griff halten, solltest du dich befreien.
Denn Verzeihen ist auch ein Akt für dich selbst.
In meinen Augen geht es nicht ohne, da du ansonsten bei jeder zukünftigen Diskussion in Versuchung gerätst, dies anzuführen.
Auch kannst du nicht ewig in der Rolle der Anklägerin feststecken.
Damit eure Augenhöhe wieder hergestellt werden kann, gehört es dazu, deinen Mann von der Anklagebank zu entlassen.

Überlege, was dir dazu noch fehlt?
Die Vergangenheit änderst du nicht mehr.

Zitat von Moment:

Ich kann aber diesen Verrat nicht vergessen, verzeihen, verstehen.

Zitat von Moment:

Einfach unbegreiflich und für mich unverzeilich

Ja und die wunderbare Wahrheit ist, dass du das auch gar nicht MUSST! Ebenso wie dein Mann sich dazu gezwungen fühlen müsste ein Büßerhemd zu tragen. Zur Affäre hat ihn schließlich auch keiner gezwungen und dir dabei auch noch ins Gesicht zu lügen auch nicht.
Das einzige was ihr beiden müsst (sofern ihr euer weiteres Leben miteinander verbringen wollt) ist es zu lernen mit den Geschehnissen der Vergangenheit zu leben. Und wenn ihr irgendwann merkt, dass ihr das einfach nicht könnt, dann steht es jedem von euch frei sich zu trennen und zu gehen.

Also.
Um akademisch zu differenzieren:
Meine Frau schaffte es, eine Affäre zu führen und brauchte dazu exakt eine Lüge.
Da der Weg zur Ehe 2 nicht straight war, gab es noch eine weitere Lüge.
Der Rest war für sie deswegen einfach, weil ich es einfach nicht checkte, was sie so machte. Kein Bauchgefühl nichts.
Aber die Frage war, wie ich es geschafft habe zu verstehen zu verzeichnen und zu vergessen.
Von den drei Punkten hat nur das Verzeihen funktioniert und das ist etwas, was auch für mich wichtig ist, unabhängig von dem Bestand der Ehe.
Durch das Verzeihen ist es für mich möglich geworden, unbeschwert mein Leben zu leben.
Vergessen, niemals. Dieses Ereignis hat mich in meinen Grundfesten erschüttert. Das kann man nicht vergessen und wenn, ist es eher ein verdrängen. Gar nicht gut für die psychische Gesundheit.
Aber ich habe damit abgeschlossen. Es gehört zu mir, wie mein schwerer Autounfall.
Verstehen - mei, da gibt es nichts zu verstehen. Es gehört zum Menschsein dazu, moralische Standpunkte auch lockerer zu sehen und vor allem - in der Affäre gibt es nur die beiden Partner. Keine Geldsorgen. Kein nörgelnder Partner, der schon wieder über die Zahnpastatube und die rumliegenden Socken meckert.
Kein Elternabend, Sorgen um die Schule, sondern nur den Mann die Frau.
Das ist von der Logik her unbegreiflich, weil eine Familie nicht nur Mühe und Sorge ist, sondern auch Geborgenheit und Heimat.
Ich persönlich finde mich damit ab.
Umso mehr haben wir den Wert erkannt, was eine bewusst gelebte Beziehung bedeutet.

@Moment

Hast du deinen mal gefragt, warum er seiner Zeit euer krankes Kind 3 Monate lang nicht besucht oder sich generell nicht gekümmert hat ?

@MissLilly
Den Grund kenne ich bis heute nicht. Damals sagte er, er könne es einfach nicht. Für mich unverständlich, ich machte ihm Vorwürfe und sagte, er solle sich Kind zuliebe zusammenreißen. Letztes Jahr habe ich ihm das nochmal vorgehalten, er meinte, ich hätte ihn damals zu sehr unter Druck gesetzt. Hat also mir die Schuld gegeben, weil er sein Kind nicht besucht hat!

Zitat von Moment:

Damals sagte er, er könne es einfach nicht.

Und hast du ihm auch gesagt, dass diese „lapidare“ Erklärung, eine tiefe Kränkung und Wut in dir ausgelöst hat ?

@MissLilly
Nein, damals nicht, habe ihm nur Vorwürfe gemacht. Ich habe ihn aber auch einmal gebeten, mich im Kh abzulösen, da ich kurz vor einem Zusammenbruch stand. Er hatte eine Ausrede und ich musste alleine zusehen, wie ich es schaffe.
Wir reden heute ganz anders miteinander. Das Thema ist für uns auch erledigt, er hat sich mit Kind ausgesprochen und bemüht sich sehr.
Ich dachte, ich müsste loyal meinem Kind gegenüber sein und EM mit Nichtbeachtung bestrafen, da er sich nicht gekümmert hat. Völlig daneben und falsch meinerseits. Hätten wir damals so kommuniziert wie heute, wäre es nicht so weit gekommen. Ich weiß, ich kann zukünftig auf ihn zählen.