Trotz Liebe, die Beziehung beendet

Bevor ich den Faden verliere... ich lese mir den Rest gleich weiter durch!

Ich kann mit Kritik gut umgehen! U es ist mir lieber, wenn mir jemand so etwas schreibt, als mir Honig um den Mund zu schmieren! U ich würde wahrscheinlich -das selbe zu jemanden sagen! Wenn ich diese Geschichte höre.

Erst einmal ist mein Ex o wie auch immer 35 und keine 50!

Ja, ich lag am Boden! U das wünsche ich niemanden! Heute habe ich noch mit den Folgen zu kämpfen! Aber ich lebe u man sieht mir nichts mehr an!

U ich bin nicht abhängig! Und ich bin auch nicht schwach! Ich hatte schwere Tage, ich habe Dinge erlebt, die ich nicht verstanden habe, weil ich selber ganz anders ticke.

Ich schiebe auch keine Ex-Frau etwas in die Schuhe! Was ich nicht genau wüsste... Sie hat sich getrennt u einem völlig miesen Abgang! Ich habe mit ihr noch gesprochen, als es sich mit meinem Ex o Freund -wie auch immer langsam entwickelte! Ich habe sie gefragt, ob es für sie ok ist! Ohne, dass vorher irgend etwas zwischen uns lief! Für sie war es völlig ok. Sie hatte ja auch schon jemand NEUES!

Ich habe mich nicht wohl gefühlt -die ganze erste Zeit! Weil ich mir vorkam wie ein Eindringling! Aber ich jatte mit der Trennung rein gar nichts zu tun! Aber ich kannte beide halt immer nur zusammen u daher kam ich mir seltsam vor -ihren Platz einzunehmen.

U er ist auch kein Typ der vorm Spiegel steht! Im Gegenteil! Aber ich lasse das jetzt mal tatsächlich weg, sonst werde ich hier noch angefeindet, dass ich an ihm etwas verändern wollte!


Ich gegebe weder etwas darauf zum Psychologen zu rennen, noch nach anderen Diagnosen wie Narzissmus zu suchen!

Hallo An Maria, ich nenne Dich mal Maria2 ok?

ich mache das selbe durch. als ehefrau. ich sehe dass genauso wie du es schreibst.

Danke für Deine Offenheit! Und wie hilfst Du Dir? bzw. was hilft Dir? Hast Du Unterstützung? Bist Du in einem Trennungsprozess?
Vielleicht macht es Euch allen hier ja auch Mut: ich selbst habe diese Entzugserscheinungen durchlebt, leider damals ohne zu wissen was ich da durch machte (hätte mir sehr geholfen) und heute würde ich mir den stützenden Rahmen einer stationären Einrichtung suchen. Naja, aber so war das eben. Die Qualen waren groß und die Hoffnung auf Besserung gering aber Tag für Tag wurde es besser, erst nicht sichtbar, dann immer stärker und irgendwann kam der Tag, da ich mich selbst wieder entdeckte, das war wirklich wie ein Wunder, so absurd es auch klingen mag. Sich selbst zu erleben gibt ganz viel Kraft. Da sind die äußeren Umstände (z.B. bei finanzieller Abhängigkeit zum Partnber von dem man sich trennen möchte, ein erstmal leerer Tag weil man ihn ja vorher mit dem Partner verlebte...) gar nicht so wichtig wie man glaubt! Allein das Gefühl für sich zurück zu haben, gibt einem Kräfte, Kreativität...Aber ja, es dauert...Ich habe dafür etwa 2 Jahre gebraucht- mit Höhen und Tiefen und damit ist es nicht getan aber: ich genieße mein Leben und das wünsche ich euch allen auch von Herzen.
Und gerade fällt mir ein: ohne meine Identifizierung mit Sara hätte ich wohl nicht so heftig reagiert...man will dann die anderen mit aus dem Strudel, Abwärtsstrudel ziehen und muss es doch lassen. Daran sieht man, dass auch ich noch zu wenig Abstand habe. So überlasse Euch wieder das Feld. Auch ich fände es bedauerlich wenn ich euren Dialog jetzt zerstört hätte.

Maria

Und ich stelle ich hier auch nicht als Opfer hin! Ich habe geschrieben -was ich erlebt habe!

U was mir sehr auf dem Herzen liegt! Ich suche niemanden, der mir ein schönes Leben ermöglicht!

Ich will hier nicht auf die Kacke hauen, das würde sonst auch wieder falsch ankommen! Aber vielleicht zum besseren Verständnis! Ich komme aus einem Elternhaus... da muss ich mir NULL Gedanken machen!

Und trotzdem... alles was ich heute besitze... dafür habe ich immer gearbeitet. Ich bin nach dem Mutterschutz wieder arbeiten gegangen, ich habe nie etwas von meinen Eltern angenommen! Es gab Zeiten, da war es wirklich sehr eng! Aber ich bin mir immer treu geblieben.

Ja u ich hatte auch schon sch... Beziehungen, aber irgendwann habe ich mich jedes Mal gelöst.

U ich musste mich auch nur von dem Partner lösen, weil ich mir mein Leben so eingerichtet habe, dass ich keine weiteren Probleme nach der Trennung habe/hatte. In meiner ganzen Familie gibt es keine einzige Scheidung, also verfolge ich kein Muster dahingehen!

Ich habe immer nur gesehen -wie die Beziehungen aus Freundes- u. Kollegenkreis immer u immer wieder zerbrachen u das wollte ich mir ersparen.

Gut, jetzt mit Ende 30 hatte ich das erste Mal das Gefühl... jau! Das ist es jetzt!

Es mag für viele paradox klingen... vielleicht wird mir auch unterstellt, dass ich meine vorherigen Parnter nicht geliebt habe... aber dem ist nicht so!

Und so hat halt jeder seine Vorstellungen von (s)einem Leben! Bzw. von der Grundform... Und auch Meinungen u Einstellungen können sich ändern! Ich sage: Leben u leben lassen, so lange man andere Menschen nicht aussaugt und/oder verletzt.

Vielleicht binde ich mir hier etwas Unnötiges ans Bein, aber dann liegt es an mir... mir irgendwann den Vorwurf selber zu machen! So wie wir das hier alle schon erleben mussten!

Und Maria, wenn Du schon schießen willst... dann lese bitte richtig!

Seine Nochehefrau ist fünf Jahre jünger als ich! Er hat sich also keine jüngere Frau gesucht. U ich bin sogar zwei Jahre älter als er!

U seine Frau hat über Jahre schon mit dem Gedanken der Trennung gespielt! U das weiß ich von ihr persönlich!

Und wir haben uns in den ersten Monaten -nachdem ich mit ihrem Mann eine Beziehung eingegangen bin auch noch gut verstanden. Nur als sie verlassen wurde, da fing sie an Stress zu machen. Dann hatte sie wieder jemdanden kennen gelernt u es herrschte wieder Ruhe, aber auch dieser Mann hat sich nach kurzer Zeit wieder verlassen u sie fing wieder an.

Mir kann ja viel vorwerfen, aber nicht dass ich mich in eine EHE DRÄNGE!

Ich schiebe auch keine Ex-Frau etwas in die Schuhe! Was ich nicht genau wüsste... Sie hat sich getrennt u einem völlig miesen Abgang! Ich habe mit ihr noch gesprochen, als es sich mit meinem Ex o Freund -wie auch immer langsam entwickelte! Ich habe sie gefragt, ob es für sie ok ist! Ohne, dass vorher irgend etwas zwischen uns lief! Für sie war es völlig ok. Sie hatte ja auch schon jemand NEUES!

Ich habe mich nicht wohl gefühlt -die ganze erste Zeit! Weil ich mir vorkam wie ein Eindringling! Aber ich jatte mit der Trennung rein gar nichts zu tun!

Ok, dann habe ich Dir Unrecht getan! Dennoch: ein Mann, der nach einer so langen Ehe sofort in eine neue Beziehung flüchtet, sollte schon alarmieren. Wenn er sich in der alten Beziehung vor Auseinandersetzung, dem Alleinsein drückt, wird er es wieder tun- ob mit 35 oder 50. Dachte, Du hättest mehrmals geschrieben, er sei 50.? Aber auch mit 35 ist sein Verhalten nicht zu entschuldigen- mit nichts! Dass er nach Deinem Unfall nicht für Dich da war, ist wirklich skandalös! Du bist nicht schwach, Du bist eine starke Frau, das liest man raus...Vielleicht sogar zu stark, so als hättest Du lernen müssen immer allein zu kämpfen, dich nur auf Dich zu verlassen.
Und Dein Mann bestätigt Dir das wieder: auf niemanden Verlass.

Klar, es geht möglicherweise auch ohne Therapie...Aber Therapie ist nicht notwendigerweise ein Schwächebekenntnis. Es ist die Möglichkeit, einen GESUNDEN, NEUTRALEN Spiegel zu erhalten, man selber führt Regie. Und ganz ehrlich: Du wirkst schon süchtig, anders kann ich mir nicht erklären, warum Du noch liebst obwohl der Typ derartig herzlos ist.

Ach ja, komisch...Du schriebst aber genau das, dass er so schick ist, Deinen guten Geschmack zu würdigen weiß...Ich las nirgendwo heraus, WOFÜR Du ihn denn so liebst aber geht mich auch nichts an. Frieden.

Maria

Seine Nochehefrau ist fünf Jahre jünger als ich! Er hat sich also keine jüngere Frau gesucht. U ich bin sogar zwei Jahre älter als er!

Ja, sorry, bin davon ausgegangen wenn er 50. ist...dass sie jünger ist. Aber das Attribut jünger war nun das unwichtigste an meiner ganzen Aussage! Sie kann auch 60 sein, egal. Wenn Du Dich jetzt von ihm trennst und er sofort zu einer neuen geht, auch wenn sie 60 ist, wie weh würde es Dir tun? Jeder wünscht sich Auseinandersetzung und dass man nicht einfach ausgetauscht wird. Es ist unreif gleich etwas neues zu beginnen und wieso sollte er es nicht wieder tun? Das meine ich, hättest Du bedenken können.

Ich komme aus einem Elternhaus... da muss ich mir NULL Gedanken machen!

Du wirst es am besten wissen (nicht ironisch gemeint) aber nach der Geschichte glaube ich Dir das nicht. So ein Mann, der so mit seiner Tochter umgeht, der Deinen Sohn mit der eiskalten Schulter begegnet (was für ein herzloser Typ! Einem Kind so zu begegnen!), der in den wichtigsten Momenten nicht für Dich da ist und Dich kochen lässt...Nein, da müsste eine Frau, die gesund (heißt nicht, dass Du in meinen Augen krank bist, eben nur ungesunde Muster lebst) ist, gar nicht erst mit sich ringen...So ein Typ käme gar nicht für sie in Frage.

Vielleicht binde ich mir hier etwas Unnötiges ans Bein, aber dann liegt es an mir... mir irgendwann den Vorwurf selber zu machen! So wie wir das hier alle schon erleben mussten!

Das klingt sowas von verharmlosend! Dieser Mann tut Dir Gewalt an....Aber ja, Du wirst es wirklich selbst am besten wissen. Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute und ich halte mich jetzt hier aus dem Dialog mit Dir raus weil ich Dir nichts aufdrängen möchte.

Maria...

Ich möchte mich nicht rechtfertigen, aber irgendwie mag ich es nicht, wenn mir Dinge unterstellt werden.

Ich halte an keiner alten Beziehung fest, wenn ich alleine bin. Ich war zwischendurch immer alleine. Ob für ein halbes Jahr o Jahr o länger. U ich habe immer Menschen kennen gelernt, aber ich hatte kein Interesse an einer neuen Beziehung!

Ich bin noch nie verlassen worden! U habe mir keine Trennung leicht gemacht u habe mich nie in ein neues Abendteuer gestürzt! Ich kann sehr gut alleine sein, ich habe meinen Sohn, meinen Job u meine Freunde.

U ich habe jede Beziehung sacken lassen! U ich war u bin mir der Tatsache genau bewusst, dass mein Ex sich nach so vielen Jahren erst einmal neu orientieren muss! Er hat alte Verhaltensmuster mit in unsere neue Beziehung genommen, was durchaus normal ist -nach so vielen Jahren! Halte mich also bitte nicht für so naiv!

Ich weiß nicht was Dir passiert, dass Du verbal hier so um Dich schlägst... Aber man sollte doch etwas vorsichter mit seinen Mutmaßungen sein!

Und er hat mir auch keine körperliche Gewalt angetan! Das ist mir einmal passiert... Der Vater meines Sohnes!

Mein Problem -was ich habe! Ich habe zu viel Verständnis u eine sehr hohe Schmerzgrenze!

U er ist auch nicht zu einer anderen warm gewecchselt. Da muss ich etwas falsch geschrieben haben!

Ich bin für jede Meinung offen, aber bitte erst lesen u dann Kritik üben u anzweifeln. Wir sind hier nicht, um zu lügen -sondern um sich etwas Luft zu verschaffen! Liebe Maria...

Ich muss jetzt doch noch mal antworten um ein Missverständnis aufzuklären:

Ich bin noch nie verlassen worden! U habe mir keine Trennung leicht gemacht u habe mich nie in ein neues Abendteuer gestürzt! Ich kann sehr gut alleine sein, ich habe meinen Sohn, meinen Job u meine Freunde.

Ich habe nicht von DIR, sondern von dem Mann geschrieben, von dem Du nicht los kommst. Seine Frau trennte sich von ihm und er heulte sich bei Dir aus und kam dann mit Dir zusammen. Ich meinte damit, dass Dir hätte klar sein können, dass dieser Mann sich vielleicht auch bei Dir mit einer anderen aus einem Konflikt winden wird. Ich habe nicht gemeint, dass DU DIR geholfen hast indem Du mit ihm zusammen kamst, sondern ER SICH selbst.

Ich weiß nicht was Dir passiert, dass Du verbal hier so um Dich schlägst... Aber man sollte doch etwas vorsichter mit seinen Mutmaßungen sein!

Der Mann den ich liebte, war einfach nur sehr egoistisch und ignorant- was schon schlimm genug ist und das soeiner für mich in Frage kam, hat mit mir selbst und meiner Geschichte zu tun, bei Dir mag es anders sein aber ich habe einen anderen Eindruck. Kein Alk. kann mir erzählen, er hätte kein Problem, alles ok mit ihm, Schuld ist eben nur die Flasche Alk., das ganze geht schon so lange, das der Alk ihn ganz wirr gemacht hat...Man müsse den Gin einfach nur in Wasser verwandeln, dann würde alles gut.
Und das Argument: am Anfang war alles anders...stimmt auch nicht ganz. Mit traumwandlerischer Sicherheit suchen sich Menschen immer ihr Puzzelteil, dazu braucht es kein einziges Wort. In einem Lächeln, einer Geste steckt bereits alles! Es ist aber das Unterbewusste, das es aufnimmt, nicht das Bewusstsein. Daher wiederholen so viele Menschen auch immer wieder ihre Muster in Beziehungen, sie fragen nicht erst, sag Mal, sind Sie egoistisch, rücksichtslos? Dann werde ich mich mal in Sie verlieben! Natürlich macht man das nicht bewusst.

Sag mal, würdest Du von einer Frau, die sich jahrelang schlagen lässt auch annhemen, dass sie gesund ist, da einfach nur irgendwie hineingeraten ist? Oder von einem Dro.? Oder einer Prost.? Nimmt er die Dro. nur mal so weils sich angeboten hat? Und sie? Sie Prost. sich weils gerade keinen anderen Job gibt? Wieso tun sich dann bei all diesen Menschen wenn sie in Therapie sind traurige Kindheitsgeschichten auf (das muss nicht gleich ein schlimmer Missbrauch oder dergelichen sein)- ausnahmslos?

Hier haben merkwürdigerweise viele Teilnehmer ein Problem, für das es keine Ursache gibt und Schuld sind die anderen.

Stell Dir mal vor, Du seist Psychologin: zu Dir kommt eine Frau, die seit Jahren von ihrem Mann geschlagen wird. Würdest Du mit ihr gegen diesen Mann wettern, ihn anzeigen, hinter Gitter bringen? Und am besten alle Energie da hinein stecken, alle anderen kranken Männer einzulochen?
Eine wahre Lebensaufgabe.

Auch ich will nicht mit Dir streiten, es ist Dein Thread, und ich überlasse ihn Dir wieder. Hatte gar nicht vor, hier noch weiter zu schreiben, hatte aber nun meinen Senf abgegeben und wollte mich nur entschuldigen.

Maria

Es hat keinen Sinn Sara. Ich versuche die ganze Zeit einen Abschluss zu finden.

Du scheinst selbst nicht richtig zu lesen:

Und er hat mir auch keine körperliche Gewalt angetan! Das ist mir einmal passiert... Der Vater meines Sohnes!

Ich habe nicht gesagt, dass er Dir KÖRPERLICHE Gewalt angetan hat, und habe nicht eine Sekunde daran gedacht! Völlige Ignoranz kann auch Gewalt sein. Bekanntlich kann man einem Menschen (im besonderen einem Kind) mit nichts anderem so Schmerzen zufügen wie durch Schweigen, Ignoranz, Unterlassen. Aber der Vater Deines Sohnes hat Dir andere Dinge angetan.

Mein Problem -was ich habe! Ich habe zu viel Verständnis u eine sehr hohe Schmerzgrenze!

Ja genau und warum? Kein gesunder Mensch hat für so etwas Verständnis! Erst in der einen dann in der anderen Beziehung. Du tust ihm nichts an, aber Dir selbst. Das ist das weibliche Narzisstenmuster: er fordernd, sie nachbebend, er egoistisch, sie selbstlos, er Distanz, sie Verschmelzungswunsch...Er ist der Täter aber Du bist AKTIV Opfer.

U er ist auch nicht zu einer anderen warm gewecchselt. Da muss ich etwas falsch geschrieben haben!

Nein, hast nichts falsch geschrieben. Meinte damit, dass ein Mann, der damals zu Dir fliegend wechselte, sich auch vor einer Auseinandersetzung mit euren Problemen drücken wird, ob nun mit einer anderen Frau oder ohne- er übernimmt nicht die Verantwortung.

Ich bin für jede Meinung offen, aber bitte erst lesen u dann Kritik üben u anzweifeln.

Ja Sara, das gleiche gilt für Dich. Ich habe mich entschuldigt, ich habe reflektiert, warum ich mich hier überhaupt eingemischt habe...Bei Dir aber sehe ich leider nichts als Abwehr: Schrei: Ich habe ein Prooobleeeem! Aber ich habe nichts damit zu tun!
Wie soll Dir denn da geholfen werden?

Ich habe es wirklich nicht böse gemeint, wiewohl meine Worte zu hart waren aber ich sehe es als unmglich an, mit Dir einen ruhigen Dialog zu führen, Du zeigst mit dem anklagenden Zeigefinger immer nur nach außen.
Ja ausheulen ist doch gut und wichtig! Aber Du wirst ihn doch nie ändern, heißt also, wenn Du ihn nicht änderst, bist Du gezwungen, in Deiner Opferrolle zu bleiben? Wenn er seine Tochter derartig krank und verantwortungslos erzieht, wird bei ihm der Hund sehr tief begraben sein.

Maria, ich gebe Dir bedingt ja recht. Es ist nur schwierig in so einem Forum alles zu beschreiben. Wir sind hier alle aus ein Notlage heraus gestrandet....

Ich sehe sicherlich vieles wie Du, glaube mir das, aber Du wirst es selber wissen... wenn man persönlich involviert ist... macht es das verdammt nicht einfacher!

letztes Wort von mir:

ja, ich weiß, schrieb ja auch das es ein Fehler war und Entwicklung braucht Zeit...Nur Erkenntnisse bringen gar nichts...die Gefühle hinken hinterher. Nun sind wir hier aber so weit gekommen, Ping Pong hin und her, ich hatte es nicht beabsichtigt.

Ich möchte Dir hier nicht mehr reinreden und Du sollst Dich hier ungestört durch meine Kommentare äußern (nicht ironisch gemeint).

Sara, man merkt dir deinen klaren Verstand an. Ich glaube wirklich, dass du viel nachgedacht hast in deinem bisherigen Leben über das Menschsein. Und dass du deine eigene Einstellung gefunden hast. Eine mitmenschliche Einstellung.

Und darum geht es hier doch auch. Jeder Mensch tickt ein bisschen anders. Auch, wenn manchmal unheimliche Ähnlichkeiten da sind. Diese Ähnlichkeiten sind es, die es manchmal zu einer tiefen Freundschaft kommen lassen. Vielleicht auch zu einer tiefen Liebe.

Glaube, du bist dir deiner Gefühle bewusst. Und ich schätze dich so ein, dass es dir um echte tiefe Gefühle geht - die, die nicht mal kurz aufflackern und dann wieder wie erloschen sind.

Du hast für diesen Mann tiefe Gefühle entwickelt. Und vor allem hast du ihm dein Vertrauen geschenkt. Vertrauen ist nicht so einfach mal da... man spürt, ob man es hat zu jemandem oder nicht.

Ihr hattet eine wunderbare Zeit als ihr euch näher kennenlerntet, es über die Freundschaft hinausging. Schon irgendwie vertraut und dann ging es in die Tiefe.

Und das ist jetzt der Punkt. Ging es auch bei ihm in die Tiefe? Wirklich so wie bei dir? Oder hat es nur so gewirkt auf dich, dass er genauso empfand wie du?

Dein Kopf hat dir mehrmals später gesagt: Nein, er kann nicht dasselbe empfunden haben für mich wie ich für ihn. Sonst hätte er sich nicht so verhalten. Hätte dich nicht immer wieder so verletzt. Und so enttäuscht.

Aber dann zeigte er sich wieder von einer anderen Seite. Einer liebenswerten. Einer warmen, weichen. Und manchmal einer hilflosen. Und er zeigte dir, wie sehr er dich liebt, wieviel du ihm bedeutest.

Bis er dann wieder ein anderer wurde. Er hinterhältig war, dich belog, dich kalt abwies, dich auflaufen ließ.

Deswegen habe ich das Wort krankhafter Narzissmus hier benutzt. Weil ich denke, aufgrund deiner Erzählungen von seinem Verhalten, dass er darunter leidet. Leidet, Sara. Und ohne dass es ihm bewusst ist.

Ich bin keine Fachfrau. Habe mich erst vor kurzem mit diesem Ausdruck beschäftigt. Weil ich einfach nicht mehr weiter wusste. Es ist sehr verwirrend für mich, mich mit diesem Thema zu beschäftigen. Kann dem manchmal nicht folgen... Aber: ich verstehe jetzt meinen Ex besser.

Es war wirklich schrecklich für mich, nicht mehr zu wissen, was ich eigentlich glauben sollte und was nicht in Bezug auf ihn. Seine Gefühle für mich wirkten so aufrichtig. Und dann war da wieder dieses demütigende verletzende Verhalten. Als wüsste er gar nicht mehr, was er kurz vorher noch für mich empfunden hatte.

Habe wirklich manchmal an mir selbst gezweifelt. Dachte, ich wäre einfach total bekloppt. Naja, und was andere dachten, muss ich ja wohl nicht weiter erwähnen...

Ich scheue mich auch, Menschen einfach abzustempeln. Oder ihnen z. B. eine Diagnose anzuhängen.
Es gibt eine Diagnose für krankhaften Narzissmus. Nein, mehrere. Ich schreibe aber nur krankhafter Narzissmus. Als Denkanstoß, als Möglichkeit, sich etwas erklären zu können, was so Unerklärbar scheint.

Es bedeutet nicht, dass jemand ständig vor dem Spiegel steht und vor Eitelkeit und Selbstliebe fast explodiert.

Es bedeutet eine Störung im zwischenmenschlichen Verhalten bei diesen Menschen.

Und die kann sich auf so verschiedene Art und Weise zeigen.

Mein Ex z. B. ist ein sanfter Mensch in Bezug auf Frauen. Er war nie grob oder gewalttätig zu mir. Aber er weiß leider bis heute nicht, wer er eigentlich ist - im Inneren. Äußerlich wirkt er anständig. Vernünftig. Cool. Das ist ihm auch sehr wichtig. Das äußere Bild. Das, was er vermitteln möchte. Aber er ist nie wirklich zufrieden...

Ach, ich könnte hier jetzt soviel darüber schreiben. Aber es geht hier nicht um meinen Ex.

Ich sehe nur Parallelen zu deinem... sonst hätte ich hier gar nicht geschrieben zu deinem Thema. Nur Parallelen im Verhalten...

Weißt du, diese Beziehung hat sehr viel zerstört in mir. Aber ich werde nicht mit dem Finger auf ihn zeigen. Habe nur immer gedacht, er würde dasselbe für mich empfinden wie ich für ihn. Es sah so aus...sah so verdammt danach aus. Aber er KANN es nicht. Ich weiß, dass er es auch für seine neue Frau nicht KANN. Das hat er mir mal im Vertrauen erzählt. Und dass er darunter leidet...

Das alles tröstet mich nicht. Bin trotzdem immer noch traurig. Aber ich verstehe alles besser.

LG mellie

Hallo mellie!

Tut mir leid für Dich! Wie lange ist denn die Trennung schon her? U er hat eine neue Partnerin?

Das muss hart sein!

Ich versuche immer mein Umfeld zu verstehen. Bei manchen Menschen habe ich aufgegeben u einen cut gemacht. Auch unter Freundschaften.

Du kannst mir deine Geschichte gerne erzählen! Kein Problem!

Ich kann auch jeden verstehen, der mir die Augen öffnen will, aber es ist in der Tat so... ich bin nicht abhängig, ich liebe ihn immer noch. Auch wenn es unverständlich ist.

Ganz unschuldig bin ich an manchen Dingen auch nicht. Er wollte reden, da wollte ich nicht mehr reden, weil ich alles mehr als einmal gesagt habe. U wenn ich was gesagt habe, dann war es zu wenig. Ich dachte immer, er müsse es doch von alleine merken, aber das klappt bei den meisten Männern nun einmal nicht. U er hat auch keine Glaskugel *lach*

Ich suche auch keinen Sündenbock für diese ganze Situation! Weder seine Frau o sonst wen. Es kamen viele Faktoren zusammen. U mein Unfall hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Körperlich, als Mutter, beruflich völlig nach hinten gestellt usw. Keine einfache Situation. Für niemanden in meinem Umfeld.

Liebe Mel!

Wie geht es Dir?