Trotz neuer Beziehung nicht loslassen können

@Hansl woher weißt du das es nur Worte sind ? Jeder fühlt anders.

Aber gut, daß du mir meine Empfindungen absprichst. Für mich fühlt es sich so an und ich bin fein damit.

Zitat von MarinaN:

Was an ihm jetzt nicht so spannend ist wie an meinem Ex ist diese typische bad boy Sache. Es ist alles entspannt mit ihm und sicher und nicht nervenaufreibend oder verletzend. Als Jugendliche fühlt man sich ja vor allem zu diesen Männern hingezogen und so auch ich mit Anfang 20. Sowas würde ich aber nicht mehr wollen

Sicher, dass du sowas nicht mehr willst?

@Wurstmopped Ja wahrscheinlich ist es wirklich diese Anziehungskraft, die dadurch gestiegen ist, dass er sein Ding durchzieht.

Ich würde schon behaupten, dass mein Freund der ist, den ich wirklich will. Sonst hätte ich das Risiko mit dem Hauskauf nicht auf mich genommen und wäre in meinen Augen auch nicht schon seit 6 Jahren mit ihm zusammen.

Also er ist schon eher unterwürfig, wobei das Wort irgendwie eher auf einen Hund passt, als auf einen Menschen, wie ich finde. Ich konnte ihm jetzt auch nicht auf der Nase rum tanzen, dann würde er klare Grenzen setzen.

liebe Marina!

Zitat von MarinaN:

Vielleicht ist es einfach nur das verletze Ego, das nicht darauf klarkommt ihm egal zu sein.

aber woher weißt du denn, dass du ihm egal bist?

wahrscheinlich trägt er dich genauso in seinem herzen wie du ihn in deinem.

ich finde das normal. meine exfreunde sind gedanklich auch stark bei mir. an den letzten der mein bester freund wurde und dann leider verstorben ist, denke ich jeden tag und führe auch innerliche gespräche mit ihm. und weine nach wie vor um ihn.

ich kann da nichts falsch dran finden. im gegenteil, ich finde es sogar schön.

und ja, ich habe eine beziehung und ich liebe meinen partner.

vielleicht kannst du versuchen das ganze positiv zu sehen.

ich meine was wärst du für ein mensch wenn du jeden den du mal geliebt hast krampfhaft aus deinem kopf verbannen würdest. das wäre doch schräg und auch unnatürlich meiner meinung.

er ist deine vergangenheit und diese gehört nun mal zu dir. nimm sie an und akzeptiere deine gefühle. sie sind nicht schlecht oder böse.

Hallo bekannte Unbekannte,

Zitat von MarinaN:

Trotzdem suchen mich immerwieder diese Gedanken über mein Exfreund heim. Sie verfolgen mich regelrecht, manchmal fast täglich. Je mehr ich dagegen anzugehen versuche, umso schlimmer wird es.
Ich habe schon so viel versucht. Von Therapie, über Meditationen zum loslassen, EFT, Rituale zum loslassen und alles was ich noch so finden konnte. Zeitweise war es auch schon besser, aber meist nur wenn ich gerade größere Sorgen hatte. Sorgen wegen dem Haus, dem Pferd, Job oder Gesundheit. Sobald alles wieder okay ist und keine größeren Sorgen mehr die Überhand haben, ploppen diese Gedanken wieder auf und es wäre schon fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre.

Zitat von MarinaN:

Oft spüre ich eine tiefe Verzweiflung, es fühlt sich schwarz an oder breche sogar in Tränen aus deswegen. Am schlimmsten sind die Träume von ihm, in denen er mich ignoriert und der Tag danach, wenn ich versuche auf diese Träume klarzukommen.

Das klingt nach einen erheblichen Leidensdruck. Wobei es mich auch wundert, daß, nach dem was Du alles schon probiert hast, Du noch immer

Zitat von MarinaN:

Ich verstehe meine Gedanken selbst nicht und wünschte ich könnte sie kontrollieren oder löschen.

solch einen Wunsch hegst, denn Gefühle, innere Bilder und ähnliches funktionieren ja nicht so.

Für mich hört sich das alles in allem nach zwei Dingen an. Das eine hat mit der tatsächlich so vorgefallenen Situation etwas zu tun, das andere eher mit Deinen jetzigen Lebensumständen.

Für jeden Menschen ist Ablehnung kränkend und nur weil Du Schluss gemacht hast, heißt das ja nicht, daß nicht auch eine Ablehnung durch ihn statt gefunden hat. Vielleicht hast du damals Schluss gemacht, um ihn zur Veränderung zu bewegen; vielleicht hast Du Schluss gemacht, weil Du gemerkt hast, er liebt Dich nicht so wie Du ihn. Diese Kränkung ist an sich eher eine Ego-Kränkung, die kann aber ganz schnell zu etwas sehr viel schmerzhafterem mutieren, wenn diese Kränkung in Verbindung mit einer Reinszenierung auftritt.

Unsere Partnerwahl ist direkt und indirekt, bewusst und unbewusst an unsere Erfahrungen in der Kindheit geknüpft. War zum Beispiel das Verhältnis zum Vater ein besonders kaltes, schwieriges oder leistungsgeprägtes, so sind in diesem Verhältnis Verletzungen entstanden, die oft später bei der Partnerwahl oder in Beziehungen nochmals eine Rolle spielen. Wir suchen im anderen Heilung. Wir stellen unbewusst ähnliche Situationen her und hoffen, dann auf einen anderen Ausgang, als den, den wir erlebt haben, um so die ursprüngliche Situation zu einem gutem Abschluss zu bringen. Das geht natürlich regelmäßig schief, wird dann aber umso schmerzhafter erlebt, weil eben neben dem natürlichen Schmerz über die Ablehnung auch der alte Schmerz der nicht bearbeiten Situation tritt. So etwas kann auch Jahre später noch sehr, sehr weh tun. Will man diese Situation auflösen, gelingt das nur über den Weg der ursprünglichen Verletzungen. Dein Wunsch, daß er hin und wieder doch noch (voll Liebe) an Dich denkt, wäre also kein Wunsch der ihn betrifft, sondern der Wunsch nach Heilung der ursprünglichen Situation.
Dazu würde auch das hier passen.

Zitat von MarinaN:

Am meisten macht es mich fertig, dass ich ihm scheinbar egal bin.

Das klingt alles nicht danach, daß es Dir um diesen bestimmten Mann geht, sondern nach tiefer, alter Wunde.

Dann gibt es da noch einen zweiten Aspekt. Für mich klingst Du seltsam unreflektiert an machen Stellen, insbesondere eben, weil Du schon so viele Ansätze ausprobiert hast. Das ist keine Wertung sondern einfach nur als Beobachtung gemeint.
Ich glaube, daß wir alle persönliche Bilder/Sätze in uns tragen, die weniger als direkte Hinweise zu verstehen sind, sondern die eher wie Symbole funktionieren, um uns auf bestimmte Themen hinzuweisen.
Dafür würde auch sprechen, daß Du diese Gedanken in den Zeiten, in denen Du sehr viel mit anderem beschäftigt bist, eher nicht hast. Diese Bilder/Symbole haben eine für jeden individuelle Funktion. Ich hab so eins, das immer dann auftaucht, damit ich mich mit dem gerade anstehenden Unangenehmen nicht auseinandersetzen muss. Dieses eine hilft mir also dabei, zunächst sehr unangenehme Gefühle zu vermeiden. Es sind also bekannte negative Gefühle, die mich aufgrund bestimmter Verstrickungen nach wie vor gut anziehen und damit dann beschäftigen, so daß ich die eigentliche echte Problematik erst einmal wunderbar ignorieren kann.

Im Grunde ist es ein bißchen wie beim sekundären Krankheitsgewinn. Natürlich will niemand krank sein, aber Heilung ist mühsam und wer geheilt ist, muß wieder in die volle Verantwortung für das eigene Leben gehen, da ist es eben manchmal verführerisch und auch leichter in der Krankheit zu verharren.

Die Frage für Dich wäre also, welche Funktion das Denken an ihn, erfüllt und vielleicht auch wovon es eigentlich ablenkt.

Zitat von Lenamarie123:

woher weißt du das es nur Worte sind ?

Weil mich meine persönlichen Erfahrungen zu dieser Erkenntnis führten.
Sowie langjährige Beobachtungen hier im Forum. Weiterhin hat ja jeder Mensch mehr oder weniger einen entsprechenden psychologischen Wissensstand, Bildung. Ich sicher
auch nur Durchschnitt, jedoch ausreichend um mir dsbzgl eine Meinung zu bilden. Eben
für mich.
Bevor ich mir persönlich meinen Schmerz, Verlust etc. romantisierend versuche "philosophisch" schön zu reden, geh ich mit einem Kumpel mit paar Kisten B. an den See.
Und dann leide ich für den Menschen den ich liebe egal wie lange. Weil es mir dieser Mensch wert ist.
Darf aber jeder machen wie er mag.

Zitat von Lenamarie123:

Jeder fühlt anders.

Natürlich....
Trotzdem ist eins plus eins zwei.

Zitat von Lenamarie123:

Aber gut, daß du mir meine Empfindungen absprichst.

Denke, schade dass Du Dir Deine Gefühle gefühlt absprechen lässt.
Obwohl dies niemand hier beabsichtigt.
Echte Liebe sitzt fest im Sattel.
Und zeichnet sich nicht durch Unsicherheit aus.

Zitat von Lenamarie123:

Für mich fühlt es sich so an und ich bin fein damit.

Du darfst damit fein sein, da sind wir eben unterschiedlich.
Wäre ich fein, wäre ich nicht hier und würde mich mit Trauer, Leid Verlust und Schmerz beschäftigen.

Zitat von MarinaN:

Vielleicht liebe ich dann weder ihn, noch meinen jetzigen Freund, wenn ich eventuell nichtmal weiß was das ist.

Es wäre anmaßend, Dir hier eine "Wahrheit " dsbzgl überzustülpen.
Aber man kann Dich inspirieren..

Zitat von MarinaN:

Und wahrscheinlich hätte ich ihn auch nicht erst nach zwei Jahren zurück haben wollen, wenn ich ihn wirklich geliebt hätte

Naja, die Profis dsbzgl hier wissen darum, was 2 Jahre bedeuten.

Zitat von MarinaN:

Echte Liebe lässt ja auch frei oder wünscht dem anderen sein Glück.

Naja, ein Glaubensatz...
Romantisierende Verdrängung.
Klar gibt man frei....
Aber nicht durch einen "Ausschalten Knopf ".

Zitat von MarinaN:

Warum es mir erst zwei Jahre später aufgefallen ist, dass er vielleicht doch der richtige war.

Egal wann, entscheidend wäre überhaupt.

@MarinaN bleib bei den Infos.... dein Ex hat mittlerweile eine Frau und ist Vater.... in deinem Beisein hat er die Wohnung vermüllt..... respektlos, wenn die Freundin kommt, sollte ein Mindestmaß an Ordnung herrschen um ihr etwas anbieten zu können,.....er hat Playstation gespielt.....TV geglotzt... du warst Ihm zu dick.....
Na, Frau, jetzt aber,...... diesen Typ hättest du längst verabschieden müssen.
Infos über ihn sagen.... Ei drüber und Abgang..... sonst nix!

@Hansl Bevor man akzeptiert ist oft auch Leid voraus gegangen.

Doch irgendwann kann man wie ich an den Punkt gelangen es schlicht anzunehmen.

Man liebt einen Menschen, aber ist nicht mit diesem zusammen, aus unterschiedlichen Gründen. Ich bin nicht unsicher und weiß nicht wie du darauf kommst. Den Satz, du sprichst mir Gefühle ab, bedeutet nur daß du mein Empfinden als "nicht echt" oder unrealistisch ansiehst.
Nicht, daß ich dem zustimme und mir Gefühle absprechen lasse. Denn es sind meine Gefühle dazu. Und der Weg dorthin war nicht einfach.
Doch inzwischen bin ich sehr klar über diese Akzeptanz und den Seelenfrieden, den ich fühle.

Aber wenn du ein anderes Empfinden oder eine andere Meinung zu dem Thema hast, akzeptiere ich auch diese 😉 Jeder hat andere Wege mit etwas umzugehen. Und das ist legitim. Für mich ist dieser eine Erlösung gewesen.

Mach dir immer wieder bewusst du willst diese Beziehung zu deinem Ex Freund gar nicht. Du warst doch total unglücklich und er hat dich schlecht behandelt. Und interessant finde ich auch dass du schriebst das du in der Beziehung zu deinem Ex an einem Mitbewohner interessiert warst. Oder hab ich das falsch verstanden? Also hast du damals in der Beziehung auch für wen anders geschwärmt.

Vielleicht ist das bei dir auch eine Art Muster. Wenn eine Beziehung nicht mehr ganz so rund läuft oder der Alltag eingekehrt ist, dass du dann nach etwas anderem suchst. Einem Gefühl was dich in dem Moment erfüllt.

Wobei man sagen muss deine Beziehung zu deinem Ex Freund klingt echt nicht gesund. Er hat dir das Gefühl gegeben zu dick zu sein, allein dieser Punkt..
Die anderen sind auch nicht viel besser. Klingt so gar nicht nach einem Traummann. Und ich denke rational gesehen weißt du das auch.

Bist du aktuell unzufrieden und suchst das als Flucht? Wobei das ja schon die ganze Zeit so gegangen ist, wie ich es raus lese

@Mael28 danke für deine Gedanken zu meiner Situation.
Also den Mitbewohner fand ich erst zum Ende unserer Beziehung interessant. Ohne die Gefühle zu ihm hätte ich wahrscheinlich den "Absprung" nicht geschafft oder zumindest nicht so schnell.
Es war quasi für mich der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte und mir zeigte, dass die Beziehung so keine Zukunft hat.

Natürlich könnte da aber auch ein Muster hinter strecken, aber es ist immer fraglich wie man sowas dann aufdeckt und auflöst.

Ja dieser Punkt mit meinem Gewicht war echt einer der schlimmsten. Wobei ich dazu sagen muss, dass ich auch damals bei 1,72m nie mehr als 65 kg gewogen habe. Er hat sich aber trotzdem nach super schlanken Frauen umgesehen. Ihnen hinterher geschaut usw.
Seit sechs Jahren oder so komme ich auch nicht mehr über die 55 kg, selbst wenn ich es versuche und ich bin mir sicher, dass sich das langfristig in meine Psyche eingebrannt hat.
Was mich auch sehr wurmt: seine neue wiegt bestimmt doppelt so viel wie ich. Und bei ihr interessiert ihn das anscheinend kein Stück. Sie sieht nichtmal besonders gut aus, obwohl er eigentlich immer sehr oberflächlich war.

Es könnte wirklich gut sein, dass diese Gedanken eine Art Flucht sind. Ich wüsste nur echt gerne vor was.

Mein heutiger Tag lief auch alles andere als gut, weil mich das Thema noch mehr verfolgt hat als sonst. Es wurde durch meinen Beitrag hier noch mehr aufgewühlt. Es ging mir sogar so schlecht, dass ich meinen Freund nicht zum Essen bei seiner Mama begleitet habe, obwohl ich es versprochen hatte. Aber so depressiv verstimmt wie ich heute war, wäre ich den beiden auch keine gute Gesellschaft gewesen.

Glücklicherweise habe ich morgen den nächsten Termin bei einer neuen Therapeutin. Vielleicht kann sie mich auf den Boden der Tatsachen zurück holen.
Es regt mich echt langsam selbst auf.

@MarinaN hm! Das ist natürlich dann akut gerade sehr heftig bei dir.

Ich weiß nicht was dahinter stecken könnte. Aber wahrlich mehr als nur eine Sehnsucht nach deinem Ex Freund. Denn du erkennst ja selbst er hat die mehr geschadet als gut getan.

Vielleicht geht das auch hier in die Richtung emotionale Abhängigkeit.

Das tut mir Leid dass du nach wie vor unter dem schlechten Verhalten von ihm dir gegenüber leidest. Da siehst du einmal mehr was er alles in dir kaputt gemacht hat.

Zitat von Lenamarie123:

Aber wenn du ein anderes Empfinden oder eine andere Meinung zu dem Thema hast, akzeptiere ich auch diese

Nö, hab ich eigentlich nicht.
Ich verpacke dies nur anders und gestehe mir ohne Umwege die Realität ein.
Und nehme den Schmerz an, rede mir nicht ein, daß meine große Liebe nun auf immer und ewig in meinem Herzen lebt.
Tut sie zwar wohl, aber ich persönlich halte nichts davon, dies zu kultivieren.
Es ist einfach wie es ist.
Werde auch nicht behaupten, ich hätte es akzeptiert usw, obwohl jeder mit entsprechender Begabung sofort bemerkt, da macht sich jemand etwas vor.
Und verbleibt trotz dem Umstand, alles akzeptiert usw zu haben jahrelang im Forum.
Und predigt seine "Freiheit".
Ich nehme es eben den wenigsten ab.
Und erkenne für mich persönlich echt und unecht.

Ob sie ihren Ex zurück haben möchte oder auch nicht, ist glaube nicht so von Bedeutung.
Denn er will keine Reunion und hat sich schon vor vielen Jahren einen anderen Lebensweg gewählt, ohne die TE.
Das Problem ist doch eher, dass sie das nicht akzeptieren will, romantisch verklärt wo das Problem doch ganz wo anders liegt.

@Hansl genau, ich gestehe mir auch die Realität ein. Das ist der größte Bestandteil beim Akzeptieren. Wenn er vergeben ist muss ich das akzeptieren und das habe ich getan. So und nicht anders. Lieben kann ich ihn trotzdem.

So bin aber nun auch raus aus dem Thread und an der Diskussion. Das hat für die Texterstellerin keinen Mehrwert an dieser Stelle.

Und jedem sollte frei stehen seine Gefühle so zu fühlen wie er es für richtig hält.

Interessant finde ich schon immer Menschen, die sich entgegen der @MarinaN bewusst in so seltsame Verdrängungssysteme zwingen um dem Ende nicht ins Auge sehen zu müssen.
Das Ergebnis, ein neuer Partner der als Trostpflaster oder Ersatz herhalten muß.
Hatte ich mal, war nicht schön.

Zitat von Lenamarie123:

Das hat für die Texterstellerin keinen Mehrwert an dieser Stelle.

Auch seltsam, denn exakt um dies geht es hier ja.
Mehrwert : Eine Userin, die bewußt einen Menschen weiterliebt, nicht aufgeben kann. Ein nettes Paket, welches dann der Ersatz erhält. Aber
Ich
vermute ja, dies ist ja genau dies, was @MarinaN belastet. Auch Charakterlich scheint sie dsbzgl irritiert zu sein. Das solche Konstellationen üblich und wohl weit verbreitet sind, klar doch, kann jeder machen wie er will. Ich will
und kann das nicht, kann nur die Verantwortung für eine übernehmen. Ich mags echt und ehrlich.
Das heißt ja oder nein.