Trotz neuer Beziehung nicht loslassen können

Hallo ihr Lieben,
vor ein paar Tagen habe ich dieses Forum (wieder) entdeckt und ich finde es tut sehr gut eure Geschichten zu lesen, weil man mit seinen Themen nicht alleine ist.

Ich bin 35 Jahre alt, habe ein kleines Häuschen mit meinem Freund, einen akzeptablen Job und ein Pferd, was schon immer mein Traum war.
Eigentlich sollte ich glücklich sein und ich dachte ich könnte die Vergangenheit hinter mir lassen, wenn ich mir mein Leben so gestaltet habe, wie ich es mir wünsche.

Ich dachte, wenn ich mein langes Studium beendet habe und ein normales Leben führe, bin ich endlich angekommen und alte Geschichten wären mir egal.

Mit meinem Freund habe ich seit 6 Jahren die schönste Beziehung, die ich jemals hatte und ich könnte mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen (glaube ich zumindest). Er ist in vielerlei Hinsicht ein echter Traummann.

Trotzdem suchen mich immerwieder diese Gedanken über mein Exfreund heim. Sie verfolgen mich regelrecht, manchmal fast täglich. Je mehr ich dagegen anzugehen versuche, umso schlimmer wird es.
Ich habe schon so viel versucht. Von Therapie, über Meditationen zum loslassen, EFT, Rituale zum loslassen und alles was ich noch so finden konnte. Zeitweise war es auch schon besser, aber meist nur wenn ich gerade größere Sorgen hatte. Sorgen wegen dem Haus, dem Pferd, Job oder Gesundheit. Sobald alles wieder okay ist und keine größeren Sorgen mehr die Überhand haben, ploppen diese Gedanken wieder auf und es wäre schon fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre.

Man kann hier nicht von normalem Liebeskummer sprechen, weil die Trennung schon 10 Jahre her ist und sogar von mir herbeigeführt wurde, was die ganze Sache noch schlimmer macht. Manchmal wünschte ich nicht ich, sondern er hätte sich getrennt, damit ich mir deswegen zumindest keine Vorwürfe mehr machen muss. Oft spüre ich eine tiefe Verzweiflung, es fühlt sich schwarz an oder breche sogar in Tränen aus deswegen. Am schlimmsten sind die Träume von ihm, in denen er mich ignoriert und der Tag danach, wenn ich versuche auf diese Träume klarzukommen.

Ich habe damals versucht ihn zurück zu gewinnen, allerdings erst zwei Jahre nach der Trennung. Er hatte zu dieser Zeit schon eine Neue, mit der er inzwischen verheiratet ist und ein Kind hat. Unser Kontrakt ist seit ungefähr fünf Jahren komplett abgebrochen und hat davor auch nur aus sehr sporadischem Schreiben bestanden.

Wem geht es ähnlich und wird noch von einer alten Geschichte verfolgt, trotz dass ihr schon neue Partner habt?
Habt ihr irgendwelche Tipps oder Ideen?

Das lächerlichste an dieser Situation ist, dass ist ihn wahrscheinlich gar nicht zurück haben wollen würde. Spätestens jetzt nicht mehr, wo das Kind im Spiel ist. Am meisten macht es mich fertig, dass ich ihm scheinbar egal bin.
Er ist nicht der erste, dem ich egal bin und mir macht sowas eigentlich nichts aus, aber bei ihm scheine ich es nicht zu ertragen.

Liebe Marina,

erlaube Dir ihn in Deinem Herzen zu tragen. Dann wird es leichter. Er darf da sein. Ohne Begehren, einfach als reine Liebe.

Du schreibst selbst, dass Du eine wunderbare Beziehung hast. Und dass Du ihn eigentlich gar nicht wieder haben willst. Vermutlich ist es ein wenig Dein Ego, dass die Zurückweisung und Ignoranz seinerseits nicht aushält und dagegen kämpft.

Aber wenn Du mit reiner Liebe auf ihn blickst kannst Du ihm das ganze Glück der Welt wünschen, auch ohne Dich. Und vielleicht führt das zum loslassen im Sinne von akzeptieren. Den Platz in Deinem Herz kann er ja noch eine Zeit behalten.

So ist es im Leben.
Man trägt Menschen im Herzen, die man dort nicht haben will. Das zeigt uns, wie kraftvoll das Leben und auch die Liebe zu einem Menschen sein kann.
Beides ist bei manchen von uns durch nichts zu erschüttern. Und vielleicht versteht man auch den Sinn des Lebens falsch, wenn es denn einen gibt. Unser Leben ist ein kurzer Trip, aber wir wollen alles hineinpacken. Das, was uns immer beigebracht worden ist, wie ein tolles Leben auszusehen hat, ist nicht Mal im Ansatz das, was uns wirklich glücklich machen könnte. Die Liebe zu uns selbst

Ich konnte als Gast nicht auf meinen Post antworten und habe mich eben registriert.

Danke für eure bisherigen Antworten.

Vielleicht ist der Schlüssel wirklich nicht das krampfhafte loslassen wollen, sondern das Akzeptieren.

@Scheol : Danke für diese Frage. Ich versuche mir die Gründe für die Trennung auch mehrmals die Woche vor Augen zu führen, leider bisher ohne Erfolg, weil es natürlich auch eine Menge schöner Erlebnisse zusammen gab und er auch tolle Eigenschaften hat.

Die Gründe für meine Trennung waren:
- S. war nur ein Pflichtprogramm, das einmal die Woche durchgeführt werden musste
- Seine Wohnung war meistens dreckig und roch nach Müll, bis ich aufgeräumt habe
- Wir haben selten was unternommen, weil er viel Playstation gespielt hat
- Ich konnte das Fernsehprogramm nicht mehr ertragen, das er jeden Tag gucken wollte
- Ich habe mich von ihm nur selten wertgeschätzt gefühlt
- Er hat mir das Gefühl gegeben zu dick zu sein, wodurch ich eine Essstörung entwickelt habe
- Ich habe zum Ende der Beziehung lieber Zeit mit anderen verbracht
- Ich habe mich zu einem ehemaligen Mitbewohner hingezogen gefühlt
- Meist ist immer einer dem anderen hinterher gerannt. Wir waren nicht auf derselben Ebene, wie man es sich wünscht. Zumindest nie lange.

Hmm schwierige Situation. Wie waren denn die Abstände zwischen fen Beziehung danach?

Warst du lange genug Single um die Trennung zu verarbeiten? In einer neuen Beziehung ist man erstmal mit den neuen Gefühlen beschäftigt und verdrängt die Alten. Diese kommen aber wieder hoch, wenn diese nicht verarbeiten werden.


Du solltest dich fragen, was dich genau an ihm reizt.

Ist er einfach voll dein Typ vom Verhalten/Aussehen her? Falls er voll dein Typ ist, dann kannst du nichts machen, außer einen ähnlichen Typen mit anderem Charakter zu suchen. Oder den Wert der aktuellen Partnerschaft bewusst zu machen.

Hat er irgendwas was dich ihn nicht vergessen lässt?

Woran denkst du genau, wenn du diese Sehnsüchte bekommst?

Versuche mal in dich zu horchen. Aber nicht mit deinem Verstand, sondern mit deinen Gefühlen.

Guten Abend.
So wie es dir geht, geht es so manchen Frauen. Kann man hier immer wieder in den Themen nachlesen. Trotz neuer Beziehung, in der alles perfekt und traumhaft ist, schwirrt immer wieder der ex im Kopf herum.

Zitat von MarinaN:

Trotzdem suchen mich immerwieder diese Gedanken über mein Exfreund heim. Sie verfolgen mich regelrecht, manchmal fast täglich.

Auch wenn manche User gleich wieder die Augen Rollen werden, auch wenn gleich die Messer und Mistgabeln geholt werden, so liegt es für mich auf der Hand. Der gute Mann, der perfekt ist, Sicherheit und Versorgung bietet, der dich als Frau auf den Händen trägt (dein aktueller Partner) ist für langfristige Beziehungen die richtige Wahl für dich. Allerdings bietet er dir nicht die emotionale Achterbahn, das Abenteuer, das Aufregende und somit nicht diese intensive (auch S.) Anziehungskraft. Das ist das, was dir dein ex wahrscheinlich geboten hat. Und auch wenn du es warst, die es damals beendet hat, so ist er es, der dir durch die Lappen gegangen ist. Er war es, den du nicht greifen konntest, den du so hinbiegen konntest, wie du es dir unterbewusst gewünscht hättest. Das ist es, was dich so triggert. Dein aktueller Partner bringt das alles schon mit, deshalb sagst du selbst, das es eigentlich perfekt ist, aber das ist leider nicht das, was ihn anziehend macht. Eher im Gegenteil, das macht ihn auf Dauer langweilig.

Zitat von MarinaN:

Sobald alles wieder okay ist und keine größeren Sorgen mehr die Überhand haben, ploppen diese Gedanken wieder auf und es wäre schon fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre.

Da kommt mit der Zeit der hypergame Zweifel auf. Ist er noch der richtige? Nicht bewusst, aber unterbewusst fängst du an, ihn mit dem EX (den du nicht formen konntest) zu vergleichen.

Zitat von MarinaN:

Er ist nicht der erste, dem ich egal bin und mir macht sowas eigentlich nichts aus, aber bei ihm scheine ich es nicht zu ertragen.

Sieht man ja an dieser Aussage. Da gab es schon ein paar Männer, die dich abgelehnt haben aber dieser eine war besser als alle anderen. Leider trifft das auch auf deinen aktuellen Freund zu. Aus seiner Sicht würde ich ihm raten: Lauf so schnell wie du kannst. Aber um ihn geht es nicht. Es geht um dich. Es geht darum, daß du dir realistische Vorstellungen vom Leben machst. Das du dir emotionslos ein Bild der Realität machst. Was könnte dir der ex bieten? Ein Leben mit schwerem Gepäck (Frau und Kind), ohne Pferd?, nicht die Sicherheit und Versorgung die dir der aktuelle Partner bietet. Auch wenn es hart klingt, aber auch wenn dein Partner perfekt ist, so wirst du langfristig nicht glücklich in der Beziehung werden (ist ja eigentlich schon der Fall). Da er dir wie o.g. nicht die Unsicherheit gibt, die dich veranlassen würden, weiterhin hinter ihn her zu sein. Idealer Weise wäre ein Mann der dir beides bieten könnte, aber diese Männer sind sehr rar. Suche einen solchen Mann oder lerne damit umzugehen, das es den perfekten Mann nicht gibt. Gerade in der heutigen Zeit gibt es viele Menschen, die immer nach dem perfekten Partner suchen und lieber allein bleiben, anstatt sich mit nur 80% zufrieden geben. Das ist der Grund warum es so viele Katzen in Deutschland gibt.

@Jalnex18 danke für die hilfreichen Fragen.
Zwischen meinem Exfreund und meinem jetzigen Freund lagen vier Jahre. In diesen war ich die meiste Zeit single und hatte nur kurze, relativ bedeutungslose Männergeschichten, wenn man es überhaupt so nennen kann.
Ich würde schon sagen, dass ich da Zeit hatte, um die ehemalige langjährige Beziehung gut zu verarbeiten.

Was mich am meisten an ihm reizt ist sein selbstbewusstes Auftreten. Dass er mir ganz klar zu verstehen gegeben hat, dass ich damals diese Entscheidung getroffen habe und es für ihn deswegen kein Zurück mehr gibt. Vom Charakter oder auch vom Aussehen her wäre es jetzt nicht meine erste Wahl.

Wenn diese Sehnsüchte kommen, dann frage ich mich vor allem was er gerade so macht, wie es ihm geht, ob er mit seinem Leben so zufrieden ist und vor allem: ob er auch manchmal an mich denkt.

So bescheuert das auch klingt, aber es würde es mir schon extrem helfen zu wissen, dass er auch hin und wieder an mich denkt.
Und da frage ich mich auch was mir das bringen soll. Ich hätte da ja auch nichts von, wenn er das wirklich täte.

@Scheol das ist eine sehr gute Frage.
Was ich genau vermisse ist eher nicht unser Beziehungsalltag, sondern die gemeinsamen Urlaube und Erlebnisse. Es gab zwar nicht viele, aber wenn dann waren sie sehr aufregend.

Ich vermisse außerdem, dass ich ihm wichtig bin. Dass er sich für mich interessiert - dafür was ich mache oder wie mein Tag war.
1,5 Jahre nach der Trennung hatten wir auch noch fast wöchentlichen Kontakt und ich wusste: er ist einfach immer da. Dieses Gefühl, dass er es seit fünf Jahren nicht mehr ist, ist einfach so schmerzhaft.
Wahrscheinlich ist es auch wirklich viel mein Ego.

Aber ja... Der Frage was ich genau vermisse, könnte ich nochmal nachgehen.

Es war keine On/Off Beziehung, aber es lagen 90 km zwischen uns, was dazu führte, dass wir uns unter der Woche nicht häufig gesehen haben und uns auch viel vermissen konnten. Unsere Beziehung beschränkte sich viel aufs Wochenende.

@Blindfisch danke für deine Antwort.
Es tröstet mich etwas, dass es wohl einigen Frauen so gehen mag. Ich werde hier nochmal nach ähnlichen Posts suchen. Bisher hatte ich nur einen gefunden, der aber schon Parallelen zu meinem aufweist.

Ja du hast schon Recht mit dem Abenteuer. Die Beziehung mit dem Ex war ein Abenteuer. Er war nicht immer der liebe Freund, bei dem man sich geborgen fühlt. Wir konnten uns nicht täglich sehen und hatten immer Gelegenheit uns so zu vermissen und uns zu fragen was der andere macht.

Dennoch würde ich bewusst eine solche Beziehung nicht mehr wollen. Ich möchte mich fallen lassen können, mich sicher fühlen, so wie mit meinem jetzigen Freund.
Meine Therapeutin fragte mich mal, ob ich mir meinen Ex in unserem jetzigen Haus vorstellen könnte. Das habe ich klar verneint und habe witzigerweise schon den Müll gerochen.

Also auf bewusster Ebene würde ich eine solche Beziehung nicht wieder haben wollen und bin froh, dass ich aus solchen Dramen ausgestiegen bin. Zumindest im realen Leben. Im Kopf wahrscheinlich noch nicht.

Es scheint so ein Hirngespinst zu sein - netter kann ich es nicht ausdrücken. Ich will es am liebsten mit aller Kraft loswerden, weil es wie du schon sagst, auch nicht so toll meinem Freund gegenüber ist. Aber ich mache es ja nicht bewusst, ich habe nichtmal mehr die Nummer von meinem Ex oder schaue in den sozialen Medien.
Leider kann man seine Gedanken auch nicht kontrollieren. Ich wünschte so sehr ich könnte es.

Was mein Ex mir bieten könnte? Wahrscheinlich müsste ich ihn von meinem Gehalt durchfüttern und mein Pferd wäre schnell Geschichte.

@ElGatoRojo ich finde die Formulierung auch sehr gelungen.
Nur gut, dass ich keine Katzen mag. Und ich bin auch nicht auf der Suche nach der perfekten Beziehung. Ich habe ja die Beziehung, die am besten zu mir passt und mir gut tut, auch schon gefunden.

Ich möchte nur diese blöden Gedanken loswerden.

@MarinaN hallo

Zitat von MarinaN:

Mit meinem Freund habe ich seit 6 Jahren die schönste Beziehung, die ich jemals hatte und ich könnte mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen (glaube ich zumindest). Er ist in vielerlei Hinsicht ein echter Traummann.

Hm mir kommt es vor, wie wenn dein aktueller Freund deine innerlichen Bedürfnisse doch nicht richtig erfüllen kann, wenn du bestimmte Dinge vermisst, was dein Exfreund die gab, wie zb:

Zitat von MarinaN:

Was mich am meisten an ihm reizt ist sein selbstbewusstes Auftreten.

Zitat von MarinaN:

Was ich genau vermisse ist eher nicht unser Beziehungsalltag, sondern die gemeinsamen Urlaube und Erlebnisse. Es gab zwar nicht viele, aber wenn dann waren sie sehr aufregend.

Auch wenn dein Exfreund eine unordentliche war, so hat dich doch bestimmte Dinge an ihm innerlich gehalten.

Wie geschrieben, ich lese irgendwie daraus, dass dein aktueller Freund dir gewisse Dinge nicht so bieten kann. Sonst würdest du wohl auch nichts vermissen Was du aber tust


Dann fiel mir aber noch ein Muster auf, nämlich hier:

Zitat von MarinaN:

- Ich habe mich zu einem ehemaligen Mitbewohner hingezogen gefühlt

In der Zeit, mit deinem Ex hattest du innerlich nen Bezug zu einem anderen Menschen.

Und jetzt, wo du mit deinem aktuellen Freund zusammen bist, ziehen deine Gedanken zu deinem Ex hin, der eben auch nicht mehr so präsent ist.

Ich glaube, es täte dir vielleicht auch Mal für dich alleine zu sein. Denn irgendwie weiss dein Herz nicht, wo so richtig es hingehört, weil immer irgendwie nicht richtig an der genauen Stelle.

Klar trennst du dich jetzt nicht von aktuellen Freund. Aber ganz ehrlich: Du tust deinem aktuellen Freund innerlich weh, weil du fremdverliebt denkst. Weil du Dinge vermisst vom Ex.

Das ist jetzt so mein Eindruck vom Ganzen