Trotz neuer Beziehung nicht loslassen können

Zitat von MarinaN:

Mein heutiger Tag lief auch alles andere als gut, weil mich das Thema noch mehr verfolgt hat als sonst. Es wurde durch meinen Beitrag hier noch mehr aufgewühlt.

Alles andere wäre ja auch unlogisch.

Zitat von MarinaN:

Glücklicherweise habe ich morgen den nächsten Termin bei einer neuen Therapeutin. Vielleicht kann sie mich auf den Boden der Tatsachen zurück holen.

Ich weiss ja nicht, was du für eine Vorstellung von Therapie hast, aber ganz so einfach ist das nicht.
Am besten erzählst du der neuen Therapeutin ausführlich von den vielen bisher schon gescheiterten Versuchen, damit sie ordentlich die Erwartung spürt, dass sie alleine es jetzt noch herumreißen muss.

Zitat von MarinaN:

Was mich auch sehr wurmt: seine neue wiegt bestimmt doppelt so viel wie ich. Und bei ihr interessiert ihn das anscheinend kein Stück. Sie sieht nichtmal besonders gut aus, obwohl er eigentlich immer sehr oberflächlich war.

Kleiner Tipp für Therapie:
Anstatt dauernd über ihn nachzudenken, könntest du dich mal mit deinem anscheinend nicht so kleinen Selbstwertproblem beschäftigen. Das würde das Loslassen wahrscheinlich maßgeblich erleichtern.

guten morgen!

dass jetzt alles noch mehr aufgewühlt ist, ist klar, aber vielleicht braucht es jetzt nochmal eine rosskur.

Zitat von MarinaN:

Ja dieser Punkt mit meinem Gewicht war echt einer der schlimmsten. [...] Seit sechs Jahren oder so komme ich auch nicht mehr über die 55 kg, selbst wenn ich es versuche und ich bin mir sicher, dass sich das langfristig in meine Psyche eingebrannt hat.

Was mich auch sehr wurmt: seine neue wiegt bestimmt doppelt so viel wie ich.

ich hab jetzt nochmal nachgedacht und ich denke der kerl hat dich traumatisiert,

er hat dich schlecht behandelt, deinen selbstwert zerstört und dich nicht wertgeschätzt, du hingegen hast dir das alles über einen (eigentlich wie langen?) zeitraum bieten lassen.

noch dazu hat er dich nach 2 jahren ein weiteres mal abgewiesen.


ich denke also deine traumatische bindung zu diesem mann ist nicht gelöst. das ist keine liebe. (bei meinem ersten beitrag hab ich das noch anders gesehen.)

jetzt hab ich mal nachgerechnet, du bist 35, die beziehung seit 10 jahren vorbei. gesetzt den fall er ist ca. gleich alt, seid ihr mit anfang bis mitte 20 ein paar gewesen. (?)

heißt, ihr wart beide noch sehr jung und er anscheinend besonders unreif, oberflächlich und vermeidend, während du dir, wohl auch aufgrund deines alters, viel zu viel hast bieten lassen.

das alles belastet dich immer noch, weil du weder ihm noch dir verziehen hast.

ich kenne das, ich hatte auch so eine schlimme beziehung, ich hab da ewig dran gekiefelt, dachte ich liebe ihn noch, er ging mit nicht aus dem kopf, ich war schwer getroffen und das über 4 jahre.

dann kam es durch umstände mal zu einem gespräch, da hat er sich sogar für sein verhalten entschuldigt, ich hab eingestanden gewisse dinge viel zu lange ertragen zu haben, dann hab ich ihm verziehen und mir ebenfalls. dann wars gut, ich war erlöst und wir wurden freunde. (leider weilt auch er nicht mehr unter uns. )


ich sage jetzt nicht, dass du unbedingt das gespräch suchen musst, aber werde dir bewusst: ihr wart damals noch fast kinder, ganz anders drauf als heute, noch nicht viel gesehen, noch nicht viel erlebt. und ihr habt eine beziehung geführt die nicht gut war, so wie viele in diesem alter.

nenn es lernbeziehung, denn heute weißt du, dass du das so alles nicht mehr wollen würdest. und das ist gut.

wir brauchen solche erfahungen, sie helfen uns bei der entwicklung. das glaube ich zumindest.

verzeih ihm und dir. versuch wohlwollend zurückzuschauen.

er ist wahrscheinllich heute auch ein anderer. so wie du.

Zitat von MarinaN:

Was mich auch sehr wurmt: seine neue wiegt bestimmt doppelt so viel wie ich. Und bei ihr interessiert ihn das anscheinend kein Stück. Sie sieht nichtmal besonders gut aus, obwohl er eigentlich immer sehr oberflächlich war.

Und da war sie wieder die Verachtung.

Zitat von E-Claire:

Verachtung.

Auch wenn ich es schon mal geschrieben habe:
Das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit.
Davon scheint die TE mir angesichts ihrer Selbstwertproblematik noch recht weit weg.

@MarinaN ich möchte nicht allzu viel dazu sagen, weil das allermeiste schon richtig geschrieben wurde von den Anderen.
Ich hab einen ähnlich gelagerten Strang aufgemacht, das war damals mein Grund hier ins Forum zu kommen.
Auch ich möchte meinen Ex nicht zurück und doch hat er mir gezeigt was mir in der aktuellen Beziehung fehlte,
die nun inzwischen beendet ist.

Zitat von MarinaN:

Was mich am meisten an ihm reizt ist sein selbstbewusstes Auftreten. Dass er mir ganz klar zu verstehen gegeben hat, dass ich damals diese Entscheidung getroffen habe und es für ihn deswegen kein Zurück mehr gibt. Vom Charakter oder auch vom Aussehen her wäre es jetzt nicht meine erste Wahl.

Das war eine Niederlage für dich?
Nicht zu bekommen was du wolltest.
Obwohl du weißt das es nicht bei euch gepasst hat weshalb du dann auch gegangen bist.
Geht es hier um dein Ego, dass dieses Nein nicht akzeptieren kann?

Zitat von MarinaN:

Wahrscheinlich ist es auch wirklich viel mein Ego.

Mit großer Sicherheit geht es um dein Ego und damit höchstwahrscheinlich auch um Kränkung.

Zitat von MarinaN:

Wenn diese Sehnsüchte kommen, dann frage ich mich vor allem was er gerade so macht, wie es ihm geht, ob er mit seinem Leben so zufrieden ist und vor allem: ob er auch manchmal an mich denkt.
So bescheuert das auch klingt, aber es würde es mir schon extrem helfen zu wissen, dass er auch hin und wieder an mich denkt.

Es geht weniger darum, die Beziehung zu vermissen, sondern eher darum, dass es Kränkungen sind, dass
- die Beziehung gescheitert ist, ob wohl es anders geplant war
- du jetzt ganz offensichtlich nicht mehr wichtig für ihn bist, obwohl du es noch gerne wärst
- er jetzt offensichtlich einer anderen glücklich ist und alles, was an dir kritisiert wurde, bei der Next nicht mehr zählt.

Zitat von MarinaN:

Hallo ihr Lieben, vor ein paar Tagen habe ich dieses Forum (wieder) entdeckt und ich finde es tut sehr gut eure Geschichten zu lesen, weil man mit ...

Für mich klingt es nach einer traumatischen Erfahrung die noch nicht verarbeitet ist. Hier sollte man nochmal professionell ansetzen.

Liebe @MarinaN

Nach Deiner Beschreibung wirkt es auf mich eher so als wäre dieser Mann nicht das Problem- er ist ein Stellvertreter für die emotionale Bindung - an dieser Bindung hängen für Dich Dinge wie Abenteuer, Aufregung - aber auch der Selbstwert - das von Ihm NICHT gesehen werden- obwohl es da nicht um Ihn geht. Eventuell gibt oder gab es in Deinem Leben andere wichtige Menschen die Dich nicht gesehen haben ( zum Beispiel im System Familie) er hat nur diese Rolle übernommen?
Für ungeklärte psychische Konflikte sucht unsere Psyche manchmal unbewusst Stellvertreter- mit diesen versuchen wir alte Konflikte zu lösen - was selten gelingt.
Falls dies so sein sollte - könnte man dies versuchen von der Person zu entkoppeln ( eine Aufstellung funktioniert in so einem Fall ganz gut) man könnte herausfinden mit WEM der eigentliche Konflikt besteht und wenn machbar diesen mit oder ohne der Person zu bearbeiten . Der Fokus auf den Stellvertreter wäre damit weg!

Das wäre gerade mein Ansatz beim draufschauen - kann natürlich sein ich liege völlig daneben.

Viele Grüße