Ü50 und ich liebe meinen Mann aber mir fehlt die ero.

Vielleicht leidet er ja auch unter massiven Erektionsproblemen und möchte sich dir gegenüber und sich selbst nicht die Blöße geben. Aufschluss darüber gäbe das Wissen, ob er sich selbst befriedigt oder er morgendliche Erektionen hat. Ich weiß nicht inweiweit du darüber im Bilde bist, oder ihr darüber reden könnt.

Interessant wäre auch die Frage, ob er keine Lust auf dich hat, oder generell keine Lust auf S..

Kennst du seine S. Fantasien und Wünsche? Vielleicht kannst du da entgegen kommen und seine Lust wieder etwas ankurbeln?

Meine Frau weckt mich jeden Morgen, nachdem sie den Frühstückstisch gedeckt hat, sehr liebevoll mündlich. Wäre das eine Option für dich, um S. Energie in euer Dasein zu bringen?

Wenn alle Versuche erfolglos bleiben, dann solltest du zu deiner Lust stehen und offen über Alternativen diskutieren. Führt das zu keinem Ergebnis, bleibt dir, in deiner S. Situation zu verharren, die Beziehung zu öffnen, eine Trennung einzuleiten oder den Weg in eine heimliche Affäre zu suchen, die dann evtl auch in einer Trennung enden kann, aber nicht muss.

Zitat von ElenaAllein:

Ich weiß ich bin in meinem Alter und mit meinem Gewicht nicht mehr wirklich attraktiv für einen Mann. Darum schiebe ich es direkt darauf und fühle mich schlecht. Aber ok. Ich muss versuchen, den Druck rauszunehmen und mir meine Kuscheleinheiten einfach bei ihm holen. Ohne S. natürlich.

Hallo ElenaAllein,
Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, vermute ja eher die fast 90 kg bei einer Größe von 1,58m.
Soll nicht heißen, dass er Dich nicht mehr liebt aber es ist doch so, dass die Optik halt mit hineinspielt.

Kann es eventuell sein, dass Dein EM sich auf einschlägigen Seiten im Internet bewegt und sich ggf. dort das holt, was er braucht? Du schreibst ja, dass definitiv keine andere Frau gibt.

Ich glaube eigentlich nicht so schnell an Depressionen oder ähnliches.

Erektionsprobleme? Ja, könnte sein. Die morgendliche Beule in der Hose hab ich schon lange nicht mehr gesehen. P.ornokonsum schließe ich inzwischen aus. Ich habe den Browserverlauf seines PC überprüft.

Ich glaube nicht , dass es am Gewicht liegt, denn es hat ja zuvor geklappt und da warst Du ihm nicht zu dick.
Blutdrucksenker verursachen oft ein Nachlassen der Libido und können Erektionsprobleme hervorrufen. Schau mal in den Beipackzettel, ob seine Sorte auch dazu gehört. Da könnte man die Sorte wechseln.
Natürlich ist es ihm erst mal peinlich, darüber zu reden, wenn er selbst Probleme bei sich bemerkt.
Nun ist ja von Weihnachten bis jetzt noch nicht sooo lange.
Mich würde eher die Andeutung von ihm beschäftigen, dass er früher um S. gebettelt hat, jetzt bist Du an der Reihe.

Ein Mann, der Erektionsprobleme hat, hat aber nicht zeitgleich keine Lust mehr, er kann nur nicht mehr wie er will, d.h. so ein Mann versucht es erst mal und gibt dann irgendwann frustriert auf, weil er immer wieder scheitert. Von solchen mehrfachen für ihn frustrierenden Fehlversuchen berichtet Elena aber nicht, also gehe ich eher von Libidoverlust aus, also nicht wollen statt nicht können.

Es kann natürlich sein, dass hier die Psyche reinspielt durch die Ereignisse der letzten Zeit. Vielleicht beschäftigt ihn gerade das Älterwerden und er kann nicht damit umgehen. Tochter zieht aus, aus Eltern wird gefühlt ein altes Paar, das übrig bleibt, dazu die krankheitsbedingten typischen Altersbeschwerden, die geplante Rente.... Vielleicht macht ihm das alles Zukunftsangst. Darüber würde ich mit ihm reden, einerseits direkt fragen, ob ihn das Älterwerden belastet psychisch, andererseits konkret mal drüber reden und planen, wie man sich denn die Zukunft vorstellt und was man denn noch so für Pläne hat.

Meine Eltern sind nach meinem Auszug umgezogen und viel gereist, sie hatten sehr viel Freude daran, ihr Leben neu zu gestalten und noch mal ganz von vorn zu beginnen. Vielleicht würde Deinem Mann ja auch mal ein Tapetenwechsel gut tun, das klingt ja schon alles sehr trostlos, wie Ihr Eure Zeit verbringt, dass er gar nicht mehr vor die Tür geht und das Highlight des Tages ist, nebeneinander auf dem Sofa zu sitzen und fern zu sehen, bis jeder in seinem Kämmerchen verschwindet. Da würde ich schon mal im Kleinen ansetzen.

Man kann z.B. auch schon aus dem Wocheneinkauf einen Ausflug machen, indem man mal einen Großmarkt anfährt, der weiter weg ist, und dort vorher oder nachher irgendwo auf dem Weg dahin spazieren geht und was essen geht. Ich glaube, der Mann muss einfach nur mal zurück ins Leben geschubst werden, also versuch ihn mal zu gemeinsamen Aktivitäten zu motivieren, vielleicht löst sich der Knoten so ja von selbst. Redet darüber, wie Ihr Euren gemeinsamen Alltag durch neue Rituale aktiv beleben könnt. Ihr könntet z.B. vereinbaren, jeden 2. Tag eine Runde spazieren zu gehen und Euch da langsam steigern, indem die Runde von Woche zu Woche etwas länger wird, bestenfalls dann irgendwann sogar täglich. Das unterstützt auch Eure Diät. Oder wenn Ihr eh (dauerhaft!) Zuhause seid, wäre ein Hund eine Idee? Dann ist er gezwungen, rauszugehen, und man hat wieder jemanden, der einen braucht.

Ich lese vor allem eines aus Deinen Zeilen:
Druck, Druck, Druck…

Somit fühlt er sich vielleicht nicht auf Augenhöhe.
Die Anziehung fällt auf Null und er sieht Dich irgendwann wie eine Schwester oder Mutter, mit erhobenen Zeigefinger.
Und mit seiner Schwester möchte man keine Intimitäten austauschen.

Die 90 kg werden eine Rolle spielen.
Aber sicherlich auch die gesamte Gemengelage.

Vielleicht ist es sinnvoll, dass er mal irgendwas alleine unternimmt.
Um einfach wieder etwas Luft zu bekommen.

Denke aber auch an Dich.
Man hat nur ein Leben und dauerhaft auf etwas zu verzichten, was einem wichtig ist, wird Dich nicht glücklich machen.

Alles Gute
Willy

Ja, danke für eure Antworten und Anregungen. Mit dem ins Leben schubsen ist das so eine Sache. Er hat ja sehr große Angst vor Corona, trotz 3 facher Impfung. Spaziergänge macht er mit mir, sofern das Wetter es zulässt aber in Cafes oder Restaurants geht er nicht. Gestern waren wir immerhin mal nach dem Spaziergang im Baumarkt, weil wir eine Renovierung planen. Die lassen wir zwar von Handwerkern durchführen, weil mein Mann sich körperlich dazu nicht mehr in der Lage fühlt aber immerhin beschäftigt er sich akribisch mit der Planung und wollte Materialpreise einholen.

Als ich mal versuchte, ihn zum Treffen mit einem Freund zu bewegen, kam es einmal zu einem riesigen Streit. Ich habe wiederholt geäußert das ich mir Sorgen mache, weil er sich so zurückzieht. Da sagte er, wenn er mir auf die Nerven falle, könnte ich ja gehen. Das hat mich dann doch schockiert. Er riskiert also lieber unsere Ehe, statt sich mal wieder nach außen zu orientieren.

Auch wird mein Mann in Kleinigkeiten immer pedantischer und bestimmender. Bei der Renovierungsplanung habe ich quasi überhaupt kein Mitbestimmungsrecht mehr. Ich werde zwar pro forma gefragt, meine Ideen werden aber sofort im Ansatz erstickt und kaputt geredet von ihm. Inzwischen nicke ich seine Vorschläge nur noch ab, weil ich einfach müde bin, mich mit ihm zu streiten.

Gestern habe ich aus dem Baumarkt Blumen mitgebracht, die ich in die Balkonkästen pflanzen wollte. Bei all der Trostlosigkeit brauche ich wenigstens ein paar Farbtupfer. Er stand während des Pflanzens die ganze Zeit hinter mir und korrigierte meine Arbeit. Als ich eine Blume entgegen seiner Vorstellung platzieren wollte, schimpfte er mit mir und fing einen Streit an. Ich folgte dann sofort seinen Anweisungen, weil ich diese Streiterei einfach nicht mehr ertrage. Daraufhin wurde er dann lammfromm und war sofort wieder bester Stimmung. Scheinbar geht es ihm um die pure Dominanz, jetzt wo er sich offensichtlich auch in seinem Körper zunehmend unwohl fühlt.

Eigentlich denke ich, bräuchte er dringend Hilfe. Aber wie gesagt, zum Arzt geht er nur, wenn er ein neues Rezept für seine Medikamente benötigt. Vielleicht sollte ich dem Hausarzt mal einen Hinweis geben? Oder ist das Verrat? Was meint ihr?

Reisen und einen Umzug würde ich so gerne machen. Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich nach einem Tapetenwechsel sehne. Das ist aber zur Zeit mit meinem Mann nicht zu machen. Den Sommerurlaub werden wir in Deutschland verbringen. Wegen Corona hat mein Mann Angst vor Auslandsaufenthalten. Wir fahren auf eine kleine Nordseeinsel, wo es sehr ruhig sein wird, da wir vor der Saison fahren werden. Mein Mann sucht und braucht diese Ruhe offenbar, ich werde da eigentlich nicht mehr gefragt. Ein Umzug kommt für ihn überhaupt nicht in Frage. Das würde ihn komplett überfordern.

Zitat von ElenaAllein:

Da sagte er, wenn er mir auf die Nerven falle, könnte ich ja gehen. Das hat mich dann doch schockiert. Er riskiert also lieber unsere Ehe, statt sich mal wieder nach außen zu orientieren.

Hallo Elena,

mal ganz ehrlich, wenn dieser Mann über dich bestimmt, wie du was zu tun hast und dann auch noch verweigert, soziale Kontakte wahrzunehmen (für dich aus Liebe und wenns nur ne Stunde ist) würde ich ihm die Pistole mal wirklich gezielt auf die Brust setzen und sagen: Wenn sich das jetzt nicht alles ändern, gehe ich!

Mal sehen wie er dann reagiert, wenn du das mal ausgesprochen hast.

Auch wenn er krank ist, er hat kein Recht, so mit dir umzugehen!

L G Pinkstar

P.S. Bin selber krank, trage aber Liebe in mir für mich und auch für meinem Gegenüber.

Ganz einfache Weisheit, wenn dich was stört ändere es.

Nimm wieder ab, ernähre dich gesund, treibe Sport und werde wieder attraktiv für deinen Mann.

Ihr habt jetzt die Zeit, seid alleine und du kannst das nutzen. Es liegt daher auch an dir warum es nicht mehr klappt.

Man muss an sich arbeiten und das kannst du jeder Zeit tun, also frag dich lieber wieso du es nicht kannst oder willst?

Zitat von Blake88:

Ganz einfache Weisheit, wenn dich was stört ändere es.

Nimm wieder ab, ernähre dich gesund, treibe Sport und werde wieder attraktiv für deinen Mann.

Selbst wenn die TE wieder abnehmen würde, der würde sie nach wie vor immer noch gleich behandeln. Gewicht hat nichts mit dem Charakter zutun!

Der Mann ist mit sich selber unzufrieden! Und projiziert das auf die TE!

@Pinkstar Unzufriedenheit kommt auch immer von beiden Seiten.

Wer sagt dir das er nicht genau deswegen unzufrieden ist? Ich denke seine Palme muss mal wieder ordentlich gewedelt werden, dann wird man auch entspannter ‍️

Die sind beide nicht ganz so zu Frieden und da müssen beide wieder dran arbeiten.

Ich arbeite an mir. Ich befinde mich in ärztlicher Behandlung, um mein Gewicht zu reduzieren und habe auch schon erste Erfolge. Ich glaube aber nicht das das am Problem meines Mannes etwas grundlegend ändern wird.

Pinkstar, die Pistole auf die Brust gesetzt habe ich schon einmal. Ich weiß auch das meinen Mann das sehr geschockt hat. Er leidet ja auch sehr unter Verlustangst und hält z.B. abends permanent meine Hand. Nur wenn ich mich anfange zu wehren und zu behaupten, wird er fies. Da schlagen 2 Seelen in seiner Brust. Einerseits große Verlustängste und andererseits offenbar große Versagensängste und Angst vor Veränderung. Ich bin wirklich überfragt, wie ich ihm da helfen kann.

Zitat von ElenaAllein:

Ich bin wirklich überfragt, wie ich ihm da helfen kann.

Du kannst ihn nur unterstützen. Helfen muss er sich aber selber, aber er verweigert ja auch den sogenannten, von ihm abwertenden Seelenklempner. Du kannst ihm also nicht helfen.

Du hast doch auch nur zugenommen, weil du dich von deinem Mann nicht mehr begehrt fühlst oder? Hast dir was angegessen, weil du nicht mehr glücklich bist oder?

Zitat von Blake88:

Wer sagt dir das er nicht genau deswegen unzufrieden ist? Ich denke seine Palme muss mal wieder ordentlich gewedelt werden, dann wird man auch entspannter

Typisch Mann. Wie wenn damit alles gerettet wäre

Also Frustessen hat natürlich bei der Gewichtszunahme eine Rolle gespielt. Aber die Schuld dafür jetzt alleine bei meinem Mann zu suchen, würde zu kurz greifen. Die Probleme liegen tiefer. Ich habe von klein auf gelernt, meine Gefühle mit Essen zu regulieren. Das muss jetzt aufwendig umprogrammiert werden. Ich muss also bewusst bei Heißhunger andere Gewohnheiten entwickeln. Das kostet mich immernoch sehr viel Kraft. Es ist ja viel einfacher, mal eben zu Kühlschrank zu gehen, statt eine Runde zu walken oder sich ein Wannenbad einzulassen, wenn man sich schlecht fühlt. Aber ich arbeite daran.

Na ja und Palme wedeln ist ja wohl eine typische männliche Lösungsoption. Nur das in diesem Fall die Palme eben auf Bonsaigröße geschrumpft ist. Da muss sich erst mal die innere Männlichkeit wieder regenerieren, bevor da außen wieder was wächst, wäre meine Diagnose. Nur wie kann ich dieses innere Wachstum unterstützen? Zumal da die momentane Gesamtsituation mit Corona und Mistwetter ständig dagegen arbeitet?

Ich denke momentan kann ich mich nur still verhalten und mich auf mich selbst konzentrieren. In der Hoffnung dass sich die Lage insgesamt verbessert und mein Mann wieder mal positive Verstärkung von außen erhält. Vielleicht braucht er jetzt einfach diese Ruhe um mit sich selbst klar zu kommen. Vielleicht spielt ihm tatsächlich auch das Alter einen Streich. Wechseljahre gibt es ja auch beim Mann.