Überraschendes Aus der Affäre - ich versteh es nicht

Zitat von Maike191:

Tatsächlich hat er sich getrennt, weil er bereits eine neue Partnerin gefunden hat, zu der er jetzt zieht.

Ich denke du bist momentan total verpeilt

Leider scheint es hier vor allem darum zu gehen, über meine Ehe und den armen Ehemann zu spekulieren. Völlig OK, hilft mir aber leider bei meinem Trennungsschmerz nicht weiter. Ist der denn nur dann erlaubt, wenn man in einer offiziellen Beziehung miteinander war? Ist es nur dann erlaubt verletzt zu sein, dass jemand Liebe nur vorgegaukelt hat? Ich habe an diese Liebe geglaubt, mein Sturz ist tief und so extrem, dass ich Herzrhythmusstörungen bekommen habe. Er hat mir eine Woche vor seinem Verschwinden aus meinem Leben noch gesagt, dass er mich liebt, dass er immer bei mir ist. Er ist einfach so verschwunden, es gab keinerlei Anzeichen vorher. Oder ich wollte sie nicht sehen. Mich macht die Trennung absolut fertig, egal, wie die Begleitumstände sind. Der Schmerz fragt nicht, ob er eine Affäre war oder ein "legitimer" Partner. Es ist jetzt 3 Monate her, seit er nicht mehr schreibt, früher täglich. Seit 3 Monaten geht es mir einfach nur schlecht.

Zitat von Dia:

Das würde ich nie jemanden vorwerfen

Moin @Dia

Könnte mir vorstellen, dass diese Frage so ankommt. Bestimmt nicht nur bei Dir
Von daherDazu ein kurzes Dreierlei

Ich habe die Frage gestellt, weil sie mir wichtig im Gesamtbild erscheint.
Von mir aus ist da kein Vorwurf beabsichtigt.
Mir fehlte zu einem Vorwurf noch der Ball.

Klar da kommt ne Ahnung auf bei dieser Story hier.
Klar, hätte ich jetzt auf Rücksicht auf Mägen oder Ähnliches anders formulieren können, verpacken oä

Nur, es ist eine sachliche Frage trotzdem

Und Eheversprechen ist wörtlich provokant gewählt. Yap. Stehe ich zu.
Was da sonst noch reininterpretiert wird ist stark abhängig vom jeweiligen Rezipienten.

Meine Absicht war aber eher, die TE aufzuwecken. Und mal klar zu formulieren.
Oder ähnlich Sinnvolles. (Alles nur meiner Meinung nach)

Dein süß-sauer-Haushalt wollte ich nicht durcheinander bringen

Auch wenn ich chinesisch sprechen kann.

War auch spät gestern
UndAchtung süß
Lese Dich übrigens gerne. Mag Deine aufmerksame Art.
Hoffe ich konnte magenfreundlicher ausdrücken für Dich:)

Zitat von Maike191:

Leider scheint es hier vor allem darum zu gehen, über meine Ehe und den armen Ehemann zu spekulieren. Völlig OK, hilft mir aber leider bei meinem Trennungsschmerz nicht weiter. Ist der denn nur dann erlaubt, wenn man in einer offiziellen Beziehung miteinander war?

Die meisten sind hier gestrandet, weil sie verletzt und betrogen wurden.
Dass Du für die Affäre keinen Applaus bekommst, war Dich sicher aber auch so klar.

Gegen Liebeskummer gibt es keine Medizin.
Das einzige was hilft, ist Zeit.
In Deinem Fall hilft vielleicht noch die Erkenntnis, dass er es mit Dir nie ernst gemeint haben kann.
Oder wie erklärst Du Dir sonst, dass er plötzlich eine andere hat, mit der er nun zusammenwohnt?
Die hat er mit Sicherheit auch erst sehr ausführlich auf Herz und Nieren geprüft, bevor er diesen Schritt gegangen ist. Und das auch über einen längeren Zeitraum.

Zitat von Maike191:

Leider scheint es hier vor allem darum zu gehen, über meine Ehe und den armen Ehemann zu spekulieren.

Nein. Aber eben auch...
Weil das doch dazugehört. Oder findest du nicht?

Zitat von Maike191:

Ist der denn nur dann erlaubt, wenn man in einer offiziellen Beziehung miteinander war?

Nein...natürlich ist Liebeskummer immer erlaubt.
Wir versuchen doch nur dir andere Sichtweisen und Perspektiven aufzuzeigen. Den Liebeskummer können wir nicht heilen.

Zitat von Maike191:

Er hat immer seine Liebe beteuert, dass ich die exklusiv hätte und dass ich ihm Träume erfüllen würde.

Zitat von Maike191:

Ich habe ihn damit konfrontiert, ihm geschrieben, dass er mit mir nicht machen kann, was er mit den anderen Frauen gemacht hat - hab die ganzen mir bekannten Vornamen genannt.

Das ist meines Erachtens, ganz abgesehen von deinem Kummer, der springende Punkt.
Und ich kann das ganz einfach nicht verstehen.
Ich versuch's mal:
Vollkommen unabhängig davon, wie eure Ehe läuft, so hast du deinem Mann doch Versprechen gegeben. Zum Beispiel das Versprechen zu Exklusivität. Dieses Versprechen brichst du seit 4 Jahren! Und dein Mann ahnt nichts davon.
Vollkommen unabhängig von deinem Liebeskummer ist das massiv und extrem unfair deinem Mann gegenüber.
Jetzt hast du Kummer, weil dein AM im Grunde genommen dasselbe mit dir gemacht hat.
Findest du das nicht auch etwas seltsam?
Der Betrug an deinem Mann, den wischt du einfach mal beiseite. Der Betrug deines AM an dir, der ist aber total schmerzhaft und unfair.
Verstehst du, was ich meine?

Vielleicht solltest du mal wirklich versuchen den Fokus auf dich zu lenken.
Was fehlt dir?
Was für ein Leben möchtest du haben?
Wie steht es mit deinen eigenen Wertvorstellungen? Möchtest du von deinem Mann so behandelt werden?
Warum bist du (völlig unabhängig von Affäre) mit deinem Mann eigentlich noch zusammen? Was verbindet dich/euch überhaupt noch?
Solche Fragen solltest du dir mMn stellen, und dann versuchen dein Leben zu ordnen.

Zitat von Maike191:

Ist es nur dann erlaubt verletzt zu sein, dass jemand Liebe nur vorgegaukelt hat

Auf gar keinen Fall.
Wenn wir Schreiber gar keine Empathie hätten, würden wir hier nicht so ausführlich schreiben (nur m.M.).
Oder auchkommt drauf an, ob Du Dir selbst erlaubst, mal solche Fragen zu stellen,
oder einfach mal darauf zu antworten.

Für mich sind die für Dich bestimmt unbequemen Fragen, wichtig, um Dich aus Deinem Schmerz führen zu können.

Du kannst diese Fragen hier alle ausblenden und Dich verkriechen, vollstes Verständnis in Deiner misslichen Lage. Wenn Du etwas ruhiger bist, horch vielleicht trotzdem mal rein.

Sprich: @Maike191
Tut mir Leid, dass Du leidest! Bestimmt allen hier.
Wir versuchen halt aus der Ferne die Übersicht herzustellen.

Wenn Du das nicht magst. Einfach sagen. Is kein Problem, das dann zu respektieren.
Wünsche allen einen sonnigen Tag

Zitat von Maike191:

Seit 3 Monaten geht es mir einfach nur schlecht.

Was schätzt Du, wie lange es deinem EM schlecht gehen wird, wenn er von deiner Affäre erfährt? Manch einer wird derart traumatisiert und erholt sich gar nicht mehr.

Du wusstest worauf du dich einlässt, bissl spielen und so, hast dich dafür entschieden.
Klarer Vorteil zu deinem Gatten.

Zitat von Maike191:

Ich habe an diese Liebe geglaubt, mein Sturz ist tief und so extrem, dass ich Herzrhythmusstörungen bekommen habe.

Du hast also vier Jahre mit einem Lover rumgeeiert und geglaubt, er liebt dich wirklich und wäre was? Die Liebe des Lebens? Wobei einer weniger naiven Frau als dir doch schon seit langem klar hätte gewesen sein müssen, dass er ein Blender ist.

Und da du alle Verhältnisse deinen Ehemann betreffend hier so total verschleierst erheben sich eben bestimmte Fragen nach dem Hintergrund deiner großen Liebe.

Zitat:

Seit 3 Monaten geht es mir einfach nur schlecht

Weil du wieder alleine in deinem langweiligen Alltag mit deinem langweiligen Mann bist. Ich glaube, das ist mit ein Grund, wieso man Affären so hochjubelt und als einzigartig beschreibt. Du bist viele Jahre mit deinem Mann verheiratet, es hat sich alles so eingelebt, ihr habt eure Punkte auf der To-Do-Liste abgearbeitet, ihr lebt jetzt euer restliches Leben gelangweilt nebeneinander her. Dafür ist er gut genug, hättest du ein anderes sicheres Nest, wärst du sofort weg. Aber nur dann.

Meinst du nicht auch, dass das massiv unfair gegenüber deinem Mann ist? Ihr seid keine 80, jeder von euch könnte für sich alleine noch einmal glücklich mit einem anderen Menschen werden. Oder du könntest an eurer Ehe arbeiten und so noch einmal mit dem Mann zusammen finden, der ja damals wohl mal die große Liebe für dich war, sonst wärt ihr nicht verheiratet, oder?

Auch wenn du das jetzt nicht hören willst - in einem Jahr wirst du dich fragen, wieso du deinen AM auf so ein Podest gestellt hast.

Maike,sorry mit deinem abgebrühten Verhalten über Jahre hinweg wirst du auf wenig Verständnis oder Mitgefühl hier hoffen können. Beziehungen verändern sich,weil Menschen sich ändern. Aber was immer bleiben muss Achtung und Respekt dem ehemals geliebten Partner gegenüber. Du sprichst von Liebe zu dem Affären-Mann? Warst aber nie bereit dein warmes Nest für diese Liebe aufzugeben,ausser dein Liebhaber hätte das Signal gegeben. Dazu entscheidest du seit über 4 Jahre über das Leben deines Mannes. Dein Liebhaber war ehrlicher ( wenn man es ehrlich nennen will),dass er euer Bettgeflüster als Spiel titulierte.
Wegen deiner gesundheitlichen Probleme gehörst du in ärztliche Behandlung falls du es noch nicht bist dann auf den schnellsten Wege dahin. Ansonsten evtl. noch eine Einzeltherapie um dich selbst wieder zu finden und vor allem zu erkennen was du vom restlichen Leben erwartest und vor allem zu geben bereit bist.

Zitat von Maike191:

wahrscheinlich hat sie die Beziehung beendet, ich denke, er hätte einfach so weitergemacht, aber sie konnte seine Bettgeschichten nicht ...

Das ist möglich aber unwahrscheinlich. Im Verein ist es auch nicht unbemerkt geblieben. Nur du warst die Einzige, die sich in einer exclusiven monogamen geheimen Affäre glaubte.

Zitat:

Er sprach von Trennung, eigener Wohnung und dass wir uns dann jeden Tag sehen könnten

Das hätte zumindest den praktischen Ansatz, kein Hotelzimmer buchen zu müssen.

Zitat:

Ich hätte meinen Mann verlassen, wenn ich dem anderen mehr vertraut hätte

Das hier ist doch der eigentliche ausschlaggebende Satz. Du wolltest etwas vom AM was du selber nicht bereit bist zu tun. Er sollte sich erstmal trennen und eine eigene Wohnung haben. Ein Nest für euch bauen und erst dann hättest du dich vom EM getrennt. Ein warmer Wechsel wäre für dich infrage gekommen. Ich denke er hat dir da ebenso nicht vertraut, dass du es machst.

Zitat:

Er hat eine neue und zieht 200 km zu ihr

Absprungbrett aus dem alten Leben. Kann man verwerflich finden ist aber nunmal sein Leben und das kann er gestalten wie es ihm passt.

Zitat:

Ich habe ihm gesagt ich will ihn behalten aber dafür müsse er auch etwas tun. Habe ihm die Namen der anderen Frauen aufgezählt....

Ihn als AM zu behalten ist für dich ok. Du willst aber die einzige Geliebte sein. Auf so ein Konstrukt hast du keinen Anspruch.

Zitat:

Im Verein wird geredet

Dadurch kennst du nun die sog Tatsachen. Du bewegst dich da auf sehr dünnem Eis, ist dir das selber nicht bewusst.

Also liebe TE.

Liebeskummer ist einfach grausam. Dabei spielt es keine Rolle, warum man den hat, und um wen man trauert. Zumindest ich kann das nachempfinden, habe ich doch den Liebeskummer meiner Frau life und in Farbe mitgekriegt, als sie sich von ihrem AM trennte.
Ich sehe als außenstehender das so:
Zum einen geht es um DIch und Dein Lebensglück. Ich glaube Dir jedes Wort über die Gefühle zum AM und zu Deinem Mann. Das ist blöd, aber nunja, die Frage ist- was machst Du daraus.
Ganz sicher hat Dein AM keinen Bock mehr auf Dich. Die Frage nach dem warum ist verständlich, aber müßig, da Du darauf keinen Einfluss mehr hast. ES IST VORBEI.
Für Dich gilt es, diesen Fakt zu akzeptieren. Im Grunde bleibt Dir nichts anderes als kalter Entzug und Zeit. Und auch Einstellen der Grübelei, trauern über die schönen Zeiten mit ihm. Im Prinzip nichts anderes, als was Du bei den Vorgängern Deines Mannes erlebt hast.

Der andere Punkt ist, was willst Du in Deinem zukünftigen Leben doch noch so erreichen? Natürlich hast Du das Recht auf Glück und Erfüllung. Und da gilt es herauszufinden, wie Du das erreichen kannst.
Du schreibst, eine Trennung kommt für Dich nicht infrage. Verstehe ich gut, aber im Grunde bleibt Dir - willst Du nicht jetzt etwas grundlegendes ändern- nur die Chance, als Freundin Deines Mannes in ewiger Harmonie Eurem Lebensabend entgegenzu vegetieren. Vielleicht stolpert Dir wieder ein Traumprinz über den weg. Oder auch nicht.
Ergo muss sich jetzt wirklich etwas ändern- ob Du nun 32 jahre verheiratet bist, oder nicht. Du warst unglücklich, und fandest die Ergänzung in der Affäre. Aber ist das wirklich fair für Deinen Mann? Woher nimmst Du die Sicherheit, dass ihm nichts fehlt?
Ohne dass ihr offen miteinander sprecht, wird sich nichts ändern und da Du vom Honig genascht hast glaube ich nicht, dass Du nun für immer und ewig Dich in das Schicksal der Freundschaftsehe zurückbegibst. Never. Das macht Dich nur noch mehr unglücklich.
Ich meine jetzt auch nicht, dass Du ihm unbedingt die Geschichte beichten müsstest- da gehen die Meinung sehr auseinander, aber ein Gespräch, dass es so nicht weitergehen kann ist überfällig. Meiner Meinung nach musst Du das machen.
Und dann , wenn alle Karten auf den Tisch liegen, dann kann man gemeinsam überlegen, was man denn zukünftig macht. Es gibt so viele Möglichkeiten, die Euch offen stehen. Trennung, Umgestaltung der Ehe, Öffnung der Ehe. Und wenn man die Ehe öffnet, wer darf was, was muss abgestimmt werden etc.

@Waspy

Zitat:

War auch spät gestern
UndAchtung süß
Lese Dich übrigens gerne. Mag Deine aufmerksame Art.
Hoffe ich konnte magenfreundlicher ausdrücken für Dich:)

Moin Waspy,

Ich danke Dir und gebe den Süßkram gern zurück.

Ja ich reagiere tatsächlich auf diesen einen Satz etwas empfindlich aus eigener Vorbelastung aber das ist eine andere Geschichte. Ich dachte mir aber schon dass Du ihn nicht so meintest wie es dadurch bei mir im Öhrchen klingelte, da ich ja bis auf das mit deinem restlichen Beitrag konform ging.

@Dia
Süßer die Ohrenglocken die Klingen
Passt, alles paletti und so schien es mir auch.

Btw es ist ja ein Eheversprechen, die Ehe. Egal ob man dat jetzt in Las Vegas white chapellt oder n Rosenkranz dazu.
Die zwanzig Gebote mit reinnimmt oder sie rauslässt.
Wegen dieses Themas wurden schon immer gar Kriege angezettelt,
Da kriegen wir doch ganz gut die Kurve

Zitat von Maike191:

Leider scheint es hier vor allem darum zu gehen, über meine Ehe und den armen Ehemann zu spekulieren. Völlig OK, hilft mir aber leider bei meinem Trennungsschmerz nicht weiter. Ist der denn nur dann erlaubt, wenn man in einer offiziellen Beziehung miteinander war?

Weißt du, wenn ich gerade mal schlecht drauf bin, muss ich nur die Nachrichten anschauen und sehe so viele Menschen, denen es viel schlechter geht und ich denke: Verglichen mit diesem Leid, ist meins nichts. Ich darf mich echt nicht beschweren.

So ähnlich sehe ich es bei dir auch.
Verglichen mit dem, was du deinem Mann angetan hast, ist das, was AM mit dir gemacht hat, nichts.

Du hast dich in einem Menschen getäuscht und hast jetzt Liebeskummer.
Selbstverursachtes Leid.

Deinen Mann hast du jahrelang betrogen und hintergangen. Dafür kann dein Mann jedoch gar nichts. Fremdverursachtes Leid.

Deshalb ist mein Mitleid für deinen Mann größer als das für dich und deinen verletzten Stolz.