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Überwinden der unerfüllten Gefühle

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Chrisi
Naja @knuspi

was hirnst du rum. Wenn deine BF einen passenden Mann findet, bist du unter Umständen abgeschrieben.
Ich habe mich im übrigen nach 5 Jahren Beziehung von meinem Freund getrennt- wegen seiner allerbesten Freundin. Ich fühlte mich in Konkurrenz gesetzt. Habe auch erst mit männlichen Freunden kokettiert um ihn zu zeigen wie sich das für den anderen anfühlt. Aber ja, er wird innerlich so wie du reagiert haben. Nun bin ich gegangen. Ist ja nicht so das eine umgängliche Frau keinen Mann findet.
Ich wollte mich selbst mit vergleichenden Gedanken einfach nicht mehr konfrontieren. Beziehung muss einfach gehen. Leben drumherum frisst schon genug Energie.

• x 3 #76

Plentysweet
Vielleicht lebst Du auch in diesem Zustand der Unentschlossenheit, weil Du Dich insgeheim vor dem nächsten großen und in meinen Augen anstehenden Schritt drückst: Die Auseinandersetzung mit Dir selbst und Deinen Wünschen und Zielen. Du projezierst Dein Eigenes auf Personen im Außen, die Dir stellvertretend geben sollen, was Dir selber fehlt. Ich würde in so einer zerrissenen Situation die Verbindungen erstmal zur Ruhe kommen lassen, in einen Pausenmodus gehen und nachdenken was ich eigentlich selber im Leben will: Für was brennst Du, was ist Deine Leidenschaft, was würdest Du gerne weiter entwickeln, was hindert Dich daran, usw... Die Fragen lösen sich dann auf wenn Du Dir mal ungestört Zeit dafür nimmst bzw.es ergibt sich Neues, Ungeahntes, was Dich auf neue Wege bringen kann. Das kann unglaublich heilsam sein und das empfehle ich Dir. Alles andere ist in meinen Augen nur Symptombehandlung und Du wirst nur weitere Kreise im immer selben Thema ziehen. Oder wie die Vorschreiberin sagt, Deine BF geht eigene Wege und erlöst Dich damit aus Deiner inneren Zwickmühle. Aber wenn Du es selber tust, hättest Du es selber in der Hand. Was ich persönlich vorziehen würde.

• x 2 #77

A


Überwinden der unerfüllten Gefühle

x 3

Nela-Mary
Zitat von knuspi:
meine Partnerin hat auch Männer im Bekannten-/Freundeskreis, wo es zumindest mal einen Flirt gab und speziell bei einem Mann sie sich auch auf mehr eingelassen hätte, wäre ich nicht erschienen. Ich empfinde das jetzt nicht als so tragisch, das ist eben aber auch eine männliche Sichtweise bzw. sind solche Dinge für mich dann auch abgeschlossene Themen.


Wäre es für dich auch ein abgeschlossenes Thema, wenn du wüsstest, dass deine Frau aktuell Gefühle für diesen Mann hat?

• x 1 #78

M
Lieber knuspi, du darfst dir gerne mal meinen Thread durchsehen und dir ein Bild davon machen, wie kaputt es einen Menschen machen kann, in so einer 3er Konstellation zu sein. Mein Ex war 6 Jahre mit seiner besten Freundin "nur Freunde" nachdem sie ihn abgewiesen hat, (2 Jahre vor uns und während 4 Jahren Beziehung) dann hat er mich verlassen und kam kurz danach mit ihr zusammen. Im Nachhinein hab ich erfahren, dass sie mich wohl nie als seine Partnerin akzeptiert hat. Ich habe nicht damit gerechnet dass er sich trennt und dass sie ihn plötzlich doch wollte, das war für mich Horror und ist es immer noch. Ich kann dir nur raten, deine Motive für diese Freundschaft zu hinterfragen, aber auch ihre, und zu überlegen, was das mit deiner Partnerin macht. Ich wünsch dir, dass du eine gute Lösung findest mit der möglichst alle Parteien glücklich sind.

• x 2 #79

K
@Minion84
Diese Situation habe ich für mich zum Glück abgewendet. Deinen Beitrag lese ich mir in Ruhe durch, versprochen. Zuletzt war meine Konstellation natürlich nicht mehr "sauber". Von meiner Seite her - und ich verspreche wirklich, dass ich es genauso so meine - war die BF nie eine Partnerschaftskandidatin. Diese Komponente kam durch sie in dieses Verhältnis und nunmehr muss ich hinterfragen, um dich aufzugreifen, was waren in den letzten 4-5 Jahren ihre Intentionen.

Natürlich nicht von mir, sondern von der Psychotherapeutin kam auch die Aussage, dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau fast nie ohne Eros abläuft, dies aber nicht zwingend bedeutet, dass diesesnicht funktionieren kann - vorausgesetzt, jeder fügt sich der Freundesrolle bewusst und handelt - dann wirklich im Sinne Platons - platonisch (ergo, jedwedem Verlangen absprechen, weil die geistige Verbindung wichtiger ist). In diesem Kontext eben auch die stete Gefahr der gedanklichen Nähe, die eine Freundschaft in sich ja ausmacht, aber eben wegen jenem Eros in die falsche Richtung laufen kann.

Ich habe die Frage für mich gehabt wie dein Ex-Freund und ich habe sie beantwortet. Ich ärgere mich es überhaupt im Ansatz bis hierher kommen haben zu lassen. Aktuell sehe ich keinen Ansatz wie ich diese Freundschaft per se retten kann, das muss ich mit Bedauern feststellen. Ich für mich werde diesen romantischen Ausflug verarbeiten, doch die Frage ist, ob sie es kann.

• #80

B
knuspi,ob sie es verarbeiten kann ist ihre Baustelle und nicht deine. Du hast mehr als genug zu tun,dass du deine Ehe wieder ins richtige Fahrwasser lenkst. freunde
Glaube ja nicht,dass deine emotionale Affäre für deine Frau abgehakt ist. Denn sie lernte leider! eine Seite an dir kennen was sie sehr verletzt hat. Traurig
Und ja,du warst sehr naiv. Frauen senden Signale aus,wenn sie sich nicht leiden können. Nur die meisten Männer checken diese nicht. Mr. Green
Auch diesen Kontakt im Herbst was deine Frau angeregt hat diente dazu,dass sie die Kontrolle behalten hat. Du hast eine sehr,sehr kluge Frau an deiner Seite. klatschen
Zu der Musik:
Ich stehe selbst zum Grossteil auf Hardrock.
Nur gibt es seit meiner Kindheit ( entdeckte dies mit ca.11 Jahren) die Liebe zur Oper. Muss ja nicht gleich Wagner sein. Mr. Green
Vielleicht besorgst du mal Karten für Madame Butterfly herz und lädst danach deine Frau zu einem romantischen Abend bzw. Wochenende ohne Kind ein. herz

• x 2 #81

MissLilly
Es gibt nichts zu retten, ausser deine Beziehung zu deiner Partnerin, sofern du dich wirklich ganz klar zu ihr bekennen kannst...und das unabhängig von deiner BF oder sonst irgendeiner anderen Frau auf diesem Planeten...
Deine BF hat ihren Standpunkt mehr als klar gemacht, nämlich das ihr bereits der physische Kontakt zur dir ihr zu schaffen macht. Das sollte dir als Information reichen. Jetzt bist du an der Reihe ihr ganz klar zu sagen, dass du erkannt hast, dass es bei dir nicht so ist und du unter keinen Umständen unter diesen Vorraussetzungen weiterhin den Kontakt zu ihr halten kannst...Sag ihr deutlich das du nicht wegen deiner familiären Verpflichtung zu diesem Schritt entschieden hast, sondern weil du -ganz im Gegenteil- erst durch Sie tatsächlich hast erkennen können, wo du hin gehörst...

• x 2 #82

Plentysweet
Naja oder der TE muss halt Nägel mit Köppen machen und sich trennen, von beiden lossagen. Ich empfehle weiterhin erstmal Abstand, Ruhe, Zu-sich-selbst-kommen und gründlich nachdenken, nachspüren. Man neigt zu Kurzschlusshandlungen wenn man in so einem Gefühlswust ist. Das ist nicht gut.

• x 1 #83

K
Zitat von Plentysweet:
Naja oder der TE muss halt Nägel mit Köppen machen und sich trennen, von beiden lossagen. Ich empfehle weiterhin erstmal Abstand, Ruhe, Zu-sich-selbst-kommen und gründlich nachdenken, nachspüren. Man neigt zu Kurzschlusshandlungen wenn man in so einem Gefühlswust ist. Das ist nicht gut.


Ich bin am Aufräumen. Das dauert, aber aller Input hier ist so wertvoll und weitet den eigenen verengten Blick. Ja, es gibt Gefühle für die Frau, aber ich weiß, wo ich noch mehr Liebe und Gefühle empfinde und entgegengebracht bekomme. Ich bin "Zentrum des Übels" und ich stelle mich der Verantwortung, das auch mit Konsequenz zu Ende zu bringen.

• x 2 #84

G
Das kauf ich dir irgendwie nicht ab, dass du aufräumen willst. Du wirst nicht aufräumen können. Hat man eigentlich nicht mehrere Freunde? Also wenn der eine Freund wegbricht, dass da noch andere sind? Und was ist das für eine "Freundschaft" bei der man sich zueinander hingezogen fühlt. Komischerweise fühle ich mich zu meinen "BF's" nicht hingezogen.

Du triggerst mich tierisch. Hatte mal einen Mann mit dem es extrem gepasst hat aber er konnte es nicht lassen sich BF's zu halten und weg war ich. Es gibt Beziehungen die findet man oft, manche selten und manche nur ein Mal im leben und wir gehörten zur letzten Gruppe (du und deine "BF" vielleicht auch?). Dieser Mann steht immer noch innerlich am Bahnhof und wartet auf mich, aber ich bin schon weg.

Kann es sein dass ihr mehrmals im Leben Katz und Maus in wechselnden Rollen gespielt und euch letztendlich verzettelt habt? Kann es sein dass ihr eigentlich zusammen sein solltet?

• #85

L
Lieber Knuspi,
ich finde, dass deine Frau darüber befinden müsste, da das eine Frage der Loyalität ist. Auf Englisch sagt man "Keep your enemies close", sodass es eigentlich sinnvoller wäre, die Freundschaft weiterzuführen. Niemand weiß, was der jähe Kontaktabbruch für Folgen haben könnte. Vielleicht bekommst du dann noch mehr Sehnsucht nach der Freundin. Wenn deine Frau jedoch den Kontakt nicht aushält, dann sind alle Gründe irrelevant in meinen Augen, - ein liebender Partner respektiert so Gefühle. Mir ist noch nicht klar geworden, ob deine Frau hierzu Stellung bezogen hat.

• #86

K
Zitat von la_donna:
Mir ist noch nicht klar geworden, ob deine Frau hierzu Stellung bezogen hat.


Ja, das hat sie. Meine Partnerin hat klar gesagt, dass sie den Kontakt nicht verbieten möchte und auch nicht wird, aber als Bedingung setzt, dass der Kontakt "gesund" und maßvoll ist.

Ich empfinde dies als großen Vertrauensbeweis und nehme dies auch so an. Wenn der Kontakt dauerhaft nicht hält, dann soll es so sein. Genauso kann aber eine Normalisierung eintreten. Natürlich spüre ich schon eine völlig nachvollziehbare Eifersucht, aber ich tue auch wirklich alles mir Mögliche um das Vertrauen zu bestätigen. Seit dem "Knall" sind erst 3 Monate vergangen, das ist eine kurze Zeit, insofern muss ich meinen Teil tun und auch Geduld und Vertrauen haben.

• #87

L
Dann verstehe ich nicht ganz das Problem. Wenn dein Handeln so beschaffen ist, dass deine Frau sich deiner Loyalität sicher sein kann, warum bedarf es dieses Threads hier, zumal du dir umgekehrt auch sicher bist, dass du bei deiner Frau bleiben möchtest?
Emotionale Schwingungen kommen immer wieder mal vor, und ich für meinen Teil halte es für die beste Option, darüber offen zu sprechen, was du ja anscheinend getan hast. Das Wirrwarr wird sich von alleine lösen, so dein Standpunkt unverrückbar bleibt. Wenn von deiner Busenfreundin so ein Sog ausgeht, dann werden die Dinge eh ihren Lauf nehmen. Momentan tust du ja das Richtige, indem du den Kontakt reduzierst und deine Frau einweihst.

• #88

K
Zitat von la_donna:
Dann verstehe ich nicht ganz das Problem.


Das Thema hier geht darum, dass mein Verstand (mittlerweile) weiß, wohin der Weg geht bzw. welchen Weg ich ja auch gehe. Dann kommt das berühmte ABER: das Gefühl macht mir phasenweise zu schaffen. Da gibt es diese melancholischen Momente, wo ich eben auch etwas fühle und grüble über das Warum und Wieso.

Es ist neben dem Aufräumen und dem richtigen Handeln eben auch ein innerliches Ordnen und diese Gefühle abklingen zu lassen - das geht merklich voran, aber da liegt auch noch etwas vor mir. Und eben dieser Gegenpart - jene BF macht wirklich gar keine romantisierten Nachrichten mehr, dennoch weiß ich, dass auch die an und mit der Situation zu tun hat.

Ich muss auch ehrlich sagen, dass ein Tag wie gestern, wo ich mich durch den regen Austausch hier sehr emotional mit dem Thema auseinander setzen musste, mich richtig entkräftet. Ich könnte mir vorspielen und sagen, ich habe alles im Griff und alles ist geklärt - die Richtung stimmt, aber innerlich muss noch einiges in die rechte Bahn gebracht werden.

• x 1 #89

Plentysweet
Zitat von knuspi:
Das Thema hier geht darum, dass mein Verstand (mittlerweile) weiß, wohin der Weg geht bzw. welchen Weg ich ja auch gehe. Dann kommt das berühmte ABER: das Gefühl macht mir phasenweise zu schaffen.

Es ist immer so, daß das Herz (Gefühl) langsamer ist als der Verstand. Dein Hirnstoffwechsel ist auf dieses vermeintliche Glück gepolt und es fehlen jetzt die Dich pushenden Ausschüttungen der Glückshormone, die bei Kontaktaufnahme entstehen und Dein Belohnungssystem aktivieren. Es ist eine Art Entzug/Liebeskummer/Abschied im Kleinen und das ist sowieso nie einfach. Fühlt sich erstmal sehr ernüchternd und leer an das Leben. Ich stelle mir das um so schwerer vor, wenn die Situation so wie in Deinem Fall auf beiden Seiten menschlich eigentlich gut und voller Verständnis war. Manchmal ist es einfacher jemand fallen zu lassen, wenn alles so belastet ist und dermaßen unschön, daß es nur noch den Weg daraus gibt um sich und alle Beteiligten zu schützen. In Deinem Fall liegt es ja anders. Es ist eine stillere und feinfühligere Erkenntnis, wenn man merkt, daß man dauerhaft das Glück dreier Menschen blockiert, sich selbst inbegriffen. Das kommt nicht so laut und polternd daher. Aber deswegen ist dieser Schritt in meinen Augen nicht minder wichtig, da für Bereinigung und Klarheit zu sorgen.

• x 1 #90

A


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