Um die Beziehung kämpfen, Status Quo nach einer Affäre

Zitat von Rheinländer:

Du hast Humor, dass muss man dir lassen

Wieso? Gibt doch genug Mädels die auch daran Freude haben.
Aber ja....Galgenhumor ist mir geblieben.

Sooo, sind gestern gut zuhause angekommen. Meiner Maus fehlt die Mama, ist ja auch klar nach über 2 Wochen und daher wird sie schon heute vormittag geholt.
Für mich dann wieder komisch wenn sie auf einmal nicht da ist. Aber zum Glück bin ich mit Wäsche und Garten gut beschäftigt heute.

Ahoi....natürlich hatte ich gute und schöne Momente. Sehr viele sogar denn meine Maus war ja dabei. Aber mit Erholung war halt nicht viel. Ist halt so im Urlaub allein mit kleinem Kind. Macht aber nichts....irgendwann wird mir das auch fehlen. Sind ja nur einmal jung.

Will mich auch mal wieder melden...irgendwie mal den Kopf auskippen....ist irgendwie gerade etwas anstrengend alles und ich weiß gar nicht warum.
Heute war Notartermin wegen dem Teilverkauf vom Grundstück. Soweit alles gut gelaufen....aber wirklich glücklich bin ich darüber dennoch nicht. Jetzt muss ich abwarten bis die Unterlagen da sind und kann nur hoffen das meine Bank das so durchwinkt wie es meine Sachbearbeiterin sagte. Wenn nicht...dann hab ich ein Problem.
Nächste Woche dann Scheidungstermin....endlich. Endlich kann ich dann mal einen Haken dran machen. Aber vielleicht verspreche ich mir auch zu viel davon. Gefühlt ist der offizielle Status "verheiratet" einfach nicht der Realität entsprechend....kam mir heute auch wieder in den Sinn bei de Beurkundung. Da steht es ja auch drin. Dabei hat NF mit meinem Leben offiziell nichts mehr zu tun außer wenn es um meinen Raketenkäfer geht.
Ab Einschulung gilt dann auch ein anderer Betreuungsplan...echte 50:50...ich hoffe das alles klappt. Das nicht auf einmal mehrere Kollegen weggehen und das Kartenhaus zusammenfällt.
Ja....Einschulung....das ist so ein Termin dem ich mit sehr gemischten Gefühlen entgegentrete. Ich freue mich für meine Maus, hoffe das sie einen guten Start in diesen neuen Lebensabschnitt hat und das sie gut mitkommt in der Schule. Das ihr der Einstieg gelingt und auch recht schnell merkt welche Möglichkeiten ihr es bietet rechnen und lesen zu lernen.
Aber die Feierlichkeit....naja...von ca. 25 Personen sind mich und mein Raketenkäfer eingeschlossen 4 von meiner Sippe. Der Rest von NF und natürlich auch Rüdiger (heißt nicht wirklich so). Das er bei der Feier am Nachmittag dabei ist war mir klar....aber das NF ihn schon früh in die Schule mitschleppen muss...ich dachte eigentlich das es im kleinen Kreis für die Familie gedacht ist. Aber vermutlich ist es aus Sicht von NF sowas wie Familie. Und wie ich erfahren haben (viel hab ich ja nicht erfahren) ist am Tag drauf noch aufräumen angesagt....also hab ich das ganze WE den Nasenbär mit um mich. Auch ist es das erste mal das ich meine Exschwiegereltern wiedersehe seit...öhm...ja seit Februar 2023.
Um ehrlich zu sein mache ich 3 Kreuze wenn ich dann an dem Sonntag mit meiner Maus im Auto sitze und wir 2 allein nach Hause fahren.

Irgendwie purzeln gerade alle Gedanken irgendwie quer durch den Kopf. Vielleicht sind die Schubladen defekt....oder der Sprung in der Schüssel ist größer geworden. 🤷‍♂ Keine Ahnung. Wenn es zu viel Kuddelmuddel ist, einfach nachfragen.
Gut das mich hier kaum einer im RL kennt. 😅

Am Sonntag hab ich die Maus nach dem WE zu ihrer Mama gebracht....ist noch immer irgendwie ein komischen Gefühl. Und wenn sie sich dann freut Rüdiger zu sehen....ich weiß das es gut für die Maus ist...aber ganz tief im inneren fühlt es sich falsch an. Als hätte er es im Grunde nicht verdient....und ich denke mir dann auch irgendwie...."wenn du wüsstest mein Raketenkäfer....aber ich sage dir nicht was passiert ist...ist besser so für dich".

Naja, NF gab mir dann noch die Zuckertüte mit....sie hat sie zwar schon fertig gemacht aber ich bekomme irgendwie noch die Sachen von mir mit rein, meint sie. Und wenn ni dann soll ich es ihr eben so geben. Das hatte sie ganz vergessen das ich ja auch noch was reintun wollte....hmm...aber man soll ja nicht nur meckern. Sie hat das schön gemacht. Dennoch hätte ich mir gewünscht das von uns beiden Sachen drin sind. Immerhin hab ich die Tüte ja auch besorgt.
Hatten uns dann noch kurz unterhalten, größtenteils wegen Schule und Schulweg usw. Sie meinte dann nur das ich müde aussehe und wollte wissen ob denn alles gut sei.
Also zum einen sage ich mir inzwischen geht sie es nichts an ob es mir gut geht oder nicht. Zum anderen weiß ich ja...so war es ja auch schon in der Beziehung das es im Grunde nicht wirklich von Interesse ist. Und die Begründung folgte ja auf den Fuß "...nicht das ich mal im Auto auf dem Arbeitsweg einpenne...das könne sie ni gebrauchen". Das klingt jetzt evtl. irgendwie auch wieder "böser" als sie es meinte.
Aber ja....ich fühle mich irgendwie müde....im Kopf und allgemein. Mal mehr mal weniger. Dabei schlafe ich durch und auch nicht weniger als die ganzen Jahre schon. Hab auch keine Einschlafprobleme.

hm....und irgendwie stellte ich mir die Frage....wie fühlst du dich. Gefragt werde ich das hin wieder oder auch "wie geht's dir". Aber in der Regel ist die Antwort immer die gleiche. "Alles gut" oder "Wie immer". Und wenn meine Maus da ist...ist eigentlich auch alles gut. Manchmal anstrengend aber es ist schön sie da zu haben. Die Zeit bekommt man nicht wieder.
Dennoch ist es auch gleichzeitig eine Art von funktionieren....ich muss funktionieren weil wenn ich es nicht mache, dann gibt es niemand anderen. Kein Backup für mich. Und ich hoffe immer das ich das hinreichend gut hinbekomme das sich meine Maus sicher, aufgehoben und geliebt fühlt. Manchmal habe ich etwas Sorge das sie sich als "zu viel" fühlen könnte wenn es mir zu viel wird und ich sage "Maus, der Papa braucht jetzt eine Pause...spiel bitte mal ne halbe Stunde allein". Sicher müssen Kinder auch lernen das sie nicht der Nabel der Welt sind und alle sich immer mit ihnen beschäftigen. Aber ich habe halt auch die Befürchtung das sie in dem Punkt sehr empfindlich ist. Über die möglichen Gründe möchte ich hier jetzt nicht spekulieren.
Tja....und dann sind dann die Tage wo ich die Maus zur Mama bringen muss. "Zeit für mich" oder so.....meist mach ich mir entweder ein Radler oder ein B. auf. Wenn es einen Sonnenuntergang zu genießen gibt mach ich das. Aber dieser friedliche Moment der Entspannung ist schnell verpufft. Und ich werde mir der Stille um mich herum bewusst. Bei dieser Hitzewelle dieses Jahrhundertsommers 😜 ist ja auch keine Menschenseele noch im Garten mit dem man quatschen könnte.
Und wie fühle ich mich....tja....diese Frage der ich immer irgendwie aus dem Weg gehe wenn sie mir gestellt wird. Geistert dann an besonders blöden Tagen in meinem Kopf herum da alle Aufgaben als Beschäftigung irgendwie gerade keinen Sinn ergeben...(mal ehrlich wegen 1h ziehe ich nicht nochmal die Arbeitssachen an nur um dann festzustellen das ich ja doch Material brauche). Wohlwissend das dass Kinderzimmer leer ist, ich nicht nochmal leise reinschauen kann um zu guggn wie meine Maus mit ihrem Leoparden friedlich schläft. Irgendwie....ist die Antwort "wie immer" gar nicht soooo falsch.
Denn ich fühle mich in aller Regel so wie schon seit mindestens 5 Jahren....allein. Und in dem Moment gerade ohne produktive Aufgabe. Und ich brauche produktive Aufgaben wo ich ein ein greifbares Ergebnis habe. Es scheint mir sowas wie ein ganz tief verwurzeltes...naja nicht Bedürfnis, keine Ahnung ich finde gerade nicht das richtige Wort dafür. So als gebe es keine Daseinsberechtigung wenn ich mich nicht in irgendeiner Form nützlich machen kann oder funktioniere.
Aber ja...die Antwort ist eigentlich ganz simpel. Und genau genommen kann ich nicht wirklich sagen wie lange mich dieses Gefühl schon begleitet.
Da sitzt man so auf dem Sofa, hört eine LP und starrt an die Wand, grault den Kater und denkt so nach....
Über 4 Jahre ist der Startbeitrag jetzt her. Damals wollte ich nicht hören das meine Befürchtung eigentlich schon längst Realität ist. Und ich dachte das ich das wieder hinbekomme....ich hatte eine Aufgabe und war zu blind oder zu naiv um zu merken das ich eigentlich mit einer Tasse ohne Boden versuche die Badewanne auszuschöpfen. Schönes Sinnbild...dabei hatten wir gar keine Badewanne. Aber ich hatte eine Aufgabe....und damit eine Daseinsberechtigung.
Vor 2 Jahren, als dann alles schon durch war. Es zwar immer wieder Knatsch mit NF gab ich aber für mich verstanden hatte das ich für mich auf Beziehungsebene mehr gewonnen als verloren habe....da dachte ich das halt jetzt ein Abschnitt vorbei ist und dann bald ein neuer schönerer losgehen würde. So wie bei allen Freunden von mir mit einer mehr oder minder ähnlichen Geschichte. Einer heiratet bald wieder, andere sind inzwischen zusammen gezogen oder planen es.

...so scheibenkleister....so viel wollte ich gar nicht schreiben. Naja....was solls.

Hallo @ShowMeTheLight
fühl dich mal gedrückt....so virtuell oder so. Es gibt unterschiedliche Aspekte und Punkte bei so einer Trennung.

Zitat von ShowMeTheLight:

Mein Mann hat keine wirklichen Gefühle mehr und ist kurz davor mich und unseren Sohn nun endgültig zu verlassen.

Hier sind 2 Punkte in einem...zum einen die Gefühle deines Mannes zu dir. Ich gehe davon aus das du auch in seinem Verhalten spürst das, ich sage mal emotionale Band oder so ähnlich, nicht das ist was du dir von einer Beziehung wünschst.
Da stellt sich da Frage....bist du denn glücklich so wie es jetzt ist? Ich für meinen Teil habe dieses Gefühl....das was mir fehlte lange, sehr lange unterdrückt. Ich war nicht glücklich....ich hatte nur kaum Zeit es zu merken. Erschwerend kommt hinzu, wenn man sich dann damit beschäftigt wird es einem auch bewusst.
Das meinte ich mit " ich aber für mich verstanden hatte das ich für mich auf Beziehungsebene mehr gewonnen als verloren habe".
Der andere Punkt ist die Trennung und euer Sohn. Leider gibt es, wohl vorrangig Väter, die sich durchaus auch von ihren Kindern trennen. Also die entweder so gut wie gar keinen Kontakt mehr haben oder sich mit 1x aller 2 WE zufrieden geben.
Aber das muss ja bei euch nicht so ein.

Zitat von ShowMeTheLight:

Das tut unfassbar weh.

ja tut es....gehört zum Leben wohl irgendwie dazu. Keine Ahnung, ich denke sowas hat niemand als Baustein in seinem Lebensentwurf.

Zitat von ShowMeTheLight:

Jetzt zu lesen das es dir nach fast 5 Jahren nicht wirklich besser geht macht mir doch schon Angst.

Also die Trennung ist "erst 2 1/2" Jahre her....vor 5 Jahren hatte meine NF ihre Affäre. Aber auch davor schon war sie halt...naja....wohl nicht mehr so ganz bei mir. Um es mal milde zu formulieren. Was nach der Affäre kam waren 2 Jahre die ich am liebsten vergessen würde. Vor allem rückblickend.
Und was heißt nicht besser geht.....ich möchte NF nicht wieder haben. Es passt nicht und scheinbar haben wir uns entweder unterschiedlich entwickelt oder durch unsere Lebensumstände wurden bereits schon immer bestehende Unstimmigkeiten einfach nur so deutlich das es halt nicht mehr ging.
Ich hatte nur irgendwie gehofft das mein Leben jetzt doch irgendwie anders wäre als es ist. Das hat aber mit NF nur dahingehend etwas zu tun, das mich die letzten Jahre doch sehr geprägt haben.

Zitat von ShowMeTheLight:

Genau das ist es nämlich wovor ich mich extrem fürchte...Das ich nie wieder glücklich werde....

Moment....ich bin nicht du und bist nicht ich. Mal ganz davon abgesehen das es für Frauen in aller Regel deutlich einfacher ist auf dem Datingmarkt (womit man aber warten sollte bis man die Trennung auch verarbeitet hat und es natürlich auch wieder andere Probleme gibt)....kommt noch hinzu das es von sehr vielen Faktoren abhängt. Wohnort, soz. Kontakte usw.
Und dann ist es ja auch nicht so das man permanent unglücklich ist nur weil man Single ist. Tut mir leid wenn das so rübergekommen ist. Aber Menschen sind nun einmal soziale Wesen, daran kann ich leider auch nichts ändern.
Aber wenn du nicht gerade vom Mars kommst, Alleinerziehend als z.B. Krankenschwester im Schichtdienst arbeitest und am A*sch der Welt wohnst und niemanden hast der bei deinem Sohn mal helfen kann (Oma und Opa oder so) wüsste ich nicht warum du allein bleiben solltest.

Zitat von Balu85:

Die Zeit bekommt man nicht wieder.

Ja, das wurde mir gestern nochmal schmerzlich bewusst. Nicht, dass ich es nicht wüsste, aber nachdem wir uns die alten Bilder und Videos reingezogen haben, wäre ich so gerne in die Vergangenheit reingetaucht und meine Mäuse dort geknuddelt und geknuddelt und geknuddelt. Ach waren es Zeiten… zum Glück gibt es noch die Aufnahmen.