Um die Beziehung kämpfen, Status Quo nach einer Affäre

Ich glaube du verstehst nur was du verstehen willst.
Also nochmal für Studierte:
Sie hatte schon immer ein Problem damit (auch VOR mir). Was mir leicht fällt kostet sie oft Überwindung. Wobei das die letzten Male wohl schon besser geworden ist und so war es gefühlt auch.
Romantische Gesten, Einfach mal von sich aus ankommen liegt ihr nicht.
Nicht jeder hat ein Faible dafür Gedichte zu schreiben, oder sich was einfallen zu lassen um den anderen zu überraschen.
Nicht jeder ist der Typ der den anderen mit einem nicht Jugendfreien Abend überrascht....manch einer will es einfach nicht.
Sie kann es einfach nicht. Das ist schon ein Unterschied.

Wenn man natürlich Textteile aus dem Kontext reißt ist klar das man nicht verstehen kann was geschrieben wurde. Es ging lediglich darum das manch einer der Ansicht ist das sie, als Betrügerin, ja jetzt alles tun müsste um mich glücklich zu machen. Dem ist aber nicht so. Und ich kann auch nicht erwarten das sie jetzt alle meine Wünsche erfüllt. Erst recht wenn sie damit schon schwierigkeiten hatte als bei uns noch alles super war.

Das sie keine 3 Minuten auf der Couch kuscheln kann habe ich nicht gesagt, es war ein Beispiel. Manchmal (kommt halt auf den Tag an und wie gestresst sie war) ist es einfach zu viel. Da will sie einfach nur in Ruhe daliegen und es reicht ihr das ich zu Hause bin. Das geht mir manchmal nicht anders. An anderen Abenden sitzen wir die ganzen Zeit zusammen auf'm Sofa und kuscheln.

Zitat von Elfe11:

Kommt deine EF aus dem Ausland (Visum Ehe) und ist sehr viel jünger als du? Hat sie einen Beruf erlernt und geht arbeiten oder bist du der Alleinverdiener, der das Geld und das Sagen hat?

Echt jetzt...Beiträge nicht gelesen? Ich bin 35, 14 Jahre sind wir zusammen. Wie jung soll die Dame aus dem Ausland denn gewesen sein die ich mit 21 kennengelernt habe und als Großverdiener ihr ein schönes Leben schenke?
Das sie arbeiten geht steht auch in diversen meiner Beiträge. Auch das sie mehr als nur ein paar schwere Jahre mit mir gemeinsam durchgestanden hat. Die meisten anderen hätten da schon das Weite gesucht. Muss an meinem Reichtum liegen von dem ich noch nichts weiß.

Zitat von Elfe11:

Dass deine EF dich auf jeden Fall nicht aus Liebe geheiratet hat, ist dir hoffentlich bewusst?

Nö war mir nicht, bewusst. Danke das du mich da endlich mal aufgeklärt hast.

Zitat von BernhardQXY:

Vorschlag zur Güte, lieber TE. Es gibt so eine ignore Funktion.
Hilft oft und ist gut für die Nerven

Ich weiß, aber ich will den Blödsinn schon irgendwie lesen. Wenn andere dann Bezug darauf nehmen blicke ich nicht mehr durch.

Zitat von Elfe11:

Wenn man sich nur 1x küsst und ein bisschen chattet, ist das keine Affäre. Es war nur ein kurzer Flirt. Oder die lügt dich an und sie hatte S. mit ihm, was wahrscheinlich ist. Aber wir wissen es nicht.

Unter dem Umstand das Intimität und auch S. für sie immer etwas schwierig war (auch darüber zu reden) war das was da gelaufen ist für mich eine Affäre. Das nicht mehr gelaufen ist bin ich mir sicher.
Ob du in deiner Allwissenheit glaubst zu wissen das da mehr war....bitte. Tu dir kein Zwang an.
Das spielt jetzt aber auch keine Rolle mehr....sie hat an ihn einen Haken gemacht. Es geht nicht um die Affäre sondern um uns. Das ist ein Unterschied.

Zitat von Balu85:

Sie hatte schon immer ein Problem damit (auch VOR mir). Was mir leicht fällt kostet sie oft Überwindung. Wobei das die letzten Male wohl schon besser geworden ist und so war es gefühlt auch.
Romantische Gesten, Einfach mal von sich aus ankommen liegt ihr nicht.
Nicht jeder hat ein Faible dafür Gedichte zu schreiben, oder sich was einfallen zu lassen um den anderen zu überraschen.
Nicht jeder ist der Typ der den anderen mit einem nicht Jugendfreien Abend überrascht....manch einer will es einfach nicht.

Du meinst also nicht nur S., sondern kleine Überraschungen im Alltag, Liebesbeweis, liebevolle romantische Gesten?
Sowas kann man lernen. Ich habe das im Elternhaus und auch später auch nicht so gesehen oder erlernt. Ich komme aus einer sehr materiellen, gebildeten, leistungsorientierte, wohlhabenden, streng katholischen Familie... Es ist auch nicht so meine Art. Es gibt Frauen, die kleine Reis Herzchen auf dem Teller servieren als Überraschung. Ich buche lieber den Wellness Urlaub mit 4 Sternen als Überraschung oder leiste und arbeite viel, bin sparsam, pünktlich, ehrlich, treu, zuverlässig, humorvoll, leidenschaftlich, sozial engagiert... Diese kleinen Gesten gehen mir auf den Wecker. Was schätzt du denn an ihr? Man soll ja die Andersartigkeit des Partners respektieren. Ihr könnt ja voneinander lernen.
Wenn du mir ein Gedicht schreibst, bin ich weg! Ich brauche täglich Liebe und Leidenschaft, intelligente Gespräche, Humor. Und ich würde gerne in den Sonnenurlaub fliegen. Gesunde Ernährung ist mir wichtig. Ich würde dir einen gesunden Smoothie hinstellen... Und du müsstest die Haustiere füttern. Bei Euch läuft der Alltag nicht einmal, Ihr sitzt im Rohnlbau mit Kleinkind, und du erwartest dir romantische Gesten?! Hallo?!?!

Ich denke @Baumo hat Recht. Haus im Rohbau, Kleinkind, überarbeiteter EM und viel zu hohe Erwartungen... Er wünscht sich S. und Überraschungen... Die EF ist kurz vor dem Burnout.

Nimm Ihr mal was im Haus und Garten ab oder das Kind anstatt Gedichte zu texten.
Startet mit vorsichtiger Annäherung und Berührungen... Und vorher bitte fragen. Zeig ihr deinen Respekt.

Kauf ihr ein paar tolle Küchengeräte. Geht regelmäßig zum Essen auswärts.

Präsentiere dich mit männlicher Souveränität und Humor.

Zitat von Elfe11:

Du meinst also nicht nur S., sondern kleine Überraschungen im Alltag, Liebesbeweis, liebevolle romantische Gesten?

Richtig, S. ist auch ein Thema aber das fällt ihr nunmal schwerer als mir. Ich hatte da halt vorher gute Erfahrungen gemacht.
Sie nicht so sehr.
Es sind eben so Kleinigkeiten. Da hat sie einfach keine Faible für, mir schießt manchmal eine Idee in den Kopf und das mache ich dann eben wenn es geht. So wie gestern...sie hatte ne schei. Woche auf Arbeit. Unsere Kleine ist in den letzten Tagen auch recht anstrengend. Da hab ich ihr gesagt das ich sie von der Kita abhole und mit ihr noch auf den Spielplatz gehe da kann meine Frau erstmal in Ruhe nach Hause kommen. Als sie heim kam stand eine kleine Geschenkbox auf dem Tisch.
Da drin war ein Leckt-Mich-Doch-alle Komplett sett. Kleine Sektflasche und Eierlikör (weil ich weiß das sie den sehr gern trinkt). Gummibärchen udn Schoki als Nervennahrung, Glitzerzeug (in Bezug auf eine Postkarte die sie mag: Ist das Leben schei., tun wa eben Glitza druf). Und noch bissl was handgeschriebenes. Sie schrieb mir dann als ich auf dem Spielplatz war das dass übelst süß ist (und Kuss-Emoji) und fragte wie ich nur immer auf solche Ideen komme.
Ich weiß es nicht, ich komme halt einfach drauf. Sie nicht, daher kann ich eben nicht von ihr verlangen das sie sowas auch tut.
Erst recht nicht wenn sie noch oft die Kleine mit um sich hat. Ich bin Schichtarbeiter, da hab ich eher mal Zeit allein wo ich sowas mal umsetzen kann.

Was ich an ihr schätze...tja das mit dem Treu ist halt so eine Sache nach der Affäre. Wenn man mal das mit der Affäre etwas ausklammert ist sie ehrlich, pünktlich, lustig, sie hat zu mir gehalten, attraktiv , zuverlässig, nicht falsch...also sie verstellt sich nicht. Nicht abgehoben. Ich mag ihr Lachen, vor allem wenn sie nicht mehr aufhören kann. Sie freut sich auch über Kleinigkeiten, Wir sind in vielen Dingen (Vorstellungen wie das Leben mal sein sollte, Musik, Freunde,Urlaub) auf einer Wellenlänge. Es passt einfach.

Ich möchte einfach das wir es schaffen unseren Alltag so zu ändern das alle etwas davon haben. Das auch wir als Paar nicht mehr zu kurz kommen. Denn die gemeinsame Zeit scheint ihr ja auch zu gefallen. Auch wenn wir mal Familienausflüge machen. Durch das Haus sind uns natürlich monitäre Grenzen gesetzt. Und ich muss und will ja auch am Haus weitermachen. Das soll ich auch. Aber eben nicht mehr so wie früher. 15h Tage, vor der Arbeit nach der Arbeit Haus gebaut, sie allein mit der Kleinen. Da blieb halt keine Zeit mehr für uns.

Zitat von Elfe11:

Ich denke hat Recht. Haus im Rohbau, Kleinkind, überarbeiteter EM und viel zu hohe Erwartungen... Die EF ist kurz vor dem Burnout.

Daher versuche ich ihr ja möglichst viel abzunehmen. Ich habe noch Kraftreserven. Und gerade als die Affäre anfing ging es eigentlich bergauf, da sind wir umgezogen. Und konnten wieder wie normale Menschen wohnen. Aber da war es schon zu spät.
Ja man hatte sich das alles anders vorgestellt, die Pläne waren völlig anders und wir hatten da auch viel Pech, aber es hätte auch schlimmer kommen können.
Ob sie jetzt kurz vor einem Burnout ist weiß ich nicht, aber sie ist zumindest nicht mehr so stressresistent wie früher. Und nach den ganzen Sachen die täglich gemacht werden MÜSSEN bleibt eben kaum noch Energie für uns übrig. Zumindest ist sie dennoch in letzter Zeit wieder etwas entspannter geworden.
Ich helfe ihr mehr im Haushalt und mit unserer Tochter, da geht es am Haus eben nicht mehr so vorwärts wie man es gerne hätte. Ist mir aber auch wurst, das Haus nützt mir nichts wenn wir keine Familie sind. Im Job hab ich auch gesagt das ich den nicht mehr über meine Familie stelle, ich kann nicht immer springen. Mache ich nicht mehr.
Das muss sie jetzt auf Arbeit auch lernen, dort nicht die Fehler anderer auszubaden und sich selber kaputtmachen.


Gruß Balu

Lieber Balu,

mich macht Deine Geschichte irgendwie traurig Du reißt Dir den Hintern auf, gehst arbeiten, baust am Haus, versuchst, Eure Beziehung zu retten, nimmst das Kind, hilfst im Haushalt und fällst Abends nicht k.o. aufs Sofa, sondern nimmst Dir Zeit für Deine Frau, von der so gar nichts zu kommen scheint. Zumindest liest es sich in Deinen Beiträgen so. Man liest immer nur, was Du alles machst, um sie glücklich zu sehen und liest selten davon, was SIE eigentlich nach ihrer Affäre für DICH macht.

Aber mal strukturiert:

Ein Hausbau (gerade in Eigenregie und mit Kind) kann einem den letzten Nerv rauben. Wir haben das genau so durch, aber ich habe hier so viel mitgearbeitet, wie die Männer auch. Am Ende haben wir zu zweit Fußbodenheizung verlegt und Estrich gegossen. Aber uns war die ganze Zeit über klar, dass wir auf der Strecke bleiben werden. Natürlich gabs noch Küsse oder eine Umarmung auf dem Weg aneinander vorbei. Aber romantische Abende gab es in der Zeit vielleicht 1x in zwei Monaten. Der Hausbau, ein schönes Heim für uns, hatte einfach Priorität. Und ich wäre die letzte gewesen, die gemeckert hätte, wenn er Abends um 22 Uhr vom Bau in die Wohnung kam, dass er MIR keine Aufmerksamkeit mehr schenkt. Ich glaube, Du solltest ihr (und Dir) bewusst machen, dass Du das für EUCH machst und Du leider Gottes auch nur zwei Arme hast. Dann muss sie eben Eure Tochter eine Zeitlang bespaßen, sie wird das Kind schließlich auch gewollt haben oder?

Zum Haushalt: ist sie nicht in der Lage, den Haushalt zu machen, während Du arbeitest und das Haus weiterbaust? Ist sie nicht in der Lage, sich da selbst einfach mal zurückzunehmen und das eine Weile zu akzeptieren, dass Du nicht alles gleichzeitig kannst? Ich rede hier nicht von seine Wäsche wegräumen und den Teller in den Geschirrspüler stellen. Aber ein Hausbau, Haushalt und Kindererziehung ist eben Teamwork und der eine sollte dem anderen durchaus mal den Rücken freihalten und die Aufgaben des Anderen übernehmen, wenn dieser gerade am gemeinsamen Haus baut.

Auch wenns für Dich nach Küchenpsychologie klingt: auf Dauer wird das für Dich nicht gesund sein, sich so dermaßen den Hintern aufzureißen und zu all dem auch noch die Beziehung zu retten. Übrigens ist SIE fremdgegangen und hat mit einem anderen S. ausgetauscht (macht sie das mit Dir auch?) von ihr sollte da so viel mehr kommen, als ein "ich kann gerade keine Nähe zulassen".

Mein Text ist nicht böse gemeint, sondern beruht tatsächlich auf eigener Erfahrung, aber das hat hier öffentlich nichts zu suchen.

Zitat von Timeconsumption:

mich macht Deine Geschichte irgendwie traurig Du reißt Dir den Hintern auf, gehst arbeiten, baust am Haus, versuchst, Eure Beziehung zu retten, nimmst das Kind, hilfst im Haushalt und fällst Abends nicht k.o. aufs Sofa, sondern nimmst Dir Zeit für Deine Frau, von der so gar nichts zu kommen scheint. Zumindest liest es sich in Deinen Beiträgen so. Man liest immer nur, was Du alles machst, um sie glücklich zu sehen und liest selten davon, was SIE eigentlich nach ihrer Affäre für DICH macht.

Naja...es sind halt Geschichten die das Leben schreibt. Sicher kann man das so sehen. Und viele greifen sich auch an den Kopf und sagen was fällt ihr eigentlich ein. Er reißt sich den Ar. auf und sie fängt was mit jemand anderem an.

Ich sage es mal so, zu dem Zeitpunkt war unsere Bindung schon sehr angeknackst. Da wir zu dritt auf 15m² gewohnt haben war eh nicht viel mit zweisamkeit. Aus Platzgründen haben wie fast 2 Jahre getrennte betten gehabt (damit das Kinderbett mit reinpasste). Ich war im Endspurt, endlich einziehen vorm Winter. Und bei ihr auf Arbeit war die Hölle los. Und da tauchte so ein Fi**frosch auf und hilft ihr auf Arbeit, fragt wie es ihr geht. Macht ihr Komplimente. Ist interessiert usw. zu Hause war sie nur Mutter und Hausfrau ich hatte keine Zeit. Corona kam dann auch noch dazu, Schichtplanänderungen. Und da interessiert sich einer für sie,und alle Probleme sind weit weg. Kein Kind da welches Aufmerksamkeit will, kein Haus was nur nach Arbeit aussieht,kein Ehemann der auch nicht die beste Laune hat.


Um es mal grob zum Umranden, bevor unsere Tochter da war hat sie natürlich mitgemacht beim Hausbau. Auch schwere Arbeiten wo manch andere schon bei dem Gedanken daran die Augen verdrehen würden und sagen, Das ist Männerarbeit.
Als unsere Tochter dann da war gab es halt gezwungenermaßen eine klare Rollenverteilung.
Dabei muss ich aber dazusagen das sie vorher schon 2 Fehlgeburten hatte. Diese haben sie doch sehr mitgenommen. Ich war da leider nicht für sie da, nicht so wie ich es hätte sein sollen. Weil für mich nur eine Info Wir bekommen ein Kind gab, ich habe aber nichts von dem Kind gemerkt, sie schon. Daher war es auch für sie schwer als unsere Kleine dann da war. Sie hatte Probleme mit ihr eine richtige Bindung aufzubauen. Das soll wohl garnicht so unüblich sein bei so einer Vorgeschichte.
Als wir dann endlich ins Haus ziehen konnten habe ich natürlich mehr gemacht. Halt so wie es wohl die meisten anderen Ehemänner auch machen. Ich hab ja kein Problem damit aufzuwaschen, Wäsche zu legen oder mal die Bude zu saugen. Und wenn es ihr hilft ist das in Ordnung. Auch ist es ja schön wenn ich mal Zeit mit der Kleinen verbringen kann. Immerhin ist ihre Mama ihre Hauptbezugsperson, ich kann sie z.B. nicht ins Bett bringen wenn meine Frau da ist. Das bleibt immer an ihr hängen.

Zum Haushalt. Klar kann sie das auch alleine machen. Aber zum einen wohnen wir ja jetzt drin, die Arbeiten machen z.T. viel Dreck und Lärm und sind daher nicht immer möglich und dann ist es inzwischen auch so das unsere Reserven langsam dünn werden. Die Materialpreise steigen und einige Dinge möchte ich einfach nicht wieder aufgeben. z.B. das wir eben als Familie zusammen zu Abend essen.
Und wenn ich am Haus gerade nichts mache kann ich ja den Haushalt mit machen.
Sie hat mir einige Jahre den Rücken freigehalten wenn ich gebaut habe. Und wie ich erst später erfahren habe mich auch gegenüber anderen Verteidigt die unsere Lebensumstände als nicht tragbar betrachteten. Sie weiß sehr wohl was ich geleistet habe. Und ich denke auch das sie weiß das sie so jemanden wie mich nicht nochmal finden wird. Aber es sind 5 jahre gewesen...Dauerstress, immer neue Rückschläge, dann die Fehlgeburten und dann unsere Tochter. Wir lieben sie, das darf man nicht falsch verstehen. Aber es ist eben auch anstrengend. Und das ist bei anderen Eltern nicht anders.

Zitat von Timeconsumption:

Übrigens ist SIE fremdgegangen und hat mit einem anderen S. ausgetauscht (macht sie das mit Dir auch?) von ihr sollte da so viel mehr kommen, als ein ich kann gerade keine Nähe zulassen.

Tja, ja....das dachte ich auch. Ich habe viel gelesen hier und auch sonst wo im Internet. Es war eben kein ONS im Suff wo sie am nächsten Morgen aufwacht und denkt...So eine schei.. Sondern sieht hat sich wohl in ihn verliebt. Weil er ihr das vorgegaukelt hat was sie brauchte. Und davon musste sie sich auch erstmal erholen. Es war schei. mitanzusehen wie sie sowas wie Liebeskummer wegen ihm hatte. Aber bevor sie an den Kerl keinen richtigen Haken machen konnte war es eine Gefühlsachterbahn. Montags ist alles super, und läuft besser und Mittwoch keine Gefühle mehr....das ging eine ganze Weile so. Jan-April waren richtig schei.. Für sie und für mich.
Die S. gingen immer von ihm aus, hatte ich gefragt. Und ich denke das die Antwort ehrlich war. Mit mir hat sie es noch nicht gemacht, bzw. haben ich mal angefangen aber da war sie gerade auf Arbeit und dann kam was dazwischen. Und ich hab irgendwie davon Kopfkino bekommen....zu wissen das sie das was sie mir schreibt auch dem Saftsack geschickt hat (geschickt haben könnte). Nee...daher hab ich es nach 2 Versuchen dabei belassen. Klar würde ich mir wünschen das sie sowas mal von sich aus macht und anfängt...aber wie gesagt das fällt ihr nunmal schwer. Und es kommt erschwerend hinzu das ich dann ja nach Hause komme, also evtl. auch das geschrieben fortführen möchte. Beim reinen schreiben hatte sie zumindest immer einen sicheren Abstand und musste nie befürchten das sie auf einmal funktionierenmuss.


Und ich sage es mal so, sie ist bei mir. Wir waren recht schnell bei einer Paarberatung und auch sie fand das eine gute Idee, also ich musste sie nicht überreden oder hinschleifen (soll es alles geben). Sie hat dem Drecksack deutlich gesagt das er sie in Ruhe lassen soll (er hatte es ja noch 2mal versucht). Sie hat seine Nummer blockiert und gelöscht.
Ihr Telefon liegt inzwischen oft irgendwo herum. Sie versucht auch bei dem Thema was ihr schwer fällt auf mich zuzugehen.
Halt im Rahmen ihrer Möglichkeiten...sie kann da einfach nicht der treibende Keil sein.
Wir reden viel mehr, wir schreiben uns am Tag mehrmals und nicht nur organisatorisches. Sie war die letzten Monate verkürzt arbeiten, einfach um auch mal ein wenig runterzukommen. Wir schlafen wieder händchen haltend ein.
Wenn ich bedenke was mir andere Foristen an Erfahrungen so per PN geschickt haben kann ich damit glücklich sein.

Logisch wäre es traumhaft wenn ich nach Hause komme, sie sich für mich hübsch gemacht hat, und wenn es eben nicht anders geht ein Picknick im Wohnzimmer stattfindet sie mich anschaut,sagt ich liebe dich mein Schatz, und ich will das sich daran nie wieder was ändert
Klar würde ich mir irgendwie wünschen das dieses ganze Intimitätssache anders verläuft, das sie mal nen heißen Abend vorbereitet. Das Kind zur Oma gibt und wir die Puppen tanzen lassen...sie mich einfach damit überrascht.
Aber das ist halt einfach nicht drin. Jetzt zumindest nicht. Das sind Wunschträume von mir, und an meine Hoffnungen darf ich ihr Tun nicht messen.

Lieber Balu
Schön, dass du uns auf dem Laufenden hältst,
und. . .
schön, dass euer Urlaub harmonisch war.

Jetzt wird sich zeigen, wie es sich im Alltag gestalten lässt.
Es ist für beide von euch eine Herausforderung,
und es kann auch nur gelingen, wenn ihr beide an einem Strang zieht
und. . .
euch nicht verliert.
Damit spielen Eurer beider Bedürfnisse eine Rolle.
Warum erwähne ich das Wort beide so oft?
Weil genau das wichtig ist!
Es entsteht ein wenig der Eindruck, dass du sehr intensiv über die Belange, Bedürfnisse und Wünsche deiner Frau nachdenkst.
Vergiss bitte nicht, dass du genauso wichtig bist!

Zitat von Balu85:

Etwas Bauchschmerzen bereitet mir ihre Mutter-Kind Kur. Auf der einen Seite freue ich mich für sie das sie mal 3 Wochen raus kann, auch mal viel Zeit für sich hat. Andererseits macht mir der Gedanke etwas Angst das sie in der Zeit vielleicht merkt das es OK ist wenn ich Abends nicht da bin und auch früh nicht nach Hause komme.

Weißt du, wenn sie genau das feststellen sollte, dann ist es tief in ihr drin und auch nicht durch ständige Nähe drehbar.
Naja, und dann hätte sie dich ganz sicher auch nicht verdient, da sie dann augenscheinlich deinen Wert nicht erkennen kann.
Genau das bist du aber.
Warum hast du Angst?
Auch du bist nicht selbstverständlich.
Auch deine Frau müsste befürchten, dass du es dir doch noch anders überlegt.

Dennoch ist Angst kein Beziehungskleister.
Zudem wirken ängstliche Menschen klammernd und bedürftig und verlieren so an Augenhöhe.

Vielleicht hilft es dir, wenn du dich etwas mehr um Gelassenheit bemühst.
Besinne dich auf deinen Wert, denn genau das bist du!

Zitat von Elfe11:

Bei Euch fehlen einfach die Grundvoraussetzungen für eine gute Beziehung. Und dazu zählt die körperliche Anziehungskraft zwischen Mann und Frau. Die gab es nie zwischen Euch.

Na komm @Elfe11
Das sind Spekulationen.
Weder du, noch ich kennen Balus Frau.
Wirklichen Einblick gibt es somit nicht.
Wir können hier lediglich mit unseren eigenen Erfahrungen ein wenig unterstützen - mehr nicht.
Weder du noch ich können einschätzen, ob es Liebe und/oder Anziehungskraft gab.

Zuerst einmal zählen die Beschreibungen des TE.
Ihm zu unterstellen, dass es so nicht stimmt, finde ich vermessen und übergriffig.

Zitat von Elfe11:

100% Konzentration auf deine eigene Persönlichkeitsentwicklung! Und dann Schritt für Schritt Trennung und weg da.

Auch dieser Ratschlag geht in meinen Augen viel zu weit.

Zitat von Balu85:

Naja...es sind halt Geschichten die das Leben schreibt. Sicher kann man das so sehen. Und viele greifen sich auch an den Kopf und sagen was fällt ...

Lieber Balu,

mein Beitrag war kein Angriff. Du musst Dich nicht verteidigen. Aber Du suchst und findest für all ihre Eigenschaften (nennen wir das mal so), Entschuldigungen.

Ich rede auch gar nicht mal schlau daher, auch WIR haben ein Kind (zum Zeitpunkt 4 Jahre alt), mittlerweile zwei. Damals hatten wir zusätzlich auch noch unseren Hund, ich habe gearbeitet, er eben so. Und in unserer kleinen Wohnung musste ebenso sauber gemacht, gekocht und Wäsche gewaschen werden. Das kind musste zu Verabredungen oder zum Sport oder zur Betreuung gefahren werden und und und. Aber das habe ich dann eben gemacht, weil mein Mann gearbeitet hat, wie ein verrückter. Und nachdem ich die Sachen erledigt habe, bin ich zum Haus gefahren und habe an unserem Heim mitgearbeitet.

Natürlich sind Kinder anstrengend und kosten Nerven, Zeit, Geld und vor allem Schlaf. Aber ganz ehrlich - Staubsaugen wird sie nicht umbringen und die Kleine wird auch keinen Schaden davon tragen, wenn sie sich 10 Minuten allein beschäftigt.

und natürlich kann ich verstehen, dass Du Dich Abends darauf freust, Deine Tochter zu sehen. Aber eben gerade dann sollte Deine Frau vorher vielleicht mal das Ein - oder andere weggeräumt haben und Dir die Papa-Zeit in Gänze gönnen.

Bitte hör auf, DIR die Schuld an ihrem Verhalten zu geben. Sie hätte mit Dir reden und auch etwas ändern können. Aber nein, stattdessen widmet sie sich lieber dem Kollegen.

Und ja, mein Mann hat mich ebenfalls betrogen. Und ja, wir sind immer noch zusammen. Aber ich habe mir nie die Schuld gegeben oder mich klein gemacht, nur um ihn um jeden Preis zu halten!

Natürlich ist Hausbau ein Abenteuer und eine Belastung, vor allem dann wenn viel selbst gemacht wird. Trotzdem - so zeigt die praktische Erfahrung - muss die Ehefrau auch mit 2 Kindern keinen bournout bekommen und trotzdem sind romantische Momente möglich (z.B. jeder Raum wurde gesondert eingeweiht). Natürlich ist es für beide eine Anstrengung über gewisse Zeit wenn dann auch noch 2 Kinder umher wuseln. In Anbetracht einer besseren Zukunft die Unzulänglichkeiten der Gegenwart zu ertragen kann auch zusammenschweißen.

Trotzdem habe ich gewisses Verständnis für ihn oder sie, wenn es in dieser Situation zu viel wird. Es langsamer angehen zu lassen hilft wenig, weil zu oft Termine drängen. Es ist zugegebenermaßen oft nicht einfach - aber ich würde doch schon von meinem Partner erwarten, bei der Stange zu bleiben und durchzuhalten. Ist ihm das nicht möglich, ist die Krise da. Dann muss noch nicht einmal eine Affäre dabei sein.

Zitat von Timeconsumption:

Bitte hör auf, DIR die Schuld an ihrem Verhalten zu geben. Sie hätte mit Dir reden und auch etwas ändern können. Aber nein, stattdessen widmet sie sich lieber dem Kollegen.
I

Ich gebe mir nicht die Schuld an der Affäre. Daran das wir uns auseinandergelebt haben tragen wir beide die Schuld. Das sie sich auf den anderen eingelassen hat das war ihr Stiefel. Zu verstehen wie es dazu gekommen ist bedeutet nicht das es irgendwas entschuldigt oder ich gar dafür verantwortlich bin. Ich finde es aber hilfreich zu wissen was ihr bei uns fehlte. Und Rückblickend betrachtet gab es auch den ein oder anderen Versuch es anzusprechen...ich war aber zu beschäftigt und mir zu sicher das Warnzeichen zu sehen.

Ich denke wir haben im Augenblick ein recht brauchbaren Alltagsablauf. Aber noch ist mir zu wenig Zeit für uns dabei. Wir reden mehr und auch das ist wichtig.
Ist noch garnicht so lange her 2 Jahre vielleicht da ist einem bekannten etwas ähnliches passiert. Damals waren wir beide der überzeugung das uns das nur mehr zusammenschweißt. Hat es aber nicht.

Und 5 Jahre sind ne lange Zeit,5 Jahre in einer Werkstatt gewohnt. Kein richtiges bad, im Winter immer kalt weil der kleine Ofen bei weitem unterdimensioniert war, keine richtige Küche. Umgeben von Autoteilen. Für manchen Mann evtl. ein Traum...aber nicht unserer.
Ich möchte auch garnicht wissen was sie sich hinter meinem Rücken anhören durfte.

Ist aber alles schnee von gestern.
Wir werden sehen wie es weitergeht.

Zitat von Löwin45:

Warum hast du Angst?

naja Angst ist vielleicht nicht das richtige Wort,weiß aber auch kein besseres. Natürlich habe ich Sorge das sie feststellt das da eben nicht mehr als hab dich lieb ist, weil ich ja dann den Menschen den ich liebe verliere. Das es danach weitergeht und ich auch auf sonst wen treffen könnte spielt im Moment für mich keine Rolle. Aber all das werd ich herausfinden wenn es soweit ist.

Gruß Balu

Zitat von Timeconsumption:

Aber Du suchst und findest für all ihre Eigenschaften (nennen wir das mal so), Entschuldigungen.

Nein, er erkennt, wie es war und bewertet es nicht. Das tust hier gerade nur Du.

ist ja auch toll, dass das in Deiner Ehe so gut geklappt hat. Sei dankbar.

Aber es geht in Ehe bzw. Partnerschaften oder Teams doch nicht um Schuld. Weder er noch sie haben Schuld.

Handlungen war nicht top, Fehleinschätzungen, Feigheit, Trägheit... das alles ja. Aber Schuld, Aufrechnung hat hier nichts zu suchen.

Zitat von Lumba:

Nein, er erkennt, wie es war und bewertet es nicht. Das tust hier gerade nur Du. ist ja auch toll, dass das in Deiner Ehe so gut geklappt hat. ...

Ich finde schon, dass es sich wie Entschuldigungen für ihr Verhalten anhört. Sie war so gestresst und auf der Arbeit hat sie dann Aufmerksamkeit bekommen, das geht sicher vielen von uns so, aber nicht jeder flüchtet sich dann in eine emotionale Affäre, sondern spricht vielleicht auch mal mit dem Partner.

Letztendlich ist es auch egal, ob er es erkennt, wie Du es nennst oder ob er Entschuldigungen sucht. Für mich jedenfalls liest es sich so, als ob Balu seinem Verhalten so viel Anteil an der Affäre beimisst, dass die Frau gar nicht anders gekonnt hätte, als sich dem Kollegen zu widmen. Und als würde er jetzt all das machen, was SIE zufrieden stellt, aber er auf der Strecke bleibt, über kurz oder lang. Vielleicht habe ich auch einfach überlesen, dass sie sich ebenfalls sehr bemüht und ihren Anteil sieht und dass sie ebenso für die Ehe kämpft und 120% gibt. Das mag sein. Allerdings denke ich, dass man einen Beitrag in ein Forum schreibt, um auch die Sichtweisen anderer zu lesen. Nur wertungfreie, neutrale oder gar zusprechende Antworten würden mir persönlich in dem Fall nichts bringen.
Aber vielleicht sehe ich das auch einfach anders, als die meisten hier.

Zitat von Timeconsumption:

Für mich jedenfalls liest es sich so, als ob Balu seinem Verhalten so viel Anteil an der Affäre beimisst, dass die Frau gar nicht anders gekonnt hätte, als sich dem Kollegen zu widmen.

Ich sagte ja, jeder liest die Beiträge mit den eigenen Erfahrungen im Hinterkopf. Ich denke aber das ich deutlich sagte das die Affäre ihre Angelegenheit war. Ich denke nicht das ich sie dazu getrieben habe. Aber wir haben eben als Paar irgendwie versagt und beide die Rahmenbedingungen geschaffen die es überhaupt ermöglicht haben das sich jemand in unsere Beziehung drängt.
Ich weiß nicht wie lange die Affäre deines Mannes dauerte, was da überhaupt gelaufen ist.
Ob du von 8-14 oder 8-20uhr arbeiten warst. Ob der Hausbau 1,2 oder mehrere Jahre dauerte.Ob es noch weitere Rückschläge/Hürden gab (Fehlgeburt, fast wirtschaftlicher Ruin). Wie alt ihr zu der Zeit wart....usw. Das sind alles irgendwie so Rahmenbedingungen die enormen Einfluss auf das Stresslevel haben. Und ich glaube das meine Frau und ich nie so richtig gelernt haben über uns und unsere Probleme oder was jeden so beschäftigt zu sprechen. Wir haben einfach irgendwie weitergemacht, einfach funktioniert. Es gab keine Paarabende, keinen gemeinsamen Urlaub obwohl sie wollte. Keine Zeit für uns.

Wenn ich mit Menschen rede die entweder selber betrogen wurden oder zumindest noch nie der Betrügende waren ist es leicht...da finden sich ganz schnell welche die sagen:
Eigentlich könntest du dich nach getaner Arbeit auf's Sofa setzen, deine Frau bringt die kleine ins Bett, macht noch die Wäsche und dann soll sie gefälligst die Brezel für dich machen wenn du Bock drauf hast. Und wenn ihr nicht danach ist, hat sie eben Pech gehabt.
Und ich denke es macht einen enormen Unterschied ob es bei der Affäre um S. Vergnügen ging oder ob es eher emotionaler Eben war.
Unabhängig davon ob das Paar es wieder geschafft hat oder nicht und ob es besser war das es zur Trennung kam. In einer Sache waren die Berichte von den Betrügenden Frauen die ich gelesen habe gleich. Obwohl sie wussten das ihr Mann eigentlich viel Zuwundung verdient hat und evtl. auch braucht, das sie ihm sehr weh getan haben und es eigentlich irgendwie wieder gut machen sollten.
Sie konnten es alle nicht so recht. Zumindest nicht wenn sie ehrlich waren....ehrlich zu sich und ihm. Bei denen die es geschafft haben oder es zumindest so aussieht, dauerte das alles. Es dauerte bis sich wieder eine emotionale Bindung zu dem Mann aufbaute und mit dieser Bindung wurde es auch einfacher sich ihm zuzuwenden. Bzw. eine Bindung die ein paartnerschaftliches Zusammenleben ermöglichen. Sie sagte ja das sie mich übelst dolle lieb hat, aber im Augenblick eben nicht fühlt das sie mich liebt und wenn sind das immer nur kleine Augenblicke. Aber dieses sichere Gefühl was sie wohl früher hatte ist derzeit halt nicht da. Aber der Gedanke daran zu gehen tut ihr weh und fühlt sich falsch an. (das sagte sie vor unserem Urlaub)

Ich brauchte eine Weile um das zu verstehen und nach dem verstehen auch zu akzeptieren das es eben gerade so ist wie es ist. Ich wollte wissen was die Ursache dafür war das sie sich einem anderen zugewand hat. Und dazu musste ich eben auch betrachten das ich nicht fehlerfrei war. Das eben auch mein Verhalten nicht egal ist nur weil ich der Betrogene bin.
Ich weiß das man als der verarschte da immer gut da steht....immerhin wurde einem ja böse mitgespielt.

Zitat von Timeconsumption:

Vielleicht habe ich auch einfach überlesen, dass sie sich ebenfalls sehr bemüht und ihren Anteil sieht und dass sie ebenso für die Ehe kämpft und 120% gibt

Nein hast du nicht überlesen. Weil sie keine 120% gibt....weil sie es eben gerade nicht kann. Und es bringt uns nichts wenn ich jetzt sage du hast aber...und deswegen musst du... . Aber ich sehe halt das sich unser Umgang miteinander geändert hat. Das auch sie versucht auf mich und meine Bedürfnisse einzugehen...nur das es manches ihr eben schwerer fällt. Das sind viele Kleinigkeiten.
Es sind keine 120%, auch bei mir nicht. Ich tue einfach nur das was ich früher gemacht habe (bezüglich der kleinen Gesten und aufmerksamkeiten). Ich unterstütze sie weil ich jetzt auch die Möglichkeit dazu habe. Ich mache den Haushalt nicht allein, wir teilen uns rein. Wenn sie die kleine duscht und bettfertig macht dann kann ich doch den Aufwasch machen und die Trümmer vom Abendessen beseitigen. Und wenn noch ein Wäschekorb herumsteht kann ich die doch noch aufhängen...ich verstehe nicht wo da das Problem ist. Ich sitze im regelfall denoch vor ihr auf dem Sofa.
Und wenn ich vor dem Spätdienst noch ne halbe Stunde hab tut es mir nicht weh wenn ich mal schnell durchsauge.
Wenn nachmittags eh nicht wichtiges ansteht kann ich doch die Kleine abholen und noch was mit ihr unternehmen. Wenn ich frei habe und arbeiten anstehen die ich eben nicht mal fix unterbrechen kann dann ist das eben so. Aber wir reden inzwischen vorher drüber.
Sie muss das dann nicht noch nebenbei machen und hat am Ende vom Tag vielleicht noch Reserven von denen ich dann auch etwas habe. Und sei es weil wir uns mit einem Bierchen auf die Terrasse setzen und reden oder vielleicht auch was anderes tun.

Zitat von Timeconsumption:

Allerdings denke ich, dass man einen Beitrag in ein Forum schreibt, um auch die Sichtweisen anderer zu lesen. Nur wertungfreie, neutrale oder gar zusprechende Antworten würden mir persönlich in dem Fall nichts bringen.

Ich hatte ja eigentlich nach Erfahrungen gefragt, am interessantesten waren für mich die von EF die in der Situation meine Frau waren. Und natürlich kann jeder auch seine Meinung hier kund tun. solange es sachlich bleibt, wie bei dir ist das doch völlig ok.
Auch zusprechende Antworten können eine Sichtweise sein und mir was bringen, sie können mir zumindest Mut machen.
Das einzige was hier völlig fehl am PLatz ist sind völlig schnippische Antworten nach dem Motte verlass sie, da war mehr mit AM,du bist nur der dumme, das macht die wieder,das war nie liebe usw. Wo man schon beim lesen nicht weiß ob der Verfasser überhaupt mehr als 3 Zeilen gelesen hat und nur seinen Frust über die eigenen Erlebnisse in die Welt herausschreien möchte.

Gruß Balu

Ich finde, du arbeitest konstruktiv daran, dass eure Ehe wieder in eine vertrauens- und liebevollere Richtung sich entwickelt. Ob du im Moment mehr von deiner Frau erwarten kannst, solltest du wie bisher mit Augenmaß beachten. Wenn sie schon immer etwas zurückhaltender war, wird sich das nicht in kurzer Zeit ändern, aber ihr könnt daran vorsichtig sanft arbeiten. Hört sich doch eigentlich gut an, was du schreibst - auch wenn der Weg noch nicht ganz zurückgelegt ist.

So ziemlich genau 2 Wochen seit meinem letzten Beitrag hier...dachte mir ich könnte mal wieder einen Bericht zur Lage der Nation abgeben.
Also im Großen und Ganzen denke ich noch immer das wir auf einem wirklich guten Weg sind. Unseren Alltag managen wir nach wie vor gut, aber das konnten wir ja schon immer. Mit Zeit für uns ist das alles noch etwas schwierig.
Wegen Arbeit und der Kleinen bleibt da meist nicht viel bis garnichts. Aber das ist halt so. Der August wird diesbezüglich wohl richtig schei.....viele Spät,Nacht und Wochenendschichten meinerseits.
Zu meiner großen Freude ist aber 2 mal ihrerseits das L-Wort wieder gefallen. Nicht als reaktion auf etwas was ich sagte sondern einfach so von ihr aus. Beim ersten mal noch sehr zögerlich, weil sie halt Angst hat das sich das vielleicht auch schnell wieder ändert. Beim zweiten mal als Nachricht als sie auf Arbeit war.
Ich weiß das dass nur Momentaufnahmen sind und ich glaube nicht das sie bereits wieder dieses sichere Gefühl hat...aber es ist zumindest ein Schritt in die Richtung die ich mir erträume.
Viel ist nicht vorgefallen, ich versüße ihr noch immer gelegentlich den Tag mit kleinen Aufmerksamkeiten. Aber nicht mehr so oft und ich denke bzw. weiß das sie sich darüber freut und es zu schätzen weiß.
Ein paar Kleinigkeiten haben wir wieder aufleben lassen, wenn es passt wird im Bett noch etwas gekuschelt (und damit meine ich jetzt auch nur kuscheln).

Dennoch hatte ich in den letzten Tagen wieder Gründe in mein kleinen Ich schreibs mir von der Seele-Gedichtbuch zu schreiben. Keine Ahnung warum, irgendwie kam die Sache mit dem AM wieder hoch. Vielleicht hab ich hier irgendwas im Forum gelesen oder es lag daran das er letztens Geburtstag hatte. Ein Kollege von mir der ihn von früher kennt sagte mir das und fragte scherzhaft ob ich ihm nicht gratulieren möchte. Meine humoristische Ader erwiederte darauf nur das er ihm gern alles gute von mir wünschen kann und wenn es geht noch ne schöne Syphilis oder sowas.
Keine Ahnung warum das auf einmal wieder so hoch gekommen ist. Es gibt seit dem letzten Vorfall kein ernsthaftes Anzeichen das sie noch Kontakt zu ihm hat (außer halt auf Arbeit, was aber selten ist). Ihr Telefon lässt sie noch immer oft irgendwo herumliegen und ist auch kaum noch online in dem Messengerdienst.
Naja, ich denke das geht bei mir auch wieder vorbei....vielleicht bin ich auch doch noch nicht so drüber hinweg wie ich es erst dachte oder mir gewünscht habe und irgendwas hat mich tatsächlich einfachg getriggert.
Oder es liegt evtl. auch einfach daran das meine Frau damit wirklich abgeschlossen hat, und einfach zum Alltag übergegangen ist. In einem anderen Thema hier hat eine Mitforisten es schön formuliert.
Sie meinte sinngemäß das aus ihrer sicht seitens meiner Frau irgendwie etwas die Reue fehlt und dieses aktiv um mich kämpfen um mir zu zeigen wie wichtig ich ihr bin. Und auch von sich aus einen Beziehungpush zu starten. Ich denke das trifft meine Wahrnehmung so ziemlich auf den Punkt. Ich glaube sie sieht sich selber bei der ganzen Affärennummer eher als Opfer das dem AM auf den Leim gegangen ist ohne zu bemerken das sie jederzeit hätte Nein sagen können (also theoretisch....das sie das zu der Zeit vielleicht garnicht so gesehen hat steht jetzt erstmal nicht zur Debatte).
Seis drum, am Ende bin ich froh das er für sie nicht mehr von interesse ist. Damit sollte ich ja eigentlich glücklich sein, immerhin steht er damit ja nicht mehr zwischen uns.

Tja, ansonsten...Mutter-Kind Kur wurde genehmigt. Jetzt gilt es nur noch einen Platz für die beiden zu finden, was sich als schwieriger herausstellt als gedacht. Bisher alles entweder ausgebucht oder zu weit weg, da meine Frau nicht mehr als 5h mit der Kleinen allein Fahren will, was ich auch verstehen kann. Ich hoffe einfach mal das wir da zeitnah etwas finden.
Einfach weil ich denke das sie das braucht, raus aus dem Alltag und mal runterfahren. Meine Bedenken das sie in den 3 Wochen feststellen könnte das es doch nicht soweit her ist mit ihren Gefühlen zu mir haben sich auch etwas gelegt.
Und wenn es dann doch so sein sollte, findet sich auch ein Weg wie es weitergeht.

So das soll es jetzt erstmal gewesen sein.

Gruß Balu