Um Zweitbeziehung kämpfen egoistisch?

Zitat von Sonnenschein85:

Aus dem Dreieck ein Viereck machen also quasi. Also ich glaube das wird noch mehr Durcheinander bringen. Ist aber natürlich die Frage was sie möchte. Im Moment scheint sie sich ja lösen zu wollen aus dem Konstrukt. Hattest du nicht erwähnt sie ist nicht verliebt in ihn. Worum geht es ihr dann? Dass er ihr mehr ...

Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht. Vielleicht geht es ihr wirklich nur um die Sicherheit in der Zukunft. Aber da schließe ich mich der Person an, die hier schrieb, dass es dafür auch keine Garantie gibt.

Wenn sie mir gesagt hätte, dass sie in ihn verliebt ist, hätte mir es das leichter gemacht. Aber so fühlt es sich an wie ein Ende von etwas, das unter leicht geänderten Umständen Bestand gehabt hätte. Auch, wenn hier einige geschrieben habe, dass es langfristig um gesetzliche Dinge gehen könnte, weiß ich nicht, was das mit dem augenblicklichen Glücksempfinden zu tun hat, was man als Mensch in einer Partnerschaft welcher Art auch immer empfindet. Immer nur den Blick in die Zukunft zu richten und für sich das langfristig optimalste Ergebnis herauszusuchen kann ja auch kein Glücksgarant sein. Wir haben die ganze Sache unter der Prämisse gestartet, dass wir einfach mal schauen wohin es führt. Und es hat immerhin zwei Jahre funktioniert. Aber ich schätze ich drehe mich jetzt wieder im Kreis.

@PurpurMond

Du jonglierst Dich hier sehr gekonnt um die Fragen, welche Dir gestellt werden.

Ich fasse es nochmal zusammen, weil ich es als sehr wichtig ansehe:

1. Hast Du und Deine Frau (Deine Erstfrau) zusammen beschlossen, die offene Ehe zu führen?

2. Hat Deine Frau auch davon Gebrauch gemacht oder nur Du?

Guten Tag Purpurmond,

Zitat von PurpurMond:

Auf der einen Seite meinte sie, dass sie die Beziehung mit mir immer nur als etwas zeitlich begrenztes gesehen hat, weil sie so ein Beziehungsmodel für sich nicht will. Auf der anderen Seite hat sie mir gesagt, dass sie mich liebt und dass sie nie gedacht hätte, dass wir zwei Jahre später immer noch einander da sind.

Sie will also NICHT die Zweitfrau sein und hat es immer als zeitlich begrenzt gesehen....
Deine ganze Schilderung wirkt auf mich so, daß sie eigentlich eine exklusive Beziehung mit dir führen möchte und jetzt der Punkt gekommen ist wo sie dieses Konstrukt zwischen euch als zu belastend empfindet. Vielleicht hofft sie ja seit langem daß du dich ( doch ) trennst , hat es dir aber nie gesagt und hat jetzt die Gewissheit ,daß das nicht passieren wird.
Ich denke nicht das ein Angebot bezüglich *mehr Zeit* etwas bringt..der Knackpunkt liegt eben darin das sie KEINE Beziehung als 3 Rad am Wagen will.
Wenn man eine Affäre eingeht ( für mich ist es nichts anderes) denkt man immer das regelt sich schon irgendwie. Irgendwie regelt sich aber nichts und auf Dauer kommt man auch nicht gegen seine wahren Wünsche und Bedürfnisse an.
Alles Gute dir.

Zitat von carlos7:

Einspruch, das ist in einer polyamoren Beziehung völlig normal und erwünscht. Warum sollte man seinen Kummer dem Dritten im Bunde vorenthalten? Das würde in einem Pol-Konzept keinerlei Sinn machen. Das hat überhaupt nix mit Egoismus zu tun.

Mir persönlich fehlt da zugegebenermaßen jede Erfahrung. Vielleicht bin ich zu spießig oder weltfremd, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die Ehefrau es toll findet, wenn ihr Mann ihr erzählt, wie schlecht es ihm wegen seiner Nebenfrau geht. Er wollte eine Nebenbeziehung, sie hat es zugelassen. Das heißt aber doch noch lange nicht, dass sie dann auch noch seinen Liebeskummer mit aushalten muss.

Zitat von PurpurMond:

Aber bei ihrem Zeitplan wüsste ich ehrlich gesagt nicht so genau wo ich da unterkommen soll. Und wenn sie jemand neuen kennenlernt, muss sie sich ja auch erstmal emotional auf diesen einschießen.

Aha, es geht also nur um dich. Du bist eifersüchtig, weil sie dann evtl. weniger Zeit für dich hätte und weil sie Gefühle für diesen Mann entwickeln könnte? Und du dann nicht mehr ihre Nummer Eins wärst? Passt aber irgendwie auch nicht so ganz zu deinem Poly-Konzept, oder?

Zitat von PurpurMond:

Jetzt steht sie vor einer Entscheidung: Entweder sie bleibt mit mir zusammen – mit allen Grenzen, die eine offene Ehe nun mal hat – oder sie gibt uns auf, um einem langjährigen Freund eine Chance zu geben, der ihr seine Liebe gestanden hat (obwohl sie selbst nicht in ihn verliebt ist).

Klingt FÜR MICH nach Manipulation. Tut mir leid.

..hallo nochmal

Zitat von Sonnenschein85:

Meistens halten solche Konstrukte nicht ewig, weil die Dynamik sich verändert, wie jetzt wo der neue Mann ins Spiel kam

Ich denke eher das sich die Dynamik oft dahin verändert das man am Anfang denkt man kommt mit der Situation das der Partner gebunden ist klar...dann verliebt man sich und schon ist die Situation eine völlig andere.
Welche Zweitfrau hofft nicht insgeheim daß sie eines Tages seine Nr. 1 wird.....eine meist unerfüllte Hoffnung wie man hier im Forum in hunderten von Geschichten nachlesen kann.

Zitat von PurpurMond:

aber natürlich hat da eine Grenze und die würde ich auch klar kommunizieren. Was das angeht wird allen Beteiligten gegenüber mit offenen Karten gespielt.

Und verlieben gehört dazu?
Mal abgesehen davon, dass die 2te Beziehung jetzt anscheinend all in geht, deine Frau davon in Kenntnis gesetzt?
Stelle ich mir persönlich sehr schwierig vor, die 2te Beziehung möchte ja augenscheinlich mehr als nur Nummer 2 oder 1a zu sein.
Da du hier aufgeschlagen bist, sind deine Gefühle für sie auch sehr stark und du versuchst nun weiterhin beide Beziehungen zu behalten, aus meiner Sicht funktioniert deine offene Beziehung nicht mehr.

Zitat von rudi333:

ch fasse es nochmal zusammen, weil ich es als sehr wichtig ansehe:

1. Hast Du und Deine Frau (Deine Erstfrau) zusammen beschlossen, die offene Ehe zu führen?

2. Hat Deine Frau auch davon Gebrauch gemacht oder nur Du?

Was nutzt die Beantwortung dieser Fragen für die Lösung des Problems?

Zitat von rudi333:

@PurpurMond Du jonglierst Dich hier sehr gekonnt um die Fragen, welche Dir gestellt werden. Ich fasse es nochmal zusammen, weil ich es als sehr wichtig ansehe: 1. Hast Du und Deine Frau (Deine Erstfrau) zusammen beschlossen, die offene Ehe zu führen? 2. Hat Deine Frau auch davon Gebrauch gemacht oder nur Du?

3. Wusste die Zweitfrau von Anfang an, dass Du eine Erstfrau hast und sie in der offenen Beziehung halt immer die 2. ist?

Da Du bewusst auf Manches nicht eingehst, vermute ich ganz stark, dass tatsächlich alles etwas anders aussieht.

In einer OB liegt die 1. Priorität doch auf dem eigentlichen Partner und nicht bei einer neu hinzugewonnenen Liebschaft.
Vermutlich hat die Zweitfrau (falls sie von dem Konstrukt wusste) gedacht, sie kann Dich für sich gewinnen, weil sie nicht teilen kann und will. Da sie sich selbst nach Monogamie sehnt und nicht die 2. Geige spielen will...
Du hingegen kommst hier rüber, als hättest Du Deine Erstfrau verloren.

Und dazu Frage:

4. Liebst Du Deine Erstfrau wirklich?

Zitat von Cagy:

Wenn man eine Affäre eingeht ( für mich ist es nichts anderes) denkt man immer das regelt sich schon irgendwie. Irgendwie regelt sich aber nichts und auf Dauer kommt man auch nicht gegen seine wahren Wünsche und Bedürfnisse an.

Partnerschaft ist aber etwas grundlegend anderes als eine Affäre.

Zitat von rudi333:

3. Wusste die Zweitfrau von Anfang an, dass Du eine Erstfrau hast und sie in der offenen Beziehung halt immer die 2. ist? Da Du bewusst auf Manches ...

Ja. Auf mich wirkt es als sei die Ehefrau nur so "da" weil sie eben vorher da war und damit ist der Threadersteller für sie verantwortlich.

Also für mich liest sich das wenn du, Te, über sie schreibst, naja ich will nicht sagen lästig , aber eben als wäre das eben so die Verpflichtung, wo man nichts dran rütteln kann. Nicht so überzeugt eben, dass du deine Hauptzeit lieber mit der Erstfrau verbringst weil du das möchtest und sie schätzt und liebst weil sie immer Priorität in deinem Herzen hat. Diese Zuneigung lese ich eher über die Zweitfrau.

Aber vielleicht empfinde ich das falsch?