Umarme deinen "Feind" fahre ich die richtige Taktik?

@Onixe: Für meine Begriffe wird hier viel zu viel über die Geliebte Deines Mannes, ihr Alter etc. diskutiert.
Deswegen würde ich Dich gerne 'mal fragen: denkst Du wirklich, dass sie als Person wichtig ist? Dass es nur ihr gelingen konnte, Deinen Mann zu 'verführen'?
Denkst Du nicht, ihre Person wäre (mehr oder weniger) beliebig austauschbar gewesen?
Hätte eine attraktive 40-Jährige (zum Beispiel) ihm offensichtliche Avancen gemacht - wäre er
da nicht ebenso drauf eingestiegen?
Ich würde mich an Deiner Stelle nicht so sehr auf diese Frau konzentrieren.
Wie gesagt: ich denke, sie als Person ist nicht wichtig. Sie ist nur ein Symptom...

@Bond66,

es ist der absolute Holzweg nicht verzeihen zu können. Ebenso zu denken, dass Gefühle nicht willentlich erzeugbar sind! Somit wird unterstellt, dass Menschen nicht selbstbestimmend leben können.

Wer nicht verzeiht, sammelt im Laufe seines Lebens einen Rucksack voller Handlungen, Kränkungen, Verletzungen, Misserfolgen und Enttäuschungen. Dieser Rucksack wird dann irgendwann zu schwer, so dass er nicht mehr getragen werden kann.
Als simples Beispiel, kann man etwas alltägliches nehmen, dass bestimmt vielen schon passiert ist. Ich nehme mal ein Beispiel an der Kasse, wo man von dem/der Kassierer/in zu wenig Wechselgeld bekommen hat. Meidet man deshalb die Person, geht vielleicht deshalb nie wieder einkaufen? Kann man ihr diesen einen einen Irrtum nicht verzeihen? Wie ist es wenn man von dieser einen Person im Verlauf öfters falsches Wechselgeld bekommt? Da wird es schon schwieriger, vor allem wenn man die Motive dahinter nicht versteht.

Gefühle sind steuerbar. Es reicht schon aus sich fröhliche Musik anzuhören, noch besser einen lustigen Film anzusehen. Man lacht spontan. Lacht man öfters spontan kann sich eine positive Stimmung einstellen. Schon ist man besser gestimmt. Emotionen können reguliert werden. Gefühle sind dabei momentane subjektive Empfindungen, also Emotionen.

Ich würde gerne Wissen wollen wie Du der Sache beikommst?

@Seebär
Du hast nicht einmal im Ansatz verstanden, was ich geschrieben habe !
Es war nicht die rede davon nicht verzeihen zu wollen.
Und wenn Du meinst das Gefühle willentlich erzeugbar sind, dann wird Dir auch immer verborgen bleiben , was ich gemeint habe.

@Bond66,
Deine Lebensweisheit scheint ja ein Geheimnis zu sein, dem man selbst auf die Spur kommen soll. Ich bin gespannt auf Deine Ausführung.

@Seebär und Bond66: Kann es sein, dass ihr aneinander vorbei redet?

Seebär tendiert in seinen Aussagen (die ich zum Teil nicht teile) zu der Annahme, dass man Gefühle beeinflussen kann. Bond66 hingegen ist gedanklich beim Erzeugen von Gefühlen.

Auf der einen Seite geht es also um etwas, was bereits vorhanden ist (Seebär), auf der anderen Seite geht es darum, dass etwas entsteht (Bond66).

Hab ich euch da so richtig verstanden?

Ich stimme Seebär insofern zu, dass man mit Willenskraft, Reflektion und Erfahrung Emotionen soweit im Griff haben kann, dass das eigene Handeln von diesen nicht in Gänze bestimmt wird. Die Gefühle wie Wut sind nun mal da, nun muss man mit diesen umgehen (lernen). Ich vermute, dass Seebär eher sagen will, dass man (in Kontext zum Verzeihen) die Emotionen, welche durch den Verlust des Vertrauens erzeugt werden, verarbeiten muss. Dann würden Bond66 und Seebär letzendlich eine gemeinsame Meinung aus zwei unterschiedlichen Richtungen ansteuern. Dann wäre es eher ein semantisches Problem.

Den Threadverlauf finde ich immer noch sehr interessant. Im Eingangspost steht pures Gold (Herangehensweise an ein Beziehungsproblem so klar formuliert, dass einige Weiße Ritter es hinten raus umdeuten wollen, weil es die eigenen Werte massiv ins Schwanken bringt), die TE freut sich auf rationaler Ebene in Einklag mit den etablierten Werten (weiblicher Imperativ) über Zuspruch und hinten raus wird sich verzettelt, weil die Probleme des Paares (Tara hat es gut auf den Punkt gebracht) mit Beiträgen zum Altersunterschied und der Diskrepanz zwischen Taktik und Emotionen (welche nur eine Diskrepanz ist, wenn man den weiblichen Imperativ so verinnerlicht hat, dass man Dinge unangefochten als wahr einstuft -> Weiße Ritter) verwässert werden.

Als vermutliche Lösung der Probleme läuft es dann vermutlich auf den Sündebock Mann hinaus (damit will ich seine Verantwortung nicht in Abrede stellen), die Frau wird rational durch die Beistandsbekundungen zur moralisch Gerechten Position tendieren. Was kein Fehler per se ist, aber in der Regel zum Stillstannd der eigenen Reflektion, der eigenen Anteile führt.

bla...

Zitat von Urmel_:

bla...

@Tara,
denke, ich muss doch für ein besseres Verständnis meiner Situation, weiter ausholen.
Wir kennen die junge Frau seit 3 Jahren, sie wollte damals mit ihrem Freund (ca 40 ,hatte sich ihretwegen von seiner Frau getrennt) unsere Wohnung mieten. Schon damals habe ich gemerkt, dass mein Mann ihr gefällt. Kurze Zeit später arbeitete sie dann nebenher in unserer Stammkneipe - wir sind ein Stammtisch von ca 25 Personen im Alter von 20-74 Jahren die sich fast täglich treffen und viel miteinander Unternehmen-

die junge Frau schloss sich dieser Gruppe bald an und somit lernten wir sie besser kennen. Sie hat schon einiges in ihrem jungen Leben erlebt (Flucht mit den Eltern aus dem Osten, neue Sprache lernen) und sie musste viel zu früh erwachsen werden um sich um ihre Eltern zu kümmern. Sie wird geschätzt in unserer Gruppe und fühlt sich dort wohl.
Es ist also nicht außergewöhnlich, dass sie immer noch Kontakt zu meinem Mann und mir hat.

Auf deine Frage, Tara , ob ich nicht denke sie wäre austauschbar ....keine Ahnung, aber sie war zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Sie kann wohl Bedürfnisse befriedigen ( uund ich meine damit keine s.uell ) von denen ich nicht mal Ahnung habe, dass sie existieren und ich denke meinem Mann geht es ähnlich. Ich möchte verstehen, was ihn in ihre Arme getrieben hat, wenn du so willst (ein weiblicher Sch....vergleich) was hat sie was ich nicht habe? Ich muss herausfinden, was sie einander bedeuten und wenn ich es weiss, kann ich mich endlich um mich kümmern, ich weiß, auf einige hier wirke ich kalt und abgebrüht, aber ich versuche nur meine Kraft einzuteilen, ich habe keine Kraft für erfolglose Kämpfe, ich will auch gar nicht kämpfen, ich will nur wissen, ob es lohnt meine Kraft weiter in unsere Beziehung zu stecken, oder ob ich meine Kraftreserve bbald brauche ,um mir ein neues Leben aufzubauen

Ah, okay... jetzt kann man sich in der Tat ein etwas besseres Bild machen.

Aber eine wichtige Frage hätte ich noch:

Zitat von onixe:

Seid ca sechs Wochen schlafen sie wohl nicht mehr miteinander und pflegen nur noch eine erweiterte Brieffreundschaft.

Warum ist es denn mit den beiden 'vorbei'? Also, warum haben sie seit 6 Wochen nun keine S..uelle Affäre mehr? Wie hat Dein Mann das erklärt? Ging das Ende von ihm aus (und wenn ja, mit welcher Begründung) oder ging es von ihr aus (und wenn ja, mit welcher Begründung)?

Auf mich machst du nicht den Eindruck dass du kalt und abgebrüht bist. Du handelst genau richtig und für mich nachvollziehbar.

@Tara,
Sie wollte wohl keine s.uell Beziehung mehr, weil sie mir gegenüber ein schlechtes Gewissen hat.
Ich traue ihr aber zu , dass sie sich zurückzieht ,weil sie mehr will. Sie stellt meines Erachtens die Beziehung momentan auf eine andere Ebene, sie spricht den Kümmerer an , den Problemlöser und ich denke, das ist fast gefährlicher als das s.uelle

Und wie kam es, dass Dein Mann Dir die Affäre plötzlich 'gestanden' hat? Also, was war seine Motivation, Dir das zu erzählen?

Er wollte sein Gewissen erleichtern und sein Gegenüber "beladen".

... sollen die "Weiber" das doch unter sich ausmachen..

Er sagt ,er wollte von Anfang an mit offenen Karten spielen, aber sie hatte fürchterliche Angst vor meiner Reaktion, er war sich aber auch unsicher wie er es mir sagen soll. Zuerst war es nur ein ONS ,doch dann wurde mehr draus .
An dem Abend als er es mir erzählt hat waren ein paar Freunde zum Grillen bei uns (sie auch) und als die Gäste weg waren saßen wir noch ein wenig beisammen und da kam es auf den Tisch

Zitat:

Wir kennen die junge Frau seit 3 Jahren, sie wollte damals mit ihrem Freund (ca 40 ,hatte sich ihretwegen von seiner Frau getrennt) unsere Wohnung mieten.

Sie hat schon einiges in ihrem jungen Leben erlebt (Flucht mit den Eltern aus dem Osten, neue Sprache lernen) und sie musste viel zu früh erwachsen werden um sich um ihre Eltern zu kümmern.

Liebe TE,

das Hinterfragen von Dir und die Frage, was denn gefehlt hat, ist gut und schlecht zugleich. Weil Du auf Grund der Belastung etwas aus dem Gleichgewicht bist, suchst Du die Gründe zu sehr bei Dir.

Ohne die junge Dame zu kennen würde ich aus der Ferne vermuten, dass auch Dein Mann für sie austauschbar ist. Da steckt nichts gewachsenes dahinter. Für Deinen Mann ist es sicherlich auch schön für das Ego, wenn er von so einer Frau angezogen wird. Von daher ist Dein Mann nicht so perfekt, wie Du denkst. Er hat selber Baustellen, die er angehen muss. Aber selbst, wenn er keine eigenen Defizite hätte würde ich aus meiner Erfahrung garantieren, dass er mit dem Mädel früher oder später Schiffbruch erleidet.

Und die Dame weiß genau, was sie tut. Entzug der Körperlichkeiten, weil sie ein schlechtes Gewissen hat? Da lachen ja die Hühner. Sie instrumentalisiert diese gesellschaftliche Konvention genau zu dem Zeitpunkt, an dem sie nutzen daraus ziehen kann. Das ist offensichtlich. Wer dagegen argumentieren möchte, weil angeblich Menschen so nicht sind sollte sich auf der Zunge zergehen lassen, dass sie sich in dem Freundeskreis breitgemacht , den Mann von der TE ins Bett bekommen hat und erst, als der Mann (und dies muss man ihm wirklich anrechnen) von sich aus reinen Tisch gemacht hat, dient ihr diese Konvention dazu, Deinen Mann mit S.-Entzug gefügig zu machen.