Umgang während der Trennung nach Affäre

Guten Abend Zusammen. Ich lese schon eine Weile mit und bin froh dieses Forum gefunden zu haben. Lange habe ich überlegt, jetzt trau ich mich doch und würde gerne eure Meinung hören. Ich versuche mich kurz zu fassen.

Vor ca. 5 Monaten hat mir unser Teenager Kind unter Tränen gesagt, das ihr Vater eine Affäre hat. Sie hatte auch Beweise und er hat alles zugegeben. Mir hat es komplett den Boden unter den Füssen weggezogen! Es war und ist wie ein Alptraum!
Ich habe ihm gesagt er möge bitte erstmal aus dem Haus ausziehen zu seinen Eltern. Die Affäre hat er sofort beendet.

Es war die ersten Wochen eine ganz schlimme Zeit, konnte weder Essen, noch schlafen und auch ganz schlecht im Büro arbeiten. 14 Kilo sind weg, einziger positiver Effekt

Wir haben uns dann immer ca. alle 2 oder 4 Wochen zum reden oder etwas unternehmen verabredet um nicht den Kontakt zu verlieren, teilweise war unser jüngstes Kind (13 J.) mit dabei.

Nach 4 Monaten hatte ich meine Entscheidung getroffen, das ich einen Neuanfang versuchen würde. Er war die ganze Zeit auch nicht abgeneigt, aber er hat große Bedenken wegen unseren Kindern. Beide Teenager nehmen ihrem Vater die Affäre sehr übel, sie wussten vor mir davon und haben gelitten und es aber nicht gesagt, weil sie wussten was dann passieren würde.

Zwischenzeitlich hat sich mein Mann einem Psychologen anvertraut, da er nicht mehr weiter weiß. ich habe jetzt auch Kontakt mit der Caritas aufgenommen, es wurde eine Paar und anschließend Familientheraphie empfohlen.

2 Wochen nachdem ich den Neuanfang vorgeschlagen hatte, trafen wir uns wieder zum Gespräch und gemeinsamen kochen. Es war eine positive Stimmung da und wir waren guter Dinge.

Da wir seit seinem Auszug gesagt haben, immer offen und ehrlich zu kommunizieren, habe ich nach einigen Stunden gesagt, das ich mich mit der ganzen Verantwortung für Alles allein gelassen fühle. ganz ruhig, es sollte nicht nach Vorwurf klingen. das hat er aber natürlich als Angriff gesehen und somit kippte die Stimmung komplett und wir haben uns nach langer Zeit mal wieder gestritten. er ssgte, er wäre jetzt wieder ganz weit weg vom zurück ziehen in unser gemeinsames Haus. Obwohl er eigentlich guter Dinge war, da er sogar vorher ein möbeliertes Appartement abgesagt hatte, zu dem ich ihm eigentlich Wochen vorher geraten hatte.

Nun sind wieder 2 Wochen vergangen, wir trafen uns zum reden.( Ich wollte ihm vom Telefon-Gespräch mit dem Eheberater erzählen, mit dem ich einen Termin ausgemacht hatte.) Diesmal war mein Mann total verändert, er redete alles negativ, stellte unsere 19jährige Beziehungen und 15 Jahre Ehe komplett in Frage, etc. .ganz seltsam. ich fragte ob er die Affäre fortgesetzt hätte, er sagte Nein, er würde jeden Tag bereuen diese Entscheidung zu dieser Affäre getroffen zu haben. aber er glaubt trotzdem das es wohl eher nicht mehr klappt. aber dem Termin zur Ehe/ Familientheraphie hat er zugesagt, ist aber leider erst in 1 Monat.

Tja nun bin ich die ganze Woche schon ziemlich depremiert und morgen ist sein runder Geburtstag. Er wollte eigentlich nichts feiern, weil ihm nicht danach ist, aber er hat dann doch seine besten Freunde zu einem kleinen Umtrunk eingeladen. Mich und unsere Kinder am Samstag. das Problem ist,
ohne mich möchten sie keinen Kontakt zu ihm. Ich habe keine Lust der Einladung auf Samstag zu folgen, denn sein Geburtstag ist morgen. fühle mich und unsere Kinder als zweitrangig. bin ich da zu empfindlich?

Bin momentan ziemlich ratlos, der morgige Tag tut mir sehr weh, das er nicht bei uns ist.

Auch habe ich das Gefühl, das es ihm deutlich besser geht, seitdem ich ihm gesagt habe, bezüglich Neuanfang. dafür geht es mir jetzt schlechter. davor die 4 Monate, war es genau anders herum. er sah immer aus wie ein gebrochener Mann, hat viel geweint.

Hat Jemand ähnliches erlebt?, ich denke ohne die extreme Ablehnung unserer Kinder hätten wir es längst wieder versucht. aber er sagt, wie soll das funktionieren? Unsere Große hasst ihn dafür regelrecht und unsere Jüngere, die immer ein sehr gutes und inniges Verhältnis zu ihm hatte, redet seit 5 Monaten nicht mehr mit ihm. er schreibt immer wieder, aber kein Kind antwortet. er sagt, er wollte immer ein Vorbild für seine Kinder sein, das ist er jetzt nicht mehr.

Sorry, doch lange geworden. Vielen Dank für Alle, die bis hier lesen.
Liebe Grüße

Hey und willkommen hier im Forum.

Wie schätzt du denn die Lage ein, wenn du diese mal realistisch betrachtest. Ich meine, wenn dein Kind dir unter Tränen davon berichtet, hat es sicher mit sich gerungen. Heißt für sie wird das eine tiefgreifende Sache sein. Tiefer vllt. sogar als du denkst / glaubst.

Ich schätze dein Mann sieht das recht realistisch, dass ein Zusammenziehen in der jetzigen Situation recht problematisch wäre. Die Reiberei mit den Kindern wäre, auch und vor allem für die Kinder, vllt. nicht wirklich förderlich. Auch Euch würde das wieder belasten, da Streits vorprogrammiert sind. Das heißt, ihr könntet vllt. gar keine Reparaturarbeit an der Ehe vornehmen, weil sich schon neue Baustellen aufzeigen.

Vllt. wäre der beste Weg erst mal die Familientherapie anzustreben, damit da erst mal professionell die ärgsten Dinge geheilt werden und nicht die Brücken alle brechen.

Tut mir leid,in welche Situation du geraten bist.
Mein erster Gedanke war, dass bei euch die Augenhöhe nicht mehr stimmt. Mit seiner Affäre war er oben auf, dann du als du ihn raus geworfen hast und seit er weiß, dass du weiter machen würdest, ist es für ihn wieder uninteressant...
Hat meine Ex auch lange so mit mir gemacht, so lange ich nicht greifbar war, wollte sie unbedingt zurück, wenn ich ihr dann die Türe wieder aufgemacht habe, ist jeder Andere interessanter gewesen.
Klingt ehrlich gesagt nicht so, als wäre da noch eine Basis da, um etwas weiterzuführen, er hat ganz andere Sachen im Kopf. Ich würde fast vermuten, dass doch wieder Kontakt zur Affäre da ist

@Nele2022 , mich würde es auch wundern, dass ihr als seine Familie morgen zu seinem runden Geburtstag nicht eingeladen seid .
Warum darfst Du nicht wenigstens beim Umtrunk dabei sein ?

Sein widersprüchliches Verhalten würde mich auch zum grübeln bringen.

Hallo Nele!
Gerade Jugendliche sind in dem Alter große Gerechtigkeitsfanatiker und dies ist nicht negativ gemeint.
Deine Kinder lehnen ihn wegen seinem Verhalten zu Recht ab. Sie sehen was es mit dir gemacht hat und finden dies zumindest im Moment unverzeihlich. Dies muss dein Mann aushalten und es ist nicht deine Baustelle hier schlichtend einzugreifen. Er hat etwas seinen Kindern oder zumindest einem davon was zugemutet ( Wissen um die Affäre),dass weit über alles hinaus geht. Ob sich dies auf die weitere Entwicklung und Einstellung zu Beziehungen auswirkt wird sich erst in der Zukunft zeigen.
So nun zu dir:
Was willst du überhaupt? Willst du ihn zurück um auf heile Familie machen zu können. Oder bist du der Meinung,dass Familie nur in einem gemeinsamen Heim funktioniert. Oder willst du ihn zurück,weil du ihn liebst?
So wie momentan ist sind zwei Haushalte eh besser. Du kannst für dich überlegen ob du ihn wieder als Ehemann zurück haben willst. Oder du stellst fest,dass du ohne ihn besser dran bist?
Und so wie er sich verhält vermute ich auch,dass er wie so viele die Affäre wieder aufgenommen hat.
Denn wie er sich verhält,entsteht nach deinem Schreiben der Eindruck,dass ihm seine Familie und vor allem du als seine Frau nicht so besonders wichtig mehr seid.
Er kämpft nicht, bemüht sich viel zu wenig. Du machst und tust....und er?

Hallo Nele, ja so ähnlich haben wir es auch durch. Und da wir den Neuanfang so ziemlich falsch gemacht haben, haben sich Jahre später die Geister der Vergangenheit zwischen uns geschoben
Mittlerweile wohnt meine Frau woanders und unsere große Tochter (15) hatte am Anfang auch so ihre feste Meinung über ihre Mama und nimmt es inzwischen relativ trocken das ist ne neue Mama und nicht die alte...die Kur hat sie verändert
In eine Familientherapie gehört ihr irgendwann nicht nur zu zweit. Die Kids haben zu viel mitbekommen und der Vater hat sich seine Rolle selbst verbaut. Trotzdem dürfen die Kids nicht seine Rolle zuhause übernehmen...das kann schief gehen. Was und wieviel du über die Affäre wissen sollst und willst, das kann ausschlaggebend sein - in beide Richtungen-. Ich habe den Fehler gemacht und den Absprung nicht geschafft. Ihr die Jahre immer wieder die Last auf die Schultern gelegt. Seine Aufgabe, aus meiner Sicht, alles zu tun, im die dunklen Wolken zu beseitigen. Zu Kreuze kriechen am Anfang. Nicht du...icj sollte die ganze Jahre alleine damit umgehen, fühlte mich damit alleine gelassen. 5 Jahre später und ne Frau weniger hab ich das Gespräch mit der Affäre gesucht...hat mir in dieser persönlichen Geschichte geholfen. Es hätte vielleicht viel verhindert, hätte ich den Ar*** früher gehabt. Denn ne Paartherapie hielt meine Frau für nicht nötig, da sie es vergessen, verarbeiten oder beiseite schieben konnte.....

@Butterblume63, sehe ich auch so. Und zum Geburtstag ist die Ehefrau auch noch ausgeladen worden. Ich würde mir da mal einen Spaß machen und beim Umtrunk vorbei schauen und mit ihm anstoßen.

Zitat von Felix13125:

Hallo Nele, ja so ähnlich haben wir es auch durch. Und da wir den Neuanfang so ziemlich falsch gemacht haben, haben sich Jahre später die Geister ...

Zeit und Ruhe.....manchmal etwas Abstand und nen Geburtstag oder ähnliches würde ICH PERSÖNLICH meiden. Ich möchte meine Frau momentan nicht sehen. Gibt ne SMS und wenn sie was aus dem Haus braucht, stelle ich es raus....kalte Schulter zeigen hilft mir selber ganz gut... Auch wenn es sich permanent falsch anfühlt

Felix,dein Selbstschutz greift,alles gut.

Zitat von Butterblume63:

Felix,dein Selbstschutz greift,alles gut.

....nur so ackert es auch beim Partner

Zitat von Felix13125:

....nur so ackert es auch beim Partner

der Gedanke ich sitze nicht allein beim Abendessen hilft zusätzlich... Auch nicht immer, aber meistens

TE deine Kinder haben bestimmt Verlustängste. Angst, dass die Familie jetzt kaputt ist.
Es entlastet die Kinder, wenn du ihnen sagen kannst, dass es eine Sache zwischen dir und deinem Mann
ist. Dass die Kinder sich bitte raushalten. Dass ihr Erwachsenen das klärt.
Und dass sie sich für keine Seite zu entscheiden brauchen.
Das ihr immer ihre Eltern bleibt.

Zitat von Lebensfreude:

TE deine Kinder haben bestimmt Verlustängste. Angst, dass die Familie jetzt kaputt ist. Es entlastet die Kinder, wenn du ihnen sagen kannst, dass es ...

Diese Ängste haben unsere auch. Erst wenn beide Seiten klar sind, vielleicht auch nur vorübergehend, sind auch die Kids klar. Die Familie ist ja auch erstmal kaputt jeder darf ne klare Kante fahren. Meine Frau kommt auch zur Zeit nicht ins Haus....Jeder hat sein Leben...Punkt aus. Der Rest ergibt sich dann...Wichtig ist dann bei den Kindern kein Druck machen, nicht über den anderen schimpfen oder aushorchen...Ich möchte persönlich nichts aus der andere Adresse wissen und fertig. Kinder brauchen ne Leitlinie von beiden Seiten. Und die kann unterschiedlich sein

Zitat von frechdachs1:

Hey und willkommen hier im Forum. Wie schätzt du denn die Lage ein, wenn du diese mal realistisch betrachtest. Ich meine, wenn dein Kind dir unter ...

Natürlich ist es für unsere Kinder eine tiefgreifende Sache. Direkt eine Familientheraphie wurde uns aber nicht empfohlen, sondern erst sollen wir schauen wo die Reise hingeht mit Ehetherapie....ich wollte halt eigentlich gerne das er wieder einzieht, da ich Angst davor habe, das wir uns als Familie komplett verlieren...das wir uns irgendwie alle auseinander leben

@Nele2022 , schau doch mal heute beim Umtrunk vom Geburtstag vorbei, ob die Affäre tatsächlich vorbei ist.
Vielleicht sitzt sie ja auch in der Runde.

Würde vielleicht sein schwankendes Verhalten erklären.