Und doch ist eine andere im Spiel

Zitat von Nurseandmother:

...Als Eltern werden wir funktionieren, und ich weiß das mein Mann mich immer sehr geliebt hat und auch noch liebt. Einige Schicksalsschläge in de vergangenen 2 Jahren haben uns entzweit.

Was ist vor ca. 2 bis 2 1/2 Jahren massives passiert ?

Es ist doch wirklich verrückt wie die Geschichten sich so ähnlich sind.
Mein NM hat mir auch lange u breit erklärt wie unglücklich er ist, mir meine Fehler aufgezeigt( zu selbständig, zu wenig Einbeziehung, zu wenig Geborgenheit) und 5x gesagt es gäbe keine andere.
Ich dachte damals noch wir haben eine Kriese sie wir gemeinsam meistern, meiner Meinung nach hatten wir ein gute Ehe mit allem was nun mal dazu gehört.
In Wahrheit hat es seinen Abgang geplant u die Kollegin hat ihren Mann verlassen damit sie frei ist für ihn u sie es endlich offiziell machen konnten.
Natürlich könnt ihr eine harmonische Trennung anstreben, im Sinne der Kinder würden das jede Mama gerne wollen.
Das heißt aber noch lange nicht das du alles abnicken u gut heißen muss was er so treibt.
ER hat seine Familie hängen lassen, mit dem gewissen muss er nun leben, nicht du. Versuch nicht ihn zu verstehen o. Antworten auf deine Fragen zu suchen.
Es wird nichts mehr kommen aus seiner Richtung

Zitat von Nurseandmother:

Rückzug oder Kämpfen? Bevor er sich ganz verknallt und körperliches mit ihr anfängt?

Kämpfen? Dann sag mal wie der "Kampf" für Dich aussehen soll? Messer, Pistolen, Schwerter scheiden aus. Aber Kampf bedeutet Aktion, Handeln, bloß wie? Indem Du ihm weiterhin den Hintern puderst, ihn als großartigen Ehemann und Vater hinstellst, der derzeit nur ein wenig verwirrt ist und weiterhin die prima Ehefrau bist mit viel Verständnis für seine Eskapaden, Verirrungen und Orientierungslosigkeit, die er auf Deinem Rücken auslebt? Oder auch in Form von "Reden halten", die ihn zur Vernunft bringen sollen und ihm den rechten Weg weisen sollen? Lächerlich.

Du hast im Moment keine Chance, da seine Hormone seine Lebensführung dirigieren. Angeblich ist bisher noch nichts gelaufen, aber die Hormone steuern ihn und es wird eine Frage der Zeit sein, bis sich das ergibt. Und Du stehst draußen und kannst gar nichts dagegen tun. Vielleicht ist es ja schon passiert und Du weißt nichts davon. Wie Du auch nichts davon gewusst hast, dass er sich eine gleichgesinnte, ähnlich frustrierte "Freundin" angelacht hat, mit der er den Kontakt sukzessive intensiviert hat.
Natürlich voller Absicht und auch in der Kenntnis davon, dass er damit seine Ehe aufs Spiel setzt. Aber wenn das gegenseitige Verständnis halt gar so groß ist ...

Der "Kampf" Deiner Wahl und der einzige, der zum Erfolg führt, ist der, der Dir am zuwidersten ist. Es laufen zu lassen und nichts zu tun. Aufhören ihn als Deinen Ehemann zu behandeln, dem Du alles Mögliche erzählst. Ihm verstehen zu geben, dass auch Du Deine Spielregeln aufstellst und die bedeuten, dass er seine emotionale Anlaufstelle, die er seit Jahren hat, verliert.
Gehe sachlich mit ihm um, halte ihm keine Predigten (wirken eh nicht bei Verliebten), schränke Gefälligkeiten ein und vor allem, sei keine Andockstelle mehr. Sei kalt wie ein Fisch, auch wenn Dir das im Moment unmöglich erscheint.

Natürlich hängt er noch an Dir, am gewohnten Familienleben, an der Sicherheit und Geborgenheit, die ihm das bietet, aber das reicht ihm im Moment nicht.
Mach Dir klar, dass der Mann in einer Lebenskrise ist und mit empfangsbereiten Antennen für eine andere Frau, die seine Sorgen und seinen Frust versteht und teilt, durchs Leben gegangen ist. An Dir vorbei. Klammheimlich
.
Er ist derzeit nicht normal und nicht erreichbar. Er ist hin- und hergerissen und fühlt sich daher orientierungslos. Wie ein pubertierender Jugendlicher. Da ist kein Unterschied, auch nicht hormonell. Hormongesteuerte Partner kannst Du für die jetzige Phase abhaken, die "funktionieren" nicht wie gewohnt.

Mach Dein Ding, kümmere Dich um das was getan werden muss, aber höre damit auf, ihm ein bequemes Leben zu bieten. Der Mann muss erst Mal draufkommen, was er da angerichtet hat und was er womöglich verliert. Erst durch den gefühlten Verlust kommt er vielleicht darauf, dass er zu viel aufgibt für eine Frau, die er doch kaum kennt und die noch dazu zwei kleine Kinder hat. Was will er denn dort? Ersatzpapi spielen und im Gegeneffekt den Kontakt zu seinen eigenen Kindern reduzieren? Was für ein Schwachkopf!
Wenn die zwei zusammenkommen wollen, werden sie es tun und dann müssen sie erst Mal auf die Schnauze fallen und erkennen, dass man einen Partner nicht einfach so gegen einen anderen austauscht. Überzogene Glückserwartungen haben schon so manche neue Beziehung zugrunde gerichtet, vor allem wenn erst der Stress kommt mit Aufteilung zwischen neuer Partnerin und den leiblichen Kindern, finanziellen Problemen und Scheidungsstreß in Form von "feindlichen" Anwälten.

Du musst da leider mit Wochen, ja Monaten rechnen, bis er von seiner Wolke wieder runter kommt und allmählich wieder in die Realität findet. Der Ausgang dieser Eskapade ist völlig offen und auch die Auswirkung auf Eure Ehe.

Zweifellos eine harte Zeit für Dich, da Du Dich neu orientieren musst und auch das in Betracht ziehen musst, was Dir im Moment als das Schlimmste erscheint, nämlich eine Trennung.

Auch wenn er aufgrund schlechten Gewissens jetzt noch kooperativ ist, so muss das nicht so bleiben. Wappne Dich auch in materieller Hinsicht und komm von der vernebelten Ansicht von seinen angeblichen Qualitäten weg. Der Mann ist ein Hallodri, der einfach eine jüngere und attraktive "Seelenverwandte" v... will und ausgezogen ist, damit er freie Bahn hat und ohne Kontrolle seinen Gelüsten nachgeben kann. Alle Verliebten sind hoffnungslos egoistisch und großartige Verdränger.
Dir erzählt er von Orientierungslosigkeit, für die er ja gar nichts kann und damit weckt er in Dir den Instinkt der Kümmerin und der Verständigen, die ihn schon wieder einpassen wird. Sei Dir da nicht zu sicher, der ist zu allem fähig. Wenn die Neue ähnlich bereit ist wie er, zieht ihn das noch mehr weg von Dir und von der Familie.

Akzeptiere seine momente Unerreichbarkeit , aber baue auch Deine Machtstellung als vernünftiger Part aus und entziehe ihm das gewohnte "Eiapopeia". Erst durch das was wir zu verlieren drohen, erkennen wir, was wir wirklich wollen und was tatsächlich wichtig ist.Aber der Weg ist lang, wenn innere Begierden das Sagen haben.

Zitat von Scheol:

Was ist vor ca. 2 bis 2 1/2 Jahren massives passiert ?

Mein Papa ist nach langer schwerer Krankheit gestorben, habe da ziemlich dicht gemacht und halt Corona, er verlor seine Slbstständigkeit, viele Schulden, Finanzen sind in Keller, Homeschooling, das war wirklich eine nervige Zeit

Zitat von Begonie:

Kämpfen? Dann sag mal wie der "Kampf" für Dich aussehen soll? Messer, Pistolen, Schwerter scheiden aus. Aber Kampf bedeutet Aktion, Handeln, bloß wie? Indem Du ihm weiterhin den Hintern puderst, ihn als großartigen Ehemann und Vater hinstellst, der derzeit nur ein wenig verwirrt ist und weiterhin die ...

Jetzt sitz ich hier auf Arbeit und die Tränen fließen Danke für deine Worte, die absolut ehrlich sind und womit du auch ins schwarze triffst. Denoch kann ich das alles nicht einordnen, es geht nicht in meinen Kopf. Vor 4 Wochen schickt er mir Eiefersuchtstexte, schreibt mir noch das die neue sich nicht bei ihm ausheulen brauch, das er sich nicht wegen irgendwelchen Weibern trennt und er Ruhe und Abstand brauch und nicht die nächste haben will und dann schreibt er mir vor 2 Tagen das er sie mag. Das ich abschalten soll und das er mir alles Gute für die Zukunft wünscht? Na bitte... liebe männliche Mitleser! Was ist denn da los?

Aber es kann schon sein, ich war zu nett, er hat tgl. von mir gehört, ich habe ihn zu verstehen gegeben das ich kämpfen würde und noch Gefühle habe, dass hat ihn scheinbar beruhigt und ihn weiter von mir weggetrieben. Und die alte hat sicher wieder angefangen ihn zu schreiben. Aber es ist nun der 2.Tag angebrochen, ich bin heute wütend. Er hat mir gestern wieder geschrieben, ne labidare Frage bezüglich unserer Tochter, ich habe nur mit "nein" geantwortet und die darauf folgende Nachricht gar nicht mehr kommentiert.

Zitat von Nurseandmother:

Mein Papa ist nach langer schwerer Krankheit gestorben, habe da ziemlich dicht gemacht und halt Corona, er verlor seine Slbstständigkeit, viele Schulden, Finanzen sind in Keller, Homeschooling, das war wirklich eine nervige Zeit

Und wer stand als kompetente Familienministerin bereit und hielt die Räder am Laufen? Vermutlich Du. Du warst zudem in einer massiven Trauersituation und hast daher "dicht" gemacht, warst also nicht mehr so zugänglich. Für Trauernde muss man Verständnis aufbringen, sie stützen sofern sie das überhaupt annehmen können. Und was tat er? Als wieder alles in einigermaßen trockenen Tüchern war, kam die Andere.

Zitat von Begonie:

Und wer stand als kompetente Familienministerin bereit und hielt die Räder am Laufen? Vermutlich Du. Du warst zudem in einer massiven Trauersituation und hast daher "dicht" gemacht, warst also nicht mehr so zugänglich. Für Trauernde muss man Verständnis aufbringen, sie stützen sofern sie das überhaupt ...

Ja, ich muste leider weiter funktionieren. Trotz das ich 35h arbeite, mache ich auch 80% der Arbeiten im und um das Haus sowie kümmer ich mich um die Kinder und all was dazu gehört. Er hat schon immer viel und gern gearbeitet und brauchte dann seine Ruhe wenn er heim war. Tja, und wenn man dann am Abend nicht mal gefragt wird, wie es einem eigenltich geht, ist es klar das man dicht macht. Aber ich hätte reden sollen! Aber habe es in diesen Moment einfach nicht wahrgenommen. War vielzu beschäftigt. Wer noch nie einen geliebten Menschen mit Krebs in den Tod begleiten musste, kann nicht erahnen was man da durch macht. Und ich war ein mega Papakind.

Wenn ich das so schreibe, verstehe ich jetzt wenn viele sagen, sei froh das du den los bist. Aber es gibt ja immer diese eine Seite an einen Menschen die nicht so toll ist, dafür überwiegen dann halt die guten Seiten. Und nur diese Seiten lernt die neue kennen und ist bestimmt unsterblich verliebt, glaub ich sofort. Er sieht gut aus und kann gut reden und verdammt lieb und sympathisch sein.

Zitat von Nurseandmother:

Vor 4 Wochen schickt er mir Eiefersuchtstexte, schreibt mir noch das die neue sich nicht bei ihm ausheulen brauch, das er sich nicht wegen irgendwelchen Weibern trennt und er Ruhe und Abstand brauch und nicht die nächste haben will und dann schreibt er mir vor 2 Tagen das er sie mag. Das ich abschalten soll und das er mir alles Gute für die Zukunft wünscht?

Sieh ein, dass er im Moment im wahrsten Sinn des Wortes ver-rückt ist. Nicht erreichbar, auf einer hormongeschwängerten Wolke schwebend, während Du die Realitäten des Lebens aushalten darfst.
Eifersuchtstexte? Von ihm? Aus welchem Anlass? Verquere Logik bzw. gar keine, stattdessen Realitätsverlust. Wer ging dann in Gedanken und Gefühlen fremd? Dann wollte er Dich ruhig stellen und tat so, als ob er "nur" mal ein paar Tage Abstand und Ruhe braucht, um sich wieder einzuordnen und wieder zu sich zu finden. Das sagte er, aber er tat es nicht. Ich sag ihr das, dass sie weiterhin Gewehr bei Fuß steht und ich sie nicht verliere. Vielleicht brauche ich sie ja doch noch.
Dann nimmt er sich den Abstand, aber nicht , um sich wieder zu orientieren, sondern um sich neu zu orientieren, hin zu neuen Ufern, die einfach reizvoller sind als der todlangweilige Badestrand am See, den er schon so lange kennt. Gähn, aber da ist ja die Rettungsinsel am anderen Ufer und die muss man sich schon genauer ansehen. Ja, und damit kommt dann die Intensivierung der Zuneigung ...

Und da er Dich sicher in der Rückhand hatte als zur Verzeihung bereite und nachsichtige Partnerin, konnte er sich ja bequem dem Neuen zu wenden. Eine komfortable Situation. Hier die Sicherheit, das Altgewohnte, das auch seinen Wert hat und dort das Neue, Aufregende, Unbekannte, das ihn wieder träumen lässt.

Der Mann offenbart Dir nun recht schonungslos völlig unbekannte Seiten seiner Persönlichkeit, die Du jetzt erst richtig siehst. Seine Schokoladenseite ist aber im Moment für die Andere da, da wo er glänzen kann und Futter für sein Ego bekommt.
Zum Scheitern gehören immer zwei, weil beide ihren Anteil daran haben. Aber ich glaube, Du musst jetzt mit härteren Bandagen vorgehen. Er hat etwas in Frage gestellt und hingenommen, dass es kaputt gehen kann, weil ihm was Anderes wichtiger geworden ist.

Zitat von Begonie:

Sieh ein, dass er im Moment im wahrsten Sinn des Wortes ver-rückt ist. Nicht erreichbar, auf einer hormongeschwängerten Wolke schwebend, während Du die Realitäten des Lebens aushalten darfst. Eifersuchtstexte? Von ihm? Aus welchem Anlass? Verquere Logik bzw. gar keine, stattdessen Realitätsverlust. Wer ging dann ...

Genau das ist .... sein Ego hat Futter bekommen. Er hat mich (aus absolut heiteren Himmel) gefragt ob ich schon nen anderen gev... habe und ob ich schon nen anderen habe. Und das ich das von den Kindern fernhalten soll. Aber ich war wieder so blöd und hab ihn meine wahren Gedanken dazu geschrieben. Das ich niemals einen Mann gerade an mich heranlassen könnte und bla bla bla.... hat er vielleicht ne kurze Verirrung seiner Gefühle habt, hat dann gesehen, ah die alte ist noch brav und schwups, die andere wieder im Focus genommen.

Zitat von Nurseandmother:

Wer noch nie einen geliebten Menschen mit Krebs in den Tod begleiten musste, kann nicht erahnen was man da durch macht. Und ich war ein mega Papakind.

Das war brutal hart für Dich. Klar, dass Du in dieser Phase nicht die fröhliche, kompetente Ehefrau sein konntest, die er schätzte und unterstützte. Und jetzt das! Das Leben schenkt dir im Moment nicht viel.

Aber die schlimmen Phasen weichen besseren und es kann gut sein, dass Du irgendwann als diejenige hervorgehst, die von einer Trennung, so sie denn kommt, mehr profitiert als er. Es blieben schon öfters traurige und desillusionierte Männer zurück, die aufs falsche Pferd gesetzt haben.

Zitat von Nurseandmother:

ne labidare Frage bezüglich unserer Tochter, ich habe nur mit "nein" geantwortet und die darauf folgende Nachricht gar nicht mehr kommentiert.

Genau richtig! Entzieh ihm die emotionale Geborgenheit und Verlässlichkeit. Er lässt Dich auch alles aushalten und fragt nicht nach Deinen Gefühlen und Ängsten. Denn er ist auf dem Egotripp.

Zitat von Nurseandmother:

Genau das ist .... sein Ego hat Futter bekommen. Er hat mich (aus absolut heiteren Himmel) gefragt ob ich schon nen anderen gev... habe und ob ich ...

Führe solche Gespräche nicht! Du bist nicht sein Kumpel!
Das ist eigentlich schon mobbing was er da macht

@Baumo ja, das war ja noch am Anfang des Auszugs . Da war ich ja noch voller Hoffnung das er zur Vernunft kommt . Aber nach den gestrigen Ereignissen ist das ja sehr unwahrscheinlich und auch für mich tgl mehr undenkbar . Ich werde bald 40, bin sehr sehr empathisch und liebevoll mit reinen und guten Herz (meine Patienten haben mich immer geliebt ), liebe mein Haus , mein Hof, mein Hund und meine Kinder und auch immer meinen Mann . Ich hoffe ich treffe irgendwann auf diesen einen der das zu schätzen weiß und mich auch mal sein lässt wie ich bin (Steinbock, sagt alles oder😅)