Ich werde verrückt ohne sie

Eine sehr gelungene Nacht? Jetzt machst mich aber neugierig! Was war denn so gelungen?

Ja, ich hab ihm heute auch schon angeboten wenn er reden möchte das er sich melden soll. Aber anscheinend ist ihm nicht so danach. Hoff auch das es ihm nicht all zu schlecht geht......

Hat sich aber nicht wirklich gut angehört.

Na die beste Party ever hat die Nacht so gelungen gemacht!
Ich weis ja net woran duuuuu gedacht hast

Es war lustig und super locker, Alk. und Futter in Mengen, viele sehr netter Leute....war super!

Zitat von Prado:

Ich will sterben

Das geht aber nicht, mein Lieber!
Du kannst hier doch nicht einfach deinen Wunsch äußern und dann wieder lautlos verschwinden!
DAS GEHT JA MAL GAR NICHT!
Wir erwarten einen aktuellen Lagebericht!
Auch, wenn es dir nicht so gut geht. Wir könnten dich doch aufmuntern.
Also, wir warten...

Ich auch nicht!

Na das hört sich doch super an. Deswegen bist ja heut auch einbisschen Banane.

Suppenhühnchen, ich und ein bisschen Banane?
Du bist wohl ein bisschen Bluna!

Sind wir nicht alle einbisschen Bluna?

Doch, das gehört doch dazu

Ich habe auch seit über ner Woche wieder einen guten Durchhänger.....
Es kostet wahnsinnig viel Kraft für irgendetwas Interesse und Freude zu entwickeln.
Am liebsten würde ich den ganzen Tag nur Trübsalblasen und mich verkriechen.

Ich mach mich mal ab jetzt. Wünsche dir noch einen schönen Abend und viel Ablenkung auf der Arbeit (morgen darfst du doch wieder arbeiten, nicht?).

Ist bei mir nicht anders. Ich muss mich auch zu allem zwingen. Sonst würde ich auch garnicht hoch kommen. Aber irgendwas muss man ja machen. Sonst hängt man ja bloß rum. Es macht zwar dann auch nie wirklich Spaß aber naja.

Ich geh jetzt auch pennen. Muß ja morgen wieder früh hoch.

Schlaf lieb liebe Klee

Und Prado, Kopf hoch auch wenns schwer fällt

Hey zusammen,

tut mir Leid dass ich mich Gestern nicht mehr gemeldet habe. Aber wie Traurig
geschrieben hatte war mir in dem Moment irgendwie nicht mehr nach schreiben.

Also die Feier an sich war Anfang echt sau witzig. Hat sich bis in die Nacht
gezogen und ich hatte ne Menge Spaß. Nur irgendwann ist eben nicht nur mir
aufgefallen dass einer der Arbeitskollegen meiner Freundin wohl auf sie steht.
In meinem angetrunkem Zustand hat mich das total runtergezogen und
plötzlich war der Abend gelaufen. Wollte eigentlich erst gehen weil ich nicht
mehr weiter musste - aber im Endeffekt hat meine Ex mich rausgezogen und
mich gefragt was denn los sei. Das endete darin dass ich ihr um 4:00 Uhr nachts
noch unter Tränen meine vorhandenen Gefühle für sie beichtete.
Ich glaub wir redeten 1-2 Stunden lang - beide am heulen und ich legte
quasi einen Seelenstriptease hin. Genau das was nicht passieren sollte - und
wogegen ich mich doch davor noch so gewappnet hatte um mir nichts anmerken
zu lassen. Naja im Endeffekt waren wieder alle vorhanden Hoffnungen zerstört.
Hab dann in dem Gespräch herausgefunden das der Arbeitskollege sie 4 Tage
davor um ein Date gebeten hatte, sie dieses aber ablehnte (hab ihren WhatsApp
Verlauf lesen dürfen). Sie erzählte mir auch dass sie niemanden in ihrem Leben
haben möchte solang es mir deswegen schlecht geht und das es ihr genauso
beschissen geht wenn es mir mies geht. Naja so ging das rumheulen dann
ein bisschen hin und her bis wir beschlossen das am nächsten Tag nochmal
nüchtern zu diskutieren. Ich schlief die Nacht bei ihr und wir kuschelten die
komplette Nacht (Wahrscheinlich weil sie Mitleid mit mir Versager hatte),
während der Arbeitskollege im Wohnzimmer schlief.

Am nächsten Tag verabschiedeten wir uns dann kurz von den noch üblichen
Partygästen und ignorierten erstmal gekonnt das Thema, indem wir zusammen
in ihrem Bett lagen und Fernseh schauten. Wieder kuschelten wir den ganzen
Tag und es endete sogar 2x im S.. (Ich weiß das es kontraproduktiver kaum
gehen würde, aber es Tat wirklich mal wieder gut so wirklich ihre Nähe spüren
zu dürfen). Als es dann Abends wurde versuchten wir doch irgendwie zu klären,
wie wir in Zukunft damit umgehen sollen. Dauernd zwischen den Ideen des
kompletten Trennens und nicht mehr sehens - und einfach so weiterzumachen
wie davor gefangen beschlossen wir dann doch irgendwann dass wir uns im
Leben behalten wollen. Das es nicht möglich ist sich gar nicht mehr zu sehen.
Das es besser ist nur ein bisschen zu leiden wenn ich sie seh, als wenn einen
diese unerträglichen Schmerzen des kompletten Verlustes auffressen.

Der Klare Verstand sagt auch hier wieder dass dies komplett dumm ist, das
ich mir nun wieder umsonst Schmerzen zufüge, das ich so niemals wieder
glücklich werde, aber es ist wieder eine Kopf gegen Herz Sache - und wenn
ich Sie nie wieder sehen würde, würde ich auch nicht mehr glücklich werden .
Ich hab das in der Zeit als wir uns gar nicht mehr gesehen haben gemerkt,
meine Tage waren durchgehend von Selbstmordgedanken gespickt - und wenn
wir uns nicht wieder getroffen hätten wäre ich komplett vor die Hunde
gegangen .

Naja aufjedenfall bin ich dann Abends heim, hab sie vor dem gehen nochmal
geküsst und saß dann Abends mit einer Mischung aus Gott war das heute mal
wieder toll und es ändert nichts an meiner Situation und ich könnt kotzen
daheim. Am nächsten Morgen kam dann eine SMS von ihr in der sie schrieb
dass dieser S. unglaublich schön war und sie auch das mit der Freundschaft
aufrecht erhalten will, aber es ihr unendlich Leid tut dass sie damit wieder so
ne schei. gebaut hat und damit aufkeinenfall meine Hoffnungen wieder
bestärken wollte. Ich antwortete dass mir bewusst ist dass ich mir durch
diese Aktion nicht mehr oder weniger Hoffnungen gemacht habe, sondern das
es einfach für den Moment mal wieder wunderschön war. Sie rief an. Wir
verabredeten uns nochmals Gestern Abend für ein Treffen.

War dann so gegen 17:00 Uhr bei ihr - wieder kam das Thema auf ob der Plan
für die Zukunft echt tauglich ist - aber im Endeffekt mit unverändertem Ergebnis
wie am Tag davor. Naja nach dem halbstündigen Gespräch fragte sie dann ob
ich nicht noch ein bisschen da bleiben möchte. Ich bejahte und wir bestellten
uns Pizza - unterhielten uns gut und schauten unsere Serie weiter, ebenfalls
wieder kuschelnd. War auch wieder sehr schön.
Um 21 Uhr rum ging ich dann heim, Verabschiedung mit inniger Umarmung
und wieder einer Mischung aus Glücksgefühlen und Bedauern.

Bin dann heute früh wieder mit ihr Zug gefahren, haben uns aber einfach nur ein
bisschen unterhalten, war auch nicht komisch oder so.

Und naja - jetzt sitz ich hier in der Arbeit und schreib diesen ewig langen Text
den wahrscheinlich keine Sau lesen möchte. Ich fühl mich gut und schlecht -
mir ist heiß und kalt und ich komm mir irgendwie leer vor.
Jetzt heißt es wieder mal - schauen was die Zukunft bringt.

Und ich warte jetzt darauf das ihr mir erzählt wie dumm diese Idee doch ist,
das es komplett unverständlich ist warum ich mir das antu und ihr mir hunderte
logische Erklärungen liefert dass ich das ganze lassen sollte - nur um wieder
nicht auf euch hören zu können weil ich es nicht kann. Weil ich sie entweder in
meinem Leben haben möchte und die 2te Geige spiele - oder sie nicht in meinem
Leben habe und kein Leben mehr führen möchte.

Mhm - dankeschön fürs durchlesen 3

Lieber Prado....

auch als Mann kann ich dich mal drücken...ich fühle sehr, sehr mit dir! Und, ich kann dich ´verstehen-ganz ehrlich. Liebe, ist doch wahrlich was schönes.....jedoch, sollte dein Leben und dein Glück, nicht von einer einzigen Person abhängig gemacht werden. Dazu später mehr....( ich möchte dir dazu eine Geschichte erzählen/schreiben)


Bis dahin- viel Kraft

Glg Harald

Hey Harald,

danke dir vielmals für die tröstenden Worte - ich bin schon sehr auf deine
Geschichte gespannt. Kann gerade jede Form von Hilfe gebrauchen, fühle
mich im Moment irgendwie noch schlechter als an dem Tag als sie Schluss
gemacht hat. Ständig dieses grummeln im Magen, andauernd nur mit dem
Kopf bei ihr, Gedanken über Gedanken an die schönen Momente die wir
zusammen hatten - und dann die Gedanken was für schöne Momente sie
in ihrem Leben noch mit jemand anderen haben wird. Hab ihr auch in den
Gesprächen erzählt dass sie auf mich keine Rücksicht nehmen muss und ich
ihr keinesfalls irgendwie bei ihrem Lebens- oder Liebesglück im Weg stehen
möchte, aber sie beteuerte immer wieder dass sie niemanden haben möchte.
Das ich ihr zu wichtig bin als dass sie mich jetzt einfach so verletzen könnte.
Gott bin ich ihr dankbar dafür, auch wenn ich mich selbst dafür wieder umso
mehr hasse.

Ich weiß dass ich mein Glück nicht von ihr abhängig machen sollte. Aber mein
Leben verlief bisher immer nur beschissen, von Kind auf. Bei ihr hatte ich das
erste mal das Gefühl angekommen zu sein. Rückhalt zu haben, einen Menschen
gefunden zu haben mit dem ich alles teilen kann, der mir in jeder Hinsicht
vollkommene Zufriedenheit gab. Sie hat mir quasi den Sinn des Lebens geboten,
den ich wenn ich sie komplett verliere nie wieder finden werde - da bin ich mir
zu 100% sicher ! Sie ist meine Traumfrau. Vielleicht werde ich irgendwann wieder
eine Freundin haben, aber ich werde diese niemals so lieben können wie meine
Ex. Ich werde sie nie aus meinen Gedanken oder meinem Leben verbannen
können. Ohne diesen Menschen bin ich nicht existent !

Lieber Prado, lass dich drücken.
Irgendwie mag man nix mehr kommentieren, da man dich nicht verletzen will.
Aber:

Ich muss Harald beipflichten: Man soll sich von niemandem abhängig machen. Dein Glück hängt nicht von ihr ab und egal wie besch***** dein Leben verlief bevor du sie kennenlerntest:
Du bist die einzige Person auf der Welt die du brauchst!
Manche müssen so etwas erst lernen und das lässt sich auch lernen.

Und nur du selbst kannst deine jetzige Situation verändern, besser machen.
Von ihr wird keine Veränderung kommen, du bist für sie wirklich der Jackpot, sie kriegt alles von dir.

Sie mag zwar in dem Moment aufrichtig gewesen sein, aber ihre Aussagen würde ich nicht unterzeichnen, viel zu utopisch.

Und ich denke auch, dass so ein Typ wie du sich viel zu schade für so etwas sein sollte.

Bin auf Haralds Geschichte auch gespannt!

Hey Kleelein ,

danke fürs schreiben. Wie gesagt mein Kopf sagt mir auch ganz klar dass das
alles falsch ist was ich mache und man den Kontakt einfach beenden sollte,
dass ich mir viel mehr wert sein sollte, aber das ist eben alles viel leichter
gesagt als getan. Ich bin da traurigerweise echt irgendwie in eine Abhängigkeit
gerutscht aus der ich nicht rauskomm, nicht durch reden, nicht durch andere
Erfahrungen, nicht durch ich weiß es nicht .

Inwiefern meinst du das, dass du ihre Aussagen nicht unterzeichnen würdest?

Zitat:

Bei ihr hatte ich das
erste mal das Gefühl angekommen zu sein. Rückhalt zu haben, einen Menschen
gefunden zu haben mit dem ich alles teilen kann, der mir in jeder Hinsicht
vollkommene Zufriedenheit gab. Sie hat mir quasi den Sinn des Lebens geboten,
den ich wenn ich sie komplett verliere nie wieder finden werde - da bin ich mir
zu 100% sicher ! Sie ist meine Traumfrau. Vielleicht werde ich irgendwann wieder
eine Freundin haben, aber ich werde diese niemals so lieben können wie meine
Ex. Ich werde sie nie aus meinen Gedanken oder meinem Leben verbannen
können. Ohne diesen Menschen bin ich nicht existent !

Hallo.. deine Worte sprechen mir aus der Seele.
Ich habe meine große Liebe auch gefunden verloren und weiß seit 1,5 Jahren nicht, wie ich damit umgehen soll. Es lief ähnlich, wie bei dir. X Versuche, ihn komplett aus meinem Leben zu streichen, Kontaktabbrüche, bis einer von beiden wieder nachgiebig wurde, Rückfälle die im Bett landeten, den Versuch eine Affäre zu führen, usw. - ich bin am Ende meiner Kräfte.

Vor 2 Wochen haben wir mal wieder den Kontakt abgebrochen ich schlage mich wacker, halte mich dran, melde mich nicht, will ihn nicht nerven.. aber ich zerbreche dran. Er fehlt mir.. schon so lange und immer wieder.

Wenn ich dir jetzt die komplette Geschichte erzählen würde, kämen Antworten wie:
- Warum tust du dir das an?
- Hast du den nötig?
- Der hat dich nicht verdient. Etc.
Das weiß ich alles selbst. Ich kann allerdings nichts gegen meine Gefühle machen. Ich liebe ihn und immer wenn ich ihn sehe, ein Bild von ihm auftaucht oder ich auch nur von ihm höre, fällt mir das auf die Füße. Nicht einmal, dass ich vor 10 Monaten in eine 150km entfernte Stadt gezogen bin, hat meinem Liebeskummer Abhilfe verschafft. Ich leide wie am ersten Tag, denn er fehlt mir unglaublich doll.

Was ich damit sagen will:
Ich verstehe dich sehr gut es stärkt mich zumindest ein kleines bisschen, zu wissen, dass ich nicht alleine bin mit solchen Problemen.. dass ich nicht bekloppt bin, sondern, dass jeder das mal durchmacht.

Ich antworte genau dir, weil ich genau so denke wie du:
Ich liebe diesen Mann, habe vorher nie einen Mann geliebt, habe so noch nie gefühlt ich möchte so auch nie für jmd. neues empfinden. Jeder Mansch ist einzigartig, man kann ähnlich fühlen, aber niemals gleich.
Außerdem halte ich nix von diesem Trend ständig einen anderen über alles lieben zu können. Er ist der Mann den ich liebe. Das habe ich mir nicht ausgesucht, aber wir haben es gemeinsam riskiert, indem wir uns damals aufeinander einließen. Ich bin unendlich traurig, dass er mich frei nach dem Motto nach mir die Sintflut mit meinem Schmerz alleine lässt mich ins bodenlose hat fallen lassen.

Liebe mitfühlende Grüße, Laura.

Zitat von Frl. zu Böse:

Ich liebe diesen Mann, habe vorher nie einen Mann geliebt, habe so noch nie gefühlt ich möchte so auch nie für jmd. neues empfinden.

Genau das ist der Casus knacksus.
Nein gegen Gefühle kann man nichts machen. Aber man kann seine eigene Einstellung ändern, wenn man dass denn will.
'Ich möchte so nie für jmd. neues empfinden' wird dir auch nicht erlauben jemals wieder etwas auf dieser Ebene für jmd zu empfinden.
Die Gefühle sind natürlich nicht dieselben, aber auch eine neue Liebe kann die gleiche Tiefe erlangen, man muss es zulassen.
Und genau das ist der Punkt an dem ich arbeiten kann und muss: Ich muss es zulassen.

Wobei ich hier gern den Unterschied mache zwischen 'Meine Beziehung ist seit 3 Monaten vorbei'- alles noch sehr frisch und zwischen 'Meine Beziehung ist siet 2 Jahren vorbei'.
Mit Sicherheit dauert es manchmal sehr lange bis man die Liebe zum/zur Ex nicht mehr empfindet, aber dann soll man sich eben diese Zeit lassen. Gedanken wie 'Ich will nicht, ich kann nicht und ich werde nicht....' damit schiesst man sich ins eigene Bein.
Ich persönliche ziehe es lieber vor mir keine Gedanken um mein zukünftiges Liebesleben zu machen, weil ich mir zur Zeit auch niemand neues vorstellen kann.
Ich will aber auch nicht bewusst den Teufel an die Wand malen indem ich sage 'nie mehr'.

Dann denke ich lieber 'mein Liebesleben liegt zur Zeit brach, dafür konzentriere ich mich mehr auf die anderen Lebensbereiche: Uni, Freunde, Hobbies, Job, da gibt es so viel zu tun und das kann auch glücklich machen!'

Wenn man irgendwann tatsächlich wieder sein Herz verschenken sollte und eine neue Beziehung klopft an die Tür: Ich werde mich davor hüten Vergleiche mit dem Ex-Partner oder der Ex-Beziehung zu ziehen und zu sagen, dass das neue nie so wertvoll werden kann! Das ist doch genau der falsche Weg.

Lieber lasse ich mir reichlich Zeit zum Trauern als jemand neues nur eine 'halbe Beziehung' anbieten zu können.

Ich denke, dass man ab einem gewissen Punkt selbst dafür zuständig ist wieder glücklich zu werden. Für mich persönlich kommt der Punkt immer dann, wenn alle Hoffnung auf einen Neuanfang mit dem Ex verflogen ist.
Dann muss ich sehr darum kämpfen vom Wir-Denken ins Ich-Denken zu wechseln. Aber was bleibt mir denn übrig?
Ich sage mir aber auch bewusst: Ich mache mein Glück nicht vom Partner abhängig. Eine tolle Beziehung ist das i-Tüpfelchen im Leben, aber kein Muss.

Lasst uns doch lieber mehr Zeit geben und mehr Geduld, anstatt zu denken 'Ich werde nie wieder jmd. so lieben'.
Bestimmt nicht genauso, sondern anders, aber genauso gut!