Unglücklich seit Affäre

Guten Morgen,

mein Mann hatte vor einem Jahr eine Affäre, als ich schwanger war. Wir haben es gemeinsam probiert. Ich wollte ihm verzeihen. Doch immer wieder, jeden und jeden Tag kommt dieses Thema in meinen Kopf. Bin traurig, wütend. Ständig habe ich die Bilder im Kopf. Mein Mann kämpft um die Beziehung und will sie nicht aufgeben.

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich nur noch wegen unserem Kind bei ihm bin. Weil ich hoffe, dass das der Weg raus aus dem Gedankenkarussell ist.
Seit dem Seitensprungauffliegen haben wir kaum S.. Ich Ekel mich, weil ich dabei an SIE denke.
Ich bin einfach nicht mehr glücklich. Wenn ich darüber nachdenke. Will ich mich trennen. Wenn ich weiter nachdenke, was das wirklich bedeutet, will ich es doch nicht mehr. Wenn ich mir vorstelle, wöchentlich unser Kind hin und her zu reichen. Dass er bald eine neue Partnerin hat.

Ich drehe langsam durch, weil ich nur am Denken bin und zu keiner Entscheidung komme.

Hallo Grau, das alte Problem bei Affairen, das Vertrauen wird wie ein schleichendes Gift zerstört. Du findest hier im Forum einige Frauen die um die Beziehung gekämpft haben. Persönlich war es nach der Affaire meiner Ex für mich erledigt und ich hab es dann bis zur Scheidung durchgezogen.
Für mich wären eher noch folgende Fragen wichtig:
- hatten sie ungeschützten Verkehr?
- welche Maßnahmen zum Vertrauensaufbau fährt Dein Mann?
-wurde der Kontakt zur AF vollkommen abgebrochen oder arbeiten sie zusammen?
- wie lange ging die Nummer?
- wie sah Eurer S. vor der Affaire aus? Sehr oft gab es hier schon im Vorfeld Probleme. Dich ekelt die Vorstellung an. Nachvollziehbar. Trotzdem wirst Du und er auch ein Vorleben gehabt haben. Er war ggf. vor Eurem ersten Date noch mit einer anderen im Bett. Ekelt Dich das auch an?
In vielen Affairen ist Unlust der Partnerin aktive Rechtfertigung auch für die AF, überhaupt in die Beziehung einzusteigen es läuft seit Jahren nichts mehr. Vielleicht hier auch noch mal selbst reflektieren.

Hallo liebe Te!
Das schlimme daran ist,dass dein Mann dich in der sensibelsten und für ein Paar eine der schönsten Zeiten nämlich deiner Schwangerschaft betrogen hat. Dies ist nochmals eine weitere charakterlosen Nummer für sich. Deinen seelischen Ekel kann ich verstehen. Persönlich würde ich sagen: Hole dir dein Leben zurück! So wie es dir geht,gehst du kaputt. Deine Trauer,Wut und Verletztheit bekommt auch dein Kind irgendwann mit. Niemals sollten Kinder in solch einem Elternhaus aufwachsen müssen.
Wenn du trotzdem an diesem Mann festhalten willst rate ich zuerst für eine Therapie für dich um mit Hilfe das Gefühlschaos zu ordnen. Kommst du an den Punkt,du willst ihm eine Chance geben dann arbeitet das Geschehen in einer Paartherapie auf. Ohne Hilfe wird das emotionale Chaos nicht weniger. Alles Gute für dich.️

Hallo,

Zitat von Grau:

Ich drehe langsam durch, weil ich nur am Denken bin und zu keiner Entscheidung komme.

Zu einer Entscheidung wirst du dich über kurz oder lang durchringen müssen.
Was sind denn deine Möglichkeiten?
Du willst ihm verzeihen?
Wäre eine Paartherapie vielleicht etwas?
Du schaffst es nicht ihm zu verzeihen?
Dann wäre es vielleicht klug dich einmal anwaltlich zu beraten zu lassen, um Wege aufgezeigt zu bekommen wie alles auseinander dividiert werden kann.

Zitat von Grau:

Wenn ich mir vorstelle, wöchentlich unser Kind hin und her zu reichen. Dass er bald eine neue Partnerin hat.

Und was ist mit dir?
Kein Gedanke daran, wie wöchentlich das Kind hin und her gereicht wird und du einen neuen Partner hast?

Zitat von Grau:

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich nur noch wegen unserem Kind bei ihm bin. Weil ich hoffe, dass das der Weg raus aus dem Gedankenkarussell ist.

Das ist meiner Meinung nach aber der falsche Ansatz.
Ein Kind ist nicht dazu da eine Beziehung zu kitten.

Zitat von Grau:

Mein Mann kämpft um die Beziehung und will sie nicht aufgeben.

Wie äußert sich das denn?

Hallo Grau,

Es tut mir unendlich leid, dass Du ausgerechnet auch noch in der Schwangerschaft betrogen wurdest.

Viel wird es Dir nicht nutzen, wenn man Dir schreibt, dass Du nicht alleine mit dem Problem bist, denn letztendlich musst Du real doch alleine da durch.

Euer Kind ist jetzt in diesem Fall gerade 1 Jahr alt und ich gebe Dir aus meiner Kindheit etwas mit auf den Weg, denn meine Eltern sind nun 55 Jahre verheiratet und ich weiss, dass mein Vater meine Mutter mindestens 2 mal in der Ehe betrogen hat.

Zuletzt offenbar als ich 16 war.

Meine Mutter hielt und hält , egal wie sehr sie an dieser Tatsache zerbrochen ist, bis heute an dieser Ehe fest, während er sie quasi ausblutet.

Mich hat die toxische Ehe der Eltern so sehr geprägt, dass ich es nicht geschafft habe ein gesundes Selbstwertgefühl aufzubauen und eine gesunde Beziehung zu führen oder auch nur zu erkennen, wann ich in Beziehungen einfach nur benutzt wurde.

Du schreibst, dass Du Dich ekelst .
Das willst Du dauerhaft hinnehmen?

Auch wenn Du glaubst es für Euer Kind zu tun, eine intakte Ehe vorzuspielen, rate ich Dir Dich nicht nur auf dieses Rollenbild zu fixieren.

Hole Dir Hilfe, in Selbsthilfegruppen oder wo auch immer.
Schweige nicht !
Sag es Deinem Mann und halte nicht still !
Es vergiftet Dich schleichend und langsam.
Auch Euer Kind hat Das nicht verdient und ich erinnere mich, dass ich mit 16 meiner Mutter sagte, wir bräuchten den Vater nicht.

Überlege Dir sehr gut was Du für ein Leben führen möchtest und versuche Dir vorzustellen, was für ein Mensch Euer Kind werden soll.

Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt

@Grau

Guten Morgen @Grau

Es gab hier schon einen ähnlichen Thread, wo die TE schwanger war und der Partner Fremdgegangen ist in dieser Zeit und davor. Wenn eine Frau schwanger ist,braucht sie Unterstützung und nicht noch jemanden als Partner, welcher durch sein Ego Verhalten Stress ausübt und unüberlegt Dinge tut.

Hat er es dir selbst gebeichtet, wie lief eure beziehung vor dem Seitensprung und wusste er bereit beim fremdgehen,dass du schwanger bist?

Zitat von Grau:

Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass ich nur noch wegen unserem Kind bei ihm bin.

Wärst du nicht schwanger, hättest du ihm das verziehen?

Zitat von Grau:

mein Mann hatte vor einem Jahr eine Affäre, als ich schwanger war.

Es ist also ein Jahr bereits her und du konntest da nicht darüber hinweggesehen und hast es dennoch versucht, dann solltest du dich nicht weiter unglücklich machen.

Zitat von Grau:

Ich bin einfach nicht mehr glücklich. Wenn ich darüber nachdenke. Will ich mich trennen.

Dann mache das.

Zitat von Grau:

Wenn ich weiter nachdenke, was das wirklich bedeutet, will ich es doch nicht mehr.

Das sagt allerdings auch aus,dass du ,,nur,, wegen der Angst/Bedenken daran fest hältst. Wie geht ihr sonst miteinander um,bemüht er sich,zeugte er Reue, ist er für dich da und investiert in die Beziehung?

Hast du mit ihm ein Gespräch geführt, warum er fremdgegangen ist?

Zitat von Grau:

Ich wollte ihm verzeihen.

Was habt ihr denn gemacht, in diesem Jahr - das ihr diesen Seitensprung verarbeitet?
Da es ja nicht funktioniert hat.

Wir waren bereits in Paartherapie bzw. Sind es noch. Ich halte zu sehr an der Vergangenheit fest und kann sie einfach nicht loslassen. Ich weiß nicht warum das so ist.

Laut ihm gab es keinen Grund fremdzugehen es war laut ihm der größte Fehler in seinem Leben.

Ich würde gerne die Zeit vordrehen und sehen, ob wir es zusammen schaffen oder ob Trennung der einzige Weg ist. Aber das dachte ich schon vor einem halben Jahr. Jetzt stehe ich wieder am selben Punkt. Er kann auch langsam nicht mehr und will dass es eine klare Entscheidung gibt und nicht diese Schwebe, die für uns beide nicht auszuhalten ist.

Normal würde man ja, ab Zeitpunkt X, nicht mehr davon sprechen sondern gezielt nach vorne arbeiten.
Aber dir fehlt, warum auch immer das Vertrauen dazu.

Hattet ihr auch Einzelstunden?

Zitat von Grau:

Ich weiß nicht warum das so ist.

Es geht vielen Menschen so wie dir. Das hilft dir zwar nicht wirklich weiter, aber es sollte auch nicht dazu führen, dass du dich als irgendwie defizitär betrachtest.

Ich stell mal einen Link zu einer Studie rein um das zu verdeutlichen

https://www.theratalk.de/studie_seitens...ogene.html

Liebe @Grau , ich kann Dich sehr gut verstehen.
Als die Affäre meines Ex aufgeflogen, mir ein anonymes Bild zugestellt wurde auf dem er mit seine Affäre zu sehen war, musste ich mich übergeben, so sehr habe ich mich geekelt. ( er mit seinem Kopf zwischen ihren Schenkeln)
Mir war auch sofort bewusst, dieses Ekelgefühl werde ich nie wieder los und ich hätte ihm nicht mal mehr die Fingerspitze reichen können, geschweige mich von ihm anfassen zu können.
Ich bin sofort gegangen, ohne Worte und fast 30 gemeinsame Jahre waren wie weg geblasen .

Obwohl ich inzwischen wieder glücklich verheiratet bin, konnte ich dieses Gefühl von Ekel bis heute nie abstellen und bin nur noch 1x bei der Scheidung mit ihm zusammen getroffen.

Wenn Du an einer Fortführung der Ehe interessiert bist, hilft Dir vielleicht eine gezielte Therapie, Dein Gefühl von Ekel zu unterdrücken?

Zitat von Grau:

Ich bin einfach nicht mehr glücklich. Wenn ich darüber nachdenke. Will ich mich trennen. Wenn ich weiter nachdenke, was das wirklich bedeutet, will ich es doch nicht mehr. Wenn ich mir vorstelle, wöchentlich unser Kind hin und her zu reichen. Dass er bald eine neue Partnerin hat.

Also willst Du die Trennung, aber Ego und verlassen der gewohnten Umstände halten Dich ab?!

Ist das Deine Zufriedenheit, Deine innere Ruhe, Dein Leben wert?

@Grau , wenn es lt ihm keinen Grund gab, fremd zu gehen, dann kann es aus heiterem Himmel ja immer wieder geschehen ?

Diese Antwort ist ja noch mal schlimmer, als ein Grund , dass er z.B. etwas in eurem S. vermisst hat.

oh je... lass dich drücken! du klingst wirklich ganz furchtbar verletzt

das meiste ist ja schon gesagt worden... und ihr habt ja anscheindend schon alles versucht, eure ehe zu retten!

für mich erscheint tatsächlich eine trennung (und sei es erst einmal für den moment) der ausweg für euch beide, sonst geh ihr emotional vor die hunde - auch dein mann!

kann eure therapeutin euch auch bei einer trennung begleiten?

Zitat von Grau:

Ich bin einfach nicht mehr glücklich. Wenn ich darüber nachdenke. Will ich mich trennen. Wenn ich weiter nachdenke, was das wirklich bedeutet, will ich es doch nicht mehr. Wenn ich mir vorstelle, wöchentlich unser Kind hin und her zu reichen. Dass er bald eine neue Partnerin hat.

Tja - da wirst du dich entscheiden müssen.
Wenn du von eurer Ehe nicht mehr überzeugt bist - und das bist du verständlicherweise ja nicht -, dann beende sie und gib sowohl deinem Ehemann als auch dir die Chance, wieder glücklich zu werden.
Fertig.

PS: Ist in der Schwangerschaft fremdzugehen was anderes als ohne Schwangerschaft fremdzugehen? Sind Schwangere irgendwie was Besseres als Nicht-Schwangere? Wenn ja: warum?