Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

@Ayaka Natürlich brauche ich den Austausch mit ihr, aber dazu ist sie nicht in der Lage, da sie in ihrem Rausch sich rechtfertigt in dem sie die Ehe für sich schlecht redet (wird sie nicht zugeben). Damit kann und will ich nicht umgehen. Ich hab keinen Plan, weil das Ende offen ist, aber geteert und gefedert wird von mir niemand in die Wüste geschickt, was sollte ich davon haben?
Ich sammele aber Beweise um bei diesem Gespräch Argumente zu liefern, die die ganze Weichspülerei entschärfen.

@Wirdschon dem bin ich mir bewusst, aber im Moment fühle ich mich so ob ich bis zum Hals im Gülleteig stehe und sie mich mit ihrem Fuß unter Wasser (Gülle) drücken will.

@Wirdschon und mit Balkangenen gesegnet du Glückliche - alles wunderschöne Menschen.

Die Kraft bekomme ich durch Euch... Vielen Dank dafür.

Zitat von Heizlok:

Ich hab das jetzt über ein halbes Jahr ausgehalten, da kommt es auf 1 1/2 Wochen auch nicht mehr an.

Puh, ich könnte das nicht so lange aushalten, ohne es schon längst angesprochen zu haben.

Je länger Du nichts sagst, unterstützt Du doch indirekt ihre Affärengefühle. Du hast doch erfahren, dass sie in einem Rausch ist und Affärenführende da alleine nur schwer raus kommen.

Und bis zum Hochzeitstag warten ist mir persönlich zuviel „Drama Baby“. Ich an ihrer Stelle könnte das sogar gar nicht so ernst nehmen, da es letztlich so inszeniert wirkt: Sooo schlimm kann es ja nicht sein, wenn Du trotz aller Beweise noch wochenlang warten kannst.

Den Opi auf links drehen bringt auch nix, da das Zeichen nicht von ihr kommt. Im schlimmsten Fall schweißt es die Beiden noch mehr zusammen.

Nein, tatsächlich helfen nur Kontaktabbruch zum AM, klares Aufzeigen der Konsequenzen von Deiner Seite, viele -professionell begleitete- Gespräche miteinander und neue, schöne Paarerlebnisse.

Doch Affärenführende können Dir sicherlich bessere Tipps geben, wie man aus der rosa Drecksschmetterlingsblase raus kommt. Mir hat der Austausch mit der „dunklen Seite“ sehr geholfen.

Hallo @Heizlok,

ich hab deine Geschichte überflogen und nicht in allen Details gelesen, also entschuldige bitte schon im Voraus, wenn ich Dinge nicht in den richtigen Kontext einordne. Du wolltest die Sicht einer AF, deren Partner versucht hat, sie auf den rechten Weg zurückzuführen . Hier bitte...

Um es gleich vorwegzunehmen, ich bin mir meiner Anteile an der Affäre sehr wohl wohl bewusst und sehe sie für mich mittlerweile als notwendigen Fehler bzw. Erfahrung an, die ich unter keinen Umständen wiederholen werde. Gerade auch das Lesen hier im Forum hat viel Anteil daran, da man ja alle denkbaren Perspektiven zum Thema geboten bekommt. So viel dazu.

In meiner Geschichte ist es so, dass meine Beziehung schon lange vor der Affäre auf dem Nullpunkt angelangt war. Allerdings war es in meiner Persönlichkeit angelegt, nicht gut über meine Befindlichkeiten und Bedürfnisse sprechen zu können. Und in der Persönlichkeit meines ehemaligen Partners, die Dinge wegzureden und mich irgendwie nicht richtig für voll zu nehmen, wenn ich es denn mal versucht habe. An der Stelle also nicht besonders kompatible Kommunikationsstile. Bei uns beiden wuchs der Frust und bei mir war es der neue Kollege, der all meine Beziehungsträume zu erfüllen schien. Dass auch er mit Frau und Kindern gebunden war, habe ich nicht ignoriert, sondern habe lange versucht, die Gefühle wegzudrücken. Aber bei täglichem Kontakt und Interesse von der Gegenseite war das irgendwann ein Ding der Unmöglichkeit und auch eine bewusste Entscheidung, sich darauf einzulassen. Die Affäre war kurz und schmerzvoll. Hat mir aber eindrücklich gezeigt, dass in meiner Beziehung nichts mehr zu retten ist. Nach Beichte und von meiner Seite ausgesprochener Trennung erwachte in meinem ehemaligen Partner der Kampfgeist. Wir haben angefangen zu sprechen, was in den letzten Jahren schief gelaufen war, er gab sich Mühe, meine Sicht nachzuvollziehen, er verzieh mir, kurz: er war sehr bemüht, meinen Vorstellungen entgegenzukommen. Dieser Verarbeitungsprozess war gut und wichtig für uns beide. Aber die Grundproblematik seines Was hast du denn nur? Es ist doch gar nichts. ICH habe doch gar kein Problem in der Beziehung gegen mein Mir fehlen essentielle Dinge in der Beziehung und ICH habe sehr wohl ein Problem in der Beziehung konnten wir nicht lösen. Und die Liebe hat es auch nicht zurückgebracht.

Was ich dir raten würde:

1. Deine Frau ist vielleicht in einem Rausch, aber sie handelt ganz bewusst. Das solltest du dir klar machen und sie auch dementsprechend behandeln. Sie ist nicht unzurechnungsfähig, sondern ein erwachsener Mensch, der für sich Entscheidungen trifft, auch wenn sie dir nicht gefallen... Sie ist nicht in einer Blase, aus der sie befreit werden muss! Erkenne an, dass deiner Frau etwas fehlt, was sie woanders sucht, auch wenn du kein Problem hast.

2. Verabschiede dich von dem Gedanken, dass du irgendetwas damit ausrichtest, ihre Gefühle wiederzuerwecken, indem du Dinge für sie tust. Das ist keine Liebe, sondern ein Tauschhandel, in dem du versuchst, etwas zu erreichen, was für dich gut ist.

3. Du weißt, dass deine Frau eine Affäre hat. Und du taktierst, wie du die Situation kontrollieren kannst. Das ist irgendwie nachvollziehbar, wird dir aber vermutlich rein gar nichts bringen. Im wahrscheinlichsten Fall wird sich deine Frau bloßgestellt fühlen, wenn du ihr sagst, dass du schon Wochen davon wusstest und das Ganze still und heimlich beobachtet hast. Ich glaube nicht, dass du darüber etwas Positives in ihr auslösen wirst.

4. Triff eine Entscheidung für dich (!), was du möchtest und was du bereit bist auszuhalten. Und dann konfrontiere sie mit deinem Wissen und teile ihr deine (!) Entscheidung mit. Und dann lass sie konsequent in Ruhe oder trenne dich räumlich für eine Weile. Nochmal: sie ist ein mündiger Mensch, im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte. Genau wie du. Ihr beide dürft Entscheidungen treffen, ob es mit und ohne einander weitergeht.

Ich will ihr Handeln keinesfalls entschuldigen, sie hat eure Beziehung einseitig aufgekündigt und sie darf auch das ganze Spektrum deiner Gefühle erleben. Aber sie muss für sich selbst entscheiden, wie es weitergeht. Und entweder, deine Frau kommt freiwillig zu dir zurück, weil sie die Beziehung zu dir weiterführen möchte oder sie entscheidet sich dagegen. Ich meine es auch nicht so, dass du ewiges Verständnis aufbringen oder auf Abruf dasitzen sollst. Sondern dass du ganz klar kommuniziert, wie viel Zeit du bereit bist, ihr einzuräumen und was deine Konsequenz sein wird, wenn die Zeit abgelaufen ist. Was ich aus vielen Geschichten hier herauslese, ist Verlustangst. Da wird Druck aufgebaut, Scham- und Schuldgefühle werden eingefordert und Mitleid sowieso. Ich kann nur für mich sprechen, aber das sind für mich keine Grundlagen für eine gesunde Beziehung. Für keine Seite. Wenn deine Frau zu der Entscheidung kommt, dass sie bei dir bleiben will, habt ihr alle Zeit, eure Beziehung aufzuarbeiten und einen wirklichen Neustart zu wagen. Aber ihr solltet euch beide jetzt den Raum nehmen und geben, zu hinterfragen, wo ihr steht und ob es noch eine Perspektive gibt.

So wie du schreibst, erinnerst du mich an meinen ehemaligen Partner - kontrolliert, lösungsorientiert - das Problem, für das es keine Lösung gibt, muss erst noch erfunden werden... In vielerlei Hinsicht tolle Eigenschaften! Die aber auch dazu führen können, das Gegenüber mit seinen Problemen nicht richtig wahr- und ernstzunehmen. Das war bei mir zumindest der Hauptauslöser für die emotionale Entfremdung, der dann die körperliche folgte.

Deshalb zum Schluss nach so viel Text: nimm sie ernst, hör auf zu taktieren und mach ihr aber auch klar, dass du bereit, Konsequenzen zu ziehen. Alles Gute dir.

Hallo ihr Lieben, erstmal danke fürs lesen und antworten. Ich mach`s kurz, am letzten Donnerstag kam es zum Knall. Nachdem ich mir am Mittwoch hier einige Last von der Seele schreiben konnte, war ich Donnerstag Nacht als ich aus dem Bett fiel guter Dinge. Ich hatte zwar einen blöden Traum, dem ich aber keine Bedeutung beimaß. Nach ein paar Stunden ging das Chaos schlagartig los, zittern, Übelkeit, Übergeben müssen usw. Der Tag war ne Katastrophe die eben auch nach Feierabend weiterging. Meine Frau bekam die Kotzerei mit und meinte ich soll zum Arzt, ich meinte, Betrogenen kann auch kein Arzt helfen. Sie log natürlich das blaue vom Himmel und überhaupt ist da nichts, ich mache mir da was vor. Sie hat ja wie ich weiß das lange schon beendet und alles gelöscht. Ich: Stimmt, aber was ist mit dem der danach kam?! Sie mit vorwurfsvoller Miene, Stimmt nicht, da ist nix. Ok, ich ihr dann das Nix vor die Nase gehalten und gesagt, das sie ins Zimmer der Tochter zieht, Tisch, Bad und Waschmaschine erstmal geteilt werden. Sie natürlich zusammengebrochen und wollte mich in den Arm nehmen, ich sie abgewiesen, mit dem Satz: Das körperliche möchte ich auch nicht mehr. Da war dann Ende mit der Schauspielerei. Sie will das alles hier nicht aufgeben und sie braucht das körperliche usw. Mädel, was du willst und nicht willst, ist unwichtig, was du tust und nicht tust ist wichtig. Vor 3 Monaten hast du noch reumütig vor mir gesessen mit den Worten das dir bewusst ist das du Mist gebaut hast und das es dir leid tut und kaum lag ich im Bett, wurde lustig bis tief in die Nacht auf WA und später auf Signal frivol gefrotzelt das sich die Balken biegen. Jeden Abend hat sie auf dem Sofa vorgeschlafen um sich, wenn ich im Bett lag, ihren Kick zu holen.
Blöd nur, das während des ganzen Dramas immer weniger gespürt habe, sie nicht und mich auch nicht mehr. Ich glaube ich habe mich dabei weggeworfen. Wenn ich jetzt in mir reinschaue ist das wie in eine Mülltonne zu schauen.
Ob sie leidet weiß ich nicht, ich fühle gerade nichts, in meinen Augen ist sie nur bockig, aber ich hoffe das ihr bewusst wird, das ihre Spielerei unsere Beziehung extrem auf die Probe stellt.
Ich für mich nutze den Abstand zu ihr um ein paar Notreparaturen an mir durchzuführen und dann wieder aufstehen zu können, der Rest wird sich ergeben.
Danke nochmal fürs lesen und danke fürs helfen.

P.S.: Was den Traum angeht, hab ich im Nachhinein das Gefühl, das irgendwas meine Seele auf diese Situation vorbereiten wollte. Muss dazu sagen, das ich mit Esoterik nichts am Hut habe

Hallo ihr lieben, kleines Update für die, die es interessiert. Prüfung hab ich bestanden, wie immer hab ich mir unnötig Druck gemacht, aber es war ne Ablenkung zum Thema Affäre. Jetzt ist die große Leere da. Bei aller Taktiererei hab ich mein Befinden total unterschätzt. Ich empfinde gar nichts mehr und es ist mir auch egal. Bsp. Ich sehe die Sonne aufgehen, es berührt mich aber nicht mehr. Ich übernachte oft im LKW, da ja eh keiner auf mich wartet und fals doch, spüre ich das nicht. Ist kein schönes Gefühl, wenn einen nichts mehr tangiert, aber da muss ich wohl durch. Über die Feiertage hab ich mich zum arbeiten eingeteilt, so muss ich nicht ständig den Kiddis die heile Familie vorgaukeln. Bekochen tu ich die Familie trotz dem, weil das schon immer mein Part war. Mal schauen, ob und wann ich ein bisschen Frieden finde.
Euch und euren Lieben wünsche ich ein schönes Weihnachtsfest.

Zitat von Heizlok:

Bei aller Taktiererei hab ich mein Befinden total unterschätzt. Ich empfinde gar nichts mehr und es ist mir auch egal. Bsp. Ich sehe die Sonne aufgehen, es berührt mich aber nicht mehr.

Hallo, Heizlok,

das kann durchaus eine typische Schutz-Reaktion nach einem Betrug sein. Man stellt sämtliche „Wahrheiten“ in Frage und zieht sich zurück.
Nicht schön, schon gar nicht an den Weihnachtstagen.

Achte nur darauf, dass sich das nicht dauerhaft bei Dir breit macht.

Tue Dir etwas Gutes und habe vielleicht doch ein paar schöne Momente an den Feiertagen.

Hallo Ihr Lieben, ich möchte Euch trotz allem Elend meinerseits einen Guten Rutsch (rutscht bitte nicht aus) wünschen und das alles was Ihr Euch für 2023 wünscht in Erfüllung geht.
Ich für meinen Teil habe in der Zwischenzeit viel hier im Forum gelesen um zu verstehen. Vor allem im Strang Unterstützung für Menschen in einer Affäre und das ist knallharter Tobak für einen in meiner Situation. Aber das gehört eben dazu um zu verstehen. Einige der Wahrheiten sind schmerzvoll, einige verwundern mich und ansonsten wird da viel Ego gepusht. Ich hab dort nicht geschrieben, weil es nicht erwünscht ist, aber ich könnte bei so mancher Beweihräucherung losschreien. Mein Empfinden (soll nicht wertend sein, ist es aber in den Augen der AF/AM, sorry) ist, das viele um den heißen Brei drum her lamentieren, einfach sich mal den Spiegel vorhalten geht nicht, obwohl das ne Lösung wär, sich und denen die ungebremst Teil dieses Konstrukts wurden ne Basis zur Aufarbeitung zu geben. Ich für meinen Teil hab mich in ein Korsett gegeben, jegliche Kontakte abgebrochen, die sie verletzt haben und damit zum Eiermann gemacht. Das aufzuarbeiten steht hinten an, aber wird nicht vergessen. Ne Affäre zu manifestieren und mit Schokolade zu vergleichen tut unendlich weh. Für mich ist die Affäre ehr ein Sportwagen, dessen Spass ihn zu bewegen sämtliche Regeln bricht, verboten, Adrenalin und ja da ist der blöde LKW (die Ehe), der einem den Spass am Rausch nimmt, Ok, man braucht den LKW, weil er einen versorgt, aber er ist in dem Moment ein Verkehrshinderniss, man setzt zum Überholen an, provoziert somit Unfälle und es knallt. Unschuldige werden verletzt... usw. Das ist Affäre, nicht Schokolade und Inseln, die verletzen keine bis dahin Unbeteiligten...
Soweit zu meinen Gedanken im Forum, meine Frau schweigt sich tot, was mir weh tut, aber aus der bedingungslosen Liebe zu ihr wird mehr und mehr tiefe Verbundenheit... weiter bin ich noch nicht.
Bis nächstes Jahr und danke das ihr für mich da seid...

Hallo ihr lieben, nach langem Überlegen ob ich schreiben soll, oder nicht, muss es jetzt einfach raus. Mein Mann hatte letztes Jahr für ca. 4 Monate eine emotionale Affäre. Wir sind 12 Jahre zusammen, 2 davon verheiratet und haben 3 Kinder. Seitdem ich das ganze herausgefunden habe, lebe ich in meinem persönlichen Loch, ich kann das Thema nicht für mich abschließen, täglich denke ich daran, träume oft wirres Zeug und fühle mich oft fehl am Platz. Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann 43. Ich kenne die Frau, sehe sie täglich, das macht das alles für mich fast unerträglich. Ich fasse mich kurz, er hat nie etwas zugegeben, selbst als ich handfeste Beweise hatte, log er mich noch an. Sie hatte mich drauf gebracht genaue hinzuschauen, sollte vorbei kommen, sie hätte tolle Kleider für die Kids, wenn ich sie haben möchte, dachte, wow , wie nett. Dann vielen so Sprüche wie, unsere Nachbarn denken schon ich hab was mit deinem Mann, so oft wie er da ist und ich dachte nur, hä, wie jetzt, so oft da ist? Für ihr Kind ist er schon der Onkel und er spielt so toll mit ihr usw. Okay, stop, was läuft hier für ein Film. Habe erst einmal die Ruhe bewahrt und mit meiner besten Freundin gesprochen, suche das Gespräch mit ihm, war ihre Meinung. Okay, dann kam die coroninfektion meiner Kinder und wir saßen zuhause fest. Er versteckt sich um mit ihr zu schreiben, ich sprach ihn darauf an. Nein das stimmt alles nicht, ach quatsch und bla bla bla. Sein Handy läuft auf mich und so konnte ich die letzten 2 Monate einsehen mit wem er telefoniert hatte. Ja, fast täglich mit ihr, während der Arbeitszeit für ein paar Sekunden, wohl um bescheid zu sagen, ich bin da. Er war sehr oft dort, wovon ich nichts wusste. Ein paar mal sagte er es mir, er müsse hin, etwas reparieren. Er ist Handwerker und arbeitete öfter dort. Ich hätte es viel eher merken müssen, hatte ihm blind vertraut und alles machen lassen und heute habe ich eine riesen Angst etwas zu übersehen
Er hatte mit ihr viel über mich geschrieben, dass empfand ich als sehr demütigend. Von morgens bis abends wurde über wa geschrieben, selbstlöschende Nachrichten eingestellt das ich es bloß niemals lesen kann was da geschrieben wurde. Nach außen hin erzählte er immer allen in meinem Beisein wie toll unsere Beziehung ist und als Grund nennt er mir für das ganze, er habe sich einsam gefühlt und traute sich nicht, es mir zu sagen. Der gv mit mir war ihm zu wenig, er wollte aber nichts sagen. Er googelte ob man fremdgehen darf, was ein sch. soetwas zu googeln. Wenn sie etwas brauchte, sprang er, ich hab mit den Kindern alles alleine regeln dürfen. Ich ging oft abends arbeiten wenn er nach Hause kam und da hatte er nichts besseres zu tun, als mit ihr zu telefonieren im Beisein unserer Kinder.
Das ganze ist nun schon 9 Monate her und ich schaffe es nicht, das ganze abzuschließen. Er erfindet ausreden, gibt nichts zu und belügt mich, versteht aber nicht, dass ich Ehrlichkeit brauche um das ganze verarbeiten zu können. Ich sagte ihm er solle sie blockieren und das ganze beenden. Ja, sagte er und schrieb am nächsten Tag wieder mit ihr, wie emotional es jetzt zuhause sei. Ich bin ausgerastet. Dann blockiert sie ihn, er löschte ihre Nummer, die ich 2 Monate später wieder unter x. abgespeichert fand. Meine Welt ist nicht mehr die gleiche, ich bin Eifersüchtig, oft wütend und traurig. Davor war ich nichts davon, blind vertraut, nie etwas kontrolliert oder hinterfragt, emotional sehr ausgeglichen.
Jetzt wurde es doch ziemlich lange, tut mir leid. Wahrscheinlich könnte ich noch ewig weitermachen...