Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Zitat von BernhardQXY:

Meinetwegen soll er seiner Nochfrau die Pest an den Hals wünschen. Aber das Kind zu involvieren und in einen Loyalitätskonflikt zu treiben ist ein ...

Ach, wenn man in diesem emotionalen Aussnahmezustand ist, kommt man auf die wildesten Ideen und sagt Dinge, über die man später selber lachen muss.

Hallo Ihr Lieben ,

Ich bin Querleserin des Themas und ich habe mal eine Frage ,die Euch sicher genauso weh tut ,wie mir .

Was macht ihr mit dem Ekel Gefühl , wenn der Partner / die Partnerin wahr dessen nicht nur mit Euch sondern auch jemand anderem intim war ,möglicherweise noch am gleichen Tag mit Euch ebenfalls ungeschützt intim war ?

Mir ist das vor vielen Jahren mal passiert ,nach ärztlichen Untersuchungen konnte ich dann abschliessen , wollte so etwas aber nie wieder erleben ,habe es verdrängt ,bin asexuell geworden .

Anfang des Jahres , hatte ich dann bei einer lockeren Geschichte quasi ein Dejavue und das ganze verletzt jetzt immernoch so sehr , hat tiefe Wunden gerissen und ständig dieser Ekel . Ich merke quasi ,wie jede Hoffnung weiter verschwindet und ich in die Asexuallität zurück drifte ,es war so hart sich da raus zu kämpfen und ob ich nochmal das Glück habe ,dabei positiv unterstützt zu werden ,nein ,ich glaube nein . Für mich sind Grad 4,5 Jahre Therapie einfach so dahin und ich ärger mich sehr und bekomme den Wunden Punkt nicht überwunden .

@Matroschka
Da ich nicht weiß, wieviele Tage dazwischen lagen, hatte ich dieses Gefühl des Ekels gottseidank nie.
Aber ich kämpfe immer noch mit Kopfkino beim Sex.
Und das ist übrigens auch etwas, was Fremdgeher so gar nicht, ja, verstehen können, oder auf dem Schirm haben. Wieviel Innigkeit sie zerstören

Zitat von Blanca:

Dann werden Deine Kinder auf jeden Fall lernen, daß es Fehler gibt, die nicht wiedergutzumachen sind. Und daß aus Liebe auch echte Abscheu werden kann.

Ich würde mich freuen, wenn Deine Frau und Du es zumindest noch hinbekommen, um der Kinder willen einen zivilen Umgang miteinander zu etablieren. Denn dann werden sie lernen, daß es eine Form von Liebe gibt, die sogar so eine tiefsitzende Abscheu voreinander überwinden kann.

Ich klinke mich an dieser Stelle einmal ein, auch wenn du, Blanca, nicht mich gemeint hast. Aber ich merke, dass hier ein für mich sehr schwieriger und wichtiger Punkt angesprochen wurde.

Wie gehe ich nach einem Verrat mit meinem von mir getrennten Partner um? Mein NM hat sich eine neue Frau angelacht, hinter meinem Rücken eine emotionale Affäre gestartet, sie dann "geprüft", also am weit entferten Wohnort besucht, ge... und sich dann nach seiner Rückkehr von mir getrennt. Bis dahin alles schon sehr unschön. Dann aber, zusätzlich zu der schmerzlichen Trennung, noch übelste Schuldumkehr mit unglaublichen Verletzungen betrieben.
Trotz allem konnte ich nicht glauben, was passiert war, er liebte mich doch, hatte er doch immer gesagt. Auch als er bei ihr war noch, er hat sich zunächst alle Optionen offen gehalten. Und sich dann aber mit seiner Rückkehr für sie entschieden. Danach hat er mich dann in einer Weise menschlich abgewertet, die meiner Meinung nach nicht mehr entschuldbar ist. Und das ist mehrfach passiert, nicht nur im ersten Affekt. Ich habe Versöhnungsversuche gestartet, Gespräche gesucht und bin dabei wieder so massiv verletzt worden, dass ich sehr lange gebraucht habe, um mich aus dem Dreck, in dem ich mich sah, wieder hervorzuziehen.

Jetzt finde ich mich so langsam wieder. Und was ich gelernt habe, ist, dass ich mich vor diesem Menschen schützen muss. Sehr gut schützen. So einen Absturz möchte ich nie wieder erleben. Und auch meinen Kindern nie wieder zumuten.
Sie haben ihre Mutter in einer Form der Verzweiflung erlebt, die ich ihnen gerne erspart hätte.

Und deswegen wird es mein Weg sein, den Kontakt zu diesem Mann für mich komplett zu unterbinden. Ich denke, dass bin ich auch meinen Kindern schuldig. Sie haben die Auseinandersetzungen zu einem Teil mitbekommen. Ich möchte, dass sie wissen, dass kein Mensch einen anderen so behandeln darf und dass eine Person, die von einer anderen so behandelt wurde, sich diese auf Abstand hält, statt immer wieder zu entschuldigen.
Was wäre gewesen, wenn die Worte Fäuste gewesen wären? Müsste es auch dafür eine Form von Liebe geben, die diese Abscheu überwinden kann? Ich denke nicht. Aber ich habe sehr lange für diese Erkenntnis gebraucht und tue mich immer noch schwer damit, sie mir zuzugestehen.
Die Kinder haben übrigens Kontakt, sie sind groß genug, das alleine zu regeln. Es geht nur um den Kontakt zwischen ihm und mir.

@Douru

Leider kann man nur einmal "Danke" drücken. Würde dir 1.000 geben. Finde mich in deinem Text wieder und hätte es niemals so ausdrücken können.

Mir ging es genau so.

Zitat von Matroschka:

Was macht ihr mit dem Ekel Gefühl , wenn der Partner / die Partnerin wahr dessen nicht nur mit Euch sondern auch jemand anderem intim war ,möglicherweise noch am gleichen Tag mit Euch ebenfalls ungeschützt intim war ?

Ich hatte nie ein Ekelgefühl. Ich wollte nur wissen, ob er jemals erst in ihr und dann in mir war. Dass es ungeschützt war, weiß ich ja. Er hat behauptet Nein. Das kann ich nun glauben oder nicht. Aber Ekel habe ich dennoch nicht empfunden.

Zitat von Matroschka:

Was macht ihr mit dem Ekel Gefühl , wenn der Partner / die Partnerin

Badewanne / Dusche ist ja wohl normaler Mindesstandard?

Zitat von ElGatoRojo:

Badewanne / Dusche ist ja wohl normaler Mindesstandard

Naja...bis zum Betrug meines Mannes hätte ich auch ein Kond. als Mindeststandard angesehen.

Damals ... direkt am Ende meiner Ehe ... da war ich auch bereit alles zu verzeihen, einfach nur um meine Familie zusammenzuhalten und meine Frau zu behalten.

Und das obwohl sie mich betrogen verletzt und lächerlich gemacht hat ... die Affaire wurde derart öffentlich geführt das mich Kollegen und Bekannte auf meine Frau ansprachen, ich habe damals wissend die Augen verschlossen weil ich nicht wahrhaben wollte was nicht wahr sein durfte.

Es gab so dumme Ausreden, so offensichtlichen Betrug, gleichzeitig so viel emotionale Erniedrigung und Anfeindungen ... aber dennoch wäre ich zu Beginn bereit gewesen das alles zu verzeihen.

Nicht weil ich eigentlich so ein toller Verzeiher bin sondern weil ich meine Familie um JEDEN PREIS zusammenhalten wollte.
In dem Fall wäre der Preis meine emotionale Gesundheit gewesen.

Wenn ich den Leidensweg den mir meine Ex in dem ungefähren Jahr in dem sie mich EISKALT UND VORSÄTZLICH betrogen hat weiter gegangen wäre denke ich das ich daran irgendwann verreckt wäre.

Ein Jahr lang nicht richtig geschlafen ... entweder Kopfkino weil sie nicht da war, dann Kopfkino weil sie spät Nachts heimkam und dann nicht ins Bett sondern aufs Sofa ging ... Konzentrationsprobleme weil permanenter Schlafmangel und Nerventerror ... Dann wieder Kopfkino weil man kein Gespräch mehr führen konnte weil sie dauernd auswich ... Nebenbei versuchen dem Sohn vorzuspielen alles wäre toll, Mama ist nur schwer beschäftigt mit ihrem Restaurant und und und ...
Absoluter Terror !

Zum Glück wollte Sie den Bogen am Ende noch weiter spannen: "Ich ziehe erst einmal zur Probe aus !"

Da habe ich dann die Reißleine gezogen: "Wenn Du jetzt gehst dann kommst Du nie wieder ... Punkt" ... so ist es dann ja auch zum Glück gekommen.

Und damit meine ich heute wirklich mit jeder Faser meines Seins "ZUM GLÜCK"

Stelle ich mir vor ich hätte ihr verziehen dann wäre ich nie wieder ruhig in den Schlaf gekommen.

Ich vertrete die Ansicht, basierend auf inzwischen 5 beobachteten Fällen aus meinem Freundes und Arbeitskreis, wer einmal diese Grenze überschreitet der tut es bei sich bietender Gelegenheit wieder.

Kann jeder anders sehen, in meinem Umfeld ist jeder Betrüger oder Betrügerin ein Wiederholungstäter ... teils in der selben Beziehung, teils in einer anderen.

Eine gute Freundin, ist damals als Affaire in das Leben meines besten Freundes geraten.
Also er war ihre Affaire.
So habe ich sie kennen gelernt, sie war lange Jahre seine Partnerin und wir sind gute Freunde geworden ... aber genauso wie sie gekommen ist ist sie aus dem Leben meines Freundes gegangen.
Sie hatte eine Affaire mit dem Chef, ist dabei nur leider Schwanger geworden.
Wir haben immer noch Kontakt, sie ist mit dem Chef verheiratet.
Tja, letztens erst musste ich lange mit ihr telefonieren, normal schreiben wir nur WA ... sie war schon wieder drauf und dran eine Affaire mit ihrem Briefträger zu beginnen ... (Ja ich weiß es klingt nach Klischee, war aber so ...)
Solche Fälle bestätigen meine These

Ich muss ganz ehrlich sagen, ich hatte in meiner Ehe das erste mal ein ungutes Gefühl lange vor der Affaire meiner Ex ... Ihre beste Freundin war dabei ihren Lebensgefährten zu betrügen und meine damalige Frau hat sie dabei unterstützt.

Wir haben darüber geredet und sie fand das nicht schlimm ... und dann kommen wieder die immer wieder als Ausrede ausgerollten Phrasen: "Sie leben eh nur noch zusammen wie Bruder und Schwester ..." "Ihn würde das eh nicht stören ..." "Ihn interessiert Sie nicht mehr" .... blablablabla .... dann trennt euch gefälligst vorher

Ich habe später noch öfter an den Moment und das Gespräch gedacht und wie klipp und klar ich damals gemacht habe daß fremdgehen für mich NO GO ist.
Wenn ich immer die Rechtfertigungen höre warum man fremdgegangen ist ...dafür gibt es keine Rechtfertigung.

Der Mensch mit dem ich verheiratet bin ist der Mensch auf der Welt dem ich am meisten vertraue ... niemandem auf der Welt zeige ich mich so verletzlich und niemandem schenke ich absolut uneingeschränkteren Zugang zu meinem Leben und zu meinen Emotionen .... wenn DIESER MENSCH dann hinter meinem Rücken rumhuren geht dann ist das die mieseste und schlimmste mentale Vergewaltigung die man seinem Partner antun kann.
Dafür gibt es keine Entschuldigung ... wenn man in seiner Beziehung unglücklich ist dann soll man sie beenden.

Witzigerweise sind alle ja immer so glücklich bis der neue nette Arbeitskollege/in anfängt dann merkt man super plötzlich das der Partner einen ja gar nicht mehr beachtet und man nur noch wie Bruder und Schwester zusammenlebt ... blablabla
Wenn das so ist ... redet und klärt eure Beziehung oder beendet sie .. aber nicht *beep* während der Partner einem blind vertraut.

Mist ... jetzt habe ich mich etwas in Rage geschrieben.

Runterkommen Eremit.

Tja, ok .. wie ich zum fremdgehen stehe habe ich wohl irgendwie klar gemacht 🤕

Damals nach der Trennung hatte ich Angst ich würde nach dem Vertrauensbruch meiner Ex niemals wider jemandem Vertrauen könne, das hat sich zum Glück nicht bewahrheitet.
In meiner neuen Beziehung bin ich weder überzogen eifersüchtig noch irgendwie ein Kontrollfreak geworden was mich natürlich sehr freut.
Aber hätte ich meine Ehe weitergeführt bin ich mir sicher, ich hätte dieser Frau niemals wieder vertrauen können.

Ich glaube da draußen laufen sehr viele rum die nach einer Affaire ihres Partner bereit waren alles zu verzeihen nur um die Beziehung zu retten ... fast alle wollen am Ende mit allen Mitteln ihre endende Beziehung retten oder ihren Ex zurück (mich eingeschlossen).
Aber ich schätze ein nicht kleiner Prozentsatz dieser Partner haben auch heute noch einen Knoten im Magen wenn der Partner/in Abends später kommt, eine Nachricht auf dem Handy liest und dabei lächelt oder er/sie mal auf Dienstreise fährt.
Ich habe meine Beziehung zwar nicht retten können aber meinen Stolz und meinen Seelenfrieden

Als meine Ex damals die Trennung ausgesprochen hatte war das für mich sowohl Schock als auch Erleichterung ... das Martyrium war zuende. Ich habe mich danach mehr oder weniger in den Schlaf geheult aber dann 18 Stunden tief und fest geschlafen. Seit Monaten das erste mal

Ich bin zugegeben nachtragend wie ein Karpfen, ich habe Freunde und Bekannte schon für kleinere Vertrauensbrüche aus meinem Leben getilgt (Was meine Ex auch vorher wusste und darüber auch vor dem Betrug gerne Witze machte ...), ich könnte so einem Menschen nie wieder trauen.
Ich hoffe ich komme nie wieder dahin, aber wenn doch, dann gibt es bei mir kein Vergessen und kein Verzeihen.

Meine Freundin und ich haben schon in der Dating Phase recht offen über solche Sachen geredet und auch klar unsere roten Linien gezogen. Und dies ist meine.

Meine Ehe und meine Ex habe ich lange und weit hinter mir gelassen, aber die Narben die ihr Betrug hinterlassen hat die sitzen noch tief in meiner Seele.
Lügen und Hintergehen hat mich immer schon getriggert aber seitdem ist das deutlich schlimmer geworden

Hach was soll ich sagen ... der Name des Themas passt
Diese Tirade loszuwerden hat mir echt geholfen ☺

Zitat von ElGatoRojo:

Badewanne / Dusche ist ja wohl normaler Mindesstandard?

Ich weiss es leider nicht ...ich konnte nicht unterscheiden ob es meine Bodylotion war oder er ein ph neutrales Shampoo benutzt hatte ...es roch soft .

Er kam von draussen ,war aber warm , besonders der schoss , im Februar . Und er war Recht leer , wenn ihr wisst was ich meine und hatte geschwitzt .

Zitat von Trust_him:

Ich hatte nie ein Ekelgefühl. Ich wollte nur wissen, ob er jemals erst in ihr und dann in mir war. Dass es ungeschützt war, weiß ich ja. Er hat ...

Ich schon ,ganz extrem . Liegt aber auch an meiner traumatischen Vergangenheit ,dass war vieles nicht ganz ohne . Ob Affäre oder nicht , die Grundregel galt immer ,in der Zeit bis ich die Einzige und wenn sich andere Gelegenheiten auf tun ,falle ich komplett raus und man kommuniziert es auch direkt .

Damals wusste ich, ich ziehe eh weit weg und man sieht sich nie wieder , dem leider nicht so war, aber ich empfinde es als extremst erniedrigend.

Wenn man Sex haben will , dann sollen die was anderes suchen oder wahrnehmen , mich aber da raus lassen ,auch wenn es eine Affäre ist ,du aufgrund von Distanz mehr eine Gelegenheit ist.

Zumal ich auch Autoimmunkrank bin und im medizinischen Bereich gearbeitet habe , waren meinen Partnern der Schutz immer wichtig. Nun hatte ich nach 18 Jahren mal jemanden den ich nur wenige Monate kannte , meine Strengen Regeln war ihm bewusst , fand er so gar gut und dann das .

Jetzt bekomme ich diese Faust nicht aus meinem Magen raus ,esse wieder schlechter , nehme ab , bin geschwächt und das Kopfkino ist an .

Das ist Grade so schlimm ,dass ich nicht mal die Blicke anderer Männer ertrage , die schon länger Interesse zeigen und bin innerlich so verschreckt , dass ich wieder sage nie wieder .Dabei habe ich jetzt 4, 5 Jahre gebraucht um mich überhaupt darauf zubringen , es wieder zu probieren und die Hoffnung nicht auf zugeben .

Ich dachte es wird locker , ungezwungen , wie früher , ein paar schöne Stunden und ich habe es , so blöd es auch klingt , hauptsächlich ihm zu " liebe " gemacht , weil er nett war , mir imponiert hat . Er wirkt unauffällig ,loyal , gebrandmarkt , verletzlich und sagte auch , er brauch was vertrauensvolles , liebesvolles .

Zu erst wars gut , dann stimmten mehrere Sachen nicht . Aktuell streitet er es noch ab , aber ich bin mir sehr sicher .

Es liegt nicht an ihm alleine , aber mich ekelt es halt , nicht nur körperlich ,auch seelisch stark verletzend ...ich habe versucht damit umzugehen , aber irgendwann bricht es dann ja aus einem heraus und das war dann Donnerstag soweit .

Ich weiss aber von vielen Frauen , dass die sich auch so ekeln , weil sie quasi keine Wahl hatten ,zu entscheiden , weil Kinder involviert sind ua .

Zitat von Eremit:

Ich vertrete die Ansicht, basierend auf inzwischen 5 beobachteten Fällen aus meinem Freundes und Arbeitskreis, wer einmal diese Grenze überschreitet der tut es bei sich bietender Gelegenheit wieder.

Sehr richtig!

Zitat von Eremit:

Wenn ich immer die Rechtfertigungen höre warum man fremdgegangen ist ...dafür gibt es keine Rechtfertigung.

So ist es!

Zitat von Eremit:

Der Mensch mit dem ich verheiratet bin ist der Mensch auf der Welt dem ich am meisten vertraue ... niemandem auf der Welt zeige ich mich so verletzlich und niemandem schenke ich absolut uneingeschränkteren Zugang zu meinem Leben und zu meinen Emotionen .... wenn DIESER MENSCH dann hinter meinem Rücken rumhuren geht dann ist das die mieseste und schlimmste mentale Vergewaltigung die man seinem Partner antun kann.
Dafür gibt es keine Entschuldigung ... wenn man in seiner Beziehung unglücklich ist dann soll man sie beenden.

Sehe ich zu 100 Prozent genauso.
Ich möchte vor allem auch meinem Sohn zu verstehen geben, dass man den Menschen, den man liebt, niemals verletzt. Im Gegenteil, man sorgt sich, trägt Verantwortung, bei Problemen sucht man gemeinsam nach Lösungen, *beep* nicht fremd.
Er ist 12 Jahre alt, versteht meine Beweggründe für die Trennung, er möchte, aus verschiedenen Gründen, bei mir wohnen. Natürlich ist es mir wichtig, dass er weiterhin ein gutes Verhältnis zur Mutter hat, sie ist mir emotional überlegen, der Junge profitiert von der Empathie seiner Mutter.
Aber erwachsen wird er bei mir, in meinem Haus lernt er Verantwortung zu übernehmen, seine Pflicht zu tun, sich beim Sport auszupowern.
Risiken abzuwägen, dennoch mutig zu sein, ein Scheitern als Ansporn zu sehen.
Mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln werde ich es juristisch durchsetzen, dass der Junge bei mir leben wird.

@Eremit

Zitat von Eremit:

Diese Tirade loszuwerden hat mir echt geholfen

Das glaube ich dir.
Und es tut mir sehr leid.

Zitat von Eremit:

Ich bin zugegeben nachtragend wie ein Karpfen, ich habe Freunde und Bekannte schon für kleinere Vertrauensbrüche aus meinem Leben getilgt

Ich bin der Überzeugung hier liegt ein Thema. Denn warum ist das so. Warum gibst du den Menschen, die dich enttäuschen keine zweite Chance?
Es ist doch nicht so, dass man selber absolut fehlerfrei wäre sondern als Mensch machst du doch auch Fehler und enttäuscht seinen Gegenüber. Das ist nicht zu vermeiden.

Zitat von Eremit:

Ich vertrete die Ansicht, basierend auf inzwischen 5 beobachteten Fällen aus meinem Freundes und Arbeitskreis, wer einmal diese Grenze überschreitet der tut es bei sich bietender Gelegenheit wieder.

Deine statiskz ist sehr klein, daher auch der Fehler sehr groß. 😉 Aber im Grundsatz hast du da Recht. Wann immer eine rote Linie überschritten wird, steigt die Bereitschaft, es wieder zu tun. Es ist ja kein Neuland mehr und die Statistik im großen bestätigt es.
Nur bin ich der Ansicht, dass es in diesem Fall darum geht, ob der Affärenfuhrer überhaupt bereit ist, sich über die Tragweite seines Handelns klar zu werden und gemeinsam mit dem Stammpartner sich neu orientiert, sich neu positioniert.
Du hast vollkommen recht, der Lebenspartner ist die zentrale Figur und niemandem sonst zeigt man sich so.
Die Frage ist aber, ob wir alle uns dieser Verantwortung so klar sind. Eine Seite.
Mittlerweile zweifle ich daran und bin der Meinung dass die allermeisten es gar nicht drauf haben, eine langjährige Beziehung am Leben zu erhalten und sich ständig weiter zu entwickeln.
Von Naturtalenten abgesehen braucht es offenbar immer eine schwere Krise um den Impuls zu bekommen, seinen Ar. hoch zubekommen und sich endlich um die Partnerschaft zu kümmern und sie mit Spannung und leben zu füllen.
Das klingt jetzt überheblich, aber so meine ich das gar nicht. Denn warum sollten wir es denn machen, läuft doch scheinbar alles.
Wir sind zu oberflächlich und ich bin sicher, auch die die es geschafft haben kamen daher. Ich auch und meine Frau auch.
Und jetzt kommt der Unterschied:
Die die geschafft haben und es nicht belassen haben bei einem ich verzeihen dir, und im übrigen alles unter den Teppich gekehrt haben
Bei denen wurde sehr gründlich aufgeräumt. Und dazu bedarf es die Bereitschaft beider und das richtige Umfeld mit den passenden Impulsen. Und es muss entschieden werden, dass es weiter geht.
In diesem Fall verblasst mit der Zeit das Kopfkino und das ungute Gefühl wenn der Partner lächelt bei einer Nachricht, alleine loszieht, auf Dienstreise geht.
In solchen Fällen hat der betrogene entschieden, dem Partner wieder zu vertrauen und zwar aus dem Herzen, nicht vom Kopf aus. Da ist nur der Anfang.

Zitat von Eremit:

Stelle ich mir vor ich hätte ihr verziehen dann wäre ich nie wieder ruhig in den Schlaf gekommen.

Doch. Aber nur wenn du vom Herzen verziehen hättest und vor allem ihr beiden euch neu formiert hättet.
Habt ihr aber nicht und deine Ex hat ja auch klar signalisiert dass sie nicht bereit ist mitzumachen sondern im Gegenteil ihren Stiefel zu fahren.

Ich gebe zu, dass dieser Artikel an 2 Punkten aufstoßen könnte:
Zum einen den Eindruck, man müsste um jeden Preis seine Ehe retten. Nein, einen schaizz muss man.
Es ist immer ein vollständig zu akzeptierende Entscheidung sich zu trennen. Da man sich in der Partnerschaft jeden Tag für den Partner entscheidet, darf sich jeder auch anders entscheiden.
Zweitens, diejenigen die ihre Krise überwunden haben und wieder glücklich zusammen sind, sind keinesfalls besser oder schlauer. Wie will man denn an welchen Maßstäben werten?

Ich will nur darauf hinaus dass es grundsätzlich möglich ist, aus einer Affäre wieder hinaus zu finden und wieder glücklich wenn nicht sogar noch glücklicher zu werden aber dass der Weg so einiges abverlangt.

Zitat von Genussmensch:

Mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln werde ich es juristisch durchsetzen, dass der Junge bei mir leben wird.

Du bist also der Meinung dass du der bessere Mensch und damit der bessere Elter?
Vielleicht möchte dein Sohn doch bei seiner Mutter leben oder es kommt zum Wechselmodell.
Im Moment bist du viel zu zornig und verletzt, um erwachsen weitreichende Entscheidungen zu treffen.
Die letzte Formulierung finde ich da sehr bezeichnend.
Es geht nicht um dich sondern um den Jungen.

Zitat von BernhardQXY:

Nur bin ich der Ansicht, dass es in diesem Fall darum geht, ob der Affärenfuhrer überhaupt bereit ist, sich über die Tragweite seines Handelns klar zu werden und gemeinsam mit dem Stammpartner sich neu orientiert, sich neu positioniert.

Ergänzend, wenn nach einer Trennung der Affärenfuhrer eine neue Beziehung eingeht und er sich nicht mit sich selbst beschäftigt und seine Grundpositionen neu ausrichtet, dann wird er auch dem neuen Partner untreu