Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

@BernhardQXY diese ganzen Fragen, um die Affäre, hätte, wäre, könnte, usw.,usw., stellen sich mir nicht.
Diesem Unsinn soviel Raum zu geben ist Zeitverschwendung.
Das Ziel ist eine saubere Scheidung, keine Schlammschlacht, dass der Junge nicht zwischen die Fronten gerät und dass ich ihm seinen Wunsch, bei mir zu leben, erfüllen werde.

Zitat von Genussmensch:

Diesem Unsinn soviel Raum zu geben ist Zeitverschwendung.

Stopp
Es ist deine Meinung. Diese respektiere ich.
Das entwerten meine Meinung nicht als Unsinn

Zitat von paulaner:

@Matroschka Da ich nicht weiß, wieviele Tage dazwischen lagen, hatte ich dieses Gefühl des Ekels gottseidank nie. Aber ich kämpfe immer noch mit ...

Ich hatte es damals vermieden die "Details" der Affäre zu erfragen, mir reichte das Wissen, dass meine Ex die Affäre hatte.
Ich wusste wer es war und dem ungefähren Zeitraum, das hatte in meinem Kopf schon genug Kopfkino erzeugt.
Ob die Intimität darunter gelitten hatte, spannender Aspekt, habe ich noch nie so richtig drüber nachgedacht.
Da unsere Intimität, schon vor der Affäre eher selten stattfand und wenn dann von mir ausging, war das eher eine Großbaustelle, wo der Baulärm eine feine Nuancierung kaum möglich machte.
Vielleicht war das auch gut so, andererseits hat du glaube ich Recht, die Gefahr ist groß sich als Mann hier unter einen gewissen Leistungsdruck zu stellen.

Zitat von Genussmensch:

Realistisch ist es, mit der Frau, die mir glatt ins Gesicht lügt, weiterhin eine Beziehung zu führen?
Die zurück kommt, weil der Liebhaber sich vom Acker gemacht hat?
Glaubt sich im Haus wieder niederlassen zu können, als ob nichts gewesen wäre?

Zitat von Genussmensch:

diese ganzen Fragen, um die Affäre, hätte, wäre, könnte, usw.,usw., stellen sich mir nicht.

Natürlich nicht. Es gehören zwei dazu, eine Affaire so aufzuarbeiten, wie @Trust_him und andere es hier geschildert haben. Deine Frau ist offensichtlich nicht mal daran interessiert, dies zu tun, da fehlt es ja schon an Einsicht, überhaupt ein Problem verursacht zu haben, geschweige denn an Empathie Dir gegenüber.

Unter solchen Voraussetzungen würde ich da auch nicht drüber nachdenken. Da käme wohl nicht nur nichts bei raus, sondern ich würde mich hinterher noch schlimmer fühlen als jetzt.

Zitat von Genussmensch:

Diesem Unsinn soviel Raum zu geben ist Zeitverschwendung.

In Deinem speziellen Fall mag das zutreffen, aber nicht alle Affairenführer sind so wie Deine Frau. Es gab und gibt Paare, die trotz oder gerade nach einer Affaire eine Beziehung 2.0 aufbauen konnten.

Einige User haben solche Prozesse hier im Forum - auch außerhalb dieses Threads - geschildert. Ich empfinde es als respektlos, denen ihr eigenes Erleben mit "Unsinn" abzusprechen.

Oder ist das ein Mißverständnis und Du hast tatsächlich nur Deine eigene Situation damit gemeint? Wie oben gesagt: Da käme ich zu einer ähnlichen Einschätzung wie Du.

Aber eben nur da - nicht allgemein.

Zitat von Genussmensch:

Das Ziel ist eine saubere Scheidung, keine Schlammschlacht, dass der Junge nicht zwischen die Fronten gerät und dass ich ihm seinen Wunsch, bei mir zu leben, erfüllen werde.

Dein Ziel kann ich so, wie Du Deine Lage schilderst, nur unterstützen.

Andere Betroffene sind aber in anderen Lagen und daraus können sich völlig andere Ziele ergeben, die ich ebenso verstehe, statt sie als "Unsinn" abzutun.

Zitat von Blanca:

Oder ist das ein Mißverständnis und Du hast tatsächlich nur Deine eigene Situation damit gemeint? Wie gesagt: Da käme ich zu einer ähnlichen Einschätzung, so wie Du sie hier umrissen hast.

Ich schließe mich hier an. Wenn du nur deine eigene Situation meinst, dann stimme ich dir zu. Nur als allgemeine Aussage geht es viel zu weit

Zitat von BernhardQXY:

Ich schließe mich hier an. Wenn du nur deine eigene Situation meinst, dann stimme ich dir zu. Nur als allgemeine Aussage geht es viel zu weit

Das ist doch selbstredend, jeder der einigermaßen aufgeräumt unterwegs ist, wird wissen, dass es hier keine allgemeingültigen Wahrheiten gibt.

Nein, da gehe ich nicht mit weil wir hier textbasiert unterwegs sind. Umso sorgfältiger gilt es zu formulieren

Zitat von Genussmensch:

Diesem Unsinn soviel Raum zu geben ist Zeitverschwendung.
Das Ziel ist eine saubere Scheidung, kein

Mir kommt da noch ein weiterer Gedanken: was ist wenn die Scheidung durch ist? Wie planst du mit der ex und Mutter des Kindes umzugehen?
Aber vor allem was macht die Scheidung mit dir und was nimmst du für dich für die Zukunft mit?

Zitat von Genussmensch:

Diesem Unsinn soviel Raum zu geben ist Zeitverschwendung.

Wie oft muss man dir eigentlich sagen, dass du deine persönliche Meinung selbstverständlich haben und äußern kannst - dass dies aber nicht für jeden zutreffen muss, wie er eine Affäre seines Partners händelt. Deine Meinung ist eine von vielen, aber nicht die allein maßgebliche.

Zitat von BernhardQXY:

Nein, da gehe ich nicht mit weil wir hier textbasiert unterwegs sind. Umso sorgfältiger gilt es zu formulieren

OK, ...es gibt viele Mitglieder hier, die arbeiten hier "textbasiert" ihre alten Wunden auf oder besser, verarbeiten ihren Schmerz.
Wenn sie hier die Auffassung vertreten, dass ihre Schmerzbewältigung der einzige und wahre Weg ist, dann bin ich bei dir.

Zitat von Eremit:

Ich glaube da draußen laufen sehr viele rum die nach einer Affaire ihres Partner bereit waren alles zu verzeihen nur um die Beziehung zu retten ... fast alle wollen am Ende mit allen Mitteln ihre endende Beziehung retten oder ihren Ex zurück (mich eingeschlossen).

Danke für deinen Beitrag!
Ich verstehe, dass du aufgewühlt bist.
Aber zum obigen Zitat muss ich eins sagen. Nicht alle Affären finden in "endenden Beziehungen" statt.
Es gibt immens viele Affären in eigentlich "guten" Beziehungen.
Soll heißen: man will die Hauptbeziehung gar nicht aufgeben oder beenden.
Die meisten Affären sind mehr oder weniger ein Ausflug. Eine Art Zusatz. Und eher selten die Vorbereitung zum Wechsel.

Egal was sie sind, Ausflug, Abwechslung, Ausbruch oder doch das langsame Ende einer Beziehung, in einem Punkt sind sie alle gleich: Sie sind ein Vertrauensbruch am betrogenen Partner.
Und die Weiterführung der Beziehung hängt immer davon ab wie weit der betrogene bereit ist diese Kröte zu schlucken.

Egal wie gut oder wie weit sich die Beziehung nach dem Betrug weiterentwickelt, gekittet wurde oder wie auch immer, der Betrogene wurde verletzt und zwar vorsätzlich und muss damit leben.
Der Betrüger hatte seinen Spaß ausser Haus und der Betrogene muss damit leben, ein Ungleichgewicht in der Beziehung welches nur sehr schwer wieder in Waage zu bringen ist.
In Zukunft wird einer immer "draufgezahlt" haben in der weiterlaufenden Beziehung ... und wenn er dazu noch in dauerhaftem Unwohlsein lebt weil das Vertrauen nie wieder wird wie es mal war dann zahlt der Betrogene in der Beziehung sozusagen dauerhaft drauf.

Mag sein das man dem Partner die Chance zum weiterentwickeln geben sollte, aber mal anders gesehen:
Zum Zeitpunkt der Eheschließung werden die Partner alle den festen Vorsatz und den GLauben daran gehabt haben die ewig monogame Beziehung eingegangen zu sein ... dann irgendwann hat einer diesen Pfad verlassen und den anderen VORSÄTZLICH verletzt ... wenn jetzt im schönen Fall der betrügende Partner sich sich ja weiter entwickelt und so weiter dann landet man bestenfalls wieder da wo man am Anfang seiner Ehe war und das halte ich schon für eine irrsinnig gute Entwicklung ..... Aber der Partner den ich am Anfang geheiratet habe hat doch irgendwann beschlossen mich zu hintergehen, warum sollte das also beim zweiten Anlauf nicht wieder passieren ? Ist das ein 50/50 Ding mit Münze werfen ?

Ja, man könnte sagen: "Der Partner hat aus der Affaire gelernt ..."
Ja aber was denn ?
Er könnte natürlich gelernt haben wie verletzend sein Verhalten war und was für ein toller sein Partner ist weil er ihm verziehen hat ... ich glaube aber schon das der Betrügende seinen Partner bei der Hochzeit auch mal für einen tollen Partner hielt, und um sich vorstellen zu können das ein Betrug verletzend ist muss man nicht erst seinen geliebten Partner am Boden sehen. Ich glaube diese Erkenntnisse muss man nicht unbedingt aus einer Affaire ziehen.
Was hat der Betrügende denn unter dem Strich dann wirklich gelernt ?
Genau, das er damit durchkommt !

Ich glaube einfach nicht das die Hemmschwelle bei einer weitergeführten oder wiederaufgenommenen Beziehung niedriger ist als sie es vorher war. Und dieser Glauben würde mich nicht wieder ruhig schlafen lassen.

Eben aus diesem Grund "eliminiere" ich Leute aus meinem Leben die mich vorsätzlich betrügen oder belügen (also Freunde Bekannte usw.). Dies habe ich schon immer so gehalten und jeder weiß das, ich habe viel Verständnis wenn jemand etwas falsch macht aber nicht bei Vorsatz.
Es gibt bei mir immer zweite und dritte und vierte Chance bei Fehlern, aber vorsätzlichen Betrug oder Lüge als Fehler bezeichnen ist für mich Ausrede.

Ich beglückwünsche jeden der wirklich nach einem Betrug seine Beziehung glücklich weiterführen kann und noch mehr diejenigen die ihre Beziehung danach wirklich verbessern konnten ... ich könnte das nicht.

Wie gesagt, wenn meine Ex damals nicht zu ihrer Affaire gezogen wäre sondern sich für mich entschieden hätte, dann hätte ich ihr auch aus lauter Verzweiflung garantiert "alles verziehen" und würde mir selbst einreden wie glücklich ich jetzt bin, wieviel besser meine Beziehung ist ... in Wirklichkeit würde ich bluten und mein Ex würde mich noch viel weiter abwerten als sie es schon getan hat.

Ich bin wie ich bin und zu alt um diesen grundlegenden Zug zu ändern ... genaugenommen möchte ich ihn auch gar nicht ändern denn ich bin von Grund auf ehrlich und stehe zu den Fehlern die ich gemacht habe, und das erwarte ich von den Menschen in meinem Leben.
Diejenigen die ich nah genug an mich heran lasse wissen das.
Ja, das macht vielleicht auf Dauer einsam wenn man so hohe Ansprüche an seine Freunde hat, daher habe ich auch sehr wenige, aber lieber einen ehrlichen Freund als 100 die mich hintergehen.

Wie mehrfach gesagt: So ticke ich, das ganze muss nicht allgemeingültig sein.

Meine Statistik ist mit 5 Betrügern zwar klein aber bei 100 % Wiederholungstätern bei 5 Betrügern finde ich den Trend definitiv erschreckend.

Zitat von Eremit:

Ich bin wie ich bin und zu alt um diesen grundlegenden Zug zu ändern ...

Falsch. Du willst es nicht, was natürlich auch zu akzeptieren ist.

Zitat von Eremit:

Was hat der Betrügende denn unter dem Strich dann wirklich gelernt ?
Genau, das er damit durchkommt !

Falsch. Es mag sein dass es solche Menschen gibt, aber in der Generalisierung ist das einfach falsch.
Manche Betrüger erkennen erst im Nachgang das leid. Manche Betrüger lernen in der Aufbereitung was es wirklich heißt verbunden zu sein.
Und auch Mal ein Nebenpunkt
Als wir heirateten haben wir lange am Eheversprechen überlegt. Uns beiden war klar, dass bis uns der Tod scheidet einfach von vorn herein ein Meineid ist.
Niemand kann seriöse über die Entwicklung über solch große Zeiträume sehen.

Zitat von Eremit:

Aber der Partner den ich am Anfang geheiratet habe hat doch irgendwann beschlossen mich zu hintergehen, warum sollte das also beim zweiten Anlauf nicht wieder passieren ?

Ich habe dazu bereits meinen Standpunkt erläutert. Die Statistik untermauert es auch.