Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Zitat von Genussmensch:

Richtig, mir wird hier vorgeworfen, mich ständig zu wiederholen.
Nur, dass Millionen Beiträge von Versöhnung, Auferstehung der Ehe hier kleben, das ist natürlich ok.

Im Thread klebt u.a. auch dieses Fallbeispiel hier:

Zitat von Ema:

Einer Arbeitskollegin von mir erging es mal so. Ihr Mann war wesentlich älter als sie und wurde zum Pflegefall. Und er war so dement, dass er eigentlich ohnehin nichts mehr mitbekommen hat.
Sie hat sich um ihn gekümmert, sich aber eben nebenher - um das alles zu ertragen - eine Affäre zugelegt.

Willst Du sowas ernsthaft mit Deinem eigenen Fall über denselben Kamm scheren?

Zitat von Genussmensch:

Diese Affäre ist kein Fehler, es ist ganz einfach Betrug (...

Ja Genussmensch, diese Botschaft ist angekommen. Natürlich ist das Betrug! Bestreitet doch keiner!

Aber siehst Du das im oben zitierten Fall etwa 1:1 genauso?

Zitat von Plentysweet:

Das heißt, mit jemand Geeigneten wärst Du weg gewesen ? Auch ohne Kenntnis der Affäre Deines Mannes?

Ja...das könnte sein....ich war jedenfalls gerade dabei, mich langsam zu öffnen. Ich möchte daran erinnern, dass mein Mann sich bereits jahrelang zurückgezogen hatte und ich so ganz langsam selbst am Krückstock ging.

Allerdings weiß ich nicht, ob es wirklich gemacht hätte. Denn wenn ich zu meiner Freundin etwas in diese Richtung sagte, meinte sie immer: Das machst du eh nicht, dafür liebst du ihn viel zu sehr.
Vielleicht konnte auch deshalb kein anderer Mann irgendwas in mir auslösen.

Keine Ahnung....ist auch müßig....ich wollte nur damit sagen, wer weiß, was gewesen wäre, wenn ich zu diesem Zeitpunkt die Gelegenheit zum Ausbruch gehabt hätte.

Zitat von Trust_him:

Ich möchte daran erinnern, dass mein Mann sich bereits jahrelang zurückgezogen hatte und ich so ganz langsam selbst am Krückstock ging.

Das war von mir nicht als Vorwurf gemeint. Ich hatte nur gefragt, um verstehen zu wollen. Denn ich finde, es ist ein fundamentaler Unterschied, aus Liebe bei jemandem zu bleiben oder aus Mangel an geeigneten Gelegenheiten/Wechselmännern-frauen.

Zitat von ElGatoRojo:

dann kommt es bei den anderen Leuten immer noch auf die berühmten Umstände des Einzelfalles an.

Vielleicht kannst du diese Umstände, die eine Affäre nach sich ziehen könnten, mit Beispielen untermauern?
Für mich gibt es diese Umstände nicht.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn man die Partnerin als quasi Besitz betrachtet, der nicht beeinträchtigt werden darf oder verunsichert ist, dass sie ihn aus Anlaß der Affäre mit anderen Männern vergleichen könnte, dann ist es natürlich schwer mit ihr noch einen neuen Lebensmodus zu vereinbaren.

Wenn man die Partnerin als vertrauenswürdig betrachtet, an ihre Loyalität glaubt, sie liebt, um es vereinfacht auszudrücken, sein letztes Hemd für sie geben würde, dann handelt es sich nicht um Besitzdenken.
Aber, wenn man hier liest, dass nur ein Mangel an geeigneten Personen von einer Affäre abhält, dann kapier selbst ich, was Liebe bei manchen bedeutet.

Zitat von Genussmensch:

Aber, wenn man hier liest, dass nur ein Mangel an geeigneten Personen von einer Affäre abhält,

Wer schrieb, daß es bei ihm so ist ?

Zitat von Genussmensch:

Vielleicht kannst du diese Umstände, die eine Affäre nach sich ziehen könnten, mit Beispielen untermauern? Für mich gibt es diese Umstände ...

Darf ich dich - nur zum Verständnis - fragen, wie es für dich gewesen wäre, wenn sie sich vorher "ordentlich" getrennt hätte?

Zitat von Genussmensch:

Vielleicht kannst du diese Umstände, die eine Affäre nach sich ziehen könnten, mit Beispielen untermauern?

s. Beitrag #436: unterstuetzung-fuer-betrogene-hauptbeziehungspartnerinnen-t67779-s435.html#p2928995

Zitat von Genussmensch:

Für mich gibt es diese Umstände nicht.

Steht irgendwo geschrieben, daß es die für Dich geben müsse?
Für andere gibt es sie aber nun mal.

Nennt sich Diversität und ist auch völlig in Ordnung so.

Zitat von Genussmensch:

Wenn man die Partnerin als vertrauenswürdig betrachtet, an ihre Loyalität glaubt, sie liebt, um es vereinfacht auszudrücken, sein letztes Hemd für sie geben würde, dann handelt es sich nicht um Besitzdenken.

An diesem Punkt stimme ich zu. Also daß es hier um ein bestimmtes Bild geht, das man sich von einer (geliebten) Person gemacht hat. Und das nun völlig zerschrammt am Boden liegt und darum bettelt, doch bittschön wieder in den Rahmen da oben an der Wand reinzudürfen.

Zitat von Trust_him:

Wäre in dieser Zeit jemand passendes aufgetaucht, wäre ich heute wahrscheinlich geschieden.

Zitat von Genussmensch:

Aber, wenn man hier liest, dass nur ein Mangel an geeigneten Personen von einer Affäre abhält, dann kapier selbst ich, was Liebe bei manchen bedeutet.

IMO ist es hilfreich, Aussagen im Gesamtkontext zu lesen.

Davon ab gibt es ungefähr soviel Definitionen von Liebe, wie es Menschen auf der Welt gibt.

Und dann noch eine völlig andere Frage:
Hast Du Zugang zu Deinen Gefühlen? Will heißen: kannst Du das aktuell in Dir vorherrschende benennen (Trauer, Freude, Ärger, Wut, Angst, Gleichmut, Verachtung, Überraschung, Ekel etc.)?

Im Verlauf dieses Threads kam mehrfach das Thema Depression (hier: des Affairenführers) auf.

Ich stelle mal diesen Artikel zum Thema innere Leere ein, über den ich gerade gestolpert bin:
https://www.oberbergkliniken.de/artikel...=Das%20Gefühl%20der%20Leere%20ist%20mit%20anderen%20emotionalen%20Zuständen%20(Dysphorie,helfen%2C%20innere%20Leere%20zu%20messen.

Zitat 1:
So beschreibt der phänomenologisch-anthropologische Psychiater Jürg Zutt, dass bei einer Depression nicht die Traurigkeit im Zentrum des Erlebens stehe, sondern ein Gefühl von Leere.

Zitat 2:
Wie sich innere Leere anfühlt, wird von Menschen unterschiedlich berichtet.

Das Gefühl beinhaltet häufig eine körperliche Komponente und kann als tiefes Gefühl der persönlichen Unerfülltheit oder Sinnlosigkeit beschrieben werden. Viele Menschen versuchen, das Gefühl der Leere mit belohnenden Aktivitäten zu füllen. Zum Beispiel durch den Konsum von Substanzen, Essen oder durch Käufe. Diese Strategien helfen häufig nur kurzfristig oder können sogar gefährlich sein, weil sie zu einer Substanzabhängigkeit führen können.

Ich will hier nichts rechtfertigen. Aber auf der Suche nach einer nachvollziehbaren Begründung, etwa warum jemand wieder und wieder und nochmal wieder fremdgegangen ist, könnte die Auseinandersetzung mit solchen Symptomen ein Augenöffner sein - so sie denn für die betreffende Affäre eine Rolle spielten (nicht jeder Affairenführer ist depressiv und / oder leidet unter innerer Leere).

Mein seliger Herr Vater pflegte öfter mal auf folgendes hinzuweisen:
Wer immer gesund war, der hat keine Ahnung, wie es sich anfühlt krank zu sein.

Zitat von Plentysweet:

Das war von mir nicht als Vorwurf gemeint. Ich hatte nur gefragt, um verstehen zu wollen. Denn ich finde, es ist ein fundamentaler Unterschied, aus ...

Ich hatte das nicht als Vorwurf aufgefasst. Mir ist der Unterschied hier bewusst. Deshalb war es mir auch sehr wichtig, dass mein Mann sich zu mir letztlich bekannt hat aus Liebe und nicht aufgrund äußerer Umstände. Auch ich habe mich nach Auffliegen der Affäre bewusst für ihn entschieden und dies ebenfalls aus Liebe.

Aber ich weiß, dass ich damals sehr bedürftig war. Bedürftig nach Liebe, Leidenschaft und Zuneigung. Und dies alles wollte ich immer nur von meinem Mann. Da er sich aber jahrelang von mir distanzierte, versuchte auch ich, mich von ihm zu distanzieren. Aber das passierte nicht von heute auf morgen. So wie es für ihn ein Prozess war zu mir zurück zu kommen, war es bei mir ein Prozess zum Loslösen - nicht aufgrund mangelnder Liebe zu ihm, sondern aus Selbstschutz und Selbstfürsorge.

Die Aufdeckung der Affäre stellte alles auf Null. Wir konnten uns beide kurz schütteln und fragen, was wir wirklich wollen.
Für ihn war es das Gefühl der Erleichterung, endlich nicht mehr lügen zu müssen.
Für mich war es neben dem tiefen Schmerz auch ein Aha-Erlebnis und die Bestätigung dessen, was ich immer wusste, aber nie wahrhaben wollte.

Danach war zwischen uns erstmal nur Leidenschaft....sowohl in Form von Tränen und Schmerz, als auch allem, was ich die Jahre vermisst hatte.

Zitat von alleswirdbesser:

Demnach sollten alle Ärzte, Therapeuten etc. selbst schon mal krank gewesen sein, um eine Ahnung davon zu haben?

Wünschen tue ich sowas keinem, aber schaden täte es sicher nicht.

Dann wiederum ist eine bloße Ahnung auch nicht dasselbe wie vollumfängliches Wissen bzw. Verständnis.

Zitat von Blanca:

Diese Strategien helfen häufig nur kurzfristig

Auch die Affäre hilft ja meist nur kurzfristig, bestenfalls noch mittelfristig und kann nach ihren Ende ebenfalls Entzugserscheinungen auslösen. Insofern ist sie gerade für Menschen, die sich zur Aufhellung einer depressiven Verstimmung für sie entschieden haben langfristig im Regelfall kontraproduktiv.

Ich denke manche Menschen entscheiden sich auch weniger aus einer solchen akuten inneren Not, sondern stattdessen mehr aus einer gefühlten Langeweile ihres perfekten Lebens heraus (und damit aus dem schlichten Wunsch nach mehr Abwechslung) für die Affäre. Dies sind dann auch Kandidaten/Kandidatinnen denen es prinzipiell gut geht. Es ging mir/Dir zu gut konnte man hier auch hin und wieder schon mal lesen.