Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Trust_him:

Wenn es so ist, dann gebe ich dir Recht, dann sollte man sich trennen. Alles andere ist halbgar und ist das Gegenteil eines erfüllten und ...

Stimmt. Oder wenn die Affäre auffliegt und man sich dann entscheiden muss zwischen dem neuen Glück oder der alten Liebe, an der mehr hängt als an der neuen. Da fällt vielen dann die Entscheidung doch leichter als gedacht.

Zitat von RonjaR:

Stimmt. Oder wenn die Affäre auffliegt und man sich dann entscheiden muss zwischen dem neuen Glück oder der alten Liebe, an der mehr hängt als an der neuen. Da fällt vielen dann die Entscheidung doch leichter als gedacht.

Und eben das meine ich nicht. Denn da hast du sicher recht, dass das so ist. Ich meine aber, wenn es nicht auffliegt, sondern der gebundene Betrüger es beendet, weil es eben doch nicht die große Liebe ist, für die es zuerst gehalten wurde. Eben wie bei einer normalen Beziehung, in der einer sich trennt, weil es eben doch nichts für immer ist. Also ganz ohne äußeren Druck. Schlichtes Entlieben. Das gibt es in Affären sicherlich genauso wie in Hauptbeziehungen.

@wolke99 , danke für deinen Text. In vielem gebe ich dir recht. Fürs Fremdverlieben kann keiner was. Aber wenn diese emotionale Affäre körperlich wird, dann trägt man schon dafür die Verantwortung.

Und ich finde es auch nicht okay, dass du Paare, die aufgrund von Gewohnheit oder Verbindlichkeit zusammen bleiben, verurteilst. Klar ist bei denen nicht mehr die große Leidenschaft vorhanden. Aber das ist ja nur eine der drei Säulen der Liebe. Mit zunehmendem Alter werden eben die anderen zwei wichtiger: gemeinsame Lebensplanung und freundschaftliche Verbundenheit.

Besonders im Alter spielt S. ja kaum noch eine Rolle. Auch nicht mit irgendeinem AM. Wenn man dafür dann sein Zuhause und seine Familie aufgegeben hat, wird es im Alter ziemlich ungemütlich.

Ist also keine leichte Entscheidung! So oder so!

Zitat von Elfie1:

Und ich finde es auch nicht okay, dass du Paare, die aufgrund von Gewohnheit oder Verbindlichkeit zusammen bleiben, verurteilst. Klar ist bei denen nicht mehr die große Leidenschaft vorhanden.

Ich gebe dir recht, wenn noch Harmonie.... da ist. Aber oft ist das auch nicht der Fall. Viele bleiben eben nur aus Gewohnheit, Verbindlichkeiten, Streß.... zusammen, obwohl daheim eine WG mit nicht allzu guter Stimmung und Gleichgültigkeit herrscht

Zitat von Happy54:

Ich gebe dir recht, wenn noch Harmonie.... da ist. Aber oft ist das auch nicht der Fall. Viele bleiben eben nur aus Gewohnheit, Verbindlichkeiten, Streß.... zusammen, obwohl daheim eine WG mit nicht allzu guter Stimmung und Gleichgültigkeit herrscht

Solche Paare kenne ich natürlich auch. Nebenan wohnt ein solches Prachtpaar. Wenn die sich streiten, was nahezu täglich der Fall ist, fliegen da echt die Fetzen. Nur sobald jemand fremdes dazu kommt, harmonieren sie noch einigermaßen, um die Fassade aufrecht zu erhalten. In solch einer Ehe würde ich nicht einen Tag freiwillig bleiben. Bei meinem Mann und mir dagegen ist der Alltag recht harmonisch. Selbst zu unseren schlimmsten Zeiten, kurz nach meiner Affäre, waren wir nie derart respektlos zueinander. Es war eben nur einfach die Luft raus damals, wie man so schön sagt. Der Alltag hatte uns aufgefressen und ich war durch die vielen Schicksalsschläge tief in meine ohnehin schon schlimme Depression gerutscht. Rückblickend würde ich aber sagen, meine Ehe hatte immer eine gute Basis.

Das körperliche hat natürlich inzwischen weiter abgenommen. Wir haben beide so unsere orthopädischen Problemchen und ich nehme Antidepressiva und mein Mann Blutdrucksenker ein. Dadurch ist wohl unsere Libido beidseits sehr reduziert. Gerade in der letzten Woche war aber unser Sohn zu Besuch und ich habe die Zeit sehr genossen. Mensch, habe ich gedacht, was wäre mir nur verloren gegangen, hätte ich damals nicht wieder zu meinem Mann zurück gefunden. Ich bin noch einmal haarscharf an dieser Katastrophe vorbei geschlittert. Ohne meinen Mann unsere Kinder und die Herkunftsfamilie meines Mannes, stünde es sehr böse um mich.

Meine Familie ist zahlenmäßig nicht mehr nennenswert vorhanden. Zu den verbliebenen Verwandten habe ich kaum noch Kontakt auch nicht zu meiner Schwester. Freunde habe ich ebenfalls kaum noch. Ein Teil von ihnen hat mir den Rücken zugewendet, als ich meinen Mann verließ. Der andere Teil hat sich dann verabschiedet, als ich wieder zu ihm zurück ging. Es sind nur noch 2 bis 3 wirklich gute Freundinnen übrig, für die ich nun aber auch meine beiden Hände ins Feuer legen würde.

Mit der Verwandtschaft und Bekanntschaft meines AM wäre der Kontakt sehr schwierig gewesen, da er ja nicht deutscher Abstammung ist. Nur seine Kinder sprechen fließend deutsch. Der Rest der Familie ist aber zum großen Teil noch im Ursprungsland. Und mit seinen Freunden war es ihm immer wichtig, in seiner Muttersprache zu sprechen. Da wäre ich außen vor gewesen. Auch das ist etwas, was ich damals unterschätzt habe. Natürlich war mir das in meiner damaligen Verliebtheit alles egal. Heute kann ich aber fast froh und dankbar sein, dass der AM nie wirklich eine Beziehung mit mir wollte. Ich wünschte nur, er hätte das auch von Anfang an klipp und klar so gesagt. Das hätte mir viel Leid erspart und ihm wohl auch.

Zitat von Jetti:

Ich denke auch nicht, dass ein AF es böse meint. Und ich spreche auch niemandem ab, dass man sich verlieben kann.
Dennoch, er/sie sollte sich wirklich Gedanken machen, was es mit dem Partner macht. Und nicht erst dann, wenn die Affäre ans Licht kommt. Es wird gesagt, man wolle niemanden verletzen. Das glaube ich sogar.
Aber irgendwann ist es eben nicht mehr möglich die Situation aufzulösen, ohne das einer der Beteiligten verletzt wird.
Das muss doch dem AF klar sein. Und nicht, dass sich wundersamerweise alles in Wohlgefallen auflöst und alle happy sind.
Ein Wunschgedanke vielleicht.

Danke für Eure ganzen Antworten und fürs Lesen!
Ich komme nicht jeden Tag dazu zu schreiben....aber gerade mal wieder Zeit.

Zum oberen Kasten:
Das Problem ist, so glaube ich und habe es teilweise auch mitbekommen, dass die Leute erstmal denken ach das ist gar nicht so schwer mit der Trennung. Sie haben es auch vor, wollen reden....aber dann kommt halt die Feigheit, das Nachdenken, das Abwägen. Dann erst überlegen die meisten erst wirklich, was eine Trennung bedeutet. Ich selber finde es auch nicht richtig so, aber anscheinend zum Großteil menschlich, dass man erst über etwas nachdenkt, wenn es konkret wird. Dann kommen die Zweifel, dann erst wird über Geld nachgedacht etc. Denn vorher scheint ja alles so easy.

Zitat von Jetti:

Aber eine Affäre hat nun einmal Konseqenzen, und denen sollte sich ein AF stellen, anstatt einfach weiter zu machen.

Dabei gebe ich dir vollkommen Recht. Mein Text sollte auch Affären an sich nicht schönreden,
aber halt mal die andere Seite beleuchten. Es wird nämlich schon sehr auf AF und AM eingedroschen,
obwohl nicht wenige selbst leiden. Ich spreche hier von Emotionen nicht von irgendwelchen Bettgeschichten.
Sich nach 20-30Jahren neu zu verlieben ist vielleicht im ersten Moment ein schönes Kribbeln im Bauch,
aber ansonsten zerreißt es einen schon (also meistens....ich schreibe hier ja wirklich nur von emotionalen Geschichten).

Zitat von Trust_him:

Und wenn das Feuer verflogen ist, öffnet der ein oder andere vielleicht auch wieder die Augen für das Naheliegende.

Das kann natürlich auch sein, absolut. Also ich denke niemand ist davor geschützt, dass die Liebe oder was auch immer verfliegt oder verfliegen kann.

Zitat von Trust_him:

Und eben das meine ich nicht. Denn da hast du sicher recht, dass das so ist. Ich meine aber, wenn es nicht auffliegt, sondern der gebundene Betrüger es beendet, weil es eben doch nicht die große Liebe ist, für die es zuerst gehalten wurde. Eben wie bei einer normalen Beziehung, in der einer sich trennt, weil es eben doch nichts für immer ist. Also ganz ohne äußeren Druck. Schlichtes Entlieben. Das gibt es in Affären sicherlich genauso wie in Hauptbeziehungen.

Ja so denke ich auch.

Zitat von Elfie1:

Aber wenn diese emotionale Affäre körperlich wird, dann trägt man schon dafür die Verantwortung.

Klar. Es geht hier auch gar nicht darum, dass ich Affären aus der Verantwortung ziehen will oder Verständnis erwecken. Schon das Fremdtexten ist im Grunde doch schon nicht gut. Muss also nicht mal körperlich werden.

Zitat von Elfie1:

Und ich finde es auch nicht okay, dass du Paare, die aufgrund von Gewohnheit oder Verbindlichkeit zusammen bleiben, verurteilst.

Wieso verurteilen? Wenn die Menschen mit ihrem Lebensmodell so zufrieden sind, dann ist es doch super.
Und Liebe ist ja letztendlich auch Gewohnheit.
Es geht aber um die unzufriedenen Menschen, die eigentlich nicht mehr glücklich sind, die dann teilweise halt auch Affären suchen, die aber aus bloßer Gewohnheit zusammen bleiben.
Und die verurteile ich nicht, sondern ich finde es traurig, weil sich diese Menschen kostbare Lebenszeit nehmen. Wie ich.

Zitat von Elfie1:

Besonders im Alter spielt S. ja kaum noch eine Rolle. Auch nicht mit irgendeinem AM. Wenn man dafür dann sein Zuhause und seine Familie aufgegeben hat, wird es im Alter ziemlich ungemütlich.

Ich weiß nicht wieso man das immer auf den S. reduzieren muss bei Affären.
Also Affären entstehen sicher nicht alle wegen dem S6.
Manchmal finden sich da wirklich zwei Menschen die halt besser zusammen passen und bei denen es im Alter dann bestimmt auch gemütlich wird, gemütlicher als mit dem Partner vielleicht mit dem man nur aus Gewohnheit zusammengeblieben ist.

Es gibt doch nicht immer top Ehen die super funktionieren bis eine böse Geliebte alles zerstört.
Auch das muss man nicht schönreden. Es gibt genug unzufriedene Paare die sich trennen würden, wenn nicht das Geld wäre, die Kinder etc. Bei denen der Mann extra lange arbeitet um bloß nicht früh zu Hause zu sein und die EF froh ist, wenn er nicht da ist. Oder bei denen die EF dann nebenbei Männer hat weil der Ehemann so wenig Zeit hat. Etc. Das gibt es auch alles.
Und bei solchen Paaren wird das Alter nicht gemütlich glaube ich. Nicht in dem Sinne.

Wie gesagt, es gibt Menschen die sind damit zufrieden. Und das ist absolut ok. Sie heiraten und sichern sich damit auch gegenseitig ab. Erlischt bei denen die partnerschaftliche Liebe haben sie ja noch weiterhin die gegenseitige Absicherung. Man weiß auch, dass man später im Alter nicht alleine sein wird. Jetzt mal blöd formuliert ist das also sehr praktisch.

Wenn zwei Menschen so wie sie zusammenleben glücklich sind, egal in welcher Form das ist, dann ist das perfekt.

Zitat von wolke99:

Wenn zwei Menschen so wie sie zusammenleben glücklich sind, egal in welcher Form das ist, dann ist das perfekt.

Ich denke wenn sie ehrlich zueinander sind und beide das so wollen, spricht auch nichts dagegen.
Es geht doch primär ums betrügen und lügen.

Sehr schön hast du das insgesamt geschrieben, Wolke!
Mir kommt auch oft die Seite der ausrangierten Geliebten zu kurz. Der wird ihre Trauer abgesprochen, weil sie ja selbst schuld ist. Hätte sich halt nicht auf einen vergebenen Mann einlassen dürfen. Und wie naiv sie doch war!
Mag sein. Aber das lindert nun mal die Trauer nicht.
Ich kann auch verstehen, dass AF in einer Art Blase leben. Von einer gemeinsamen Zukunft träumen und dann, beim Auffliegen, kapieren, dass das doch nicht so einfach ist und die Affäre wird beendet.
Dass aber -wie es hier so oft beschrieben wird- dieses Ende der Affäre für einen der Affärenpartner plötzlich kommt und dass oft keine Möglichkeit zur Aussprache gegeben wird und man mit einem riesengroßen Fragezeichen zurückbleibt, ist leider auch wahr. Und was sowas mit Menschen macht, das wird oft nicht gesehen. Oder es ist egal, weil -siehe oben- selbst schuld.

Zitat von RonjaR:

Dass aber -wie es hier so oft beschrieben wird- dieses Ende der Affäre für einen der Affärenpartner plötzlich kommt und dass oft keine Möglichkeit zur Aussprache gegeben wird und man mit einem riesengroßen Fragezeichen zurückbleibt, ist leider auch wahr.

Eigentlich sollte man schon viele der Fragezeichen vorher abklären, auch wenn man vieles natürlich vorher noch nicht wissen kann.
Wenn man eine Affäre eingeht, dann sollte man vorher schon über alle möglichen Eventualitäten sprechen.
Was ist wenn es nicht klappt, was ist wenn es klappt? Natürlich bedeutet das nicht, dass sie sich dann auch daran halten, aber das ist dann das Risiko.

Je nachdem wie so eine Affäre endet würde ich auch keine Aussprache mehr brauchen.
Oft ist keine Antwort auch eine Antwort.

Zitat von RonjaR:

Und was sowas mit Menschen macht, das wird oft nicht gesehen. Oder es ist egal, weil -siehe oben- selbst schuld.

Ja das ist leider so. Also wenn man es nicht wirklich nur auf den Spaß anlegt, ist es alles andere als ein Spaß. Da kämpft ja auch oft Herz gegen den Verstand an.

@wolke99 das mit dem Absprechen aller (!) möglichen Szenarien, das hatte wir gemacht. Nicht einmal, nicht zweimal. X-mal! Und die Antworten- auch seine- änderten sich diesbezüglich nicht, denn er wollte unbedingt eine Zukunft mit mir.
Abgesprochen war auch, dass er mich nicht einfach fallen lassen würde, würde es seine Frau erfahren.
Tja. Von jetzt auf gleich war er weg.
Ansprachen helfen also nicht.

Zitat von RonjaR:

Abgesprochen war auch, dass er mich nicht einfach fallen lassen würde, würde es seine Frau erfahren.

Wir hatten auch alles Mögliche besprochen. Aber man muss bei solchen Geschichten immer im Hinterkopf behalten, dass es ganz anders kommen kann. Allein schon aus Selbstschutz.

Zitat von RonjaR:

Von jetzt auf gleich war er weg.

Wie gesagt sollte so etwas Antwort genug sein. Wenn jemand der dir vorher die ganze Zeit verspricht im Fall der Fälle für dich da zu sein und dich ohne ein Wort zurück lässt, plötzlich weg ist, weißt du was seine Worte Wert waren.

Mein ExAM zB war gar nicht weg, denn er ist zwar aufgeflogen und hat sich auch mehr oder weniger für seine EF entschieden, aber er suchte immer wieder den Kontakt.
Mehr oder weniger, weil er im Nachhinein gemeint hat, dass er nur auf mich gewartet hat und getrennt war (das glaube ich nicht).

Mir aber reichte schon sein Verhalten zu dieser Zeit und dass er auch nicht Wort gehalten hat.
Ich zB bin die Affäre damals nur eingegangen, weil ich felsenfest davon ausgegangen bin, dass seine Ehe hinüber ist. Meine Partnerschaft war ja auch hinüber. Wieso sollte er lügen und ich nicht?
Zudem waren wir ja vorher befreundet und da hat er auch schon Dinge erzählt.

Ich glaubte ihm also, so wie er mir, dass er seine Ef nicht mehr liebt. Vor dem ersten Kuss, als wir nur über die Gefühle sprachen, sagte ich ihm sogar, dass er erstmal mit EF eine Ehetherapie versuchen sollte.
Oder mal einen gemeinsamen Urlaub nach langer Zeit. Irgendwas um zu schauen ob es wirklich wirklich kaputt ist. Denn ich wollte defitniv keine intakte Ehe zerstören. U.a. auch wegen mir selbst.
Denn was habe ich von einem Mann den ich weggeschnappt habe oder der sich nicht sicher ist?
Ich möchte auch nicht, dass er mich will, weil ich besser als seine Frau bin, sondern weil er seine Frau nicht mehr will (unabhängig von mir). Dieses Konkurrenzgefühl braucht kein Mensch und ich wollte es auch nicht.

Als er dann aufgeflogen ist und reagiert hat wie reagiert hat, habe ich keine Sekunde mehr daran gedacht diesen Mann zurück zu wollen oder zu kämpfen.
Denn so wie du dachte ich auch, dass er eigentlich sich freuen müsste, wenn die Katze aus dem Sack ist.
Pustekuchen. Plötzlich war alles wichtig was vorher so egal war und was wir tausendmal durchgesprochen haben. Plötzlich dachte er an das Geld das er verliert und ja plötzlich machte er sich auch Gedanken um seine Frau.
Da war es für mich sofort durch. Ich sagte ihm direkt, dass ich an seiner Reaktion merke, was Sache ist und er nun zusehen soll, dass er um seine Frau kämpft.
Ab dem Moment existierte die Zeit vorher mit ihm für mich nicht mehr, da ich gemerkt habe, dass alles gelogen war.

Er lief mir noch monatelang hinterher. Besser gesagt hat er mir sogar erst letzte Woche wieder mitgeteilt, dass er mich noch immer liebt und wie unglücklich er ist und bereut wie es damals lief etc.
Für mich gibt es kein Zurück und er ist ja übrigens auch noch immer nicht von EF getrennt.
Er ist einer von denen der es nie schaffen wird. Was mir aber auch egal wäre.

Zitat von RonjaR:

Ansprachen helfen also nicht.

Es kommt immer auf die Leute an, aber das erkennt man meist erst zum Schluss.

Zitat von RonjaR:

Abgesprochen war auch, dass er mich nicht einfach fallen lassen würde, würde es seine Frau erfahren.

Dann habe ich da ja noch Glück, aber trotzdem ist es anders seit die Frau es weiß, bzw ihm gesagt hat, dass sie es weiß.

Liebe @wolke99, vielen Dank. Deine Geschichte zeigt mal wieder, dass wir keinen Menschen in den Kopf schauen können. Worte sind billig und getreu dem Motto "was kümmert mich mein Geschwätz von gestern", muss man immer den anderen aufgrund seiner Taten beurteilen.

Wenn eine Ehe so schlecht läuft und die Affäre zeigt es einem auf, dann sollte man unabhängig von der Affäre das Ende der Hauptpartnerschaft durchziehen.

Zitat von UngutesGefühl:

Wenn eine Ehe so schlecht läuft und die Affäre zeigt es einem auf, dann sollte man unabhängig von der Affäre das Ende der Hauptpartnerschaft durchziehen

Das sehe ich auch so. Wenn keine Liebe mehr da ist. Was nützt es, wenn man unglücklich ist?
Also ohne Aussicht auf Besserung. Denn Durststrecken können aus den verschiedensten Gründen vorkommen.
Aber wenn die Gefühle weg sind und es nur noch um die Rahmenbedingungen geht?
So golden kann kein Käfig sein.

@wolke99 ich finde, du hast das gestern Abend noch sehr schön formuliert. Ich finde es bemerkenswert, dass du in dem Augenblick, wo dein AM sich für die Frau entschied, so klar für dich war. Ich schneid mir eine Scheibe von dir ab;-)
Mir geht es auch gar nicht mehr darum, dass ich den AM zurück will. Ich drehe mich nur einfach immer wieder gedanklich im Kreis und versuche, zu verstehen.
Folgendes schrieb er mir eine Woche vor der abrupten Trennung:

"ich bin dir so nah wie noch nie. Ich kenne, liebe und verstehe dich und bin in den letzten Wochen immer Zweifels-und Angst freier geworden, was unsere gemeinsame Zukunft betrifft. Ich hoffe, du weißt, dass ich alles, was ich gesagt habe, auch so gemeint habe, da ich nichts leichtfertig sage, wenn ich mir einer Sache nicht absolut sicher bin. Mit dir bin ich mir aber absolut sicher. Ich will dich und unsere gemeinsame Zukunft-mehr als alles andere. Natürlich bin ich dabei nicht entspannt, weil ich weiß, dass wir anderen Menschen großes Leid zufügen werden. Aber ich weiß und verspreche dir, dass wir das schaffen."

Von diesen Nachrichten gab es unzählige. Deswegen bin ich immer noch da- mit tausend Fragezeichen im Kopf. Die ich nicht los werde.