Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Guten Morgen,

Danke für diesen thread.
Ich kann ihn gerade sehr gebrauchen.
Mir geht es ziemlich schlecht und es hilft mir sehr, hier mitzulesen

@Füchsin83 fühl dich gedrückt
geht mir auch so. Emotionen rauslassen gehört für mich heute zu selfcare.
Und dann gleich noch eine kleine Achtsamkeitsübung und heute noch ne Runde Sport (Homeworkout)^^

Habe die 90 Seiten gelesen, teils intensiv und teils überflogen.
Ich habe sehr sehr heftig weinen müssen, da mit manchen Aussagen bei mir extrem etwas getriggert wurde und ins Schwarze getroffen wurde.

Mir ist beim Lesen nochmal so Einiges über mich auch klar geworden und das sind zum Teil auch eher nicht so schöne Aha-Momente.

Ich fühle Euch und weiß genau, wie es Euch geht. Es gibt Tage, an denen vermisse ich ihn so sehr, weiß nicht, wie ich es aushalten soll, ihn nie mehr zu sehen...bin traurig und verzweifelt...
Und dann gibt es Tage, da geht es mir gut und ich denke, ich bin bald über ihn hinweg.
Es ist ein Auf und Ab.
Alles triggert mich hier in meiner Stadt weil wir hier viel zusammen unternommen haben. Manchmal ist es echt heftig. Ich muss die Erinnerungen auch mit neuen, schönen Momenten überschreiben

Zitat von Kerstin1976:

Alles triggert mich hier in meiner Stadt weil wir hier viel zusammen unternommen haben. Manchmal ist es echt heftig. Ich muss die Erinnerungen auch mit neuen, schönen Momenten überschreiben

Das Überschreiben würde ja bedeuten, dass das Alte weg ist, so als ob es nie stattgefunden hätte. Es ist aber (leider) doch Teil Deiner Biografie und auch wichtig. Wichtig, weil schmerzhaft. Leider lernt der Mensch oft nur durch den Schmerz, dass er auf dem Holzweg war. Aber gerade das ermöglicht auch einen Lernprozess, eine Standortänderung und vor allem Selbsterkenntnis. Was habe ich mit mir machen lassen, mich hinhalten lassen, warum klammerte ich mich immer noch an das Quentchen Hoffnung und glaubte, Leiden würde belohnt? Warte noch, eines Tages wird er auf dem weißen Schimmel vorreiten und Dich auf sein Pferd holen und mit Dir ins Märchenschloss der Liebe reiten!

Stattdessen hat er nur Quark erzählt und die ach so schreckliche Ehefrau, mit der er ja eh nur noch Gewohnheit und eine Art Freundschaft verbinden, bekam den Jackpot.
Ganz ehrlich, wollte man solche Männer als Partner haben? Die sich nehmen was sich ihnen bequem bietet weil es für einen Mann einfach nur toll ist, zwei Frauen zu haben. Die eine für das Gewohnte, die Sicherheit, das Zuhause und die andere für das andere.
Bedürfniserfüllung auf Kosten anderer, aber es braucht eben auch die entsprechenden Frauen dazu, die sich darauf einlassen und sich denken ich bin die Bessere.
Und dann irgendwann die Erkenntnis, dass er sich nicht trennen wird, sondern nur zweigleisig fahren will und dann irgendwann der Cut weil es so nicht mehr weiter gehen kann.

Und dann kommen Enttäuschung und Schmach. Wie konnte er nur? Und wie konnte ich nur? Tja, wie?

Vielleicht hat man ja schon viel früher gelernt, dass man nicht viel wert ist und sich deshalb auf halbgare Sachen einlässt? Vielleicht hat man verinnerlicht, dass man sich für ein bißchen Liebe schon sehr anstrengen muss, denn jede Geliebte strengt sich an damit sie gefällt und er eines Tages mit seinem Köfferchen vor der Tür steht und sagt
ich habe sie verlassen und will zu Dir. Vielleicht hat man gelernt, dass Liebe ohne Leiden gar nicht möglich ist, weil Liebe immer mit Leiden einhergeht?
Man kann da einiges an sich entdecken, was nicht schön ist und wieder verdammt weh tut.

Dieser Schmerz ist aber wiederum sinnvoll, denn man leidet um sich und weniger um den Anderen. So toll war der doch gar nicht. Ein Hallodri, der sich nahm was sich bot.
Ein Mann, der nicht treu zu seiner Gefährtin steht. So was wollte man haben? Da ist doch schon vorprogrammiert, dass es einem selbst irgendwann genauso mit ihm ginge. Wenn erst der Lack ab ist, der Frust Einzug gehalten hat, dann schaut er dieser zuckersüßen neuen Kollegin gerne mal nach und vielleicht beißt sie ja an.

Es ist traurig und hoffnungslos und man sieht kein Licht am Ende des Tunnels. Jeder Tunnel hat ein Ende, der ist nur noch so lang, dass man nur ins Dunkel sieht. Aber wenn man sich weiter vortastet, Schritt für Schritt weiter geht, wird es besser. Man erzielt kleine Fortschritte.
Leider gibt es die verdammten Trigger, die einen immer wieder zurückwerfen. Das ist normal, das ist das Gefühlsgedächtnis, das wieder anspringt durch einen kleinen Auslöser.
Ich konnte mal über Monate nicht in einen Supermarkt gehen, in dem wir ab und an gemeinsam gegangen waren. Es war mir unmöglich, diesen Markt zu betreten und selbst wenn ich nur vorbei fuhr, ohne einen Blick dorthin zu werfen, spürte ich doch die Beklemmung und den Schmerz im Bauch und im Herzen. Während er schon die Nächste hatte. Und ich litt immer noch.

Es verging dennoch, aber es war ein langer Weg, der in keinem Verhältnis zur Dauer der Beziehung stand. Der Abschied dauerte viel länger als die Beziehung. Ich glaube, es war nicht mal der Schmerz um diesen Mann und das Vermissen seiner Person. Aber er hatte mir auch was gebracht, kurze Augenblicke des Glücks, der Sicherheit, dass ich einzigartig und wundervoll war. Ich fühlte mich toll, wenn er liebevoll war und schrecklich einsam, wenn er es nicht war.

Ich war sein Spiegel, weil ich kein Ich hatte. Daher brauchte ich die Resonanz von außen damit ich mich positiv in meinem Spiegel sehen konnte. Und nun zeigte mir der Spiegel nur wieder die alte Person, die nicht gut genug gewesen war. Wie immer, wie so oft! Alles erlernt schon in der Kindheit. Da gab es schöne Zeiten, wenn ich z.B. gut in der Schule war, aber wie oft hatte ich das Gefühl, dass ich wieder mal nicht gut genug war? Dabei vermittelten mir das nur meine Bezugspersonen, die selbst nicht mit sich klar kamen und dann glaubten, wenn dieses Kind perfekt wird, dann fühle ich mich gut,´weil ich meine Aufgabe gut gemeistert habe.

Solche Dinge können einen das ganze Leben verfolgen und immer wieder hervorbrechen. Weil wir nicht lernen uns anzunehmen und weil wir uns von dem Erlernten nicht lösen können. Das ist dann die Wiederholung von uralten Schmerzen, die nie geheilt wurden. Und die Wiederholung kommt so lange, bis wir endlich damit aufhören, alte Defizite zwangsweise nachzuleben weil wir gelernt haben, dass das was uns beigebracht wurde, einfach nicht wahr ist. Weil wir mehr sind als nur ein Produkt unsere Umwelt.

Der einzige Weg ist der der Selbstakzeptanz und des Selbstwertes. Ich bin in Ordnung wie ich bin, ich bin eine einzigartige Person und brauche diesen Mann nicht mehr dazu, dass ich es glauben kann. ich schaffe es von selbst. Und wenn ich dann besser zu mir stehe und vor allem mehr auf mich achte, dann brauche ich solche halben Sachen nicht mehr. Männer, die kommen und dann wieder gehen, ehe sie wieder antraben. Männer, die erzählen, wie toll ich doch bin und doch ihre Frau nie verlassen würden. Männer, die mir mehr Hölle als Himmel beschert haben.

Leider selbst schuld. Reingefallen, sich einlullen lassen und die Realität ausgeblendet. Ehe ein Mann sich nicht gelöst hat, ist er nichts für eine neue, glückliche Beziehung.
Aber Männer tun sich da oft leicht. Sie gehen recht bedenkenlos darüber hinweg und wissen nicht, wie sehr sie die Seelen von empfindsamen Frauen verletzen. Denn sie sehen sich, ihren Vorteil, ihr bequemes Leben. Daher traben sie oft wieder an und wollen einen wieder gefügig machen und in ihr Leben holen - als Ergänzung, als Add-on. Wenn das Opfer dann wieder darauf hineinfällt, dumm und doof -geht es wieder von vorne los. Frauen die sich nicht viel wert sind, sind das ideale Opfer.

Geht weiter durch den Tunnel, denn manchmal ahnt ihr schon ein Fünkchen, ein kurzes Aufflackern. Und je mehr ihr geht, desto heller wird es. Noch ein paar Stürze, okay, es ist ja dunkel hier und man stolpert schon mal. Über den Supermarkt oder den Park wo man einstmals mit ihm saß.
Das Ende ist dann erreicht, wenn auch der Supermarkt nicht mehr weh tut und man reingeht und sich sagt, was um alles in der Welt habe ich an diesem Mann gefunden? Der war doch nicht mal nett, nicht mal sonderlich liebevoll, der war oft gemein und geizig obendrein Sein Vorteil war das Maß aller Dinge und um so was litt ich?Ja, leider.
Aber heute nicht mehr und darauf kommt es an, das hier und jetzt. Und das was ich neu gelernt habe und das mir niemand mehr nehmen wird. Nie mehr einen vergebenen Mann der sich aber gerne noch eine Nebenfrau als Abwechslung und zum Ego-Push hält. Ich bin mir ab jetzt mehr wert als das.

Zitat von Begonie:

Das Überschreiben würde ja bedeuten, dass das Alte weg ist, so als ob es nie stattgefunden hätte. Es ist aber (leider) doch Teil ...

Liebe Begonie, wow..danke! Dein Text ist Hammer, trifft es absolut auf den Punkt und tut unglaublich weh. Deine Worte gehen richtig schön tief in die Wunde rein.

Ich hätte schon längst mit der 7 monatigen Affäre abgeschlossen, die ich genau heute vor 1 Jahr beendet habe. Aus DEN Gründen: ich wollte nicht mehr 2. Geige spielen, bin mir mehr wert, wollte mich nicht in seine Ehe drängen und habe nie verlangt, dass er seine EF für mich verlässt...

Genauso habe ich ihm das auch alles gesagt und habe ihn, traurig aber in Liebe gehen lassen.
Er hat mich danach immer wieder kontaktiert, monatelang, mir immer beteuert, dass er mich nicht vergessen kann, kleine Päckchen geschickt etc...
Ich habe ihn gebeten, sich nicht mehr zu melden. Klar, hätte ich ihn blockierten sollen. Aber ich fand das immer albern.

Er kann viele Frauen haben, er ist attraktiv, liebevoll, humorvoll, erfolgreicher Manager und braucht mich nicht. Er kann sich locker eine andere Affäre heranziehen und aufbauen.

Ich habe das in meiner Verblendung nicht gesehen und kapiert: warum konnte er mich nicht auch loslassen?
Jetzt weiß ich es: ich war sein Spielzeug, dass er sich nicht wegnehmen lassen wollte. Sein Ego-Push. Mehr nicht.
Es ist toll, wenn ein paar Städte weiter, eine 10 Jahre jüngere Frau sitzt, die ihn liebt und Herzschmerz nach ihm hat....
Außerdem ist S. mit einer verliebten Frau wesentlich schöner und aufregender als mit einer AF, die das ebenfalls nur körperlich sieht.

Übrigens hat er mir am Anfang erzählt, dass er mit EF in einer offenen Beziehung lebt. Sonst hätte ich mich nicht darauf eingelassen.
Ob das stimmt? Keine Ahnung...

Er war übrigens derjenige, der zuerst gesagt hat, dass er sich in mich verliebt hat. Ich hätte nichts gesagt, trotz meiner Gefühle, die sich im Laufe der Zeit entwickelten. Denn: der Rahmen war klar definiert. Er ist verheiratet, das will er auch bleiben und wir verbringen jede Woche 2 schöne Tage und Nächte miteinander. Fertig.
Ich habe mich daran gehalten. Er nicht.

Ja. Er und die gemeinsame Zeit gehören zu meiner Vergangenheit. Dort darf er auch bleiben. Trotzdem tut es weh, an jeder Ecke in meiner Stadt an ihn erinnert zu werden: das Theater in dem wir zusammen waren, die Restaurants, die wir gemeinsam besucht haben, die Spazierwege, die wir gemeinsam gegangen sind usw...
Und hier meine Wohnung, von der er aus 2 Tage jede Woche gearbeitet hat. Mein Bett, meine Küche in der wir zusammen oft gekocht haben etc...

Akzeptieren, alles mit realistischen Augen betrachten, ihm vom Sockel holen, loslassen, die Trauer annehmen und weiter gehen. Jeden Tag. Bis Er irgendwann nur noch eine Erinnerung ist. Bis man realisiert hat, dass dies alles nur eine der typischen Affärenblasen war. Nix Besonderes. Von vielen Menschen jeden Tag genauso er- und gelebt. Und wo meistens einer emotional auf der Strecke bleibt und leidet. Wahrend der AM, sich schon wieder die nächste AF aufbaut und die EF von nichts weiß. Ein übles Spiel....

@Kerstin1976
Darf ich dich etwas fragen? Du hast dich auf die Affäre eingelassen (unter den gegebenen Rahmenbedingungen, angeblich. offene Ehe, keine Tennung etc. ) und dann erst später gemerkt, dass du 2. Geige nicht spielen möchtest?

@Lotte08
Wir haben uns im Oninedating kennen gelernt. Er auf der Suche nach einer Affäre, da in seiner langjährigen Ehe nahezu nichts mehr läuft. Ich wollte ebenso nur eine Affäre, exklusiv mit einem Mann, mit dem man sich regelmäßig trifft, Vertrauen hat und sich gut versteht. Ich bin nicht der Typ für ONS.
Dass sich Gefühle entwickeln, war natürlich nicht geplant.
Als wir gemerkt haben, dass wir uns ineinander verliebt haben, haben sich auch die Parameter verschoben.
Mir war es ab da nicht mehr egal, dass er sich jeden Abend ins Ehebett legt oder mit EF gemeinsam in Urlaub fuhr. Ab da habe ich mich als 2. Geige gefühlt. Vorher war mir das egal. Ich wollte ja auch nur die schönen Stunden mit ihm. Gefühle ändern eben alles...

Zitat von Kerstin1976:

@Lotte08 Wir haben uns im Oninedating kennen gelernt. Er auf der Suche nach einer Affäre, da in seiner langjährigen Ehe nahezu nichts mehr läuft. ...

Exakt Same here

Vielen Dank @Kerstin1976 und @Füchsin83
OK, dann verstehe ich das und kenne ich irgendwie ein bisschen.

Ich mache heute Abend einen ausführlicheren Text zu meiner Situation.

Aber vieles wurde hier ja schon sehr treffend formuliert. Und ja, leider sind es immer wieder die gleichen stories/Inhalte wie man dann letztlich feststellen muss

Zitat von Begonie:

Leider selbst schuld. Reingefallen, sich einlullen lassen und die Realität ausgeblendet. Ehe ein Mann sich nicht gelöst hat, ist er nichts für eine neue, glückliche Beziehung.

Urteile das nicht so hart gegen Dich Es hat ja nicht nur mit Reinfallen zu tun, sondern auch mit dem, was und wie es erzählt wird.

Trotzdem hat man eine Zeit, aus der man lernt, die man vielleicht als Erfahrung mitnimmt, von der man dann weiß, dass man so etwas nicht wieder haben möchte. Aber man war verliebt und hat gehofft. Das ist nicht nur schlecht.

Zitat von Begonie:

Und das was ich neu gelernt habe und das mir niemand mehr nehmen wird.

Mit dem Wissen von heute würde ich auch erst einmal fragen, ob mir die EF bestätigen kann, was Forengrund verzählte.

Zitat von Kerstin1976:

Außerdem ist S. mit einer verliebten Frau wesentlich schöner und aufregender als mit einer AF, die das ebenfalls nur körperlich sieht.

Auch das schon angeboten, in einer Runde und nach einigen Hin und Her-Ärgernissen. Nee, das wollte er nicht. Dann lieber gar nicht (klar).

Zitat von Kerstin1976:

Wahrend der AM, sich schon wieder die nächste AF aufbaut und die EF von nichts weiß

Das ist so ein Knackpunkt, wo man selbst von der Betrügerin zur Betrogenen wird. Und auch zu verdauen, hat man doch zum ersten Mal einen Eindruck, was EF mit dem Hansdampf so mitmachen mag. Und das eigene Ego leicht angekratzt. Und merkst selbst, wie dein OdB sich durch die Welt lügen und dingsen mag.

Spätestens da fällt der Vorhang und Du erkennst.

Zitat von Kerstin1976:

Dass sich Gefühle entwickeln, war natürlich nicht geplant.

Das ist doch nichts anderes als die immer wieder zitierte Freundschaft plus. Vergnügen ohne Verpflichtung, ohne Verantwortlichkeit, ohne Treue, unverbindlich und schön. Gemeinsame Unternehmungen. Eine Beziehung auf Zeit und dann wieder Leere. Ja, bis dann eben doch Gefühle aufkommen und das alles nicht mehr reicht, sondern nur noch weh tut.

Meist ist es die Frau, die sich dann doch verliebt und dann mehr will. Und der Mann? Ach, der hat es gut. So wie es ist ist es gut und so soll es bleiben.
Wie schön für ihn. Eine feurige Geliebte, der man nichts schuldig ist, Vollpension und wunderbare Nähe und Übereinstimmung auf Zeit.

Die verliebte Frau ist nicht mehr zufrieden, fängt an zu leiden, aber mehr kriegt sie nicht. Das ist die F+-Falle, die immer wieder zuschnappt.

Liebe Kerstin, Du solltest Deine Parameter überdenken. Ein gebundener Mann ist sowieso nichts. Aber auch eine F+, die so schön anfängt, bleibt eine F+ mit dem Unterschied, dass nun einer darunter leidet.
Nie mehr eine F+, denn einer zahlt meist drauf und das ist oft die Frau. Aus einer F+ wird so gut wie nie eine richtige Beziehung.

@Begonie ja, Du hast absolut recht. Und das wird mir nie wieder passieren, dass ich zu so einem Konstrukt ja sage. Entweder will man mich ganz oder gar nicht. Ich habe viel gelernt durch diese Beziehung mit dem AM, tue es immer noch, arbeite jetzt an der Akzeptanz und an meiner Heilung. Danke für Deine Unterstützung und Worte, liebe @Begonie

@Kerstin1976
Hat der AM dir denn je Versprechungen gemacht? War die Ehe tatsächlich offen oder nur vorgeschoben? Und hätte das irgendeinen Unterschied für den Beginn der Affäre gemacht, ob offen oder nicht?