Unterstützung für Menschen in einer Affäre

@Lotte08 aus Dummheit.
Ich weiß es nicht.

@SolNegro fühl dich lieb gedrückt
wieso aus Dummheit? Du hast einen sehr schweren Schritt getan. Du kannst deswegen stolz auf dich sein, auch wenn es weh tut. Es wird noch eine Weile sehr wehtun, aber es wird irgendwann besser.

@blaublond danke dir.
Ich hatte ihn vorletzte Woche noch gesehen. Konnte es ihm nicht sagen. Jetzt hätten wir uns für lange Zeit nicht mehr gesehen.

Ich hab Angst, dass es ein Fehler war. Es tut so verdammt weh. Ich hab noch nie so geliebt. Weine nur noch und bin völlig durcheinander.

Was wenn es doch zu früh war

@SolNegro
Stark! Ich wünsche Dir alle Kraft für die kommende Zeit.
Es war sicherlich nicht zu früh. Viel eher sehr spät. Und wahrscheinlich jetzt der richtige Zeitpunkt!
Es ist nicht das Richtige, wenn es sich nicht rundum gut anfühlt. Und das tat es nicht. Versuch Dich die erste Zeit, so gut es geht abzulenken! Später, wenn die „Suchtgefühle“ weniger werden, kann das aufarbeiten beginnen.
Ich drück Dich virtuell

Zitat von SolNegro: aus Dummheit.

Aus Dummheit? Warum?

Zitat von SolNegro: Ich hatte ihn vorletzte Woche noch gesehen. Konnte es ihm nicht sagen.

Was sagen?

Zitat von SolNegro: Was wenn es doch zu früh war

Zu früh wozu?

Zitat von SchlittenEngel:Bin zwar nicht getriggert , verstehe aber, dass pers. Weiterentwicklung wohl leider kein Thema des Strangs ist. Daher dann alles Gute !

Auch wenn du nicht mehr hier antworten oder lesen möchtest, aber die persönliche Weiterentwicklung hier ist enorm. Das du das negierst, zeigt, dass du hier gar nicht an Austausch interessiert bist, sondern deine eigenen Erlebnisse, wenn auch von einer anderen Position heraus, verarbeitest.

Ich habe selbst so eine Freundin, die die Gefahr grundsätzlich von möglichen Geliebten ausgehen sah, die ihr den Mann wegnehmen. Auch wenn es mir für sie wahnsinnig leid tut, denn ich habe sie sehr gern, ihr Mann hat sich unterdessen getrennt, aber nicht weil die böse Geliebte vor der Tür stand und ihm eine Pistole auf die Brust gesetzt hat, sondern weil er sie nicht mehr liebte und es im Nachhinein bei beiden an Kommunikation über ihre Defizite fehlte. Das kreide ich auch ihrem Ex-Mann an. Deine Sichtweise hält die Ehepartner davon ab, sich ihrer Situation zu stellen. Das was du hier den AF vorwirfst, nämlich die Schuld nur im Außen zu sehen, machen EF mit deiner Sicht nicht anders.

Was du hier direkt oder auch indirekt in deinen Posts zeigst, ist etwas, was du selbst nicht wahrhaben möchtest.

Das Leid, welches du hier ansprichst, ist ersteinmal nicht automatisch durch ein Eheversprechen aus der Welt geschafft. Leid kann durch Menschen oder durch Krankheit oder durch Katastrophen entstehen. Wenn man dem eigenen Ehemann Alles zutraut und die Gefahr, hier fremde Frauen, nur im Außen sieht, dann hält man wohl nicht wirklich etwas von seinem Ehemann, noch von der Paarbeziehung.

Eine AF grundsätzlich Vorsatz zu unterstellen, ist genau so falsch, wie Männer, die eine Affäire eingehen, grundsätzlich gemeine Schweine sind.

Wenn ich eine EF bin und mein Mann ist fremdgegangen, dann hilft es nicht, die Ursache bei der Geliebten zu suchen, sondern in der Paarbeziehung. Und die können manigfaltig sein.

Zitat von SolNegro: Ich hab Angst, dass es ein Fehler war. Es tut so verdammt weh. Ich hab noch nie so geliebt. Weine nur noch und bin völlig durcheinander.

Eine Affäre kann man nie zu früh beenden, nur zu spät.

Ich habe lange überlegt, ob ich von mir auch etwas schreibe, aber anhand der vielen offenen User hier und da ich ja mit diskutiere, vielleicht auch fair euch gegenüber. Zumindest sind dann vielleicht meine Beiträge und meine Person dahinter besser zu verstehen.

Ich habe mir für die Trennung von meinem AP etwas ausgedacht, das vielleicht nicht ganz üblich ist. Aber ich wollte es so.

Ich hatte eine sehr schöne Beziehung oder Affäre, die sich wie Beziehung anfühlte, wenn da nicht die noch aktive Ehefrau im Hintergrund gewesen wäre, bis zu dem Tag, als er meine Stadt verließ und hunderte Kilometer entfernt einen neuen Job anfing. Vorerst an einigen Tagen präsent, danach mehr remote, denn den Hauptsitz bei seiner EF hatte er beibehalten. In der Stadt seiner früheren Arbeit, in der ich wohne, hatte er eine kleine Wohnung, die nun auch nicht mehr existierte. Diese neue Konstellation traf nach 5 Jahren gemeinsamer Beziehung mit ihm ein. Wenn er in meiner Stadt war, lebten wir als Paar zusammen, wir machten zusammen Urlaub, Kurzausflüge, Konzerte, etc. pp. All das, was auch zusammenschweißt (nicht nur die Dramen und bewältigten Probleme schweißen zusammen, aber die natürlich auch). Diese räumliche Distanz hat für mich eine Zäsur in unsere Beziehung gebracht, die vom AP m. E. nicht in der Weise mit mir besprochen wurde, dass er für diese Fernbeziehung oder Fernafffäre einen Plan mit mir erstellt hätte.

Für mich war es nicht nur faktisch beendet, sondern es ist von meiner Seite aus auch ein stückweit die Leichtigkeit verloren gegangen, weil ich nicht wusste, will er noch das Gleiche wie ich? Nachdem er an Silvester (was wir entgegen meinem Wunsch noch nie zusammen gefeiert hatten) eine klare Ansage machte, so nach dem Motto Beziehungsdruck kann er ja mal gar nicht leiden und er will Spaß, habe ich mich dazu entschlossen, es zu beenden. Natürlich, dafür ist hier der Platz auch zu klein, ist mein Problem - nämlich die Trennung von seiner EF - schon länger Thema gewesen, jedoch haben die gemeinsamen Tage in meiner Stadt dies immer wieder kaschiert und diesen Schmerz so unter dem Deckmantel gehalten.

Nun, ich habe von ihm ein romantisches Wochenende zu Weihnachten für Anfang Januar geschenkt bekommen. Der Streit zu Silvester ließ ihn zwar zweifeln, ob das eine gute Idee ist, ich jedoch konnte ihn überzeugen, dass es immer schön zwischen uns ist, wenn wir uns sehen und das das bis dahin vergessen ist. Wir haben somit ein wirklich schönes Wochenende miteinander verlebt, in dem ich all diese Probleme und Wünsche an eine Trennung von seiner EF ausblenden konnte. Am Sonntag, am Tag der Abreise, habe ich ihm dann gesagt: Wir müssen reden. Er war anfangs vor den Kopf gestoßen, trotzdem hatte er Verständnis. Wir haben ruhig geredet und Alles in die Waagschale gelegt. Als er aber so gar nicht signalisierte, dass das vielleicht ein Schlag vor seinen Bug war und er so gar nicht gegensteuerte, da er ja angeblich gemerkt hat, dass er mir nicht mehr gut tut, war ich überzeugt, das Richtige zu machen.

Mit meiner Trennung von ihm fühle ich mich immer noch richtig. Jedoch hat natürlich auch er (in Bezug auf die anderen AP´s hier) nach 2 Wochen angerufen und gesagt, wie schlecht es ihm ging und warum ich nicht einfach nach dem Streit Schluss gemacht habe, anstatt nach so einem schönen Wochenende. Mir ging es nicht unbedingt besser, aber meinen Entschluss hat das vorerst nicht beeinflusst. Ich habe ihn dann wiederum 2 Wochen später angerufen, also 1 Monat nach der Trennung, und ihm meinen Zustand mitgeteilt, ohne dass ich die Trennung zurücknehme. Er behauptet, mich so sehr zu lieben, dass er die Trennung von seiner EF jetzt durchzieht, weil er nie wieder so ein Frau wie mich kennenlernen würde. Ihm ist klar geworden, dass seine coole Haltung ihm selbst gegenüber falsch war. Ich habe ihm gesagt, gut, dann soll er das tun, aber solang hören und sehen wir uns nicht.

Natürlich haben wir die Kontaktsperre nicht eingehalten, meistens mit Kommentaren zum WhatsApp Bild oder Statusmitteilungen.

Ich vermute, jedoch ist mein Herz noch nicht soweit, dass er möglicherweise auch jetzt keine Trennung einleiten wird, sondern dass er sich durch diese belanglosen Nachrichten durchtastet und fühlen will, ob ich nicht doch wieder weich werde. Ausgemacht ist, dass wir uns im Frühjahr (sehr dehnbarer Begriff) sehen. Was das für ihn beinhaltet, weiß ich nicht, was ich mir wünsche schon.

Noch bin ich standhaft.

Zitat von Admaro: Noch bin ich standhaft.

Respekt! Das ist wirklich mal eine andere Geschichte.
Er wird weiter versuchen, Dich zu erweichen, um einer Entscheidung aus dem Weg zu gehen.

@SolNegro Das hast Du gut gemacht. Sei stolz auf Dich! Jetzt gewinne Abstand, verarbeite das Ganze und heile. Mir geht es nach knapp 5 Monaten schon viel besser und der Schmerz lässt nach, wird erträglicher und ist nicht mehr omnipräsent. Und da kommst Du auch hin: wenn Du konsequent bleibst und auf no contact gehst. Aber das schaffst Du! Wenn ich das schaffe, dann Du auch

Zitat von Felica: Respekt! Das ist wirklich mal eine andere Geschichte.

Warum denkst du, dass es eine andere Geschichte ist? Weil die Trennung nach einem romantischen Wochenende kam?

Zitat von Lotte08:Warum denkst du, dass es eine andere Geschichte ist? Weil die Trennung nach einem romantischen Wochenende kam?

Es ist natürlich vom Grundtenor keine andere Geschichte.

Zitat von Lotte08:Warum denkst du, dass es eine andere Geschichte ist? Weil die Trennung nach einem romantischen Wochenende kam?

Exakt.

Zitat von Felica: Exakt

Zeugt von Willenskraft, aber ist das so ungewöhnlich?

Zitat von Felica:Respekt! Das ist wirklich mal eine andere Geschichte. Er wird weiter versuchen, Dich zu erweichen, um einer Entscheidung aus dem Weg zu gehen.

Das fürchte ich auch. Noch will ich diesen Tatbestand nicht wahrhaben.