Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Minusdioptrie:

Zu Hause, Kinder, Ehefrau, Immobilie

oder ehemann!

@DieSeherin diesen Thread hat eine Frau gestartet, ihr möchte ich, wenn auch nur mit Worten, etwas helfen.

Zitat von Minusdioptrie:

@So-What im Nachhinein wird doch oft erst festgestellt, dass diese Geschichten, meine Ehe ist am Ende.... alles Lüge war.

Ich habe noch eine Version anzubieten.

Als wir uns kennenlernten war seine Ehe am Ende und unsere Affäre hat sie wieder stabilisiert, nicht unbedingt verbessert, aber stabilisiert. 🙄

Zitat von Minusdioptrie:

? Gefühle kann man steuern. NEIN sagen, 4 Buchstaben

Ich finde es immer wieder witzig, wenn Menschen in der Theorie einem erklären wollen, wie's läuft.

Menschen sind unterschiedlich: pragmatisch, leidenschaftlich, störrisch, reduziert, spröde, sich selbst verleugnen, aus dem Vollen schöpfen,etc., pp.

Wer will da bitte verlangen, nur das eigene Gusto ist der Maßstab?

Zitat von Admaro:

ch habe noch eine Version anzubieten.

Als wir uns kennenlernten war seine Ehe am Ende und unsere Affäre hat sie wieder stabilisiert, nicht unbedingt verbessert, aber stabilisiert.

Mein Eindruck bei solchen Aussagen ist eher :

Als sie sich kennenlernten war ER (mit der gefühlten Langeweile über sich selbst) am Ende und die Affäre ( nicht die AF als Mensch!) hat ihm dabei geholfen, sich das nicht (folgenschwer) bewusst machen zu müssen.

Zitat von MissLilly:

Mein Eindruck bei solchen Aussagen ist eher : Als sie sich kennenlernten war ER (mit der gefühlten Langeweile über sich selbst) am Ende und die ...

So war es dann doch nicht.

Es war wesentlich facettenreicher. Langeweile gehörte nicht dazu.

Zitat von Admaro:

Wer will da bitte verlangen, nur das eigene Gusto ist der Maßstab?

Wenn der Ehemann seiner Frau sagt, dass er sie liebt, sie beide zu einer monogamen Ehe ja gesagt haben, was daran ist falsch diese Beteuerung in die Tat umzusetzen?

Kann er nonchalant eine Frau daten, sie zu seiner Affäre machen und am Ende, wenn alles aufgeflogen ist, 2 Frauen emotional auf die Bretter schicken?
Oder muss er nicht NEIN zu einer Affäre sagen? Worum geht es denn?
Es geht doch dann, wenn er, ohne dass er die Trennung einleitet, sich einer anderen Frau zusätzlich zu seiner Ehefrau zuwendet, nur um sein Befinden.
Beide Frauen sind ihm egal, er weiss, dass er beide verletzt und, was kümmert es ihn?

Aber, das ist ganz "normal", weil jeder sein Gusto hat und andere verletzen darf, das läuft eben so, dann geht man zur Therapie und gut ist.

@Minusdioptrie weißt du. Da denkt nur keiner drüber nach. Denn es wissen auch alle dass sie nicht aufs Handy schauen sollen, wenn sie Auto fahren… kann knallen. Oder Menschen die Alk. trinken und Auto fahren. …
Klar kann es auch gut gehen.
Und so leben auch Affären. Die AF die anfangs glaubt sie hat es im Griff… der AM der sein Doppelleben im Hormonrausch durchrast und die Betrogene die es erstmal gar nicht merkt oder merken will.
Und irgendwann scheppert es dann ganz gewaltig.

Und jetzt gilt es aufzuräumen, Trauerarbeit zu leisten und nicht immer wieder zu erzählen, dass man nicht aufs Handy hätte schauen sollen. Wenns geknallt hat, dann wissen es die Beteiligten. Das schwere ist das Aufräumen.

Und hier kann ich nur sagen: versuchen das Gehirn umzuprogrammieren. An was ekligen riechen, wenn man an ihn denkt.
Empathie zur Ehefrau zu entwickeln und sich zu überlegen: was wäre wenn er jetzt hier wäre? Glaubt denn wirklich jemand, dass hier der Mann 24/7 performt, den man stundenweise oder auch tageweise hatte ?
Dieser Mann kommt aus einer Trennung und das tut ihm weh. Auch er wird Zweifeln und Liebeskummer haben? Schlimme Vorstellung ….

Zitat von Minusdioptrie:

Aber, das ist ganz "normal", weil jeder sein Gusto hat und andere verletzen darf, das läuft eben so, dann geht man zur Therapie und gut ist.

Wenn du Mal dein Menschenbild und die Annahme, wenn etwas nicht so läuft, wie du das verstehen kannst, anpasst, dann wirst du erkennen, dass die Wenigsten mit Vorsatz handeln.

Mir persönlich "helfen" deine Anklagen nicht. Ich kann mich damit auch nicht reflektieren.

Die Wenigsten in den Konstellationen AF und AP sind dumme, empathielose Hascherl, auch wenn sich das so manche EF oder Mitleser/in wünscht.

Die REALITÄT sieht da wesentlich anders aus. Und das meinte ich mit Facettenreichtum.

Wenn du dich Mal mit dem Hormoncocktail von Verliebten, von der chemischen Anziehungskraft auseinandersetzt (rein wissenschaftlich), dann wird dir einiges klar. Man ist deshalb kein willenloser Trottel, aber das Verständnis, warum sich selbst taffe Frauen und Männer in manch aussichtslose Situation manövriert, macht dann vielleicht etwas milder gestimmt.

Alles was man nicht braucht, ist die Moralkeule. Die ist, auch wenn du es nicht glaubst, subjektiver Natur.

Zitat von Minusdioptrie:

Aber, das ist ganz "normal", weil jeder sein Gusto hat und andere verletzen darf, das läuft eben so, dann geht man zur Therapie und gut ist.

Was hat eine Affaire mit einer Therapie zu tun? Soll das wieder ein Hinweis zur heute angeblich allgegenwärtigen Absolution durch Auslagerung von Verantwortung an medizinisches Personal sein? Himmel hilf, eine Affaire ist moralisch in aller Regel verwerflich, ja, aber weder begründet sie einen Zwang zur Therapie noch macht eine Therapie ungeschehen was passiert ist. Weder bei Frauen noch bei Männern, die eine Affaire führen.

Zitat von Minusdioptrie:

Beide Frauen sind ihm egal, er weiss, dass er beide verletzt und, was kümmert es ihn?

Was für ein Unsinn. Du weißt doch gar nicht, was in den Affairenführern vorgeht. Du unterstellst viel eher emotionale Kaltherzigkeit und Planung, wohingegen Gründe, Rechtfertigungen, Zweifel der Affairenführer selbst völlig ausgeblendet werden. Schau dich mal hier im Forum um, auch Affairenführer leiden. Meist selbstverschuldet, das ist korrekt, aber du solltest einen Teufel tun und dich derart über Menschen erheben, die falsche Entscheidungen treffen oder getroffen haben, die unfähig sind, Entscheidungen zu treffen oder einen klaren Cut zu setzen. Im Zweifel gehörst du nämlich zu ihnen, und dann nützt dir all die wunderbare Theorie nichts, die du hier mantraartig verbreitest.

@blaublond - Genau hier stößt dieser Ansatz nämlich an seine Grenzen. Ja, die Affaire, die zu deinen Lasten geführt wird, ist mies, sie verletzt und sie ist durch den betrogenen Partner in aller Regel unverdient. Aber all dieses Bewusstsein führt zu keiner Lösung, sondern baut nur Agression gegenüber dem Betrügenden auf und leistet eigenen Selbstzweifeln Vorschub. Beides ist doch langfristig kein adäquates Ziel, wenn der erste Schock über den Vertrauensmissbrauch verklungen ist. Dann stehen Entscheidungen an, die Trennung oder der Neubeginn, Wohnort- und Jobwechsel, Kinderverteilung, Darstellung des Geschehenen bei Freunden und Familie, zukünftiges Verhältnis zum dann ehemaligen Partner. Mann kann natürlich alles mit der Holzhammermethode plattmachen, das klappt super und befriedigt für den Anfang. Aber es schließt nicht ab, und für die meisten Betrogenen ist das ganz wichtig, damit der Betrug nicht weiter und weiter seine Kreise zieht, sondern mit der Vergangenheit zurückbleibt und im Gedächtnis verschwindet, ohne weiterhin derart zu belasten. Affairen sind nicht mit Aufdeckung verarbeitet und Geschichte, sowas dauert, immerhin wurde Vertrauen geschädigt und die eigene Beurteilungsfähigkeit in Frage gestellt. Die Position des Gegenübers zu beleuchten anstatt sie zu verteufeln kann (Ich wiederhole: Kann, nicht muss) dabei helfen, sich selbst ein wenig zu exkulpieren. Zu sehen, dass es Faktoren gab, die du gar nicht hast beeinflussen können, zu verstehen, dass das eine autonome Entscheidung des Gegenübers war, die seinerseits durch Faktor A und Faktor B vereinfacht oder erschwert wurde, etc. etc. .

Ich mag diese vereinfachte Weltsicht, die hier teilweise durchkommt, absolut nicht. Natürlich ist das Ausmachen von Schuldigen einfach und, besonders in der ersten Phase nach dem großen Schock auch wunderbar logisch. Aber es macht eben nichts für dich für die Wochen und Monate danach, für dein Leben nach dem Bruch, für deine nächsten Beziehungen, ob freundschaftlich oder romantisch. Und für mich persönlich ist das, auf lange Sicht, unendlich viel wertvoller als das kurzfristige Ausleben von "Was ist der Kerl für ein A.sch!". Mag aber nur mein persönlicher Ansatz sein.

Zitat von Sunnysideoflife:

Und hier kann ich nur sagen: versuchen das Gehirn umzuprogrammieren. An was ekligen riechen, wenn man an ihn denkt.

Wo Gefühle drin sind, und dazu gehört Hass, Ekel usw., ist es ein Trugschluss davon auszugehen, man hätte die Affäre verarbeitet.

@Admaro der Tipp ist auch nicht für Menschen die denken sie hätten die Affäre verarbeitet. Sondern für den Anfang

Zitat von Fliesentisch:

Meist selbstverschuldet, das ist korrekt, aber du solltest einen Teufel tun und dich derart über Menschen erheben, die falsche Entscheidungen treffen oder getroffen haben,

Zugegebenermaßen gibt es Menschen, die niemals fremdgehen würden, aber manchmal ist es auch die mangelnde Gelegenheit.

Zitat von Felica:

Zugegebenermaßen gibt es Menschen, die niemals fremdgehen würden, aber manchmal ist es auch die mangelnde Gelegenheit.

Das ist halt auch das Problem - Im Nachhinein ist es quasi unmöglich festzustellen, ob der Nichtbeginn einer Affaire an den hehren moralischen Grundsätzen lag oder eben an der mangelnden Gelegenheit. Zumindest für Außenstehende wie uns. Deswegen verurteile ich die meisten Affairenführer nicht, sehe aber auch die Aussage "Immerhin habe ich keine Affaire geführt!" nicht als Grund zum Jubeln an. Wirklich mies finde ich allerdings Verhaltensweisen wie die unseres Legos, die sich selbst unfassbar leidend in den Vordergrund stellen, das Leid anderer aber komplett ignorieren und verniedlichen. Mit allem anderen bin ich hinsichtlich Ratgebens konform, auch wenn es mir persönlich nicht gefällt...

Zitat von Sunnysideoflife:

@Admaro der Tipp ist auch nicht für Menschen die denken sie hätten die Affäre verarbeitet. Sondern für den Anfang

Ich kenne diese toxische Art der Reaktion auch bei Scheidungspaaren. Das bringt niemanden weiter.