Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von MissLilly:

dass man weniger bemüht ist die Eigenverantwortung für seine Entscheidungen zu übernehmen, als diese vielmehr durch Floskeln und inhaltsleere Worthülsen zu relativieren...

Nuja, sehe ich nicht so. Oder denkst du, Reden wäre hier inhaltsgleich mit Der Andere ist schuld! ?

Zitat von MissLilly:

bei dem ich nur eine einzige Antwort bekam und die lautete in etwa so:,, Ja, aber wer macht das schon so?

Von mir? Oder muss ich mir jetzt etwas entgegenhalten lassen, das jemand anderes geschrieben, gedacht oder gesagt hat?

@DieTrulla

Du hast mir gerade noch gefehlt…

Welche Unterstützung bitte?
In jedem Affären Thread wird ein Tamtam gemacht wenn man eine Affärenfrau nicht mit Samthandschuhe anfasst.
Aber auf Leute die bereits länger eine Ehe 2.0 führen, um zwar über viele Jahre wird ständig Häme ausgeschüttet, da regst dich nicht auf, komisch.

Na , ich weiss ja auch warum das so ist!

Und ob du mich meldest oder nicht, ist mir so schnuppe, mich könnte man sogar sperren, und es wäre mir so was von Wurscht
Ich brauch jedenfalls kein Fake Account !

Zitat von Fliesentisch:

Was soll die Frage?

Die Frage zielte darauf ab, einschätzen zu können, aus welchem Beziehungsschatz du selbst verfügst. Reden, um klare Standpunkte zu schaffen, einen Austausch: Aber ja! Oft ist aber Reden auch: Anstrengendes, mühsames Ausklamüsern von Situation ABC und endet leider in 99% der Fälle weniger in Klärung als in Schattenboxen. Daher bin ich ab einem gewissen Konfliktgrad eher Fan davon zu sagen: Wir handeln lieber als stundenlang zu reden.

Zitat von Fliesentisch:

Ich habe lange genug verfolgt, was du drüben im Narz.-Thread geschrieben hast, um zu wissen, dass das nicht stimmt. Und, da bin ich ehrlich: Es ärgert mich etwas, dass du jetzt (erneut) zu dem rätst, zu dem du selbst nicht in der Lage warst.

Selbstverständlich war ich dazu in der Lage, absolut (was genau meinst du? - gerne auch im N-Thread selber).
Und ich bin dankbar und froh, im Narz-Thread auf User gestoßen zu sein, die die kommunikativen Mechanismen, mit denen ich mich rumgeprügelt habe, einfach verstanden haben, ohne, dass ich da was groß erklären musste.

Zitat von BlueWoman45:

Die Frage zielte darauf ab, einschätzen zu können, aus welchem Beziehungsschatz du selbst verfügst.

Kannst du jederzeit aus meinem einzigen Thema hier (Ukraine ist ja seit Längerem geschlossen). Also erneut: Was soll die Frage? Wir haben ja jetzt nicht das erste Mal miteinander zu tun...

Zitat von BlueWoman45:

Schattenboxen

Ist es nicht, das funktioniert ohne Gegner. Auseinanderklamüsern von Situationen kann durchaus hilfreich sein, wenn der andere dafür empfänglich ist und man zusammen mögliche Ursachen entdeckt. Wenn es allerdings auf die Schiene geht, die du hier als Folge benennst, dann ist wahrscheinlich schon viel mehr im Hugo als es vordergründig den Anschein hat.

Zitat von BlueWoman45:

was genau meinst du?

Du hast dich eben nicht abgegrenzt und gehandelt gegenüber dem Mann, aus dem heraus du im Narz.-Thread gelandet bist. Das wurde dir dort auch geschrieben, unter anderem, glaube ich, von Scheol. Deshalb reagiere ich etwas allergisch auf diesen Ratschlag, denn er widerspricht diametral dem, was du selbst in emotionaler Stresssituation getan hast. Und nichts anderes ist eine Affaire für den Ehepartner.

Zitat von BlueWoman45:

ab einem gewissen Konfliktgrad

Da sind wir übrigens sehr viel näher beieinander, siehe mein letzter Post. Ich definiere nur den Bereich bis zu diesem Konfliktgrad weiter, innerhalb dessen man zumindest versuchen kann, etwas durch Kommunikation zu erreichen.

Zitat von Fliesentisch:

Nuja, sehe ich nicht so. Oder denkst du, Reden wäre hier inhaltsgleich mit Der Andere ist schuld! ?

Lieber Fliesentisch, ich fürchte wir reden irgendwie aneinander vorbei Selbstverständlich finde ich persönlich das REDEN immer gut. Schon alleine deswegen, weil niemand mir und auch ich niemanden restlos in den Kopf schauen kann. Alleine meine Texte bezogen sich auf die Qualität der Gespräche die VOR dem AKTIVEN Beginn einer Affäre mit dem EP geführt werden bzw. geführt worden sind.
Einige User hier haben angegeben, dass sie sich regelrecht darin verausgabt haben und/aber einfach nicht von ihren Partnern erhört worden sind! Ich persönlich bezweifle solche Argumentationen nicht im Geringsten, denn ich habe das ja selbst so erlebt! Das Einzuge was allerdings nicht verstehen kann ist, wie man sich (emotional) einfach damit abfinden kann, ohne seinen eigenen und klaren Standpunkt unmissverständlich deutlich zu machen! Denn nur so schafft man es zu sehen WO der Partner EMOTIONAL tatsächlich steht!

Zitat von Fliesentisch:

Von mir? Oder muss ich mir jetzt etwas entgegenhalten lassen, das jemand anderes geschrieben, gedacht oder gesagt hat?

Nein natürlich nicht ..ich habe es lediglich als Beispiel angeführt und nicht auf dich persönlich bezogen..

Zitat von Fliesentisch:

Du hast dich eben nicht abgegrenzt und gehandelt gegenüber dem Mann, aus dem heraus du im Narz.-Thread gelandet bist.

Doch, habe ich.

Zitat von Fliesentisch:

Also erneut: Was soll die Frage?

Da du selbst auf dein Thema hingewiesen hast: Deine längste Beziehung war dann 2 Jahre?

Je länger man mit einem Menschen zusammen ist und je tiefer die Themen gehen, je mehr Belastungen zusammen kommen im Rahmen eines gemeinsamen Zusammenlebens, je intensiver sind auch die Themen, über die man redet. Da, wo es Auseinandersetzungen gibt, wird es sehr anspruchsvoll, gerade, wenn man sich liebt. Das heißt aber auch, dass es vielleicht Bereiche gibt, wo man selbst merkt: Mensch, da könnten wir jetzt tagelang drüber reden. Da hat mein Partner ne Baustelle/nen Graubereich/nen blinden Fleck. Kriegt man durch Reden alleine nicht gelöst. Weil es oft so Kindheitsthemen sind oder einfach Sachen, wo der Partner nicht so kompatibel ist.
Jetzt vielleicht klarer?

Zitat von MissLilly:

Gespräche die VOR dem AKTIVEN Beginn einer Affäre mit dem EP geführt werden bzw. geführt worden sind.

Aber sprechen wir hier nicht genau über den Zeitraum, in dem eine Affaire aktiv geführt wird? Davor besteht ja meistens gar nicht die Motivation, Deeptalk über Gefühle und ähnliches zu halten, man ist schließlich glücklich, safe und alles geht seinen gewohnten Ehe- oder Beziehungsgang. Meine Aussagen bezogen sich auf den Zeitpunkt, zu dem die Affaire dann dem EP kenntlich wird und er (oder sie) entscheiden muss, was er tut. @BlueWoman45 beschrieb das mit bis zu einem gewissen Konfliktgrad, und das möchte ich unterschreiben. Eben nicht bis zum bitteren Ende, aber in einem Bereich, in dem Vertrauen nicht vollends, für immer verloren ist. Unsere Beispiele für eine Ehe 2.0 bestätigen ja, dass das möglich ist. Angenehm wie eine Wurzelbehandlung, aber möglich. Wenn man denn möchte - Und da scheiden sich die Geister. Affairenführer in die Wüste! kann durchaus ein passender Weg sein, er muss es aber nicht. Das mag ich an unserer Minusdioptrie nicht, sie stellt das immer als alternativlos dar.

Zitat von MissLilly:

Lieber Fliesentisch, ich fürchte wir reden irgendwie aneinander vorbei

Kein Problem, ich bin immer lernwillig.

Zitat von MissLilly:

Einige User hier haben angegeben, dass sie sich regelrecht darin verausgabt haben und/aber einfach nicht von ihren Partnern erhört worden sind!

Genau da liegt irgendwo eben auch der Breaking Point. Risiko kann ich vor mir selbst verantworten, die sichere Niederlage aber nicht. Diesen Punkt zu finden ist schwierig, aber irgendwann dräut er von Weitem wie der nächste Gewittersturm - Meistens schlagen die User auch genau dann hier auf, eben wenn, bewusst oder unbewusst, absehbar ist, was passiert. Und dann kommt es darauf an, wie du unterstützt, ob du unterstützt und wen du vor dir hast, den Affairenführer oder den betrogenen EP. Einzelfallabhängig wie Sau. Wir beide wissen das ja inzwischen, so oft, wie du und ich in diesen oder ähnlichen Threads unterwegs waren. Manchmal stößt man als EP an seine Grenzen, genau wie als beratender Forenuser. Das muss man, leider, irgendwann akzeptieren...

Zitat von MissLilly:

Nein natürlich nicht ..ich habe es lediglich als Beispiel angeführt und nicht auf dich persönlich bezogen..

Dann muss ich dein Beispiel gleich mal nachlesen, ist mir tatsächlich in den Beiträgen hier durchgerutscht. Da ist man ein mal nicht wirklich online... :p

Zitat von BlueWoman45:

Da du selbst auf dein Thema hingewiesen hast: Deine längste Beziehung war dann 2 Jahre?

Da es mehr oder weniger die einzige bisher war, stehen die Chancen auf ein Ja ziemlich gut, oder?

Zitat von BlueWoman45:

je intensiver sind auch die Themen, über die man redet.

Und das ist gut so. Andernfalls würdest du wahrscheinlich auch nicht wirklich erpicht auf eine Forsetzung der Beziehung sein, oder?

Zitat von BlueWoman45:

Das heißt aber auch, dass es vielleicht Bereiche gibt, wo man selbst merkt: Mensch, da könnten wir jetzt tagelang drüber reden. Da hat mein Partner ne Baustelle/nen Graubereich/nen blinden Fleck. Kriegt man durch Reden alleine nicht gelöst. Weil es oft so Kindheitsthemen sind oder einfach Sachen, wo der Partner nicht so kompatibel ist.
Jetzt vielleicht klarer?

Liebielein, das ist doch deckungsgleich mit dem, was ich vorher geschrieben habe. Stichwort Jeder hat seine eigenen Traumata und Triggerpunkte. Blinde Flecken kannst du durch reden sehr wohl erhellen, Baustellen schließen, aber eben nicht alle und nicht immer. Da ist dann auch dein Gegenüber in der Verantwortung. Das heißt aber nicht, dass man es nicht versuchen sollte. Genau da hast du dich vorher deutlich ausschließlicher gelesen als jetzt.

@BlueWoman45

Zitat von BlueWoman45:

Selbstverständlich war ich dazu in der Lage, absolut (was genau meinst du? - gerne auch im N-Thread selber).
Und ich bin dankbar und froh, im Narz-Thread auf User gestoßen zu sein, die die kommunikativen Mechanismen, mit denen ich mich rumgeprügelt habe, einfach verstanden haben, ohne, dass ich da was groß erklären musste.

Jein.
Dort geht man gewissen Schlüssel/Schloß - Erkenntnissen oft gerne aus dem Weg.

https://narzissmus-selbsthilfe.de/wenn-...r-treffen/

Zitat von Isely:

Du hast mir gerade noch gefehlt…

Freut mich das ich dir gefehlt habe.

Zitat von Fliesentisch:

Liebielein,

Ich bin nicht dein Liebelein.

Zitat von Fliesentisch:

Blinde Flecken kannst du durch reden sehr wohl erhellen, Baustellen schließen,

Blinde Flecken sind ja genau blind, weil man eben nicht durch Reden dran kommt.
Mit Baustellen meine ich echte Problematiken und nichts, was durch ein paar Gespräche mal eben gelöst ist. Vielleicht reden wir da von zwei unterschiedlichen Ebenen.

Zitat von BlueWoman45:

Ich bin nicht dein Liebelein.

Wenn du mich schon maßregelst, dann bitte auch mit der konkreten und korrekten Anrede, die du intolerabel findest.

Zitat von BlueWoman45:

Blinde Flecken sind ja genau blind, weil man eben nicht durch Reden dran kommt.

Nein. Blinde Flecken sind blind, weil ich selbst keine Möglichkeit habe, sie einzusehen. Deswegen gibt es an LKW Kameras und Warnleuchten dafür, eben um einen separaten Einblick zu erhalten. Das können auch Gespräche leisten. Gesetzt dem Fall, ich wiederhole mich, mein Gegenüber ist empfänglich dafür.

Zitat von BlueWoman45:

Vielleicht reden wir da von zwei unterschiedlichen Ebenen.

Meinen wir, denn in deinem Beispiel wäre eine Therapie angebrachter als in meinem. Da kannst du dann auch noch so schön handeln, die Baustellen, die du meinst, sind tiefenpsychologisch relevant und damit deutlich näher an einer tatsächlich notwendigen Therapie anzusiedeln als an Gesprächen. Merksatz: Ich bin Partner, kein Therapeut!. Wenn jemand aus diesen Motiven heraus handelt, dann ist Reden nahe an der Nutzlosigkeit, zumindest wenn du keine psychotherapeutische Ausbildung genossen hast, und das weißt du sehr genau. Warum also diese Verengung auf möglicherweise klinisch relevante Beispiele?

Zitat von Fliesentisch:

Wenn du mich schon maßregelst, dann bitte auch mit der konkreten und korrekten Anrede, die du intolerabel findest.

Interessant. Du provozierst, indem du mich mit Liebelein abwertest, wenn ich mich aber dagegen wehre, sagst du, ich würde dich maßregeln.

Zitat von Fliesentisch:

Nein. Blinde Flecken sind blind, weil ich selbst keine Möglichkeit habe, sie einzusehen.

Hast du Situationen erlebt, wo jemand, der dir wirklich sehr nahe stand, offensichtlich einen blinden Fleck hatte und du bemüht warst, diesen Fleck aufzuzeigen?