Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von blaublond:

Ich hatte bei ihm den Führerschein gemacht und ihn dadurch kennengelernt

Stimmt, jetzt erinnere ich mich. Entschuldige, dass ich das kurzfristig vergessen hatte. 😅

Zitat von blaublond:

Liegt an mangelnder Liebe und Zuwendung als Kind und Jugendliche. Bin familiär nicht normal aufgewachsen und war schon früh auf mich alleingestellt.

So, wie ich dich verstanden habe, bist du an dem aufdröseln dieses Musters dran?

Wenn dir das klar ist, warum du so stark fühlst, dann kannst du vielleicht für dich klarstellen: es geht im Endeffekt nicht (mehr) um die Affäre, sondern um das Thema "Wie kann ich zwischen wirklicher Liebe/Zuneigung und Verletzung unterscheiden". Die Affäre war ein kurzer Moment der Zuneigung, aber im Endeffekt mehr Verletzung. Und es war keine Liebe. Vielleicht hat auch dieses abrupte Beenden, also der Entzug von Zuneigung, bei dir alte Muster hervorgerufen, die in der Kindheit Erlerntes wieder aufleben lassen. Du weißt, es ist falsch, aber es bindet dich unnötig, weil du es ja so kennst.

Daher auch immer wieder diese Rückschläge, das nicht abschließen können.

Zitat von Admaro:

Es funktioniert nur, wenn die Gefühle sich in Wut umwandeln.

Ich glaube nicht, dass Wut nötig ist. Ich denke sogar, sie wäre eher ungesund. Denn Wut ist ein starkes Gefühl. Und nicht das Gegenteil von Liebe. Das ist nämlich Gleichgültigkeit. Und die erreicht man am besten, wenn man sich selbst klar wird, was in einer solchen Abhängigkeit mit einem passiert.

Zitat von some1broken:

@Trust_him Weil er es sagt (das klingt schon beim Schreiben richtig dumm)

Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung 😉.

@Trust_him

Wut ist m. E. erst einmal nützlich, nämlich sich aus seiner Lethargie zu lösen, um agieren zu können.

Die Gleichgültigkeit ist die Hohepriesterin. Um dahin zu gelangen, ist es aber erstmal nötig, all die anderen Gefühle durchzuleben. Es gehört zur Aufarbeitung dazu.

Jedenfalls sind das meine Erfahrungen. Der Unterschied zu anderen Menschen ist vielleicht die Intensität und Länge der Aufarbeitung.

Zitat von BernhardQXY:

Hier geht es darum dass sie sich klar macht, dass sie nur als betthaserl dient und dass er nur ihre knopfezzu drücken versteht. Sie weiß ja dass es nicht richtig ist. Also muss sie sich überwinden.[/pid]

Richtig!

Die Überwindung hängt eben auch daran, wie tief sie da drin steckt. Um so tiefer, um so mehr Überwindung.

Schon klar, dass wut hilfreich ist. Aber es ist keine Wut notwendig um den Kontakt abzubrechen.

Zitat von BernhardQXY:

Schon klar, dass wut hilfreich ist. Aber es ist keine Wut notwendig um den Kontakt abzubrechen.

Ganz genau, denn wütend scheint die TE inzwischen genug zu sein und trotzdem schafft sie es nicht sich gerade zu machen....Siehe hier :

Zitat von some1broken:

Weil er es sagt (das klingt schon beim Schreiben richtig dumm)

Leider nur konzentriert sich ihre Wut nicht auf den Verursacher selbst (nämlich den AM), sondern auf die für sie unangenehme Situation und Umstände, weshalb die Wut immer nur temporär "hilft".

Liebe @some1broken

Weiß du wieviele Menschen es da draussen gibt, die sich von anderen (angeblich liebenden) Partnern schlecht behandeln lassen und es trotzdem nicht schaffen, sich von ihnen abzuwenden?!
Mach dir bitte klar, dass es absolut gar keine Rolle spielt, dass er verheiratet ist und ob er in angeblicher Trennung zu seiner Frau lebt oder nicht. Denn auch vollkommen ungebundene und damit tatsächlich freie Männer, können sich so verhalten und ihr Gegenüber wie einen Mülleimer behandeln.
Wenn du es schaffst dir klarzumachen, dass es ER (ganz allein) sich so benehmen will und das Ganze weder mit DIR, noch mit jemand anderen oder seinen Lebensumständen zu tun hat, dann garantiere ich dir, dass du schon bald wieder Herr der Lage und DEINES Lebens sein wirst!
Scheitern kannst du damit nämlich nur dann, wenn du auf genau solche Männer tatsächlich stehst....

@BernhardQXY Du hast mit allem, was du schreibst, natürlich recht. Leider kann ich derzeit noch nicht rational genug handeln, um ihn einfach so zu blockieren. Ich weiß im Prinzip, dass er mir nicht gut tut. Ich weiß, dass es kein Happy End geben wird und ich nie Die Eine für ihn sein werde. Aber in einem dummen Teil meines Herzens ist die Hoffnung, dass es doch gut ausgeht. Naiv, nicht wahr?
Und dann geht das Gedankenkarussell los. Was, wenn er mich doch irgendwann will? Dann verbaue ich mir das, wenn ich ihn blockiere. Dann ist alles meine Schuld.
Sicherlich ist vieles reine Gewohnheit, wie der Joghurt nach 20Uhr. Allerdings kann ich mir beim Essen wenigstens sicher sein, dass es am nächsten Morgen immernoch da ist.

@Trust_him und wie mache ich mir das klar? Wie schaffe ich den Weg bis zur Gleichgültigkeit?

Zitat von some1broken:

@Trust_him und wie mache ich mir das klar? Wie schaffe ich den Weg bis zur Gleichgültigkeit?

Willst du weiterhin die Schattenfrau sein?
Glaubst du wirklich, dass du diesen Mann willst oder ist es eher dein Traum von ihm?
Bist du glücklich in deiner Rolle, auch wenn er nicht bei dir ist?
Willst du einen Mann, der mit dir Weihnachten feiert, auf Familienfeste geht, willst du die erste Frau sein, die ein Mann in jedem neuen Jahr küsst, einen Mann, der mit dir zusammen lebt und der dich als seine Frau Freunden und Verwandten vorstellt?
Stell' dir Fragen wie diese. Überlege dir, was du für dich willst.
Formuliere, was du für dich willst.
Das ist der erste Schritt:
Schaffen von Klarheit.

Zitat von some1broken:

Was, wenn er mich doch irgendwann will? Dann verbaue ich mir das, wenn ich ihn blockiere.

Dann wird er einen Weg finden.

Warum sollte er etwas am Status Quo ändern, wenn keine Notwendigkeit besteht?

@Trust_him Eventuell hat mich genau das jetzt ziemlich hart getroffen. So habe ich nämlich bisher noch nicht darüber nachgedacht.

@Trust_him
Du warst schneller.
Traut uns Männern bitte eines zu. Wenn ein Mann eine Frau will, dann findet er sie. Auch wenn sie ihn geblockt hat.

Zitat von some1broken:

@BlueWoman45 Seit knapp drei Jahren. War anfangs ganz ungezwungen, kamen beide aus einer Beziehung, er lebt noch immer mit Frau und Kind zusammen (obwohl kein Paar mehr). Dann kamen Gefühle, hab’s direkt angesprochen, wollte es beenden, aber er sagte er hätte ebenso Gefühle entwickelt. Wollte es nur nicht ...

Admaro hat schon alles klar benannt, daher gehe ich nur noch auf diesen Aspekt ein.
Sucht. Bei einer Affäre greifen oft viele Aspekte, die suchtähnliche Faktoren begünstigen. Ist ein wilder Chemiecocktail im Gehirn. Daher ist das Fernbleiben von diesem Mann eine Art Entzug.

Rechne mit einem Entzugsgefühl. Die schlimmste Zeit sind die ersten 21 kontaktlosen Tage. Danach gehts bergauf. Nach 2,5 Monaten kommt meist so eine Art Prüfung: Viele werden dann weich. Wer 3 Monate gepackt hat ohne Kontakt, der ist über den größten Berg.

Das Fiese ist, dass Affärenmenschen oft die perfekten Aussagen finden, um Hoffnung zu wecken. Diese Hoffnung, diese eine Hoffnung, wird aufrecht erhalten. Leider ist diese Hoffnung in 90% eine glatte Lüge, eingesetzt, um jemanden bei der Stange zu halten.

Alleine, dass du bereit bist, der Wahrheit ins Auge zu sehen, zeigt schon: Einer deiner Flügel flattert schon...

Zitat von some1broken:

@Trust_him Eventuell hat mich genau das jetzt ziemlich hart getroffen. So habe ich nämlich bisher noch nicht darüber nachgedacht.

Ich wollte dich ganz sicher nicht verletzen....es soll dir eine Hilfestellung sein, die rosarote Brille abzusetzen.