Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von SchlittenEngel:

wenn man mit sich selbst im Reinen ist.......

Weil man Mal ein Problem hat, ist man mit sich nicht im Reinen?

Wenn du es wärst, würde dir Empathie für andere erwachsen. Daran mangelt es jedoch.

Zitat von Lotte08:

Weißt Du, was mich gerade förmlich angesprungen hat? Ich meine es wirklich nicht böse ... Ihr (beide!) habt etwas miteinander angefangen. ...

das wäre mir selbst gar nicht aufgefallen .. stimmt, da hast du Recht! Danke für's Augen öffnen

Zitat von Admaro:

Weil man Mal ein Problem hat, ist man mit sich nicht im Reinen? Wenn du es wärst, würde dir Empathie für andere erwachsen. Daran mangelt es jedoch.

Ach du, ich hab sehr viel Mitgefühl für bspw, Blaublond, weil hier ganz offensichtlich jemand mit wenig Gewissen eine sehr vulnerable Person ausgenutzt hat.

Und sogar Du tust mir ein bisschen leid.

Liebe @blaublond ,

ich lese hier schon eine Weile mit und es gibt so viel zu diesem Thema zu sagen…

Zu allererst das: Wie viel Zeit du brauchst, um über deine Affäre hinwegzukommen, bestimmst du. Aussagen anderer Forenmitglieder, die Länge deines Trauerns wäre pathologisch, sind doch wenig hilfreich und führen nur dazu, dass man sich noch schlechter fühlt, weil man die Dinge nicht in der adäquaten Zeit verarbeitet. Also bitte… Dann lieber nichts schreiben.

Dann weiter: Es ist gut, dass du dir Hilfe gesucht hast und dass du hier schreibst. Was ich bedenklich finde, ist, dass du sagst, deine Therapeutin weiß auch nicht weiter. Ohne dir das zuschreiben zu wollen, würde ich mal folgenden Verdacht äußern (und nein, ich bin keine Psychologin). Aber aus eigener schmerzvoller Aufarbeitung der Vergangenheit habe ich am Ende bei mir festgestellt, dass meine Affäre und die anschließende lange Trauerphase viel mit MEINER Bindungsangst zu tun hatte. Du hast geschrieben, dass du eine schwere Kindheit mit viel Verlust erlebt hast. Das ist schlimm und es tut mir leid für dich. Vor diesem Hintergrund ist es schwer, sich auf enge Bindungen einzulassen. Freundschaften scheinst du auch zu vermeiden. Und du verliebst dich in einen Mann, der gebunden ist. Von dem du also weißt, dass er nicht für dich verfügbar ist. Von dem du dir aber erhoffst, dass er deine Leerstellen füllt. Diese Affäre ist aus einem Mangel auf deiner Seite entstanden. Du hast gehofft, dass er dich endlich glücklich macht und dir das gibt, was du dir wünschst. Du schreibst ihm eine Erlöserrolle zu, die er nie hätte erfüllen könnte, selbst wenn er es gewollt hätte. Und mit diesem Denken hältst DU DICH SELBST von Anfang bis Ende in der Opferrolle fest, du blockierst dich selbst. In jeder Hinsicht. Du selbst hältst dich mit deiner Trauer davon ab, weiterzugehen, dich weiterzuentwickeln, zu dir selbst zu finden und das Leben zu leben, was du dir wünschst, und glückliche Beziehungen aufzubauen.

Er ist völlig egal. Es geht hier nur um dich. Es geht darum, dass du deine Baustellen wirklich löst. Sieh ihn als Motor und Initialzündung (was für eine Ironie…) für deinen Wachstumsprozess. Kümmere dich um dich, baue echte, tiefe Beziehungen zu anderen Menschen auf. Zeige dich und lerne, dass du ein liebenswerter, einzigartiger Mensch bist, und dass sich andere glücklich schätzen dürfen, dich in ihrem Leben zu haben. Sei authentisch, sei stark, sei mutig und sei laut! Und dieser Prozess dauert… Und er ist anstrengend und es gibt Rückschläge, aber er lohnt sich. Bei mir dauert er seit 3 Jahren an und ich bin noch nicht durch. Aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich mich, meinen Ex-AM und die Affäre heute mit ganz anderen Augen sehe. Das alles hatte seine Berechtigung und es hat mich dazu geführt, mich wirklich einmal komplett neu aufzustellen. Aus der Opferrolle herauszukommen, in die Eigenverantwortung zu gehen und mein Leben in die Hand zu nehmen.

Sei froh, dass er sich nicht bei dir entschuldigt. Es würde nichts bringen, außer dass du weiter drinhängst in der Geschichte und ihn dann wieder idealisieren würdest, dass er ja doch kein A-loch ist. Und dann würdest du weiter trauern, dass du ihn nicht haben kannst und hältst dich weiter davon ab, vorwärtszugehen. Er ist ein A-Loch. Aber so richtig! Und das ist gut so. Denn nur so lernst du, dass du dich nicht mehr so behandeln lässt.
Und auch auf die Gefahr hin, hier schamlos zu verallgemeinern: Männer sind in Sachen Empathie nicht gut ausgerüstet, ganz und gar nicht. Männer erobern und beuten aus. Unsere Welt ist nicht umsonst so, wie sie ist. Im Großen und im Kleinen. Und Männer brauchen Frauen, die Grenzen setzen, die sich nicht ausnutzen lassen. Und die ihnen keine Möglichkeit bieten, sich so verachtend zu verhalten. Das ist deine Eigenverantwortung (wie auch meine). Du hast dich auf die Affäre eingelassen, du hast ihm die Möglichkeit gegeben, dich so zu behandeln. Das ist der Kardinalfehler. Wenn du ihm bei seinem ersten Annäherungsversuch die kalte Schulter gezeigt hättest und dich nicht so bedürftig (entschuldige, ich meine das nicht böse, bei mir war es genauso) in die Affäre begeben hättest, wäre er wahrscheinlich ganz kleinlaut wieder in seine Beziehung gekrochen.

Und im Nachhinein denke ich, dass jede/jeder so eine A-Loch Erfahrung in seinem/ihrem Leben machen muss. Um in sich hineinzuwachsen, sich selbst wahrzunehmen und Grenzen setzen zu können. Du bestimmst, wie du dich von anderen behandeln lässt. Ob du dir Menschen suchst, mit denen du dich klein und wertlos fühlst, weil du denkst, du verdienst nichts Besseres. Oder Menschen, die dich stark machen und dir Kraft geben und die für dich da sind, weil du genau das verdienst!

Du bist kein kleines Mädchen mehr, das wehrlos ist gegen das, was ihm angetan wird oder ihm nicht gegeben wird. Du bist eine erwachsene Frau. Du kannst entscheiden, die Vergangenheit radikal loszulassen, damit du im Hier und Jetzt ankommst. Du kannst dir alles selbst geben, was du brauchst. Deine Selbstliebe und dein Selbstwert sind nicht abhängig von irgendeinem feigen und egozentrischen Männelchen, das zu Hause wahrscheinlich nichts zu melden hat. Finde bitte die stolze und freie Amazone in dir, die so etwas nie wieder nötig hat . Du gestaltest dein Leben.

Und an alle einwandfreien EFs in diesem Thread: Ihr könnt euch gern dazu aufschwingen, den AFs der Welt alle Schuld zuzuschreiben, wenn es euch dabei hilft, euch besser zu fühlen. Für eure Beziehungen tragt ihr gemeinsam mit euren Männern die Verantwortung, niemand anderes. Das ist ein Fakt. Eure Männer haben sich nach außen orientiert und sich dort ganz aktiv darum bemüht, zu bekommen, was sie wollen. Das solltet ihr nicht ausblenden. Ich würde behaupten, es sind mehrheitlich nicht die AFs, von denen die Initiative zur Eroberung ausgeht. Auch das liegt in der Natur der Sache. Also ganz ehrlich, wascht euren Männern die Köpfe und nehmt die in die Verantwortung für ihr Verhalten. Denen klar zu machen, dass sie nicht nur euch verletzt haben, sondern auch noch einen anderen Menschen, weil sie ihre Probleme nicht kommunikativ lösen konnten, wäre ein erster Schritt. Und auch wesentlich empathischer und zielführender für die Diskussion insgesamt.

Zitat von So-What:

Aber es wahren halt alles nur leere Versprechungen und alles was er über die Affäre erzählte, dass sie die treibende Kraft war und ihn unter Druck gesetzt hat, warum er nicht mehr rauskam, vermutlich an den Haaren herbeigezogen.

Wie genial. Exakt dieses Argument bekam ich vor Kurzem auch von jemandem als Argument, der eine Affäre hat.

Zitat von glasklar:

Liebe @blaublond , ich lese hier schon eine Weile mit und es gibt so viel zu diesem Thema zu sagen… Zu allererst das: Wie viel Zeit du brauchst, um ...

Der thread kipper dann , wenn den Frauen, die gar nicht wissen dass sie hintergangen werden eine Mitschuld gegeben wird.

Oder wenn hier von einem Eisessen berichtet wird, 1 JAHR nach der Affäre und sofort geschrieben wird, dass die gar nicht glücklich sein können und ja nur so tun und sich sicher streiten. Kann sein , kann aber auch ganz anders sein.

Ich glaube jede/r, der schonmal eine längere Beziehung hatte würde so einer Sache nicht die nächsten 100 Jahre Bedeutung zumessen.

Sie hat ihm verziehen und gut. Den Rest kann hier keiner beurteilen.

Zitat von MissLilly:

@blaublond Ich glaube allmählich, das es für dich besser und wesentlich heilender wäre, über deine Kindheit und Jugend zu sprechen, anstatt ...

die Zeit habe ich schon mit meiner Psychologin durch. Ich muss aber sagen, dass ich hier in den letzten Tagen deutlich mehr Input bekommen habe als in meiner Therapie. Dass ich mich so in der Opferrolle befunden habe und die passive Haltung zum Geschehen, war mir selbst gar nicht mehr bewusst. Ich frage mich wie ich da so reingeraten bin, weil das bin nicht mehr ich. Wenn ich eigentlich etwas nicht leiden kann, dann untätig sein und in der Opferrolle zu sein. Und eigentlich war ich immer eine Kämpferin und mach und tu..

Zitat von blaublond:

Dass ich mich so in der Opferrolle befunden habe und die passive Haltung zum Geschehen, war mir selbst gar nicht mehr bewusst. Ich frage mich wie ich da so reingeraten bin, weil das bin nicht mehr ich.

Und wenn Du das nicht willst, kommst Du da auch wieder raus. Ich weiss nicht, ob dieses das richtige Forum ist, um sehr intime und persönliche Dinge aus der Kindheit/ Jugend mitzuteilen, weil es sein kann, dass einige es kaum erwarten können, Dich damit zu zerpflücken.
Gibt acht auf Dich!

Zitat von Renama:

Das verstehe ich gut, es geht mir genau so. Natürlich weiß man nicht, wie es im Alltag ist oder wäre - aber das weiß man vorher ja nie. Es ...

ja wer weiss, in der Affärenzeit sah die Fassade bei ihm bestimmt auch gut aus. Er kann gut manipulieren und anderen super was vormachen. Und sobald man das einmal gemerkt hat, ist es mit dem Vertrauen schwer

Zitat von blaublond:

IIch habe heute ganz zufällig unterwegs meinen ExAM mit Frau und Kind gesehen beim Eis essen und spazieren. Es sah ziemlich idyllisch und harmonisch bei/zwischen den 3en aus. Als wären die 3 ein prima inniges Team. ...
Es scheint echt wieder heile Welt bei ihm zu Hause zu sein.

Es ist ja einige Tage jetzt her, aber ich möchte mich auch kurz dazu äußern.

Vor Jahren hatte ich mal eine Situation, da hat mich so ein Bild der Idylle auch eiskalt erwischt. Ich war keine Affäre, aber ich hatte mich an einem Sonntag ordentlich mit meinem Mann gefetzt (weiß nicht mehr warum) und ich ging dann, um mich zu beruhigen, hier in den Park.

Da lief eine bekannte Mutter, die ich aus dem Kindergarten kannte, mit ihrer Family an mir vorbei. Der Mann, groß, schön, sportlich, strahlend. Sie langes schwarzes Haar und ein herrliches Sommerkleid. Bester Laune. Die beiden Kinder mit Eis in der Hand, vergnügt. Sie grüßte mich kurz und sie liefen herumwitzelnd miteinander weiter.

Ich heulte auf dem ganzen Nachhauseweg. Und zuhause gerade weiter. Wieso konnte anderen ein friedvolles Familienleben gelingen - nur mir war es verwehrt? Was machte ich nur falsch, dass mir diese Idylle nicht gelingen wollte?

Eine Woche später traf ich die Frau an der Garderobe im Kindergarten. Gesicht aufgelöst. Der Markus habe sich am Wochenende von ihr getrennt. Er habe bereits eine neue Wohnung angemietet, für sich allein. Er wolle die Scheidung. Er fühle sich durch die Kinder ständig eingeschränkt, wolle so unfrei nicht mehr leben. Er sei bereits beim Anwalt gewesen, um die Scheidungspapiere anzufertigen.

Das war so ein Moment, den ich niemals vergessen werde. Seitdem bin ich demütig geworden, wenn ich Familien sehe, die aus dem Bilderbuch kommen. Denn Märchen gibts nur in Kinderbüchern...

Dir alles Liebe.

Liebe @blaublond,

es gibt den schönen Spruch: Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann. Was hältst du davon, wenn du diesem Thread eine neue Richtung gibst? Und natürlich auch noch schreibst, wenn es dir schlecht geht. Aber ab sofort auch immer schreibst, wenn es dir gut geht, du etwas Neues gemacht hast, du etwas für dich gelöst hast, etwas Neues für dich entdeckst hast? Damit wir dich positiv unterstützen können und du den Fokus von deiner Affäre lenkst und ganz aktiv auf dich selbst...

Zitat von Wirdschon:

Ich setzte immer mal wieder an, schreibe meine Gedanken zu deiner Situation @blaublond und lösche es wieder. Lese mit, bin in Versuchung Dich zu ...

Danke, lieb von dir. Und sehe das so wie du, die wertvollen Jahre.. Und ds kostet mich so viel Kraft..Das irgendwas in mir nicht loslassen will, ist wirklich mein größtes Problem und ich komme an diesen widerspenstigen Teil aktuell noch nicht heran. Der Teil ist irgendwie selbstverletzend.
Und das ist der Punkt an dem ich verzweifle, und wo ich echt noch professionelle Unterstützung brauche.

Das ist wie wenn man einem Borderliner sagt hör auf dich zu ritzen (wenn er/sie es tut). Die Psyche ist komplex

Zitat von BlueWoman45:

Anstatt sich jetzt hier gegenseitig fertig zu machen, fände ich es zielführender, darüber zu reden: Hat sich dein Menne mal gemeldet in der ...

dem schließe ich mich an. Vor allem weil ich eure Beiträge alle sehr schätze