Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von blaublond:

Er ignoriert mich seit dem Auffliegen. Etwas in mir will gegen das ignoriert werden ankämpfen, und das krieg ich noch nicht beruhigt.

Darf ich ein bischen frische Kopf-waschen-Energie rein bringen?

Du sagst, du kriegst nicht beruhigt, dass er dich ignoriert.

Mal die Perspektive rumdrehen: Es zeugt doch von sehr heilen, gesunden Anteilen in dir, dass du gesehen werden willst, gehört werden möchtest, dass man gefälligst zu dir steht! Das ist eine sehr gute Seite an dir: Das wird auch genau die Kraft sein, die dir am Ende die Power geben wird, dich komplett von dem Rotze-Kerl abzulösen.

Der Mann hatte keine Eier in der Hose. Ging eben den leichten Weg. Aber ich sage dir eins: Du hast selbst immer die Wahl, ob du leidest oder nicht. Richtig: Dein Leiden, dass du wegen ihm leidest, das suchst du dir selbst exakt so aus.

Du darfst dich nicht am Leiden orientieren. Sondern musst festhalten an deiner Entscheidung, sein dich-Ignorieren auszuhalten. Du hältst es eben aus, weil dein kluges Inneres genau weiß: Wenn ich bei dem Weichei aufbegehre, wird es mir auch nix bringen. Also schweigst du es aus. Aber ein innerer Teil von dir wütet. In dir drin ist ein roter Drache, der RAUS will.

WUT. Darf sie sein? Wo ist sie gerade? Wird sie unterdrückt?

Hat er denn verdient, dass du wegen ihm leidest? Nach über einem Jahr Affären-aus?

Ich rate dir: Setz dir ein End-Datum für dein Leiden. Vielleicht wählst du den 1. April 2023.
Ein mehr als passendes Datum für die Sachlage, oder? Bis zu diesem Tag darfst du leiden.

Ab dem 1. April ist SCHLUSS mit Leiden.
Aber der ANFANG von deinem neuen Leben.

Der Mann ist Schnee von gestern, passe, ein alter Hut, out, veraltet, überholt, kalter Kaffee, ne olle Kamelle.

Dann kommt der Frühling. Und du blühst NEU auf.

Bist du bereit?

@blaublond

Du klingst allerdings schon ein bisschen anders - entschlossener. Das ist gut !

Und erkannt zu haben, wo das Problem wirklich sitzt , ist auch schon mal ein großer Schritt.

Da an “die Wurzel” zu gehen, macht aber wirklich mit Prof.Begleitung mehr Sinn und ist v.a. sicherer für Dich.

wir hatten ja schon mal bzgl. Trauma Therapie geschrieben.
Seid ihr da dran ? Und welche Methode wäre es?

Ich mag jetzt einfach zwei Punkte in die Diskussion werfen.
Gestern meinte meine Frau, dass sie mit ihrem AM dauerhaft nicht glücklich geworden wäre, wegen der lugerei. Hätte sie nicht wirklich vertrauen können.
Wow, da muss ich noch einmal nachhaken.
Egal, ich teile es Mal hier mit.
Und das andere.
Und wird eine sehr große zugewandheit nachgesagt. Aber nur die wenigsten wissen, durch welche Tiefen wir gegangen sind.
Und wir beide sind sehr demütig geworden und wissen um die Zerbrechlichkeit.

Zitat von glasklar:

Liebe @blaublond , ich lese hier schon eine Weile mit und es gibt so viel zu diesem Thema zu sagen… Zu allererst das: Wie viel Zeit du brauchst, um ...

Danke dir für den wertvollen Beitrag. Ja, so lange zu leiden ist nichts freiwilliges. Ich hab noch so viel Trauer und Schmerz in mir, das blockiert mich, aber ich will meine Gefühle auch nicht übergehen.
Ich richte den Blick jetzt auch wieder mehr auf mich, und dass ich zusehe aus der Opferrolle rauszukommen.

Meine Kindheit/Jugend thematisiere ich hier nicht, das wäre zu viel.
Aber in meiner ambulanten/stationären Therapie ist das Thema. In der nächsten Klinik dann wahrscheinlich deutlich mehr als in der letzten Klinik, aufgrund anderen Schwerpunkts.

Hab es mittlerweile akzeptiert dass es bei mir pathologisch ist, und gebe mir die Zeit die ich brauche.

Zitat von BlueWoman45:

Es ist ja einige Tage jetzt her, aber ich möchte mich auch kurz dazu äußern. Vor Jahren hatte ich mal eine Situation, da hat mich so ein Bild der ...

Ui, das Beispiel spricht für sich. Mich hatte es auch eiskalt erwischt, aber inzwischen habe ich es verdaut.

Zitat von glasklar:

Liebe @blaublond, es gibt den schönen Spruch: Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann. Was hältst du davon, wenn du diesem ...

Kann ich auch gern mal machen:). Der Spruch ist schön!

Allerdings sollten sich andere AF/AM nicht daran gehindert fühlen hier auch ihren Kummer niederzuschreiben. Das kann ja, je nach Phase der Verarbeitung bzw wenn man noch drin steckt, noch ziemlich akut sein.

Ich hab eigentlich auch ganz viel Positives zu berichten. Hab mir gestern nach einer emotional so anstrengenden Woche ein wenig selfcare und Wellness gegönnt. Mit Gesichtsmaske und wohltuendem Tee am Abend. Sehe momentan etwas abgekämpft aus.
Mach ich selten sowas, aber ist sehr zu empfehlen, so eine Wellness-Einheit

Ich lese hier immer Affärenfrau und Kummer. Leider. Also ... mal von ner anderen Sichtweise aus geschrieben: wenn ich ehrlich bin, habe ich als Affärenfrau keinen Kummer. Trotzdem schreib ich das jetzt hier, weil´s ja um (in meinem Fall) Affärenfrauen geht.
Man darf mich ruhig dafür steinigen. Ich steh dazu.

Ich bin ja damals hier gelandet, weil mein Mann diverse Affären hatte und heute steh ich halt auf der anderen Seite. Ich schreib das, damit sich die Threat-Sprenger vielleicht einmal vorstellen können, dass Affären so unterschiedlich sind wie Ehen.

Was gefällt mir an meiner Affäre? Natürlich: dass er mich vergöttert. Dass wir über alles reden können. Dass wir (in unserem Fall) auch Alltag haben, aber auch spezielle Unternehmungen machen ... die man(n) vielleicht nicht unbedingt mit dem Ehepartner macht oder machen möchte.

Mein Leben gehört mir und damit stelle ich (heute) an was ich möchte und muss keinen mehr fragen, ob es ihm passt. Das genieße ich. Sehr.

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nicht dass jemand denkt ich bin komplett emotionslos ... aber bei mir funktioniert das mit den Emoji einfach nicht.

Klar soll hier jede/jeder schreiben, was ihr/ihm auf der Seele liegt. Aber vielleicht hilft es eben auch, nicht nur den Kummer zu wälzen, sondern sich vor Augen zu führen, was man aktiv dagegen tut .

Ich mach gleich mal mit: Ich habe nach einer quälend langen Zeit endlich meine Beziehung beendet, in die ich mich immer wieder habe hineinmanipulieren lassen, und die ihren traurigen Höhepunkt in der Affäre gefunden hatte. Jetzt zieht mein Ex-Partner aus und ich kann nach Herzenslust meine Wohnung umräumen, neu einrichten, streichen, dekorieren... Und ich habe mich gestern, so richtig stolz auf meine gewonnene Freiheit und emotionale Unabhängigkeit, im Baumarkt mit Werkzeug ausgestattet. Und mich dabei gefeiert .

Auf was es wirklich ankommt, ist doch, dass du (man/jeder) Entscheidungen triffst und diese auch umsetzt. Aus der Passivität ins Handeln kommst. Das können ganz kleine Dinge und Schritte sein und irgendwann fällt das alles leichter. Du verinnerlichst deine neue Herangehensweise an die Dinge und dann werden große Entscheidungen auch viel klarer, weil du für dich weißt, wo du hinwillst. Vielleicht hilft es auch, dir vorzustellen: Wo willst du in einem Jahr, in fünf Jahren stehen? Wie willst du sein? Wie sollen dich andere Menschen sehen? Je konkreter, umso besser. Und dann fang an, dich deinem Wunschbild entsprechend zu verhalten. Dann kommt der Rest automatisch nach.

Vielleicht ist das auch das Problem mit dem Ende der Affäre: Dass dir die Handlungsfreiheit genommen wurde, dass du nichts entscheiden konntest, du keinen Einfluss mehr auf den Lauf der Dinge hattest. Um loszulassen, halte dir doch ganz intensiv den Lerneffekt vor Augen, dass du dich nie wieder in eine Situation begeben wirst, in der du nicht auf Augenhöhe bist und die Kontrolle über dich und deine Entscheidungsfreiheit verlierst.

Zitat von cline:

Ich lese hier immer Affärenfrau und Kummer. Leider. Also ... mal von ner anderen Sichtweise aus geschrieben: wenn ich ehrlich bin, habe ich als Affärenfrau keinen Kummer.

Wie lange hast du eine Affäre? Mit wem (also Kollege, Nachbar...?)?
Dass es dir gut geht, ist dir ja zu wünschen.

Das mit meinem Affärenmann läuft seit knapp 3 Jahren. Er ist kein Kollege, kein Nachbar ... er lebt im Nachbarort und wir sind uns ganz zufällig begegnet.
Ich sprech mich nicht davon frei, dass mir das irgendwann nicht mehr passt. Dann muss ich es beenden und damit klar kommen.
Ich möchte damit nur sagen, dass nicht alle Affärenfrauen (oder -männer) vor sich hin leiden.

Zitat von cline:

Ich möchte damit nur sagen, dass nicht alle Affärenfrauen (oder -männer) vor sich hin leiden.

Endlich mal jemand, der ganz klar zu seinen EIGENEN Gefühlen steht und dafür die Verantwortung im Alleingang übernimmt!

Zitat von blaublond:

Und ds kostet mich so viel Kraft..Das irgendwas in mir nicht loslassen will, ist wirklich mein größtes Problem und ich komme an diesen widerspenstigen Teil aktuell noch nicht heran. Der Teil ist irgendwie selbstverletzend.

Erst wenn man loslässt, könnte man tatsächlich feststellen, ob der Andere sich überhaupt festhält ..

Zitat von Admaro:

Inspirierender Austausch, gerne auch kritisch, funktioniert so nicht.

Dem kann ich leider nur zustimmen ..denn dafür müsste man erstmal damit anfangen, anderen ein schwarz/weiss vorzuwerfen, dessen man sich aber nur all zu gern selbst bedient!

Zitat von So-What:

Die Frage lautet doch aber, warum sie sie wirklich nicht sehen.

Weil es einfacher ist aufzugeben und sich mit mit öffentlichen Gejammer, hinter den armen geschädigten und instrumentalisierten Kindern zu verstecken, anstatt sie zu befreien!

Zitat von Admaro:

Vielleicht solltest du mit Vätern, selten Mütter, dich Mal unterhalten, die trotz gemeinsamen Sorgerecht ihre Kinder nicht sehen. Die Fantasie desjenigen oder derjenigen, dies zu unterlaufen, ist breit gefächert.

Hab ich ... Mein Bruder, mein Cousin und mein Vater...um nur 3 davon aufzuzählen..
Aber ich bin mir fast sicher, dass du an deren Story´s (die deinem Wunsch nach einem inspirierenden und Konstrukten Austausch sicher entgegen kommen könnten) nicht wirklich interessiert bist..

Zitat von BlueWoman45:

Darf ich ein bischen frische Kopf-waschen-Energie rein bringen? Du sagst, du kriegst nicht beruhigt, dass er dich ignoriert. Mal die ...

ich hab mir tatsächlich gesagt dass ich gern nach Ende des 2.Klinikaufenthalts wieder normal leben möchte, da die ganze Sache leider auch meinen Alltag ziemlich einnimmt.
Ich muss noch immer täglich kämpfen dass ich klar komme und irgendwie stark bleibe.
Der 2. Klinikaufenthalt ist leider erst ab frühstens Mitte Juli möglich. Aber so lange werde ich nicht in meiner Situation verharren, und würde es trotzdem mal mit dem 1.April probieren=). Zumindest ab da an für eine Zeit und mal gucken was es mit mir macht. Also, challenge accepted

@blaublond

laut Profil bist du 32 Jahre alt. Wieviele feste Beziehungen hattest du bisher und wie lang waren die ?