Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von blaublond:

@maggy17 hat recht, @roxy, ich habe noch mal überlegt, würde der Partnerin auch nichts stecken. Jetzt geht es nur um dich und dass du diese ganze ...

Guten Morgen liebe Leute im Forum ️...
Dankeschön für eure Zeilen! Wochenende war echt schlimm für mich, zerbreche mir den Kopf mit zu viele Fragen. Bin auf mich selber böse weil ich dass alles viel zu lange mitgemacht habe. Ob er mir geschrieben hat bei WA weiß ich nicht. Ich bin stark und halte mich an meine Kontaktsperre. Eine Mail oder dass er versucht hat mich irgendwie anders zu kontaktieren kam auch nicht. Was aber auch gut für mich ist denn ich bin so enttäuscht und verletzt von diesem Mann dass ich ihn weder sehen noch irgendwas von ihm lesen will.
Versuche aus diesem Kopfkino auszubrechen und lenke mich ab doch die Erinnerungen an die schöne Zeit mit ihm kommen immer wieder .
Irgendwo hab ich gelesen dass eine Kontaktsperre erst dann sinnvoll ist und funktioniert wenn man minimum 90 Tage die eingehalten hat. Das der Schmerz dann weniger ist und man leichter vergessen kann. Ich probiere das...bleib stark.
Ich wünsche euch allen hier auch viel Kraft, Kopf immer hoch halten! Liebe Grüße und einen Stressfreien Wochenstart!️

So, ich reihe mich hier mal in die Riege der Zweitplatzierten ein . Ich stecke zwar nicht in einer klassischen Affäre (beide EP wissen Bescheid), aber ich denke, meine Gefühlssituation kommt der einer AF wohl am nächsten.
Ich bin gerade traurig, dass meine - ja, was eigentlich? - sich wohl gerade beendet. Seine EF hat Vorrang, was ja auch richtig so ist. Ich bin nur traurig, dass gerade kein Platz für mich ist und mag nur ein wenig rumheulen (lt. EP ja erlaubt). Es ist eben so, wie es ist.
Liebe Grüße

Guten Abend @AllesBestens...
Ja...weinen und traurig sein ist hier erlaubt! Ich bin auch noch nicht lange hier angemeldet, jedoch finde ich dieses Forum hier sehr hilfreich...
Dein Ehepartner weiß das du eine Affäre hattest?! Wie lange seit ihr verheiratet?!
Und wie lange warst du in dieser Affäre?!
Ich drück dich und schreib dir ganz lieb: willkommen im club...schnief...seufz...

Hallo,
Vielleicht bin ich in einer ähnlichen Situation.
Unglücklich verliebt und alles. Allerdings lief nie was und wird auch nicht. Das möchte ich nicht. Ich male mir auch nicht aus, was wäre wenn, sondern leide eben so vor mich hin.
Es ist ewig her, dass ich verliebt war und ich bin natürlich traurig, dass man- kaum passiert es- dies nicht leben und teilen kann.
Auch den Liebeskummer kann man nicht mitteilen.
Im Alltag finde ich schwierig, dass er nicht locker lässt und gefühlt alles was ich mache falsch ist- entweder bin ich kalt und gefühllos oder mache mir zu viel Gedanken oder nicht für so tiefe Empfindungen zugänglich. -Achja-. Ich habe auch nicht vor im Trennungsfall zu agieren, ich würde mich ja immer schuldig fühlen. Aber das mag er nicht verstehen.
Gleichzeitig sind wir alle Gefühlswesen, also schmerzt mich auch zu sehen, wie hilflos seine Frau mitansehen muss, wie er jegliche Aufmerksamkeit von ihr ab und mir zuwendet. Dabei sollte doch genau jetzt der Moment sein, das Gegenteil zu tun.
Manchmal denke ich es wäre einfacher, wenn man ehrlich miteinander darüber redet. Dann denke ich jedoch, dies ist ja nicht meine Aufgabe.
In den letzten Wochen überlege ich, ob ein Umzug der einzige Weg ist. Andererseits bin ich sonst sehr glücklich und eingebunden und sehe irgendwie nicht ein mein jetziges Leben aufzugeben, weil es irgendwo bei anderen kriselt und ich zum Miterleben auserkoren wurde.
Ich wünschte ich könnte irgendetwas richtig machen und wir wären alle einfach wieder glücklich.

Hallo an alle, war schon länger nicht mehr hier im Forum und habe den Thread gerade erst jetzt entdeckt.
Habe nicht alle Seiten gelesen, nur die ersten 3-4, wollte aber aus der Perspektive einer AF, die das alles schon länger hinter sich gelassen hat, auch mal berichten.

Ich war 3 Jahre lang die Affäre eines verheirateten Mannes. Die Liebe war groß, das Leid auch und wir haben uns in Dauerschleife getrennt und wieder vereint. Es war einfach zermürbend, chaotisch und ich stand unter Dauerstrom.

Irgendwann war ich so am Ende, so von mir selbst angeekelt, dass ich es tatsächlich geschafft habe, dem ein Ende zu bereiten. Vor allen Dingen deswegen, weil ich begann, so etwas wie Verachtung für ihn zu empfinden, weil er immer nur so dahineierte und nie geradeheraus zugab, dass er sich nie von seiner Frau trennen wird. Denn das wollte ich von ihm hören.
Ich wäre auch zu vielem bereit gewesen, auch zu einer Dreierkonstellation unter der Voraussetzung, dass seine Frau über mich Bescheid weiß. Es gab in deren Ehe 3 Kinder, Pubertät und junges Erwachsenenalter. Und eine eingeschlafene Beziehung, die durch Gewohnheit, Freundschaft und gemeinsamen Besitz zusammengehalten wurde. Aber sie waren eben kein Paar mehr.
Und statt mal Klartext zu reden, hat er sich eben von allem das Beste herausgesucht, aber ehrlich sein wollte er nicht.

Deswegen habe ich den Schlussstrich gezogen. Nach 3 Jahren und körperlich und psychisch nicht mehr wiederzuerkennen. Und es hat mich weitere 2 Jahre gekostet, dass ich überhaupt wieder in der Lage war, mir einen anderen Mann an meiner Seite auch nur vorstellen zu können.

Mittlerweile bin ich seit Längerem glücklich mit einem neuen Partner, der für mich frei war und ist, mit dem ich ganz und gar zusammen sein kann, mit dem ich Wochenenden, Urlaube und Nächte verbringe, Schönes unternehme und auch daran musste ich mich erst auch gewöhnen, dass wenn jemand dich liebt und ganz annimmt, wie du bist, dass man dann zusammensein kann, wann man eben Lust hat.

Ich wusste gar nicht mehr, wie sich das anfühlt. Es war so toll und so heilend.

Ich möchte eigentlich auch nur allen sagen, die gerade noch mittendrin stecken:
Es ist wirklich hart, sehr hart, ich will nichts beschönigen, wenn man so eine Trennung von der Affäre durchzieht. Es kann einem sowas von dreckig gehen, wie man nie gedacht hätte, dass es einem gehen kann. Wirklich dreckig.
Aber man kommt da wieder raus. Vielleicht nicht nach 1 Monat. Auch nicht nach 2 Monaten. Aber mit jedem Monat, der vergeht, kommt man stückweise wieder näher mit sich selbst in Kontakt. Denn das ist es, was man während der Affäre meist verloren hat: den Kontakt zu sich selbst. Das Selbstwertgefühl. Die Selbstliebe. Und das findet man nach und nach wieder. Indem man gut ist zu sich selbst. Indem man sich keine Vorwürfe macht, sondern sich selbst in den Arm nimmt und tröstet. Kein Mensch kann das in so einer Phase für einen tun, nur man selbst.

Ich habe viel geweint. Es ging mir nicht gut. Ich hatte Ängste, dass ich nie wieder im Leben jemanden finden würde, der so gut zu mir passt, mit dem es S. so erfüllend sein würde.
Ich habe mir fast ein Jahr lang gestattet, nach der Arbeit einfach nur nach Hause zu gehen, mir Serien reinzuziehen und alles zu futtern, worauf ich Lust hatte. Habe zugenommen und es war mir da auch egal.

Aber irgendwann kam der Punkt, da kippte es. Da wollte ich nicht mehr nur Serie schauen. Da wollte ich wieder mal rausgehen. Hatte wieder Lust auf Sport. Nicht plötzlich und ganz viel, es kam eher so in Phasen. Aber die Phasen wurden länger, die Trauerwellen kamen nur noch in größeren Abständen und nicht mehr so doll, sie wurden milder und ebbten ab.

Kontakt hatte ich seit damals gar keinen mehr zu ihm. Er hat mir 2 Jahre nach der Trennung mal zum Geburtstag gratuliert per Mail, aber ich habe nicht geantwortet. Seitdem nichts mehr. Und heute kann ich nicht begreifen, warum ich damals so lange in dieser Affäre festhing. Warum ich diese komplexen Verflechtungen nicht eher durchschaut habe. Ich muss sagen: es lag an der Sinnesvernebelung durch diese Mischung aus Verliebtheit, Begehren und einer leichten Form von Wahnsinn, würde ich sagen. Eine absolute Ausnahmesituation.

Weswegen ich es gar nicht nachvollziehen kann, wenn jemand sagt, man könne sich ja auch gegen so etwas entscheiden. Ich würde sagen: nein, kann man nicht. Nicht wenn man in einer solchen emotionalen Ausnahmesituation ist, wie in der zu Beginn einer Affäre. Und dann wird es im Lauf der Zeit ja eher noch schlimmer.

Heute weiß ich auch, warum ich damals überhaupt eine Affäre begonnen habe. Nie zuvor in meinem Leben hätte ich gedacht, dass ich so etwas tun würde. Ich hätte jeden verurteilt, der das tut. Hätte auch gesagt: Aber man kann sich doch zurückhalten, keiner zwingt einen doch. Und ich würde aus heutiger Sicht auch nie wieder eine Affäre eingehen. Nie wieder mit jemandem zusammenkommen, der gebunden ist, egal ob verheiratet oder nicht.

Heute verstehe ich vieles. Es war ein hartes Stück Arbeit. Aber es hat sich gelohnt.

So, das wollte ich einfach mal nur gesagt haben.

Zitat von Fragenerlaubt:

Heute weiß ich auch, warum ich damals überhaupt eine Affäre begonnen habe.

Magst du sagen, warum? Mich persönlich würde das sehr interessieren. Denn ich war vor vielen Jahren 3 mal in der Situation, in der ich die AF hätte werden können, hätte ich nicht Nein gesagt. Ich verstehe nicht, warum man das nicht tut. Ich würde es aber gerne verstehen. Deshalb meine Frage an dich: Warum hast du dich auf diese Affäre eingelassen?

Zitat von Fragenerlaubt:

Nicht wenn man in einer solchen emotionalen Ausnahmesituation ist, wie in der zu Beginn einer Affäre. Und dann wird es im Lauf der Zeit ja eher noch schlimmer.

Aber gerade zu Beginn ist doch das Gefühl noch nicht so groß, dass man da nicht direkt abblocken könnte.

Erst wenn man so richtig im Gefühlssumpf drin steckt, wird es doch erst richtig schwer, sich zu lösen. Oder?

Ich habe hier meinen ganz persönlichen Weg geschildert, um denen Mut zu machen, die in einer ähnlichen Sackgasse stecken wie ich damals. Die sich in einer scheinbar emotional ausweglosen Situation befinden. Wenn mir das dadurch gelingt, freut mich das.

Aber ich werde nichts weiter erklären, warum dieses, oder warum nicht jenes, oder dass ja meine Aussagen ein Widerspruch in sich selbst wären.
Ich denke, diejenigen, die in einer ähnlichen Lage sind, verstehen mich und fühlen sich hoffentlich ermuntert dazu, nicht aufzugeben und mutig zu sein, zu sich selbst zu stehen.

Darüber hinaus verstehe ich wiederum, dass manche einiges hier nicht verstehen können. Jeder hat seine eigene Geschichte und alle Erklärungen meinerseits würden zu einem größeren 'Verständnis' nicht beitragen. Es würde nur alles zerpflückt werden und darauf habe ich keine Lust. Liest man ja auch hier bereits auf den ersten Seiten.

Ich wende mich ausschließlich an diejenigen, die in einer Affäre feststecken und das Gefühl haben, sie finden da nie wieder raus.

Dafür ist dieser Thread ja auch da, nicht wahr?

@Fragenerlaubt

Ich wusste lange nicht, dass ich eine AF bin.
Ich verstehe Dich gut. Und ich danke Dir fürs Teilen. Vielleicht komm ich auch irgendwann dort an, wo Du heute bist!

Zitat von Fragenerlaubt:

Vor allen Dingen deswegen, weil ich begann, so etwas wie Verachtung für ihn zu empfinden, weil er immer nur so dahineierte und nie geradeheraus zugab, dass er sich nie von seiner Frau trennen wird.

Das habe ich immer wieder zu hören bekommen, ehrlich war er an der Stelle aber nur mir gegenüber.
Seine Freundin weiß bis heute nichts.
Manchmal sehe ich es einigermaßen rational - aber Verachtung ist da nicht.
Ich versteh's. Da sind noch sehr kleine Kinder im Spiel - und wahrscheinlich sind die Gefühle für mich auch einfach nicht stark genug.
Ich hoffe, ich kriege irgendwann die Kurve.

Zitat von Fragenerlaubt:

Jeder hat seine eigene Geschichte und alle Erklärungen meinerseits würden zu einem größeren 'Verständnis' nicht beitragen. Es würde nur alles zerpflückt werden und darauf habe ich keine Lust.

Schade, ich möchte nichts zerpflücken.
Ich möchte nur verstehen.
Du hast heute wie es scheint eine andere Einstellung als damals. Diese Veränderung ist aufgrund deiner Erfahrung nachvollziehbar.

Was ich nicht verstehe ist, wieso man sich als Single auf einen gebundenen Menschen einlässt und das schreibe ich so neutral wie ich kann.
Jemand, der wie du genau weiß, was ihn damals in eine Affäre getrieben hat, könnte das bestimmt gut erklären.
Auch wenn das dann nur genau eine Geschichte ist, nämlich deine. Mir ist klar, dass das nicht allgemeingültig ist.
Wenn du mir hier nicht antworten willst, vielleicht magst du mir ja eine PN schreiben.
Ich kann dir dann auch gerne erläutern, warum mich das so sehr interessiert. Das hat nämlich nicht nur mit meinem Unverständnis der Ex-AF meines Mannes gegenüber zu tun.

Zitat von Trust_him:

Was ich nicht verstehe ist, wieso man sich als Single auf einen gebundenen Menschen einlässt und

Zitat von Trust_him:

Jemand, der wie du genau weiß, was ihn damals in eine Affäre getrieben hat, könnte das bestimmt gut erklären.

Ich bin zwar nicht Fragenerlaubt, aber ich antworte dir trotzdem mal.
Nein, man kann es nicht erklären. Ich zumindest kann es nicht. Mich hat es damals mitgerissen wie eine riesige Welle.
Glaub mir, auch ich dachte mein Leben lang, dass mir so etwas nicht passieren kann. Allein schon, weil ich zu stolz bin für so etwas. Und doch ist es mir passiert und zwar sehr gründlich.
Es wird mir nie wieder passieren. Aber nur, weil ich das Unbekannte jetzt kenne. Und weil dadurch tief in mir drin etwas passiert ist. Vorher waren es nur der Kopf und die Überzeugung, die gesagt haben, dass ich mich nie auf eine Affäre einlassen würde. Heute ist es etwas, das tiefer sitzt. Viel tiefer. Aber dafür musste ich durch sehr viel Leid gehen.

Eine bessere Erklärung kann ich dir nicht geben. Es war wie eine gewaltige Welle. Ich war eine Weile völlig chancenlos.
Bist du im Meer schon einmal in eine richtig heftige Welle geraten? Dann weißt du, was ich meine. In dem Moment kannst du erst einmal nichts mehr tun. Außer dich mitreißen zu lassen.

Zitat von Ema:

Ich bin zwar nicht Fragenerlaubt, aber ich antworte dir trotzdem mal. Nein, man kann es nicht erklären. Ich zumindest kann es nicht. Mich hat es ...

Ich finde, Du hast das perfekt beschrieben. Genauso ging es mir. Es war eine Welle, groß und gewaltig. Dann wieder ruhiger und sanfter. Oft im Wechsel. Aber immer so, dass man mitgerissen wurde oder genussvoll getrieben ist. Und ich war konzentriert und fixiert. In einem Strudel…