Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Füchsin83:

Ich finde es gerade schwierig euch hier zu folgen und ich glaube, es geht auch wieder dezent am eigentlichen thread Thema vorbei ^^

Das wirkliche Thema ist "Unterstützung für Menschen in einer Affäre". Unterstützung ist halt mannigfaltig auslegbar. Die Einen glauben, es sei nur dazu da demjenigen/derjenigen auf den Rücken zu klopfen und "Ja, is ja gut" zu sagen. Andere sehen es als "Willst Du da raus oder nicht?!" - Wenn man raus will, dann gibt es eben nur den Weg über die Wahrheit und was gerade in einem Selbst passiert. Affären passieren, weil Sehnsüchte geweckt werden und die sollen erfüllt werden. Die Frage ist dann aber: Warum sind diese Sehnsüchte überhaupt da und warum erfüllt sie mein Partner / meine Partnerin nicht?! Und da muss man eben manchmal auch hart mit sich selbst ins Gericht gehen.

Da viele Menschen aber mit der Schuldfrage ein riesiges Problem haben - auch das gälte es dann zu erötern - gestaltet sich das in diesem Forum immer wieder schwierig.

Zitat von Samuel15:

Die Frage ist dann aber: Warum sind diese Sehnsüchte überhaupt da und warum erfüllt sie mein Partner / meine Partnerin nicht?! Und da muss man eben manchmal auch hart mit sich selbst ins Gericht gehen.

Das sehe ich auch so. Es ist ein langer Prozess. Und ich kann sagen, dass diese Sehnsüchte tatsächlich weggehen, wenn man vor allem mit sich im reinen ist.

Zitat von Felica:

Das sehe ich auch so. Es ist ein langer Prozess. Und ich kann sagen, dass diese Sehnsüchte tatsächlich weggehen, wenn man vor allem mit sich im reinen ist.

Sehnsüchte verschwinden i.d.R. dann, wenn man deren Ursache erörtert hat. Dann setzt meist Zufriedenheit ein. Die meisten Menschen ergründen das alles aber nie.

Zitat von Samuel15:

Da viele Menschen aber mit der Schuldfrage ein riesiges Problem haben

Eben, ich bin Single, eine Beziehung möchte ich zZt nicht, Sex schon, also passt dieser verheiratete Mann sehr gut in meinen Rahmen.
Ich weiss, dass er keine Forderungen stellt, ebenfalls weiss ich, dass er heute, oder morgen, oder irgendwann ein Ende setzen kann, ohne Erklärung, warum, wieso, weshalb, das gleiche gilt für mich.
Wir zwei leben eine Affäre, beide wissen wir, dass man sich nichts schuldig ist, eine win-win Situation, die jederzeit kündbar ist.
Ich glaube, dass wenn man eine Affäre führt, d.h. mindestens 1 Partner ist gebunden, weiss man, dass es nicht um diese innige Nähe oder gar Liebe gehen kann, wenn dem so wäre, was wird denn dann zu Hause erzählt?
Und ganz ehrlich, ein Mann, der eine Affäre führt, käme für mich als Beziehungsmensch nicht in Frage.
Heute bin ich die Affäre, in 2 Jahren, ist es eine andere Frau.
So sehe ich das.

Zitat von Haeschen:

ebenfalls weiss ich, dass er heute, oder morgen, oder irgendwann ein Ende setzen kann, ohne Erklärung, warum, wieso, weshalb, das gleiche gilt für mich.

Es ist doch müßig, darüber zu diskutieren, wie eine Affäre beendet wird. Je nach Ausgestaltung des Ganzen würde ich schon aus rein menschlicher Sicht mehr oder weniger Erklärung erwarten. Ist es nur eine reine (kurze?) 6-Beziehung, dann erwarte ich tendenziell eher wenig bis keine Erklärung/Gespräch, je länger die "Beziehung" dauert, je mehr Gefühle dabei ist und je "verbindlicher" sie ist, erwarte ich zumindest ein ehrliches Gespräch. Da unterscheidet sich eine Affäre meiner Ansicht nach nicht von einer Beziehung. Sich in einer längeren (Affären-)beziehung mit emotionaler Beteiligung einfach wegzuschleichen oder auch wortlos zu gehen, zeugt meiner Meinung nach nicht von Charakter. Auch hier gilt wieder mein Motto: Was Du nicht willst, was man Dir tu, das füg auch keinem anderen zu.

Guten Morgen zusammen,

zu welchen Uhrzeiten seid ihr denn hier schon aktiv ^^

Zitat:

Also kannst Du Dir den herablassenden Blödsinn des "Oh, Du bist aber nicht empathisch, weil Du mir was sagst, das ich nicht hören will" sparen

Zitat:

wenn Du sofort sobald jemand nicht Deiner Meinung ist, sie in eine Ecke mit "Bringt ja nichts" zu stellen.

Also ich hatte @Admaro jetzt tatsächlich nie so gelesen.
Meine Interpretation ihrer Texte ist eher analog zu meinen:
Dass es nicht darum geht, sich nicht kritisch zu den eigenen Themen zu äußern oder man das sagen soll, was derjenige hören möchte, sondern eher das WIE. Die Art und Weise, wie man etwas rüberbringt.
Und ja sicher, es gibt Leute, die transportieren Dinge, die ich im ersten Moment eher nicht "so cool" finde, aber trotzdem (Achtung Triggerwort aus meiner Brille emapthischer bzw wertschätzender rüber, als andere Leute.
Das ist Sympathie, das ist eigene Emotionslage in dem Moment, sicher.
Aber die Inhalte können doch deckungsgleich sein.
Ich persönlich (!) finde es in Teilen auch manchmal etwas anstrengend, wenn mein Gegenüber mir irgendwie krampfhaft vermitteln möchte, dass nur seine/ihre Meinung und Ansicht (Genderfreunde bitte mal kurz ignorieren) die einzigst Wahre ist. Das ist wahrscheinlich bei mir persönlich aktuell auch hier diesem Thema geschuldet, aber so geht es mir auch bei anderen Themen (Ernährung, Politik, Weltanschauung etc) Ich kann ja anderer Meinung sein, aber ich stelle mich halt auch nicht hin und möchte immer und immer wieder einstreuen, dass so, wie ich ein Thema für mich definiere, es the only way sein muss.

Zum Rest:

Zitat:

Unterstützung ist halt mannigfaltig auslegbar. Die Einen glauben, es sei nur dazu da demjenigen/derjenigen auf den Rücken zu klopfen und "Ja, is ja gut" zu sagen. Andere sehen es als "Willst Du da raus oder nicht?!"

Das sehe ich auch so. Ein paar Beiträge weiter vorn habe ich ja auch gesagt, dass ich niemanden brauche, der mir das Köpfchen tätschelt, weil es bei mir gerade auseinander gegangen ist, aber die Mischung machts in meiner Welt. Eigene Anteile sehen - absolut - sich mit den eigenen inneren Beweggründen auseinander setzen - unabdingbar und für mich ja auch mit ein Grund, warum ich in einem öffentlichen Forum bin und mich austauschen möchte.
Ich möchte ja auch davon profitieren, dass Leute, die den ganzen Kram schon durch haben, mir ihre Ansichten erzählen. Und klar, nehme ich am Ende des Tages das davon mit, von dem ich glaube, dass es mir helfen kann. Und das sind mit Sicherheit nicht die Rückenklopfer.
Was ich meine, hier kommen Leute in explizit diesen Thread, deren Gefühlslage gerade vielleicht kompl. Kopf steht, die einfach nur traurig sind. Der ganze Liebeskummer Rotz der kommt doch einfach in Wellen...Die Trauer, das Verstehen, das Reflektieren und später dann das Umsetzen.
Aber manche "hauen direkt drauf" - das wird ja mit ein Grund sein, dass es diesen Unterstützungsthread überhaupt gibt, weil dieses ganze Affärenthema ja einfach unfassbar triggert. Jede Seite des Dreiecks. Aber Trauer ist Trauer und da braucht jeder auch mal einen Ort des Verständnisses.
Manche hier sind einfach schon länger aus ihren Affären raus, haben viel für sich daraus mitgenommen und möchten hier (was ja total gut ist) ihr Wissen teilen.
Wiederum andere sind einfach - ich nenn es mal vorsichtig - von vornherein abgeklärter und gehen mit dem Thema ganz anders um.
Aber wenn man noch ganz am Anfang ist und einfach nur verstehen will und gar nicht weiß wohin mit sich und diesen ganzen Gefühlen, die in einem drin toben und explodieren, dann ist es meiner Ansicht nach nicht soooo hilfreich, immer wieder um die Ohren gehauen zu kriegen "Ja Mensch, das ist aber so in einer Affäre, weiß man doch. Da kann man kommen und gehen wie man will, komm klar damit"
Kann man machen, könnte aber evtl dazu führen, dass diejenigen diesem für sie erstellten Thread in Zukunft fern bleiben, oder sich einfach noch besch... fühlen, weil sie ja rein rational wissen, dass sowas nicht "einfach passiert" nur macht das eben jeder in seinem Tempo.
Und empathisch sein und Verständnis zeigen schließt ja nicht aus, dennoch eine andere Meinung (im Laufe der Zeit gewonnen) zu haben.

Zitat von Felica:

Und ich kann sagen, dass diese Sehnsüchte tatsächlich weggehen, wenn man vor allem mit sich im reinen ist.

Ich habe da in der Vergangenheit viel drüber nachgedacht.
Zu Beginn war es sicher anders als heute, da kann und konnte ich Recht klar benennen, was mich angetrieben hat.
An diesen Umständen habe ich im Laufe der Zeit aber einiges geändert, sodass sie heute nicht mehr aktuell sind.
Tiefe Sehnsüchte habe ich nicht (mehr). Ich bin mit mir und meinem Leben ziemlich zufrieden - und wenn es mir nicht grade schlecht geht, bin ich auch sehr zufrieden damit, so wie jetzt alleine meinen Kaffee zu trinken und in meinen Garten zu sehen.
Klar wäre etwas Hilfe in Haus und Garten manchmal schön, aber im Großen und Ganzen würde ich mein Leben gar nicht tiefgreifend verändern wollen.
Manchmal umtreiben mich noch Reste von Unsicherheit und Perfektionismus, aber die habe ich im Blick und arbeite daran.

Warum ich bei ihm bin? Ich mag ihn einfach. Ich fühle mich wohl bei ihm, rede gerne mit ihm, küsse ihn gerne. Warum? Weil wir ähnliche Ansichten vertreten und uns in Gesprächen und auch in hitzigeren Diskussionen gut ergänzen und aufeinander achten.

Anfangs ging es mir sicher in weiten Teilen auch um das Habenwollen, da hatte ich auch oft Gedanken, es auffliegen zu lassen und war eigersüchtig.

Das ist aber alles nicht mehr der Fall.
Es hat sich alles beruhigt, ich habe aufgehört zu ziehen und zu zerren an mir und an ihm und seitdem bin ich weitgehend Ok mit der Situation.
Ich habe das Gefühl, dass diese hitzigen und krassen Emotionen einer tieferen Ruhe und Gelassenheit Platz gemacht haben.
Es kommt, wie es kommt. Ich habe Zeit.

Zitat:

Affären passieren, weil Sehnsüchte geweckt werden und die sollen erfüllt werden. Die Frage ist dann aber: Warum sind diese Sehnsüchte überhaupt da und warum erfüllt sie mein Partner / meine Partnerin nicht?!

Verstehe ich.
Ich bin Single. Ich habe keinen Partner, der mir meine Sehnsüchte erfüllen könnte.
Wobei ich mich frage, ob das auch wirklich nur sein/ihr Job wäre, aber ich vestehe Deinen Punkt und wie Du es meinst.
Ich denke irgendeine Form von Sehnsucht (das Wort ist einfach verdammt groß) haben wir alle. Ob es jetzt die Art zu leben ist, finanziell, 6uell, autonom sein zu wollen, sich verstanden fühlen etc.
Und Du hast Recht, dass man für sich selbst ergründen sollte, was ist da los bei mir und wo kommt das her.
Wenn ich Sehnsüchte jetzt mit einem gewissem Mangel gleichsetze, dann wirds schwierig, denn je mehr Mangel ich in mir trage, desto anfälliger bin ich für Wege und Menschen, die mir aus diesem miesen Gefühl heraushelfen sollen.
Da gibts ja die unterschiedlichsten Methoden.

Ich selbst hatte bei Monsieur (und so sehen es ja viele retrospektiv) das Gefühl wirklich ICH sein zu können. Dass ich mich mit meinen ganzen Teilen angenommen fühle, was ich einfach wirklich in einer Mann/Frau Konstellation vorher in der Form nie hatte. Das macht mich nachdenklich und auch irgendwo traurig, aber nun bin ich ja einen Schritt weiter.
Es ist vom logischen Sachverstand völlig klar, dass das nicht für immer bleiben wird. Er war in Teilen meine schöne große Leinwand, auf der meine Projektionen abgespielt wurden und für mich war das ein großartiger Kinofilm.
Aber er ist eben nicht die Realität.
Der ganze Part mit der gemeinsamen 6uellen Präferenz kam später einfach noch on top dazu.

Aber auch die Frage nach der eigenen Bindungsangst/Bindungsunfähigkeit stelle ich mir.
Ich hatte vorher noch nie eine Affäre und kann somit nicht vergleichen. Aber es wird ja einen Grund haben, warum ich mir mind einen (ggf. gab es in der Vergangenheit auf anderen Ebenen ebenfalls noch weitere Kandidaten) nicht verfügbaren Mann "ausgesucht" habe.
In diese und ähnliche Fragen stecke ich zur Zeit sehr viel Gehirn hinein

Zitat von Lotte08:

je länger die "Beziehung" dauert, je mehr Gefühle dabei ist und je "verbindlicher" sie ist, erwarte ich zumindest ein ehrliches Gespräch.

Und wenn das ehrliche Gespräch in einer langen Affäre lautet: "Du, eine richtige Beziehung würde bei uns nie funktionieren. Meine Frau werde ich nie verlassen." ? Und dennoch können da von beiden Seiten Gefühle sein, die es einem schwer machen, einen Schlussstrich zu ziehen - obwohl das vom Kopf her sicher vernünftig wäre und dem Selbstschutz letztlich dienen würde.

Zitat von Lotte08:

Auch hier gilt wieder mein Motto: Was Du nicht willst, was man Dir tu, das füg auch keinem anderen zu.

Wenn sich daran jeder hielte, gäbe es keine Affäre, kein Fremdgehen, keinen Seitensprung mehr. Und auch keine Kriege...leider nur Wunschdenken, dass sich jeder daran hält.

Zitat von Trust_him:

Und wenn das ehrliche Gespräch in einer langen Affäre lautet: "Du, eine richtige Beziehung würde bei uns nie funktionieren. Meine Frau werde ich nie verlassen." ? Und dennoch können da von beiden Seiten Gefühle sein, die es einem schwer machen, einen Schlussstrich zu ziehen - obwohl das vom Kopf her ...

Das hast Du schön und treffend geschrieben!

Zitat von Füchsin83:

Ich hatte vorher noch nie eine Affäre und kann somit nicht vergleichen. Aber es wird ja einen Grund haben,

Ja, das geht mir auch so.
In meinem Fall weiß ich es, es begann ja als lockere Sexaffäre und das ging auch eine ganze Zeit lang ganz gut.
Beziehung habe ich immer weit gortgeschoben gedanklich: ich musste ja erstmal meine Scheidung sortieren, die Kinder usw., da "passte" das als Modell ganz gut, und ruckzuck waren zwei Jahre um.
Danach brauchte ich erstmal Zeit um mich an das Alleinleben zu gewöhnen, Zack, waren wieder zwei Jahre um.
Inzwischen bin ich gut in meinem Alleinleben angekommen - vielleicht zu gut, denn ich habe in meinem Alltag kaum Zeit: Sport zweimal pro Woche, Kinder rumfahren (Sport, Musik), Arbeit, Hund, Garten, Haus, Freunde treffen, Familie, Urlaub...kaum hab ich Zeit mal in Ruhe zu lesen oder zu schreiben, weil ich abends oft einfach um 21 Uhr müde ins Bett falle.
So für mich alleine ist das total in Ordnung, aber manchmal denke ich dann schon: boah, gut, dass jetzt keiner da ist und noch irgendwelche Ansprüche anmeldet oder rummöppert, weil ich mal wieder die Wäsche in der Maschine gegessen hab.

Zitat von Trust_him:

Und wenn das ehrliche Gespräch in einer langen Affäre lautet: "Du, eine richtige Beziehung würde bei uns nie funktionieren. Meine Frau werde ich nie verlassen." ? Und dennoch können da von beiden Seiten Gefühle sein, die es einem schwer machen, einen Schlussstrich zu ziehen - obwohl das vom Kopf her sicher vernünftig wäre und dem Selbstschutz letztlich dienen würde.

Ja natürlich, ich meine auch ein solches ehrliches Gespräch. Ich denke da gerade an die Affäre meines Mannes. Die hatten ein langes Abschlussgespäch. So sehr ich diese Frau damals gern hinter! den Mond geschossen hätte, ich fand das angemessen und fair ihr gegenüber und hat für mich auch ein kleines Stückchen Respekt für meinen Mann wieder hergestellt. Er hat sich dem gestellt und sich nicht einfach nach Auffliegen verp***. Seine AF war (ist) ganz sicher auch ein Mensch mit Gefühlen und Hoffnungen und da sucht man wenigstens ein letztes Gespräch.
Das wollte ich damit eigentlich nur sagen......

Zitat von Trust_him:

würde.

Wenn sich daran jeder hielte, gäbe es keine Affäre, kein Fremdgehen, keinen Seitensprung mehr. Und auch keine Kriege...leider nur Wunschdenken, dass sich jeder daran hält.

Ja, auch richtig. So "groß" habe ich bei meiner Antwort aber nicht gedacht 😅. Was ich "im kleinen" meinte und da kann ich ja nur für mich und meine Handlungen sprechen, ich würde mich nie wortlos verziehen, weil ich auch nicht möchte, dass man so mit mir umgeht, egal, ob Affäre oder Freundesbeziehung oder Zweitbeziehung oder Ehe oder weiß der Fuchs....

Zitat:

oder rummöppert, weil ich mal wieder die Wäsche in der Maschine gegessen hab.

Rummöppern (mag das Wort!) Würde ich aber auch, wenn du anfängst, Wäsche in der Maschine zu essen 😄☝

Zitat von Füchsin83:

Wäsche in der Maschine zu essen

Autokorrektur klärt 🦄🌴🐤

Zitat von Haeschen:

Eben, ich bin Single, eine Beziehung möchte ich zZt nicht, Sex schon, also passt dieser verheiratete Mann sehr gut in meinen Rahmen. Ich weiss, dass ...

Ich schreibe da evtl später noch was zu, bin gerade zu faul.