Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Füchsin83:

sondern eher das WIE.

Es ist schon bezeichnend, dass eine Person wie sie da sitzt und in die Tasten hämmert, wer angeblich alles herablassend und unempathisch ist und selbst wie die überheblichste Person daherkommt. Die Vermutung da an jemanden geraten zu sein, der einfach mit herablassendem Verhalten nicht klarkommt, weil sie selbst diesen Angang hat, ist dann nicht so fern.

Zitat von Samuel15:

Es ist schon bezeichnend, dass eine Person wie sie da sitzt und in die Tasten hämmert, wer angeblich alles herablassend und unempathisch ist und ...

Meinst du mich?

Was ich nicht verstehe, ich weiss, dass dieser Mann liiert ist, warum kann ich dann glauben, dass sich zwischen uns tiefe, innige Gefühle breit machen könnten?
Schon zu Beginn werden die Fronten geklärt.
Natürlich kann ich mir vieles einbilden, z.b., er hat Schatz gesagt, ja, bestimmt nicht umsonst.
Oder er macht Komplimente, du schaust einfach gut aus, bist unkompliziert, ich kann es kaum abwarten bis wir uns wiedersehen. JETZT kann man natürlich Sehnsucht, Verlangen, oder ein Gefühl des Verliebtseins in diese Sätze hineininterpretieren.
Nur, zu Hause sind Frau und Kinder.
Was sagt mir das?
An Märchen glaube ich nicht, wenn dem so wäre, wenn er verliebt wäre, einige reden sogar von Liebe, warum trennt er sich nicht von Kind, Frau und Kegel?
Na, so groß ist das ganze dann doch nicht, man muss die Kirche im Dorf lassen, schliesslich hat sie doch gewusst, worauf sie sich einlässt, lautet vermutlich seine Antwort.
Und, die Affärenfrau arrangiert sich, wenn man hier liest.
Dann braucht es keinen Partner mehr, der hilfreich zu Seite steht, dann kann man zufrieden sein mit dem Spatz in der Hand und warum? Weil man genau weiss, dass ER sich nicht bewegen wird und man immer mehr schwächelt um ihm eine Ansage zu machen.
So sehe ich hier manche trudeln, nicht imstande Affäre als das einzugruppieren was sie ist.
Nur, dann sollte man weniger klagen, denn wenn man etwas verändern KANN, es aber nicht TUT, dann erübrigt sich für mich jegliches Wort.

Zitat von Lotte08:

Je nach Ausgestaltung des Ganzen würde ich schon aus rein menschlicher Sicht mehr oder weniger Erklärung erwarten.

Zitat von Trust_him:

"Du, eine richtige Beziehung würde bei uns nie funktionieren. Meine Frau werde ich nie verlassen." ?

Da hier aber ZWEI Menschen am Werk sind, hat auch jeder eine andere Wahrnehmung. Der Betrüger würde wohl sagen, dass doch alles gesagt ist und er das immer klar gemacht hätte. Oder eben das Agrument, dass man ja wusste auch was man sich eingelassen hat. Der Abgewiesene (das passiert auch außerhalb von Affären) hörte aus der Hoffnung raus natürlich auch viele Dinge zwischen den Zeilen. Das ist ja menschlich, aber BEIDES zumindest fragwürdig.

Und wenn sich der Betrüger einer Erklärung stellt, ist es ja nicht selten, dass diese weitere Fragen aufwirft. Oder der Standpunkt nicht verstanden wird. Man geht ja erst mal von sich selbst aus.
Bsp: "Ich habe mich in Dich verliebt, werde aber meine Familie nicht verlassen (weil Kind, Haus, Hund, Kombi)."
Jetzt können halt nicht alle verstehen (ich übrigens auch nicht), warum man zu Lasten von Gefühlen solche (auch materielle) Prioritäten setzt. Es gibt nun aber nun mal Menschen, die das tun. Und man beginnt zu überzeugen, diskutieren usw., weil man einfach anders gestrickt ist und es logischerweise auch nicht verstehen kann. Und man geht davon aus, dass diese Einstellung falsch ist. Das entscheidet aber nun mal jeder für sich selbst. Und dann gibt es möglicherwiese Erklärungen, nimmt die aber gar nicht als echte wahr.

Deshalb sollte man sich immer mit sich selbst beschäftigen.

Ich musste das übrigens auch als Betrogene lernen. Es geht nicht darum, ob er bereut und was er tut, was er sagt und wie tief er aus MEINER Sicht liebt. Es geht darum, ob ich mit dem "Gesamtbild" auf Dauer leben kann. Ob es mir reicht, was er hinterher geben oder leisten kann. Wenn ich es eben nicht kann, wird es nie genug sein.

Zitat von Samuel15:

Es ist schon bezeichnend, dass eine Person wie sie da sitzt und in die Tasten hämmert, wer angeblich alles herablassend und unempathisch ist und selbst wie die überheblichste Person daherkommt. Die Vermutung da an jemanden geraten zu sein, der einfach mit herablassendem Verhalten nicht klarkommt, weil sie selbst diesen Angang hat, ist dann nicht so fern.

Hast du Angst, mich zu zitieren?

Was du da an einer These anstellst, ist mit nichts zu beweisen.

Ich bin einfach für einen höflichen Umgang und du willst mich in die Ecke der Überheblichkeit stellen?

Konstruktive Kritik ist übrigens etwas anderes. Vorall spricht man denjenigen direkt an.

Zitat von Samuel15:

Ja, Du bist halt auch total empathisch und gar kein Unsympath, wenn Du sofort sobald jemand nicht Deiner Meinung ist, sie in eine Ecke mit "Bringt ja nichts" zu stellen. Das zeigt auch ziemlich, wo Dein Intelligenzhorizont endet. Ziemlich früh halt

Das klingt eher nach beleidigt sein. Was hat das mit Intelligenz noch mit Meinung zu tun?

Zitat von Füchsin83:

Ich möchte ja auch davon profitieren, dass Leute, die den ganzen Kram schon durch haben, mir ihre Ansichten erzählen. Und klar, nehme ich am Ende des Tages das davon mit, von dem ich glaube, dass es mir helfen kann. Und das sind mit Sicherheit nicht die Rückenklopfer.

Zitat von Füchsin83:

Aber Trauer ist Trauer und da braucht jeder auch mal einen Ort des Verständnisses.

Zitat von Füchsin83:

Aber wenn man noch ganz am Anfang ist und einfach nur verstehen will und gar nicht weiß wohin mit sich und diesen ganzen Gefühlen, die in einem drin toben und explodieren, dann ist es meiner Ansicht nach nicht soooo hilfreich, immer wieder um die Ohren gehauen zu kriegen "Ja Mensch, das ist aber so in einer Affäre, weiß man doch. Da kann man kommen und gehen wie man will, komm klar damit"

Zitat von Füchsin83:

Und empathisch sein und Verständnis zeigen schließt ja nicht aus, dennoch eine andere Meinung (im Laufe der Zeit gewonnen) zu haben.

Danke für das und deinen ganzen Post.

Zitat von Samuel15:

Sehnsüchte verschwinden i.d.R. dann, wenn man deren Ursache erörtert hat. Dann setzt meist Zufriedenheit ein. Die meisten Menschen ergründen das ...

Nö, allein die Ergründung ist keine "Heilung". Mir persönlich war egal, wo das herkommt. Ich war nicht bereit, meine tiefste Kindheit zu durchforsten. Mir war wichtig, eine Lösung zu finden, wie ich/ wir uns wieder wohlfühlen.

Zitat von So-What:

Und wenn sich der Betrüger einer Erklärung stellt, ist es ja nicht selten, dass diese weitere Fragen aufwirft. Oder der Standpunkt nicht verstanden wird. Man geht ja erst mal von sich selbst aus.

Vielleicht war das Wort "Erklärung" falsch von mir gewählt, ich meine es i.S.v. Gespräch. Und im Grunde trifft das doch auf alle Beziehungsenden zu, nicht nur Affärenenden, dass unterschiedliche Wahrnehmungen herrschen oder neue Fragen auftreten können. Mir ging es einzig und allein um die Aussage, dass man sang- und klanglos verschwinden kann in einer Affäre und die, die darüber rumheulen ja nichts anderes erwarten können. Kann man natürlich machen, halte ich aber für charakterlos vom Beendenden.

Zitat von So-What:

Deshalb sollte man sich immer mit sich selbst beschäftigen.
Ich musste das übrigens auch als Betrogene lernen.

Das sowieso! 👍

Zitat von Lotte08:

dass man sang- und klanglos verschwinden kann in einer Affäre

Ja, das ist immer anstandslos. In jeder Lebenslage. Da gebe ich Dir recht.

Zitat von Felica:

Nö, allein die Ergründung ist keine "Heilung". Mir persönlich war egal, wo das herkommt. Ich war nicht bereit, meine tiefste Kindheit zu ...

Wenn es Dir egal ist, hast Du es auch nicht ergründet, sondern weggeschoben.

Zitat von Admaro:

Hast du Angst, mich zu zitieren? Was du da an einer These anstellst, ist mit nichts zu beweisen. Ich bin einfach für einen höflichen Umgang und du ...

Ich habe Dich zwei Mal zitiert und Dir dort auch gesagt, dass Du vollkommen überheblich daherkommst. Ich sag's Dir aber gern nochmal: Du kommst selbstbezogen und überheblich daher.

Zitat von Haeschen:

So sehe ich hier manche trudeln, nicht imstande Affäre als das einzugruppieren was sie ist.
Nur, dann sollte man weniger klagen, denn wenn man etwas verändern KANN, es aber nicht TUT, dann erübrigt sich für mich jegliches Wort.

Sehe ich anders. Nur weil man derjenige ist, der es überhaupt verändern könnte, also in der Position ist, ist das nicht gleichbedeutend mit es auch verändern können. Veränderungen und die Umsetzung dieser brauchen für die meisten von uns Zeit. Und sie gelingen einfach nicht jedem, oder eben nicht jedem zu jeder beliebigen Zeit. Zwischen Entschluss und Eintritt der Veränderung können Wochen, Monate oder Jahre liegen, je nach individueller Situation.

Wo ich Dir schon zustimme, hier im Forum sehen wir mehrheitlich, so scheint es, Affären, in welchem der ungebundene Part alle Handlungskompetenz auf den gebundenen Part überträgt. Ein Warten darauf, daß der andere tätig wird. Ein Warten darauf, daß der andere sich trennt. Je nach Konstellation wird zwar immer mal wieder mit Schlußmachen gedroht, aber viele, nicht alle, Affären sehen darin weniger Selbstermächtigung als Druckmittel.
Fehlende Selbstermächtigung fällt einem eigentlich immer auf eine gewisse Art und Weise auf die Füße.
Ich glaube, daß es wichtig ist, insbesondere als ungebundener Affärenpartner sich immer wieder bewusst für oder gegen den Verbleib in der Affäre zu entscheiden.

Zitat von Samuel15:

Du entscheidest Dich AKTIV für eine Affäre. Du bist da nicht "irgendwie reingerutscht". Das würde nämlich bedeuten, dass Du willenlos gegenüber Personen wärst. Und das willst Du sicherlich nicht sein. Ergo geht es mal darum mit seinem inneren Emotionen reinen Tisch zu machen und mal in der Tat emotionalen Quotienten zu beweisen. Der beginnt nämlich bei einem selbst. Also kannst Du Dir den herablassenden Blödsinn des "Oh, Du bist aber nicht empathisch, weil Du mir was sagst, das ich nicht hören will" sparen.

Immer diese Schwarz-Weiß-Denke. Ich glaube beides ist wahr. Meiner Lebenserfahrung nach "rutschen" viele Affäre führenden Menschen zunächst in eine solche Situation. Am Anfang wird einfach die eigene Fähigkeit die Situation kontrollieren zu können massiv überschätzt und da es für viele dann doch das erste Mal ist, fehlen auch Erfahrungswerte und es gibt nun mal Dinge, die man sich nicht gut vorstellen kann, bevor man sie nicht selbst erlebt hat.
Ist man dann hinein gerutscht, kommt die Frage der aktiven Entscheidung zu tragen. Und an der Stelle kommt es oft erneut zu einem Irrtum, weil dann doch viele Affäreführenden glauben, es handle sich dabei, um eine irgendwie geartet partnerschaftliche, also eine gemeinsam zu fällende, Entscheidung.

Zitat von Füchsin83:

Ich hatte vorher noch nie eine Affäre und kann somit nicht vergleichen. Aber es wird ja einen Grund haben, warum ich mir mind einen (ggf. gab es in der Vergangenheit auf anderen Ebenen ebenfalls noch weitere Kandidaten) nicht verfügbaren Mann "ausgesucht" habe.
In diese und ähnliche Fragen stecke ich zur Zeit sehr viel Gehirn hinein

Super wichtige und sehr, sehr gute Frage. My personal two cents, Beschränkung kann auch eine befreiende oder entlastende Komponente haben.

Zitat von Admaro:

Das klingt eher nach beleidigt sein. Was hat das mit Intelligenz noch mit Meinung zu tun?

Es klingt nach einer Beobachtung, während Du anderen Dinge vorwirfst, die Du selbst gar nicht beachtest. Ist ja ein menschlicher Standard. Ich spreche es dennoch an.

Zitat von E-Claire:

Immer diese Schwarz-Weiß-Denke. Ich glaube beides ist wahr. Meiner Lebenserfahrung nach "rutschen" viele Affäre führenden Menschen zunächst in eine solche Situation. Am Anfang wird einfach die eigene Fähigkeit die Situation kontrollieren zu können massiv überschätzt und da es für viele dann doch das erste Mal ist, fehlen auch Erfahrungswerte und es gibt nun mal Dinge, die man sich nicht gut vorstellen kann, bevor man sie nicht selbst erlebt hat.
Ist man dann hinein gerutscht, kommt die Frage der aktiven Entscheidung zu tragen. Und an der Stelle kommt es oft erneut zu einem Irrtum, weil dann doch viele Affäreführenden glauben, es handle sich dabei, um eine irgendwie geartet partnerschaftliche, also eine gemeinsam zu fällende, Entscheidung.

Nein. Man "rutscht" nicht in eine Affäre. Man verliebt sich vielleicht und ist dann emotional gefangen. Eine Affäre führen ist eine aktive Tat. Das passiert nicht so. Man entscheidet aktiv, ob man sich mit der anderen Person trifft, sie küsst, sie bumst usw.

Ich weiß es. War ja selbst mal in der Situation. Hab mir damals auch vorgemacht, ich sei da so reingeschliddert... tatsächlich war ich einfach lediglich unzufrieden mit meiner damaligen Beziehung und habe die Affäre nicht "irgendwie so" gehabt. Das waren alles aktive Entscheidungen von ihr und mir.

Ich kann damit umgehen.