Veränderung meiner Frau in einer REHA Maßnahme

@Multiversum Also, ich will es mal so sagen: Die Darstellungen, die du meinst, sind alle von den Partnern gemacht worden, die zuhause geblieben sind, ihre Hände in vermeintlicher Unschuld waschen und aus allen Wolken fallen, wenn sich der Partner nach der Reha trennt. Ich sag dir mal was: 1. Kann ein Partner durchaus auch mit zur Kur seines Partners fahren und 2. Wenn ich in einer glücklichen Beziehung lebe und sagen wir mal nur Rückenschmerzen habe, dann kann ein Psychologe erzählen, was er will, dann bleibe ich bei meinem Partner, weil ich ihn liebe. Vermutlich wollen die nach der Reha Verlassenen nur jemandem die Schuld in die Schuhe schieben, in dem Fall den Psychologen, warum ihre Beziehung gescheitert ist. Und die Schuld nicht bei sich selbst suchen.

Zitat:

14 Tage Verlängerung bekommt sie nicht wenn sie nichts hat.

Aber gleichzeitig ist es völlig absurd, in 14 Tagen irgendwelche Probleme aus der Vergangenheit aufarbeiten zu wollen. Da scheint es mir eher um aktuelle Konflikte zu gehen.

Zitat von justawoman:

Aber gleichzeitig ist es völlig absurd, in 14 Tagen irgendwelche Probleme aus der Vergangenheit aufarbeiten zu wollen. Da scheint es mir eher um ...

Es sind keine da zumindestens was unsere Beziehung betrifft . Hin und wieder gabs es auch Probleme mal auf der Arbeit. Sonst nichts

Hey @MrLuft ,

es tut mir leid, dass du hier so dermaßen in der Luft hängst, wenn du mir das Wortspiel erlaubst.

Zuerst einmal würde ich gerne aus meiner Sicht die Meinung einiger hier einordnen, die meinen, eine Rehamaßnahme wäre eine imense Gefahr für eine Ehe/Beziehung.
Ja, es gibt hier immer wieder Themen, dass sich Partner nach Rehaaufenthalten trennen. Ich würde aus meiner jetzt doch schon etwas längeren Mitgliedszeit schätzen, ca. 5 im Jahr, bei hunderten von neuen Themen im Jahr. Und bei vielen tausenden von Menschen (und vermutlich auch Forumsmitgliedern), die jedes Jahr eine Rehamaßnahme absolvieren. Ich würde also sagen, ja, eine Reha kann ein kritischer Punkt sein, der Rest kommt vermutlich von der natürgemäß verzerrten Wahrnehmung in einem Trennungsforum.

Ich bin hier ganz bei @Laetitia2024 und @Scheol : klar kann die Psyche einen großen Einfluss auf das körperliche Wohlbefinden haben, und klar hat die Partnerschaft und Familie einen großen Einfluss wiederum auf die Psyche. Und scheinbar habt ihr ja selber schon bevor die Psychotherapie angefangen hat, darüber gesprochen, dass ihr euer Beziehung auf neue Beine stellen wollt.

Also gibt es zwei Baustellen:
Wenn es nur um ihre verkorxte Kindheit geht, dann brauchst du dir ja keine Sorgen zu machen, dann bist du definitiv eher stabilisierendes Element.
Wenn du den Eindruck hast, dass in euerer Ehe auch einiges Schiefläuft, macht es vielleicht Sinn, dass du dir auch genau darüber Gedanken machst, damit ihr dann in ein Gespräch gehen könnt.

Weiteres hat mich auch dieses Zitat stutzig gemacht:

Zitat von MrLuft:

Der Eindruck entstand, dass das Gefühl besteht, ich würde klammern, und es kam die Frage auf, ob die Beziehung nur noch besteht, weil es keine andere Option gäbe. Diese Frage wurde bejaht – schließlich war das auch ein Grund für die Entscheidung zur Ehe.

Also, du hast ihr gesagt, dass du nur mit ihr zusammen bist, weil du keine andere Option siehst? Dass du sie nur geheiratet hast, weil du keine andere Option hattest?
Vielleicht ist das nur sehr ungeschickt formuliert, aber das ist schon harter Tobak...
Für mich eine ganz wichtige Lehre aus der Trennungszeit war: Ein JA ist nichts wert, wenn keine Freiheit für ein NEIN besteht.
Warum hast/siehst du keine anderen Optionen?
Gemeinsam mit dieser wiederholt getroffenen Aussage:

Zitat von MrLuft:

Für den gemeinsamen Sohn sei sie weiterhin da, aber darüber hinaus könne sie momentan keine Verantwortung übernehmen.

könnte man schon eine Ahnung bekommen, was vielleicht Herausforderungen in eurer Ehe sind?
Hat deine Frau vielleicht den Eindruck, Verantwortung auch für dich, als einzige für die Beziehung, für dein Wohlbefinden zu tragen?

Ich kann dir insgesamt, unabhängig davon, ob eure Ehe jetzt ein großes Thema in iherer Therapie ist, nur raten: Erarbeite dir Optionen. Erarbeite dir die innere Freiheit, auch NEIN sagen zu können. Das ist sicher im Moment viel sinnvoller, als sie mit irgendwelchen Aktionen binden zu wollen, bzw. wie das Kaninchen auf die Schlagen auf ihre Therapie zu starren.
Ihre Belohnung wäre ein JA zu ihr, und nicht nur ein JA aus Mangel an Optionen.
Deine Belohung wäre eine Frau, wo du dir sicher sein kannst, dass sie bei dir ist, weil sie das will, und nicht aus Pflichtgefühl.

Na gut, vielleicht habe ich mich jetzt auch komplett verrannt.
Ich hoffe, du kannst was mit meinen Worten anfangen.
Ich hoffe, du kannst was mit

Zitat von FrauDrachin:

Also, du hast ihr gesagt, dass du nur mit ihr zusammen bist, weil du keine andere Option siehst? Dass du sie nur geheiratet hast, weil du keine andere Option hattest?

Das kam von ihr aus. Sie ist der Meinung ich würde an ihr klammern aus Angst niemand anderen zu haben. Zur Zeit mag das vielleicht auch sein. Auch ich konnte die Aussage nicht verstehen. Sie war eigentlich immer froh das ich da bin und sowas wie ihr „Anker“ bin.

Zitat von FrauDrachin:

Hat deine Frau vielleicht den Eindruck, Verantwortung auch für dich, als einzige für die Beziehung, für dein Wohlbefinden zu tragen?

Ja sie geht immer davon aus anderen so helfen zu müssen das es ihr gut ginge. Ich habe ihr mehrmals zu verstehen gegeben das sie das nicht müsse, weder für Arbeitskollegen, Freunde oder sonst was . Sie müsse sich soweit auch mal abgrenzen können . Sie ist auch ein sehr empathisch Mensch. Nur grenzt sie sich jetzt auch bei mir ab , der alles für ihr wohlwollen gemacht hat. Stundenlange Gespräche wo ich nur zugehört habe. Wie du schon sagtest das in der „Luft hängen“ beschreibt es sehr gut. Normalerweise sollte ich mir einfach keine Gedanken machen und hoffen das alles gut ist. Das sie wohl einfach ihre Zeit braucht

@MrLuft

Ok ich verstehs echt nicht, kannst du mir das erklären? Vielleicht den Gesprächsfetzen in direkter Rede?

Zitat von FrauDrachin:

@MrLuft Ok ich verstehs echt nicht, kannst du mir das erklären? Vielleicht den Gesprächsfetzen in direkter Rede?

Okay ich probiers das bestmöglich wiederzugeben:

Sie: Was denkst du was passiert, wenn wir uns mal trennen? Hängst du nur an mir weil du sonst niemanden hast zum reden?

Ich: ich kann die Aussage nicht ganz verstehen. Wir haben erst geheiratet und haben sogar noch einen Kinderwunsch vor der Reha gehabt. Wie kommt es das du solch einen Gedanken hast? Wenn ich eins gelernt habe in der Zeit deiner Abwesenheit welch tolle Frau du bist und ich in dir meine große Liebe Gefunden habe.

daraufhin kam kaum noch was und sie wollte das Gespräch beenden.

@ElGatoRojo Die Psychologen kommen bei der Reha dann zum Tragen, wenn die Vermutung besteht, dass die Beschwerden einen psychosomatischen Ursprung haben könnten. Viele Betroffene wissen das vorher nämlich gar nicht und halten z. B. oft an einer Beziehung fest, in der sie schon lange nicht mehr glücklich sind. Sie fressen Frust, Ärger und Enttäuschung in sich rein und wundern sich dann, woher ihre Krankheiten kommen.

Ah, ok, das klingt ganz anders als in deinem anderen Post. Danke.

Zitat von Laetitia2024:

und halten z. B. oft an einer Beziehung fest, in der sie schon lange nicht mehr glücklich sind.

Bei mir war es eine frische Beziehung, kurz nachdem wir zusammen gezogen sind. Nur so als Beispiel.

@alleswirdbesser Und du warst darin nicht wirklich glücklich?