Veränderung meiner Frau in einer REHA Maßnahme

Zitat von PsychoMantis:

So wie ich das verstanden habe war es dann ja öfter als nur einmal. Heißt während der ganzen Zeit hat sie dich belogen und mit dem anderen rum ...

Nenne sie hat nur einmal mit ihm geschlafen. Und versucht ihn aus dem Weg zu gehen . Ihre Aussage . Keine Ahnung was hier stimmt.

@MrLuft
Da ist verständlicherweise das Vertrauen angeknackst.

Ein Erster Schritt ist Ehrlichkeit.

Zitat von MrLuft:

Nenne sie hat nur einmal mit ihm geschlafen. Und versucht ihn aus dem Weg zu gehen . Ihre Aussage . Keine Ahnung was hier stimmt.

Ich glaube das nicht. Es kann ja keiner kontrollieren. Aber wenn man schon einmal fremd geht hat man die Grenze eh schon überschritten, ein paar mehr Male würden den Bock nicht fett machen. Zumal sie sich ja nicht trennen konnte und über lange so abweisend dir gegenüber war. Geh davon aus dass sie dir nur erzählt was unbedingt erzählt werden muss.

@Pippa

In vielen Situationen hat man ganz andere Sorgen, ob man den Partner noch liebt oder nicht. Insbesondere mit psychischer Schräglage. Wenn ich an unseren Start zurück denke, muss ich aus heutiger Perspektive zugeben, dass ich nicht sagen kann, ob ich den Neustart aus Liebe oder aus Angst vor Trennung gemacht habe. Dito auch die anfänglichen Zugeständnisse. Im hier und jetzt ist es anders- allerdings musste ich an dieser Stelle auch lernen, auch alleine klar kommen zu können.
Worauf ich hinaus will: Jeder soll sich erst einmal mental sortieren und dann schauen, ob man Chancen sieht, gemeinsam durchzustarten oder eben nicht, weil der eine eben weder verzeihen noch Vertrauen schenken kann oder der andere seine Gefühle verloren hat oder sich zu sehr schämt- was auch immer die Gründe sind.

Zitat von PsychoMantis:

Aber wenn man schon einmal fremd geht hat man die Grenze eh schon überschritten, ein paar mehr Male würden den Bock nicht fett machen

This. Mittlerweile glaube ich dass wenn ein körperlicher Betrug stattfindet - und ich meine nicht ein ONS im klassischen Sinne (wobei ich persönlich da auch keinen Freibrief ausstellen würde) - es auch egal ist. Ich habe das Vorurteil, dass die meisten Frauen Sex erst genießen und schenken können, wenn auch die Gefühlslage stimmt. Insofern ist es wurscht- einmal, mehrfach. Die Tatsache zählt und die notwendigen Konsequenzen sind mindestens ähnlich.

@Golem bei dir war es ja fast identisch wenn ich mich erinnere…

Ich möchte an Dich @MrLuft noch einen Tipp geben.

In eurer Situation neigt man dazu stundenlang miteinander zu sprechen. Die Gefahr, sich im Kreis zu drehen oder sich um Kopf und Kragen zu reden ist dabei immens. Und es ist immer die Gefahr, dass der rhetorisch Überlegene den anderen toredet. Auch braucht es Zeit, das Gehörte zu verdauen sowie sich seinem eigenen Inneren hinzugeben. Insofern ist es sinnvoller, definiert zu sprechen. Unter einem Dach von Regeln. Es gibt da verschiedene Ansätz. Moeller als eine Variante. Oder kürzer, die Variante nach Bernhards Therapeutin.

Ich denke mal ein Gespräch wäre dringend notwendig, sei es nur zur Abklärung ob es überhaupt weitergehen kann.
Mrs Luft wäre scheinbar geneigt gewesen, die Ehe zu beenden wenn der AM keine Gewissensbisse bekommen hätte, somit wäre Mr.Luft nur zweite Wahl.Ist auch ich gerade erstrebenswert.

Zitat von Blue23:

somit wäre Mr.Luft nur zweite Wahl.Ist auch ich gerade erstrebenswert.

Wieso zweite Wahl? Ich verstehe das Konzept nicht. Jeder von uns ist doch mal unglücklich verliebt gewesen und hat dann einen anderen als Partner bekommen. Alles zweite Wahl?

Ihr Lover bei dem Sie keine Schmerzen hatte, aber nicht mehr wollte vs.Ehemann der ihr Schmerzen bereitet, aber da ist.

Zitat von BernhardQXY:

Es gibt da verschiedene Ansätz. Moeller als eine Variante. Oder kürzer, die Variante nach Bernhards Therapeutin.

Persönlich habe ich ganz gute Erfahrungen mit emotionsfokussierter Paartherapie gemacht.
Kann man auch live in der NDR-Dokuserie "Die Paartherapie" mit Eric Hegmann anschauen.

Zitat von PsychoMantis:

Ich vermute dass sie keinen Kontakt zu dir wollte weil sie sich geschämt hat ohne Ende. Sie wird große Angst gehabt haben nach Hause zu kommen. ..

So ähnlich waren meine Gedanken zu ihrem quasi von heute auf morgen völlig verändertes,
wieder eher normales Verhalten beim Telefonat dem TE gegenüber und sich zudem über Mängel
in der Klinik beschwert. Ferner freue sich auf zu Hause und wollte die letzten 6 Tage in der Klinik
nur noch hinter sich bringen. Das passte nicht zusammen und es war klar, dafür muss es einen
erheblichen Grund gegeben haben. Ich hatte die Befürchtung, dass dieser Grund eher im privaten
(Kurschatten) Bereich zu finden ist.

Wie wir jetzt wissen, ist sie fremd gegangen und ihre Abwehrhaltung und Verhalten ihrem EM
gegenüber, dürfte der Zeitpunkt dafür gewesen sein. Wollte sie ihren EM beruhigen, um zu ver-
hindern, dass er in der Klinik auftaucht, um zu sehen, was da los ist? Oder war ihr Kurschatten
nicht mehr da (entlassen) und ist sie ist aufgewacht und hatte ein schlechtes Gewissen? War das
wirklich ein einmaliger Ausrutscher, oder ging das schon etwas länger in der Klinik? Hat sie die
Affäre wirklich beendet und alle Kontaktdaten gelöscht?

So oder so, sie hat das Vertrauen ihres EM missbraucht, ihn hintergangen, betrogen, belogen
und bewusst die Ehe aufs Spiel gesetzt. Sich erst einmal eine Auszeit zu nehmen und sie völlig
im Ungewissen lassen wie es weiter geht, ist richtig. Auch um selbst zur Ruhe zu kommen und
keine übereilten und nicht, oder kaum mehr änderbare Entscheidungen zu treffen.

Zitat von aequum:

wie auch immer es weitergehen mag. Kümmere Dich um Deinen Sohn, sichere alle wichtigen Unterlagen und die Finanzen. Es ist immer besser auf alle Eventualitäten bestens vorbereitet zu sein.

Dem schließe ich mich an. Bei einer Tendenz, sich von ihr zu trennen, rate ich zudem zu einem
Erstgepräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht, um Rechtssicherheit zu bekommen und zur
Vermeidung von teuer werdenden, möglicherweise nicht oder nur noch bedingt zu behebenden
Fehlern. Das kostet 190,--Euro plus MWST und ist damit gut angelegtes Geld.

@MrLuft, hast du den Eindruck ihre Körpersprache und Gestik stimmt mit dem überein was sie
dir gesagt hat, überein? Hast du das Gefühl sie bereut zutiefst, was sie getan hat? Sie ist völlig
durch den Wind und weiß nicht mehr was oben und unten ist und wie verhält sich jetzt dir gegen-
über? Hat sie sich geäußert, wie es weiter gehen soll? Ihr geht es, selbst verschuldet, aber den-
noch gewiss nicht gut.

Bevor du mit ihr ein Gespräch führst, mache ihr bitte klar, dass du vollständig Ehrlichkeit, nichts
verschweigen, von ihr erwartest und wie sich die Zukunft vorstellt. Jetzt muss erst einmal die unge-
schminkte, ungeschönte Wahrheit was passiert ist auf den Tisch.

Ob du ihr noch eine Chance gibst, an deiner Seite bleiben zu können, musst du selbst für dich,
sicher auch von ihrem jetzigen Verhalten abhängig, entscheiden. Allerdings, wenn ja, solltest du
das an verbindlich ihr genannten Voraussetzungen knüpfen.

Zitat von sean_maguire:

Persönlich habe ich ganz gute Erfahrungen mit emotionsfokussierter Paartherapie gemacht.

Das wäre z.B. ein sinnvoller Weg, vorausgesetzt @MrLuft möchte den überhaupt noch gehen.

Zitat von MrLuft:

Ach übrigens habe ich heraus gefunden das er die Beziehung beendet hat weil er sich nicht dabei wohl fühlt. Da musste ich schon fast lachen.

Heißt, da lief wohl schon länger etwas in der Kur, oder?

@MrLuft , Du siehst , ganz viele verschiedene Meinungen… und ich nehme an, so verschieden ist auch deine Gefühlslage.

Ich denke, dass deine Frau verwirrter aus der Reha gekommen ist, als sie eh schon war. Nu ist das wohl eher ihre Verantwortung als deine oder der Reha an sich.
Und es wird dauern, bis sie diese Verantwortung auch übernehmen kann.
Bis dahin würde ich gar nicht auf ihre Worte achten. Weder was war, wer Schuld hat etc., denn Salamitaktik und Schuldumkehr ist erstmal Selbstschutz deiner Frau, auch wenn sie sich damit auch einreden kann, dich vor noch mehr Verletzungen zu bewahren.

Auch mein Rat wäre, erstmal den Kopf zu sortieren, emotionale Gespräche auf später zu verlegen, Kommunikation auf organisatorisches zu begrenzen (Sohn, Wohnsituation etc.) und den eigenen Schmerz für sich ausklamüsern.

Ich lass Dir Kraft und Zuversicht da

@Wirdschon
japp, mein Tipp zielte in die Richtung- wenn es schon nicht so klappt, wie von Dir vorgeschlagen, dann halt zeitlich begrenzte, definierte Kommunikation.

@Nephilim
Ja das stimmt.

Danach ging das eigentliche Drama erst los.

Da war das Fremdgehen der kleinste Teil.

Ich habe noch mit Schuldumkehr zu tun gehabt.
Ich hätte es alles falsch verstanden.

Die gut Aussage steht bis heute.

WIR haben uns getrennt. Ne, sie hat sich getrennt.