Verdacht, dasss mein Vater fremd geht was tun?

Zitat von UnglücklicherXX:

Ich würde sogar vermuten, dass taktische Spielchen ( Konfrontieren, Forderungen stellen, Ultimatum stellen...) das Verhältnis zu ihrem Vater noch mehr kaputt macht.

Bei meinem Vorschlag handelt es sich weder um Ultimaten noch um Erpressungen, wie von Dir beschrieben, sondern um einen transparenten Umgang damit, dass ich als Tochter nicht bereit wäre, sein Geheimnis mit zu tragen.

Wobei: bei meinen Eltern wäre mir das Wurschd. Sie sind ja erwachsen und treffen ihre eigenen Entscheidungen. Daher ist ja für mich auch relevant, wie alt die nicht mehr hier erschiene Fragestellerin ist.

Ich würde ihn beiseite nehmen und in aller Ruhe mit ihm sprechen, um mir selbst ein Bild machen zu können. Allerdings würde ich meiner Mutter davon nichts sagen.

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch vielmals für eure zahlreichen und schnellen Antworten!
Ich versuche nochmal ein bisschen näher auf manche Sachen einzugehen..

also zuerst einmal das Privatsphäre Thema: Ich hab nicht absichtlich in dem Handy meines Vaters rumgeschnüffelt, aber es saß in dem Moment neben mir und da er sich sehr offensichtlich seine Konversation mit dieser Frau angeschaut hat (und sein Display auf große Texte eingestellt ist), konnte ich recht schnell einige verräterische Sätze und Smileys erkennen..
Einerseits frage ich mich natürlich wieso er sich diese Nachrichten so offensichtlich neben mir anguckt, andererseits konnte ich halt deutliche Sätze lesen, die mir ganz übel aufstossen, wenn ich daran denke, dass meine Mutter davon nichts weiß...

Ich hatte ursprünglich überlegt heute morgen direkt zu ihm zu fahren und ihn drauf anzusprechen (bin übrigens 22 Jahre und wohne nicht mehr zuhause).. aber ich hab mich einfach nicht getraut..
die ganzen Konsequenzen, falls sich alles als wahr herausstellen sollte, damit kann ich momentan noch nicht leben. Ich weiß, dass meine Mutter höchstwahrscheinlich unter einer möglichen Trennung sehr leiden würde, da sie psychisch auch nicht so gut zurecht ist. Meinem Vater würde das Ganze finanziell wahrscheinlich ziemlich das Genick brechen.. was mich wiederum zu dem ganz traurigen Gedanken bringt, dass er alleine deshalb noch mit meiner Mutter zusammen ist..
Diese Annahmen machen mich so wütend und ich kann eine gewisse Abscheu meinem Vater gegeüber einfach nicht mehr länger unterdrücken...
Daher denke ich, dass ich ihn unter vier Augen früher oder später drauf ansprechen muss.. ich weiß nur nicht, ob eine zerrüttete Beziehung zu meinem Vater oder meiner Eltern schlimmer ist...
Ich weiß einfach nicht, was richtig ist und bin momentan einfach nur wie erstarrt durch die Angst vor den Folgen dieser Sache..

...du bist 22 Jahre, deine Eltern haben dir bestimmt ein sorgenfreies Leben ermöglicht, du solltest wenn du nichts genaues weisst über das Zusammenleben deiner Eltern ,dich hüten vorschnelle Schlüsse zuziehen! Du könntest mit deinem Vater ein ruhiges Gespräch führen, deine Vermutung darlegen und vorallem seine Meiniung dazu anhören, das wäre sinnvoll und deinem
Dad respektvoll gegenüber! Die labile Psyche deiner Mutter ist die eine Sache, du darfst aber nicht gleich deinen Vater vorverurteilen ohne seine Erklärung wegen dieser Nachrichten anzuhören! Was auch immer dabei raus kommen sollte , vergiss niemals das sowas auch einem ganz schnell selber passieren kann!

Zitat von Durchalten:

Und die Moralaposteln mit dem Privatsphäre Bla Bla sollten sich mal zurückhalten... Ich hab auch schon oft das Handy meiner Eltern in der Hand gehabt weil ich telefonieren musste oder ein Anruf reinkam und da siehst du es wenn eine Nachricht reinkommt.

...joa schon klar, genauso oft wie deine Eltern an deinem Handy (sofern du ein eigenes besitzen solltest) zugange waren und wenn ein Anruf für dich reinkam auch logischerweise rangingen.....und selbstverständlich Nachrichten an dich ganz zufällig mitlasen! Wem willst du denn dieses Märchen auch nur ansatzweise glaubhaft verklickern!

Ich bin auch dafür, dass Du Dich ganz geschlossen hälst. Du hast in Deinem zarten Alter keinerlei Vorstellung davon, wie sich eine Ehe nach 25 oder mehr Jahren anfühlt. Ich übrigens auch nicht Aber ich kann es mir relativ gut vorstellen. Du hast im Zweifel keine Ahnung, was sich die beiden im Einzelnen über die Jahre gegenseitig (!) angetan haben. Es ist ihr Leben und sie sind erwachsener als Du oder sollten es sein. Lass sie damit allein.

Es ist nicht Dein Part hier für vermeintliche Gerechtigkeit zu sorgen.

Wurstmopped hat es schon gesagt, wie fühlst Du Dich, wenn Dein Vater Dir morgen ein Gespräch aufdrückt, weil Du Deinem Freund fremd gehst? (Achtung, Unterstellung!) Ich würde ihm einen Vogel zeigen. Desto mehr ist es übergriffig, wenn Du Dich da einmischst. Als Kind bist Du in der Hackordnung unter Deinen Eltern angesiedelt. Da hast Du niemanden zum Gespräch zu zitieren und die Leviten zu lesen. Wenn er das Gespräch suchen würde, weil er nicht weiter wüsste, würde ich sogar noch überlegen, ob ich mich involvieren lassen will.

Ich würde mich da generell etwas mehr distanzieren. Du baust jetzt Dein eigenes Leben auf. Und mit Deinen Zielen, mit Deinem Glück, aber auch mancher Trauer wirst Du gut beschäftigt sein.

@Gwenwhyfar

So simpel finde ich es nicht. Der Vater der TE würde on dem spekulativen Fall, dass er von einem Fremdgehen der TE erführe, nicht in den gleichen Loyalitätskonflikt stürzen. Es ist ein Unterschied, ob ich moralisch meine handeln zu müssen, indem ich jeden Fremdgeher verurteile und anspreche, oder ob ich meine Mutter versuche vor einem möglichen Schock zu schützen.

Du unterteilst hier schon in gut und böse, Freddie. Die arme betrogene Mutter, die Schutz braucht, von der wir ja gar nicht wissen, ob sie wirklich betrogen wird und um was eigentlich und der liderliche Vater.

Wer hat welche Anteile daran, dass die Ehe nicht (mehr) gut läuft? Alles nur Spekulationen, die wir und auch die TE nicht leisten können.

Der Vater wird doch ohnehin die Karten nicht auf den Tisch legen. Meiner täte das jedenfalls niemals. Was ist dann gewonnen? Die Mutter *schockieren*, wegen einer Geschichte, die vielleicht nichts ist, die sich vielleicht von selbst verläuft? Und selbst wenn sie sich nicht verläuft. Es ist an der Ehefrau herauszufinden, was da los ist, wenn sie es denn überhaupt wissen will.
Von den Grundgedanken her ist dieses Thema nicht weit weg von den Strängen: *sage ich als Affäre der Ehefrau Bescheid*. Die meisten trennen sich nicht und es ist besser daran nicht zu rühren. Vielleicht würde durch die Einmischung erst Leid entstehen, das nie aufgekommen wäre.

Wir wollen nicht vergessen, dass viele Altehen sich arrangiert haben . Glück sieht sicher anders aus, aber Unglück in den meisten Fällen eben auch. Don't touch a running system.

Ich habe mittlerweile viel begriffen von dem, was in meinem Elternhaus ablief. Da ist keiner ein Engel. Das bezieht sich nicht nur auf Betrug. Man kann Menschen auch ganz anders unglücklich machen.

Ich plädiere weiter dafür, sich nicht einzumischen. Es ist, wie hier auch schon angeführt, deren Paarebene.

Du wirst hier die Pro und Kontra Seiten lesen. Ich bin eindeutig dafür, dass Du mit deinem Vater redest. Es ist Zuspät und du bist bereits involviert. Du bist nicht für deine Eltern verantwortlich. Weder für das psychische Leiden deiner Mutter noch für das Geldproblem deines Vaters. Das sind Dinge die du als Kind niemals tragen solltest. Also nimm diese Verantwortung wieder von deinen Schultern.

Rede mit deinem Vater. Wenn er dir erklären kann, glaubhaft erklären kann, dass da nichts ist. Dann bist du selbst emotional aus dieser Sache raus. Du hast keine Verantwortung deinen Eltern gegenüber. Nur Dir selbst gegenüber. Also wenn Du dich schlecht mit diesem Wissen fühlst, unternimm etwas.
Kommst Du mit dem Gewissen klar, wenn du nichts sagst und es irgendwann doch heraus kommt?
Glaubst Du dann, dass Du die Schuldige am Ende der Beziehung deiner Eltern bist? Dass Du es hättest verhindern können?
Wenn Du eins davon mit Ja beantworten kannst, rede mit deinem Vater.

Ich finde es ganz schrecklich, wenn ich lese, dass Dir Leute dazu raten den Mund zu halten.

Edit: Dummda wieder gelöscht und dennoch hier?

Zitat von Mira_:

Wenn er dir erklären kann, glaubhaft erklären kann, dass da nichts ist. Dann bist du selbst emotional aus dieser Sache raus.

Und wenn nicht? Was ist Dein Plan B?

Zitat von Gwenwhyfar:

Und wenn nicht? Was ist Dein Plan B?

Ihm sagen, dass er mit seiner Frau reden soll. Dass er dieses Wissen nicht auf sein Kind abladen soll. Damit hält sie sich raus und der Vater ist gezwungen ehrlich zu sein.

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich plädiere weiter dafür, sich nicht einzumischen. Es ist, wie hier auch schon angeführt, deren Paarebene.

Es ist ein Unterschied ob sie es ihrer Mutter sagt und sich einmischt oder mit ihrem Vater redet um etwaige Probleme zu beseitigen. Ich würde zweites nicht als einmischen betiteln.

Es ist das Kind und ich finde es schlimm wenn das Kind, egal wie alt, mit seinen Fragen und Befürchtungen allein gelassen wird. Was glaubst Du, macht es mit einem Kind, wenn es irgendwann rauskommt? Ist es dann stolz, weil es nichts gesagt hat oder fühlt es sich schrecklich, weil es etwas hätte sagen können. Es sind die Eltern und keine fremden.

Würdest Du deiner besten Freundin auch nicht sagen, wenn du die Vermutung hättest, dass ihr Mann sie betrügt? Warum ist es bei den Eltern was anderes? ( ich rede nIr davon, dass sie mit ihrem Vater reden soll )

Vielleicht solltest du dich wirklich raushalten, nicht dass du dann eine Trennung lostritts, die eigentlich keiner will. Deine Eltern sollten Beziehungsratgeber lesen, um etwas zu verbessern. Es ist hier sehr schwer, das Richtige zu tun.

Zitat von Mira_:

Dass er dieses Wissen nicht auf sein Kind abladen soll. Damit hält sie sich raus und der Vater ist gezwungen ehrlich zu sein.

Er hat gar nichts abgeladen. Sie hat etwas mitgelesen.

Gezwungen ist hier niemand und er wird sich im Zweifel nicht zwingen lassen. Die *Wahrheit* kommt so noch lange nicht ans Licht, wovon Du wohl ausgehst.

Zitat von Mia2:

nicht dass du dann eine Trennung lostritts, die eigentlich keiner will

Genau diesen Gedanken habe ich auch, hätte ich auch bei einer Freundin. Das eigene Gewissen erleichtern zu wollen ist auch nur eine egoistische Handlung und nicht immer die richtige.

Also erst einmal teile ich die Welt nicht in gut oder böse Da ist mir viel zu viel Grauzone. Ich glaube auch nicht, dass die TE bewerten will, wer in der Ehe wieviel Schuld am Erfolg oder Misserfolg der Beziehung trägt.

Ihren Vater direkt oder auch indirekt auf ihre Vermutung anzusprechen finde ich hingegen okay, wenn die TE es möchte. Es geht dabei ja um ihre Gefühle und Sorgen und die kann sie durchaus vorsichtig und respektvoll äussern. Vielleicht stellt sich alles ganz anders dar wenn der Vater ihr sagen kann, was sie da gesehen hat. ( ja, ich höre jetzt schon die Kommentare, dass er, als bereits verurteilter Fremdgänger sowieso das Blaue vom Himmel lügen wird, aber egal).

Wenn sie sich selbst schmecht mit der Situation fühlt, darf sie die Situation auch klären.

Ich habe vorhin gescchrieben, dass die Loyalität unfd die emotionale Nähe hier anders ist, weil rs die eigenen Eltern betrifft. Wenn eine Freundin ihren einem nicht so lange und gut bekannten Freund betrügt, urteilt man wahrscheinlich ehr moralisch, ist aber nicht so stark emotional involviert wie die TE in ihrer Situation.