Verhalten bei Trennung auf Zeit

Zitat von Ameela:

Und spätestens nach dieser Frage hätte sie Dir noch mitteilen können, dass sie mit Dir zusammen bleiben möchte

Nun ja, er hat sich die Antworten ja in der Fragestellung schon selbst gegeben.
Vielmehr hätte er sie kommen lassen müssen und einfach nur Grenzen setzen müssen, so wie er es jetzt versucht.
Das war taktisch nicht sehr klug und die Dame konnte sich locker ihrer Verantwortung entziehen...sie denkt einfach
.."OK, wenn Du meinst, ich habe eine Auswahl, du nicht"

Zitat von Alduin:

Das kann ich auch ein Stück weit verstehen (also das sie in dem Moment nicht sagen kann was sie fühlt).

Sie weiß genau was sie fühlt, lass' dich nicht verar...en.
Da ist der nette Junge der sie so richtig wuschig macht, dass wird sie dir jedoch so nicht sagen...da gibt es halt nette Umschreibungen.
Und natürlich weiß sie nicht ob das was mit dem Jungen wird, aber Biologie und Trieb sind halt starke Argumente.

Zitat von Alduin:

Ein Date gab es ihrer Aussage nicht. Wobei ich keine Garantie habe, dass sie auch die Wahrheit sagt.
Laut unserer, jetzt obsoleten, "Regeln" für die "Trennung auf Zeit" wären Dates mit anderen verboten gewesen. Aber auch dort: Ich bin sicherlich nicht der erste (und auch nicht der letzte) der auf so etwas reinfällt.

Sei dir mal gewiss, dass du nicht alles weißt. Ich bin hier schon ne Weile und habe auch persönliche Erfahrungen (im Umfeld) gemacht. Das Zauberwort heisst "Salamitaktik". Es wird nur kommuniziert, was nicht mehr zu leugnen ist - aus dreierlei Gründen: Erstens wegen der eigenen moralischen Ansprüche und zweitens wegen der Tiefe der Verletzung, die der Verursacher abmildern möchte und drittens geht es nicht selten darum sich das sichere Auffangnetz nicht zu zerstören, wenn es dann mit dem OdB doch nicht passt/klappt.
Das ist so sicher und präzise wie ein Schweizer Uhrwerk.

Letztendlich ist es doch so: Es gab einen Vertrauensbruch in mehrfacher Hinsicht:
1. Fremdkuss/romantische Gefühle für jemand anderen
2. Ihre Antwort auf die Frage, ob sie noch romantische Gefühle für dich hat
3. Ihr Verhaltenswechsel von "Wir brauchen mehr Paarzeit" zu "Da gibts jemand anderen".

Wie willst du einem Menschen noch vertrauen und Glauben schenken (Dates in der "Pause"), der eben dir aufzeigt, dass du dich in seinem Verhalten getäuscht hast (lass dir mal das Wort ENTtäuschung auf der Zunge zergehen) und der nicht mehr allzu viel Interesse an eurer Partnerschaft zu haben scheint (Invest von ihrer Seite aus).
Wie gesagt, Salamitaktik liest du hier eigentlich immer, wenn es um Geschichten wie deiner geht. Habe das auch in meinem persönlichen Umfeld gerade wieder bemerkt, dass eben nur das kommuniziert wird, was nicht mehr zu leugnen ist und der Verursacher ein Bein in der Tür halten möchte.

Wenn ich so schaue, woran Partnerschaften im allgemeinen zerbrechen, und das dichte ich dir (vielleicht zu Unrecht) einfach mal an: Der Respekt geht verloren zwischen den Partnern. Wer nicht respektiert, kann nicht lieben, kann keine Demut verspüren und dementsprechend nicht schätzen, was er/sie da eigentlich schönes/fragiles lebt.
Aber so sind Menschen vielleicht einfach. Who knows. Ein Seitensprung ist immer ein Akt der Respektlosigkeit dem Partner gegenüber. Das ist ein Grundsatz und über den solltest du dir auch mal Gedanken machen.

Zitat:

zu dem Zeitpunkt (war kurz nach ihrer Beichte) habe ich nur reflexartig geantwortet.

Aber das ist doch auch normal!

Zitat:

Das war halt: Fragen ob noch Gefühle da sind, Fragen ob ein Arbeiten an der Beziehung möglich ist, wenn beides negativ -> Trennung. Blöderweise kennt mein Gedankenprogramm nur 0 und 1 (Informatiker halt) und kommt mit unbekannten Variablen nicht klar

Ich bin keine Informatikerin, bei mir gibts mehr als 0 und 1, aber diese logische Konsequenz wäre bei mir auch Programm und deshalb finde Deine Reaktion nicht für die Tonne. Wer sowas erfährt, sagt doch nicht ernsthaft "Lass uns morgen drüber reden" sondern hat Fragen und auf die will er ne Antwort. Diese Fragen dürften aber niemals trennungsrelevant sein. Das wurde, wenn, schon vorher entschieden.

Zitat:

Ich gebe mir keine Schuld an ihrem Betrug, Das hat Sie alleine zu verantworten.

Das meinte ich damit auch nicht. Eher Schuld am "schlechten Dialog", der irgendwas ausgelöst haben soll. Und das glaube ich eben nicht.

Zitat:

Ich befürchte du hast Recht. Einziger Grund, der dagegen spricht, ist aus meiner Sicht halt das Gefühlschaos: Das kann ich auch ein Stück weit verstehen (also das sie in dem Moment nicht sagen kann was sie fühlt)

Natürlich macht das was mit ihr. Und dass sie im Gefühlschaos steckt, ist ganz sicher so. Die Frage ist: reicht es bzw. die Gefühle überhaupt noch für Dich? Und viel wichtiger: willst Du das überhaupt (wirklich) noch?

Zitat:

Ein Date gab es ihrer Aussage nicht.

Mit Date meinte ich nicht nur Dates im klassischem Sinne. Treffen, Kontakt, telefonieren, schreiben usw.... Ich dachte auch bzw. habe gehofft, dass sich mein Ex nicht mehr mit der Next trifft oder Kontakt zu ihr hat um "neutral" entscheiden zu können, wen er wirklich möchte. Wir waren zwar schon getrennt und hatten auch keine feste Abmachung darüber, dass er sie jetzt nicht mehr sieht. Aber es ging darum, dass er mir sagte, er habe noch Gefühle für mich und um entscheiden zu können, was er wirklich möchte, wisse er, dass er dazu keinen Kontakt mehr zu ihr haben darf und deshalb auch nicht weiß, ob er sie nochmal trifft. Pustekuchen. Ich wurde abserviert "Ich hoffe es ist okay, wenn wir künftig nicht mehr soviel Kontakt haben" und bei ihr liegt er -auch jetzt noch- im Bett. Also verlass Dich bitte nicht zu sehr auf diese Aussagen. Der schreibt ihr was Nettes, dann kommen die Schmetterlinge im Bauch und schon sind alle guten Vorsätze dahin.....

@Tin_

Zitat:

Das Zauberwort heisst "Salamitaktik". Es wird nur kommuniziert, was nicht mehr zu leugnen ist - aus dreierlei Gründen: Erstens wegen der eigenen moralischen Ansprüche und zweitens wegen der Tiefe der Verletzung, die der Verursacher abmildern möchte und drittens geht es nicht selten darum sich das sichere Auffangnetz nicht zu zerstören, wenn es dann mit dem OdB doch nicht passt/klappt.

Das ist so sicher und präzise wie ein Schweizer Uhrwerk.

Das unterschreib ich so!

Zitat von Alduin:

- keine "Trennung auf Zeit" für mich, da das bei unseren Problemen nicht hilft
- selbst bin ich bereit an der Beziehung zu arbeiten
- wenn sie keine Gefühle mehr hat bzw. nicht bereit ist an unserer Beziehung zu arbeiten folgt die (aus meiner Sicht endgültige) Trennung. Blockiert habe ich sie bereits überall und "mein Programm zur Selbstheilung" für die nächsten Wochen festgelegt.

ich finde das einen sehr guten Plan - bleib dabei wenn du wieder mit ihr sprichst - wenn sie nicht wirklich zeigt, dass sie auch dran bleiben und die Beziehung retten will machst du dich nur zum Horst

ich mein "fehlende Paarzeit" mit einer "Trennung auf Zeit" bearbeiten zu wollen ist ja schon irgendwie absurd - lass dich nicht als Reservebank, falls sich ihr Objekt der Begierde nicht trennt, missbrauchen - klares Bekenntnis jetzt und heute oder sie könnte bei mir schauen wo sie bleibt

Zitat von Ayaka:

lares Bekenntnis jetzt und heute oder sie könnte bei mir schauen wo sie bleibt

Es geht bei Dir, Alduin, ja auch um Selbstachtung und nicht zuletzt um Respekt, den Du Dir erwerben kannst.Wer zu sich steht, eine klare Linie fährt, weiß was er akzeptieren kann und was nicht, der sorgt für Respekt beim Gegenüber.
Wer sich windet, alles akzeptiert und alles nur Recht machen will, der erntet meist genau das Gegenteil. Das Gegenüber merkt, dass man alles mit sich machen lässt und verliert jeglichen Respekt. Und ohne gegenseitigen Respekt funktioniert auch keine Beziehung.

Zitat von Ameela:

Mit Date meinte ich nicht nur Dates im klassischem Sinne. Treffen, Kontakt, telefonieren, schreiben usw.... Ich dachte auch bzw. habe gehofft, dass sich mein Ex nicht mehr mit der Next trifft oder Kontakt zu ihr hat um "neutral" entscheiden zu können, wen er wirklich möchte.

SInd halt Kommilitonen, die zusammen im Labor stehen.

Zitat von Ameela:

ch wurde abserviert "Ich hoffe es ist okay, wenn wir künftig nicht mehr soviel Kontakt haben" und bei ihr liegt er -auch jetzt noch- im Bett. Also verlass Dich bitte nicht zu sehr auf diese Aussagen. Der schreibt ihr was Nettes, dann kommen die Schmetterlinge im Bauch und schon sind alle guten Vorsätze dahin.....

Eine unabdingbare Bedingung von mir wäre ein nachvollziehbarer Kontaktabbruch, wobei das halt auch eher ein Placebo-Mittel ist.

Zitat von Ameela:

Natürlich macht das was mit ihr. Und dass sie im Gefühlschaos steckt, ist ganz sicher so. Die Frage ist: reicht es bzw. die Gefühle überhaupt noch für Dich? Und viel wichtiger: willst Du das überhaupt (wirklich) noch?

Die letzte Frage kann ich mit ja beantworten, sonst gäbe es die Option des "Nochmal versuchen" nicht. Der Rest hängt nicht von mir ab.
Dank meines Arbeitspensums ist am Mittwoch das Gespräch, dann weiß ich welche der 2 Ausfahrten ich nehmen darf/muss.

Zitat von Tin_:

Sei dir mal gewiss, dass du nicht alles weißt. Ich bin hier schon ne Weile und habe auch persönliche Erfahrungen (im Umfeld) gemacht. Das Zauberwort heisst "Salamitaktik". Es wird nur kommuniziert, was nicht mehr zu leugnen ist - aus dreierlei Gründen: Erstens wegen der eigenen moralischen Ansprüche und zweitens wegen der Tiefe der Verletzung, die der Verursacher abmildern möchte und drittens geht es nicht selten darum sich das sichere Auffangnetz nicht zu zerstören, wenn es dann mit dem OdB doch nicht passt/klappt.
Das ist so sicher und präzise wie ein Schweizer Uhrwerk.

Habe ich auch so meistens bei Freunden und deren Beziehungen erlebt. Allerdings "nur" in der Mehrzahl: Bei 2 Paaren wurde tatsächlich der Betrug vollumfänglich (unaufgefordert) gestanden. Eins dieser Paare ist nach 3 Jahren noch zusammen.

Zitat von Tin_:

Wenn ich so schaue, woran Partnerschaften im allgemeinen zerbrechen, und das dichte ich dir (vielleicht zu Unrecht) einfach mal an: Der Respekt geht verloren zwischen den Partnern. Wer nicht respektiert, kann nicht lieben, kann keine Demut verspüren und dementsprechend nicht schätzen, was er/sie da eigentlich schönes/fragiles lebt.
Aber so sind Menschen vielleicht einfach. Who knows. Ein Seitensprung ist immer ein Akt der Respektlosigkeit dem Partner gegenüber. Das ist ein Grundsatz und über den solltest du dir auch mal Gedanken machen.

Für Sie als Person ist noch Respekt da, trotz ihres Betruges. Was den Rest angeht: Keine Ahnung. Grundsätzlich hast du aber Recht, wobei ich zumindest nicht so weit gehen würde bei einer Respektlosigkeit gleich von einem kompletten Respektverlust zu sprechen.
Ist aber nur meine persönliche Ansicht und hängt auch stark von dem Verhalten dannach ab.
Darüber Gedanken gemacht habe ich mir. Für mich lässt sich dieser Respekt schlussendlich jetzt nur an ihrer Entscheidung + ihr Verhalten dannach ermitteln.
Was für mich stark auf Respektverlust hindeutet ist die fehlende Kommunikation davor. Sie wusste, dass bei solchen Sachen ich lieber Bescheid weiß (um eine möglichst gute Entscheidung zu treffen).

Schlussendlich gibt es aber einen großen Lichtblick: In 10 Jahren lachen meine Freunde und ich darüber wie blöd das Ganze war. Egal was jetzt passiert.

Zitat von Wurstmopped:

Nun ja, er hat sich die Antworten ja in der Fragestellung schon selbst gegeben.
Vielmehr hätte er sie kommen lassen müssen und einfach nur Grenzen setzen müssen, so wie er es jetzt versucht.
Das war taktisch nicht sehr klug und die Dame konnte sich locker ihrer Verantwortung entziehen...sie denkt einfach
.."OK, wenn Du meinst, ich habe eine Auswahl, du nicht"

Es hätte wesentlich besser laufen können. Andererseits: Für das Endergebnis macht das, abgesehen von den wenigen Tagen keinen Unterschied. Die Frage(n) bleiben die gleichen.

Zitat von Alduin:

wobei ich zumindest nicht so weit gehen würde bei einer Respektlosigkeit gleich von einem kompletten Respektverlust zu sprechen

Zitat von Alduin:

Ist aber nur meine persönliche Ansicht und hängt auch stark von dem Verhalten dannach ab.

In dem Kontext habe ich es betrachtet. Ihr Verhalten danach. Weisst du, ich glaube man kann sich immer mal schnell vergucken, sich einem Luftschloss hingeben oder auch eine starke sexuelle Anziehung zu einer Person außerhalb der Partnerschaft verspüren. Ich sage bewusst verspüren und nicht entwickeln, denn letzteres bedarf eines Invests/Forcierung. Wenn es zu einem Kuss gekommen ist, dann ist es eben von ihr auch forciert worden - zu deinen Ungunsten. Man fällt ja nicht einfach hin und landet mit den Lippen rein zufällig auf jemand anderen.
Allerdings kann ich auch verstehen, dass sie nicht gleich auf dich zuging und sagte: Du, ich hab da jemanden kennengelernt, der macht mich ganz wuschig. Ein kluger Mensch versucht erstmal für sich seine Gedanken und Empfindungen einzuordnen, damit er überhaupt etwas kommunizieren kann und vor allem WIE.

Auch glaube ich, dass man aus sowas sehr viel lernen kann, vor allem über sich und sein Leben. Und damit meine ich nicht nur dich, sondern auch sie. Brechen wir es mal herunter: Es kommt nur darauf an, wie sie damit umgeht, was passiert ist (Vergangenheit), wie sie diese "Krise" von sich aus begehen will (Präsenz) und wohin sie möchte (Zukunft). Dasselbe gilt für dich. Auch du wirst deine Anteile haben, da bin ich sicher. Ihr hört euch gut eingespannt an und ihr fehlte die Paarzeit - ohne Schuldzuweisung: Ich glaube da ist was dran. Dementsprechend gelten meine Aussagen zu ihr ebenso für dich.

Zitat von Alduin:

Darüber Gedanken gemacht habe ich mir. Für mich lässt sich dieser Respekt schlussendlich jetzt nur an ihrer Entscheidung + ihr Verhalten danach ermitteln.

Kann man so sehen.

Zitat von Alduin:

Was für mich stark auf Respektverlust hindeutet ist die fehlende Kommunikation davor. Sie wusste, dass bei solchen Sachen ich lieber Bescheid weiß (um eine möglichst gute Entscheidung zu treffen).

Ach, hier bist du tatsächlich etwas "digital" aufgestellt. Ich bin kein großer Freund davon, immer wieder auf Kommunikation zu setzen und alles bis in Kleinste zu zerreden. Vor allem ist es die innere Einstellung zum Partner, aber auch zur Partnerschaft, die einen großen Teil da ausmacht. Sowas IST einfach oder nicht. Deine Beweggründe kann ich da verstehen, aber es Fairness und Theorie sind so eine Sache, wenn Gefühle ins Spiel kommen. Siehe meine Signatur.

Fazit (und das denke ich hier sehr oft im Forum): Wenn beide Seiten nicht klar sind (so wie bei euch), dann wirds doof und WischiWaschi... gern der Beginn von "Drama". Darum bin ich ein Freund von "So und so isses von meiner Seite aus, komm damit klar oder lass es".
Ich bin ein sehr klarer Kommunikator, WENN ich denn in einer Partnerschaft gewisse Dinge verbalisiere. Aber nicht alles was in meinem Kopf schwirrt muss ich verbalisieren.

Zitat von Tin_:

Auch glaube ich, dass man aus sowas sehr viel lernen kann, vor allem über sich und sein Leben. Und damit meine ich nicht nur dich, sondern auch sie. Brechen wir es mal herunter: Es kommt nur darauf an, wie sie damit umgeht, was passiert ist (Vergangenheit), wie sie diese "Krise" von sich aus begehen will (Präsenz) und wohin sie möchte (Zukunft). Dasselbe gilt für dich. Auch du wirst deine Anteile haben, da bin ich sicher. Ihr hört euch gut eingespannt an und ihr fehlte die Paarzeit - ohne Schuldzuweisung: Ich glaube da ist was dran. Dementsprechend gelten meine Aussagen zu ihr ebenso für dich.

Ziemlich gute Analyse bzw. Zusammenfassung. Ich erkenne zumindest viel wahres bzw. viel, was ich auch als wahr ansehe.

Zitat von Tin_:

Ach, hier bist du tatsächlich etwas "digital" aufgestellt. Ich bin kein großer Freund davon, immer wieder auf Kommunikation zu setzen und alles bis in Kleinste zu zerreden. Vor allem ist es die innere Einstellung zum Partner, aber auch zur Partnerschaft, die einen großen Teil da ausmacht. Sowas IST einfach oder nicht. Deine Beweggründe kann ich da verstehen, aber es Fairness und Theorie sind so eine Sache, wenn Gefühle ins Spiel kommen. Siehe meine Signatur.

Stimmt auch, alleridngs hatte ich ihr das klar kommuniziert. Das ist halt noch so ein Punkt der mich wurmt:
Häufig lese/höre ich bei Betrugs-Geschichten im Bezug auf die Kommunikation solche Sätze wie "Ich sage es meinem Partner nicht, weil das ihn verletzen würde..."

Für mich persönlich sind das meistens Ausreden, außer wenn der Partner klar kommuniziert, dass er von Seitensprüngen nichts wissen will.
Damit mir das nicht passiert habe ich mit ihr (in Ruhe und lange vor dem Vorfall) mal über so etwas geredet. Wir haben beide gesagt, wie und was wir wann mitgeteilt bekommen wollen. Daran hat sie sich nicht gehalten bzw. hat halt nur das gebeichtet, was dann als Ergebnis herauskam.
Ich glaube auch nicht, dass offene Kommunikation alle Probleme löst. Mir persönlich hilft es aber ungemein, sowohl um die richtige Entscheidung zu treffen, als auch um mich Situationen zu stellen und nicht wegzuschauen.

Zitat von Alduin:

SInd halt Kommilitonen, die zusammen im Labor stehen.

Zitat:

Eine unabdingbare Bedingung von mir wäre ein nachvollziehbarer Kontaktabbruch, wobei das halt auch eher ein Placebo-Mittel ist.

Was sich ja dann aber auch irgendwie gegenseitig von selbst ausschließt.

Zitat:

Die letzte Frage kann ich mit ja beantworten, sonst gäbe es die Option des "Nochmal versuchen" nicht. Der Rest hängt nicht von mir ab.

Das kann ich verstehen, denn ich befinde mich gerade in ähnlicher Situation. Ich glaube auch, ich würde diese Frage mit Ja beantworten, wenn mein Ex jetzt plötzich dastehen würde und es nochmal versuchen wollte. Aber nicht einfach nur, weil er da steht. Da müsste schon mehr kommen, als nur ein Versuch. Da müsste schon auch ein klarer Wille erkennbar sein, dass er das wirklich will und zwar voll und ganz und nicht nur, weil vielleicht die Next nicht mehr wollte oder es mit ihr nicht ganz so gut gepasst hat. In Deinem Fall, dass sich der Neue halt nun doch nicht von seiner Freundin trennt. Ich wollte keine Option - sondern eine Priorität sein, so abgedroschen der Spruch auch klingen mag.

Und ich glaube, hier ist der springende Punkt: das sind wir nur leider nicht (mehr). Wir wünschen uns das nur.

Mit meiner Frage: "Willst Du das überhaupt noch?" ist gemeint, dass das kleine verliebte Herz halt einfach nur das alte Glück zurück will. Das ist da ziemlich naiv. Das sieht in seinem "ich-will-Dich-unbedingt-zurück" -Film ja gar nicht, dass da Verletzungen stattfanden, die was mit uns gemacht haben und uns auch verändert haben.

Egal was kommt, aber so unbeschwert wird es nie wieder sein, wie es mal war. Das Alte ist vorbei und kommt auch nicht mehr wieder. Vielleicht hat man die Chance auf etwas Neues, aber dafür reicht es eben (meiner Meinung nach) nicht nur für ein: Okay, dann versuchen wir es halt nochmal.

Zitat von Alduin:

Häufig lese/höre ich bei Betrugs-Geschichten im Bezug auf die Kommunikation solche Sätze wie "Ich sage es meinem Partner nicht, weil das ihn verletzen würde..."

In meinen Augen die halbe Wahrheit, wenn überhaupt. Ich glaube, es sind verschiedene Gründe: Selbst nicht zu wissen, was man will aber primär Angst vor Zukunft und Konsequenzen. Könnt ja auch blöd werden, wenn man das Bekannte aufgibt und ins Ungewisse geht.

Zitat von Alduin:

Damit mir das nicht passiert habe ich mit ihr (in Ruhe und lange vor dem Vorfall) mal über so etwas geredet.

Ach, machen wir uns nichts vor - gefühlt machen das alle Paare. Sich ein Pseudo-Sicherheitsnetz zu basteln, was man als beruhigenden, aber nicht realen Gedanken dann "abgefrühstückt" hat. Auf sowas würde ich nichts geben. Warum? Weil man gewisse Fakten (zukünftige) nicht kennt und eine Entscheidung basierend auf eigenen moralischen Werten trifft. Aber wie das so ist mit der Moral - die ist flexibel, besonders wenn es darum geht, wenn Gefühle und Hormone in Wallung kommen.

Zitat von Alduin:

Mir persönlich hilft es aber ungemein, sowohl um die richtige Entscheidung zu treffen, als auch um mich Situationen zu stellen und nicht wegzuschauen.

Durch und durch IT'ler ;P
Dein Gedanke geht aber davon aus (fälschlicherweise), dass du vom Sender die Informationen vollumfänglich bekommst und sie als Empfänger auch richtig verstehst. Als Beispiel bei dir gerade, als du mit ihr gesprochen hast: Keine Ahnung! Hast du nicht nur einmal gehört und es ist eine Variable, keine Konstante, kein Faktum.
Ich hoffe du verstehst was ich meine.

Zitat von Alduin:

Für das Endergebnis macht das, abgesehen von den wenigen Tagen keinen Unterschied.

Vielleicht, ihre Frage könnte jetzt sein, warum willst du es nun doch versuchen, wo du vor einigen Tagen klar von Trennung gesprochen hast?
Sie hat das Wort ja nicht in dem Mund genommen oder auf die Tagesordnung gesetzt.
Ich würde das Gespräch kurz halten.