Verhalten seiner Noch-Ehefrau

Zitat von Isely:

Findest du ? Dafür mischt sie aber schon tüchtig mit, was das Kind angeht , und auch die EF.
Dann kann sie sich da ja auch geschlossen halten.

Ich finde nicht, dass sie sich einmischt. Ganz im Gegenteil akzeptiert sie doch, dass das Kind noch Schonung braucht und ihr erst in ein paar Monaten vorgestellt wird.

In Punkto EF kann ich ebenfalls keine Einmischung lesen. Sie fragt doch, so habe ich es jedenfalls verstanden, lediglich, wie sie sich gegenüber ihrem Partner und der stalkenden EF am besten weiter verhalten soll. Sie hat sie doch auf allen Kanälen blockiert. Einmischen wäre, wenn sie bei dem Stress mitmacht. Sie hält sich aber komplett zurück. So das, was ich lese.

Zitat:

Wenn ich mit einem psychisch angeschlagenen Mann zusammen wäre und hätte mit ihm ein Kleinkind, dann ginge ich nicht munter pfeifend auf irgendwelche Festivals und Rappel da mit einem anderen im Zelt rum und lass mein Kind auch noch in den Händen des angeschlagenen Partners.

Naja auch in einer Depression gibt es Facetten und Schweregrade. Ich gehe mal davon aus, dass dem EM schon klar war, ob sie sich für ein paar Tage alleine um den Kleinen kümmern kann oder nicht.

Auch weiß ich, wie ausgelaugt und entkräftet ein Partner eines Depressiven sein kann und sich auch einfach mal nur nach Nähe und Verständnis sehnt. Klar kann man das alles politisch korrekter lösen und sich esrt mit Auszug trennen, trotzdem wird hier für meinen Geschmack völlig über Maß auf die TE und den Mann gehauen. Wenn KEINER Fehler machen würde, gäb es dieses Forum nicht. Mir fehlt hier das Verständnis für Zwischentöne. Er ist nicht nur alles Schwarz oder Weiß.

Zitat von Ricky:

Darum geht's hier doch. Die Reihenfolge passt einfach nicht. Und genau deshalb läuten bei so vielen auch die Alarmglocken

Das Fremdgehen, betrügen oder ähnliches nicht in Ordnung ist, ist unbestritten. Wer es aber kennt, wie es sich anfühlt, wenn ein anderer Mensch einen umhaut, kann es evtl. verstehen. Oft weckt diese Begegnung erst den Trennungswunsch, der schon lange in einem schlummert. Denn wenn man nicht gesehen hat, dass Liebe auch anders geht, glaubt vllt. das sie so sein muss. Gerade wenn man in einem Elternhaus aufgewachsen ist, wo Ehe WG an der Tagesordnung war und man daraus schließen musste, dass man Ehe "aushalten" muss. Ist ja auch der Tenor der meisten hier. Man muss an der Beziehung arbeiten wie ein Tier nur dann ist man seiner Verpflichtung nachgekommen.

Zitat von Isely:

Ja wenn es nicht ins eigene Weltbild passt.
Warmwechseln ist halt immer noch verpönt , zu Recht.
Man kann sich trennen, auch für jemand anderen, aber auf das wie kommt es an, erst recht wenn man Kinder hat, erst recht wenn mein bisheriger Partner sehr große Psychische Probleme hat.
Was ist daran gehässig ? Gar nichts.

Der Mann hatte es seiner EF sogleich gesagt und sich getrennt.

Es geht Dir also um den Auslöser, das RUMMACHEN im Zelt. Ja, Kruzifix, wie denn sonst?
Du meinst, sie hätten sich kußlos verlieben sollen?

"Nachdem sie mit 1 Meter Abstand im Cafe saßen und sich in die Augen schauten, beschloss er, sich von seiner Frau zu trennen."

Der einzige Trigger hier ist das einigermaßene Selbstbewußtsein der TE - das wurmt gewisse User schrecklich.
Andere "Gründe" sind vorgeschoben und der Bemäntelung und Rationalisierung eigener Befindlichkeiten geschuldet.

Im Übrigen schrieb sie, dass es der TE psychisch besser geht.

Irgendwer sagte hier noch, er hätte das Kind nicht bei der Frau lassen dürfen und zum Festival fahren...
gehts noch?
Vielleicht war es gar bei seinen - Eltern?
(Jene Eltern, die der TE die Ehegeschichte mit seinem Burnout etc bestätigten)

Liebe @Ema

Ich weiss nicht. Das mit den guten Momenten zwischendurch verstehe ich gut, ich war vor Jahren in einer nett gesagt liebloser Beziehung. Ich war so unglücklich und nur damit beschäftigt, wie ich aus der Situation rauskomme, dass ich den Besten Mann auf Erden nicht bemerkt hätte. Selbst als es vorbei war konnte ich mich lange auf niemanden einlassen, weder seelisch noch körperlich. Ja, das bin aber ich, und mir ist durchaus bewusst, dass nicht jeder so sein muss oder soll, aber eine Beziehung sollte man erst verarbeitet haben, bevor man eine neue Beziehung eingeht. Jeder hier schreibt aus eigener Erfahrungen. Ich kann mir nicht vorstellen, einen kranken Mann zu Hause zu haben, sich um mein Kind sorgen zu müssen und gleichzeitig wild feiern.

Was ich ihm aber lassen kann und muss, er hat sich wenigstens sofort getrennt. Das machen die Wenigsten.

Zitat von Shakur:

Ich kann mir nicht vorstellen, einen kranken Mann zu Hause zu haben, sich um mein Kind sorgen zu müssen und gleichzeitig wild feiern.

Das wird sogar JEDEM pflegenden Angehörigen ausdrücklich empfohlen um selbst aufzutanken. Auch die Partner Erkrankter sind nicht ohne Ende belastbar und ein Faß ohne Boden an Energie, Verständnis und Optimismus.

Ich war vor einem Jahr auch für Monate sehr schwer erkrankt. Es war sehr schwer für meinen Partner. Ich konnte, als ich wieder bei klarem Verstand war, sehen, wie viel Energie ihm das gezogen hat.

Ich bleibe dabei, dass wenn ich hier überhaupt einen "Schuldigen" sehe, das für mich die EF ist. Für ihre Krankheit kann sie nichts, aber für ihre mangelnde Verantwortung ihrer Gesundheit gegenüber. Und das sogar mit Kind. Depressionen sind heute kein Tabu-Thema mehr. Man bekommt unbürokratisch schnelle Hilfe, wenn man das will.

Ich mag mir gar nicht vorstellen wie das ist, 3 Jahre mit einem depressiven Menschen zusammen zu sein ohne Aussicht auf Besserung. Muss echt die Hölle sein.

Liebe Marie,

Zitat:

Liebe Forengemeinde,

nachdem ich hier auf der Suche nach Rat schon eine Weile in diversen Threads mitlese, habe ich mich nun doch entschlossen, meine Geschichte niederzuschreiben.

Die Kurzfassung lautet: Ich bin in eine für mich äußerst unangenehme und vormals unvorstellbare Situation geraten, denn ich habe (drastisch ausgedrückt) einer anderen Frau den Ehemann ausgespannt und eine Familie zerstört.

ich lese und antworte immer in Abschnitten, bitte wundere Dich nicht darüber. Ich bin auch nicht mehr viel hier im Forum anzutreffen, jedoch hat mich die Art Deines Threads dazu gebracht mal wieder zu schreiben.

Du meinst, Du hast eine Familie zerstört. Natürlich bekommst Du hier dementsprechend von vielen, betrogenen und schwer verletzten Seelen was zu hören/ zu lesen, aber bitte sei nicht zu hart zu Dir selbst, denn Du hast Kummer auch wenn Dir das viele hier nicht zugestehen können, weil sie sich zu sehr mit der betrogenen Ehefrau identifizieren.

Zitat:

Ich liebe meinen neuen Partner über alles, aber habe große Schwierigkeiten im Umgang mit seiner Noch-Frau. Die ganze Geschichte ist natürlich etwas komplexer und nicht so pauschal schwarz-weiß zu bewerten, daher hoffe ich sehr, dass ihr mir hier durch Eure Eindrücke und Ansichten weiterhelfen könnt.

bist Du Dir denn sicher, dass es Liebe sein kann, wenn Dir ein anderer Mensch nur Leid zufügt, während Du versuchst irgendwie einen Weg zu finden, um Anderen das Leben zu erleichtern, oder Schmerz zu lindern ? Frag mal in einer stillen Minute Dein Herz, ob es wirklich Liebe sein kann, wenn Du nicht so geliebt wirst, wie Du es offenbar glaubst zu tun.
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Zitat:

Die Langfassung folgt jetzt:
Im Sommer diesen Jahres wurde ich auf einem Musikfestival von einem sehr attraktiven Mann (38) angesprochen. Ich war gerade frisch getrennt und genoss meine neue Freiheit. Das letzte, was ich wollte, war direkt wieder einen neuen Partner zu finden, aber wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut und fühlten uns auch direkt voneinander angezogen.

schon in diesem ersten Abschnitt sieht ein Aussenstehender , dass Du nicht wirklich von Beginn an für die Probleme in und um seine Ehe herum verantwortlich bist. Er ist 38 Jahre alt und liiert, da hätte er absolut 0 Recht dazu eine fremde Frau anzusprechen und es weiter voran zu treiben. Die Initiative ging von ihm aus. Nicht gleicht von Dir

Zitat:

Zunächst unterhielten wir uns stundenlang, er erzählte mir dabei auch von seiner familiären Situation, unglücklich verheiratet seit 4 Jahren mit einer depressiven Frau und ein 3jähriger Sohn.

ich gebe Dir mal einen Perspektivenwechsel... was meinst Du wie er über Dich redet ? Du meinst, er hat eine extrem hohe Meinung von Dir, weil er Dich liebt, oder ? Ich kann Dir aber aus eigener, leidvoller Erfahrung sagen, dass Männer die sich so verhalten, zu aufrichtigen Gefühlen überhaupt nicht in der Lage sind, da sie viel zu sehr mit sich und ihren Problemen zu tun haben, von Denen sie glauben, andere wären dazu da, um sie zu lösen. Merkt man daran, dass Du bereits die Position der Ehefrau einnimmst, die laut ihm krank und unfähig dazu ist ihn und das Kind glücklich zu machen. Was wenn Dir das auch nicht gelingt ? Was meinst Du was er dann über Dich erzählt ? Kaum etwas anderes, sei Dir sicher...

Zitat:

Seine Ehefrau (35) ist anscheinend seit der Geburt des Jungen regelrecht abgestürzt, so dass er die einjährige Elternzeit genommen hat und sich um das Neugeborene kümmerte, während die Frau (jede professionelle Hilfe verweigernd) von morgens bis abends im Bett lag und weinte. Ihre psychische Verfassung hat sich im Laufe der 3 Jahre zwar verbessert (Bindung zum Kind entwickelte sich langsam), aber die Beziehung der beiden als Paar wurde durch die schwere Zeit völlig zerstört, kein S., keine Nähe, fast nur Streit oder eben belangloses Nebeneinanderher-Leben.

und wie redet er jetzt bei Anderen über den S. mit Dir ? Oder meinst Du , Das was zwischen Euch ist, ist nun exklusiv und er hat das nur Dir erzählt ? Mit Sicherheit nicht.

Zitat:

Das Ganze gipfelte dann im Winter letzten Jahres mit einem Burn-Out meines neuen Partners, er ging in eine psychosomatische Kur, um wieder zu Kräften zu kommen. Seit dieser Kur ist ihm klar geworden, dass die Beziehung nicht mehr funktioniert. Er schlug seiner Frau noch im Frühjahr eine Eheberatung vor (die sie erneut verweigerte) und versuchte noch eine Weile, um die Ehe zu kämpfen. Die Frau verschloss sich jedoch völlig und soll ihn während eines Streites sogar angeschrien haben, dass er sie in Ruhe lassen und sich doch eine Geliebte zum v**** suchen soll.

und sowas ekliges stösst Dich nicht ab ? Er erzählt Dir quasi , dass er extreme Probleme, bereits mit 38 Jahren hat und sein eigenes Leben nicht kontrollieren kann und gibt Details aus der Ehe preis, die absolut nichts bei einer 3. Person zu suchen haben , egal wie nahe sie inzwischen ist, denn mit dieser Frau hat er schliesslich ein Kind gezeugt.Ich finde das persönlich von ihm mehr als schwach und erbärmlich.

Zitat:

Das ganze ging noch bis zum Sommer hin und her und begann, über eine Scheidung nachzudenken.
Ja, und an dieser Stelle komme ich ins Spiel. Nachdem wir also auf dem Festival den ganzen Tag verbracht haben, sind wir bei mir im Zelt gelandet, haben uns lange und innig geküsst und sind Arm in Arm eingeschlafen. Am nächsten Morgen dann haben wir miteinander geschlafen und erkannt, dass wir uns beide Hals über Kopf ineinander verliebt haben. Seither sind wir zusammen und er hat sich direkt von seiner Ehefrau getrennt und ist in eine neue Wohnung gezogen.

er hat bei Dir die Nähe gefunden, die er vermisst. Er empfindet das sicherlich als verliebt sein oder Liebe, ist es aber nicht, denn auf einem Festival ist man ausserhalb der echten Welt und er hat sich den Kopf frei gemacht und Du wurdest mit etwas sehr Angenehmen verknüpft um ihm Kraft zu geben.

Zitat:

Das eigentliche Problem ist jetzt aber, dass seine Frau nun plötzlich aufgewacht ist. Sie kämpft mit einem Mal wie eine Löwin und projeziert all ihre Wut und Trauer auf mich.

Du wirst mir Das jetzt sicherlich nicht glauben, aber genau darauf hat er es angelegt. Er wollte sie wachrütteln und seine Frau wieder haben, auch wenn er es abstreiten wird.

Zitat:

Es begann damit, dass sie im Rahmen des Umzugs an sein Handy gegangen ist und unseren Chatverlauf bei WhatsApp gelesen hat, wo auch Bilder von mir zu sehen waren.

und wieso hatte sie Zugang zu seinem Handy ? Er ist doch auch dazu in der Lage gewesen allein mit Dir auf dem Festival zu tun, was er will. Hast Du Dir mal überlegt, dass er es vielleicht geniesst sie für die letzten 3 Jahre, in denen er angeblich so sehr gelitten hat, mit seinem Verhalten zu "bestrafen" ? Ich kenne viele Männer, die Das tun, da ihr Ego verletzt und angeknackst ist. Es zeugt nicht von sehr viel Intelligenz sich so zu verhalten und noch weniger Dir damit weh zu tun, da er es auch noch erzählt !

Zitat:

Irgendetwas hat sie getriggert, ihr Ego verletzt, denn Sie hat ihn plötzlich angeschrien, dass er sie ja jetzt gegen eine viel schönere exotische Frau ausgetauscht hätte. Sie warf ihm vor, dass ich mich schminke und sehr lange dunkle Haare habe, sie hingegen sei ja so ein hässliches graues Mäuschen, blond und langweilig.

und sein kleines Ego meint jetzt wahrscheinlich , dass er Dir einen Gefallen damit tut, wenn er Dir indirekt sagt, dass seine Frau Dich für schöner hält. Ziemlich erbärmlich.

Zitat:

Ich bin ihrer Meinung nach eine unmoralische Tussi, eine Schl***, die sich an verheiratete Männer heranmacht und dass ich niemals Kontakt zu ihrem Sohn haben darf. Sie wollte sogar verbieten, dass wir (also ihr Noch-Ehemann und ich) uns in ihrer Stadt treffen, also dass ich ihn dort besuche, weil das ja ihr gegenüber respektlos sei und alle dann sehen könnten, dass er sie ausgetauscht hätte und sie eine Versagerin sei.

wie gesagt, Du weisst nicht was er über Dich erzählt und er wird, wie bei ihr auch, nicht das Rückgrat besitzen und ihr sagen, dass er Dich angesprochen hat und es darauf angelegt hat mit Dir das Bett zu teilen. Willst Du wirklich mit so einem Mann weiter um etwas kämpfen, was ihm so wenig bedeutet ?

Zitat:

So geht das nun schon seit Monaten, die beiden müssen natürlich wegen dem Kind und der Scheidung ein gewisses Maß an Kontakt halten und ich halte mich dabei raus, so gut ich nur kann. Ich bin ihr auch noch nie live begegnet, aber ich weiß, dass sie versucht, mich im Internet zu stalken (habe sie überall vorsorglich blockiert).

ich muss nicht wirklich verstehen, warum sie überhaupt die Möglichkeit gehabt hat, Dich zu kontaktieren, da Du sie eigens überall blockieren musst, aber dieses " es geht nunmal nicht anders wegen des Kindes" ist ein Vorwand. Er geniesst die Situation, wie Dir hier schon mal geschrieben wurde, denn er ist im Mittelpunkt von 2 Frauen. Das ist für einen Mann mit ohnehin miesen Ego und psychischen Problemen, Öl ins Feuer.

Zitat:

Nun meine Frage an Euch, was denkt ihr über die ganze Situation, wie soll ich mich ihr gegenüber am besten Verhalten, um möglichst zur Deeskalation des ganzen Dramas beizutragen? Ich versuche so gut ich kann Verständnis für ihr Verhalten zu haben, denn es tut mir natürlich auch sehr leid, dass Sie jetzt scheinbar so darunter leidet. Andererseits blendet sie scheinbar völlig aus, in welchem Zustand ihre Ehe war und dass ich nicht der Hauptgrund für das Scheitern bin. Mir ist auch klar, dass meine Rolle in dieser Geschichte etwas unmoralisch ist, aber zum einen habe ich mich wirklich unsterblich in diesen großartigen Mann verliebt und zum anderen hätte niemand ahnen können, was Sie plötzlich für ein Gesinnungswandel durchmachen würde.

es wurde und wird , wie immer, sehr viel und auch weit weg vom Thema diskutiert. Was manchmal gut tut und manchmal nicht. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur sagen, dass Du auf dieser Basis fast keine Chance hast eine echte und gesunde Beziehung mit einem Menschen zu führen, der nichts in seinem Leben auf die Reihe bekommt. Er macht für alles und Jeden andere verantwortlich und davor wirst auch Du nicht verschont bleiben...auch wenn Du das glaubst. Du wirst auf meinen Rat nicht hören, da er aktuell zu weh täte, da Du glaubst ihn zu lieben.

Ich schreibe ihn trotzdem nieder...Schau auf Dich und nur auf Dich. Frage Dich warum Du Dich von einem Mann angezogen fühlst und glaubst ihn zu lieben, wo Dir von Beginn an nur Probleme entgegen kommen von Denen Du meinst sie lösen zu müssen, obwohl Du als Single jede Menge Möglichkeiten hättest. Nicht seine Frau wurde getriggert, sondern Du. Von einem Mann, der scheinbar krampfhaft Jemanden sucht, der sein Leben ordnet, weil er zu schwach dazu ist.

Alles Gute für Dich und vorallem viel Gelassenheit.
Grüsse
Knappi

Zitat von frechdachs1:

Das Fremdgehen, betrügen oder ähnliches nicht in Ordnung ist, ist unbestritten. Wer es aber kennt, wie es sich anfühlt, wenn ein anderer Mensch einen umhaut, kann es evtl. verstehen. Oft weckt diese Begegnung erst den Trennungswunsch, der schon lange in einem schlummert. Denn wenn man nicht gesehen hat, dass Liebe auch anders geht, glaubt vllt. das sie so sein muss. Gerade wenn man in einem Elternhaus aufgewachsen ist, wo Ehe WG an der Tagesordnung war und man daraus schließen musste, dass man Ehe "aushalten" muss. Ist ja auch der Tenor der meisten hier. Man muss an der Beziehung arbeiten wie ein Tier nur dann ist man seiner Verpflichtung nachgekommen.

Das ist alles richtig.
Sicher kann man wen anderes kennenlernen.
Aber haut man dann gleich ab ? Da ist noch ein Kind, da ist jemand krank, ich versuche das anders zu lösen.
Die TE wird jetzt 2 Wochen in seiner Wohnung leben, kommt da das Kind auch hin ? Muss so was sein ?
Und wieviele ziehen sofort zusammen? Trotz Kinder, einfach rein da in die neue Wohnung wo Papi jetzt mit wem anderen wohnt.
Ich dachte wir werden alle so alt und leben so lange ?
Keine Zeit erstmal allein zu wohnen ?
Sich Zeit an den Kinderfreien Wochenenden nehmen ?
Muss immer gleich das volle Familienprogramm gestartet werden ?

Ich bin ohne Kind in eine eigene Wohnung gezogen, allein, mein Partner hat nur ab und an bei mir geschlafen. Das klappte Wunderbar , ganze 3 Jahre sogar.

Mir ist es völlig Schnuppe wer wann wo mit wem rummacht!

Als ich jünger war, hab ich ein paar Dinge gemacht, die mir heute unangenehm bzw. peinlich sind, und mir bestimmt nicht mehr passieren würden. (Teilweise leider )

Und wer bestimmt denn, was richtig oder falsch ist, was man machen darf oder nicht!
Das bestimme ich immer noch für mich selbst!

Die Nummer im Zelt kann ich ja noch irgendwie nachvollziehen, why not, muss doch jeder selbst für sich entscheiden, daraus dann: ich liebe ihn über alles, Beziehung und mein Freund zu machen... na ja

Allerdings wär ich sofort weg, wenn ein Mann, den ich gar nicht kenne, mir solche Details über seine Ehefrau erzählt. Und dann der TE noch erzählt, dass die Frau jetzt durchdreht und was sie zu den Bildern gesagt hat! Geht (für mich) gar nicht. Ich würde mich verraten fühlen.


Jeder darf sich neu verlieben und auch seinen Partner verlassen, wenn es nicht mehr läuft, es kommt jedoch auf das WIE an

Sollte die Geschichte stimmen möchte ich der TE zu bedenken geben, dass ihr zukünftiger Ex-Freund ( sorry ) sich bei ihr irgendwann eventuell genau so verhält.



Aber irgendwie wurde hier alles schon geschrieben und von links nach rechts gedreht

Ich gehe dann mal Wäsche aufhängen und verweise auf meine Signatur

Zitat von Ricky:

Na ja, nicht so sehr wie Du. Müsstest Du nicht längst Lang-Gast heißen? Oder steht das "Kurz" für was Anderes.

Was arbeitest du dich hier ab mit deinen sinnfreien Beiträgen? D bist nicht cool , nicht witzig nur arm. Nicht ein sachliches
Argument ohne Beleidigung bekomst du hin.
Dich triggert hier nichts? Na , denn......

Zitat von frechdachs1:

Das Fremdgehen, betrügen oder ähnliches nicht in Ordnung ist, ist unbestritten. Wer es aber kennt, wie es sich anfühlt, wenn ein anderer Mensch einen umhaut, kann es evtl. verstehen. Oft weckt diese Begegnung erst den Trennungswunsch, der schon lange in einem schlummert. Denn wenn man nicht gesehen hat, dass Liebe auch anders geht, glaubt vllt. das sie so sein muss. Gerade wenn man in einem Elternhaus aufgewachsen ist, wo Ehe WG an der Tagesordnung war und man daraus schließen musste, dass man Ehe "aushalten" muss. Ist ja auch der Tenor der meisten hier. Man muss an der Beziehung arbeiten wie ein Tier nur dann ist man seiner Verpflichtung nachgekommen.

Ich kenne das und benenne es trotzdem. Und ja? Muss man an einer Beziehung arbeiten "wie ein Tier"? Wo steht das?
Es kann auch so harmonisch laufen. Und niemand hier sagt, er hätte das aushalten müssen... er hätte sich nur zuerst trennen sollen. Und DAS ist der Haupttenor hier.

Der Mann hat sich ja anscheinend hauptsächlich getrennt,weil er mit Depression der EF überfordert war. Klingt nach Flucht aber nicht nach gewollter bewusster Entscheidung nach neuen Partnerinnensuche !

Darf er sich dann trennen?
Ich meine ja !

Wenn es nicht mehr geht ,geht es nicht mehr ! Jeder hat das Recht auszusteigen ,wenn man nicht mehr kann.

Das Zustandekommen der neuen Liebe ,obwohl er da noch nicht getrennt war ,war m.E. unglücklich aber vielleicht sollte man klar stellen ,dass Gefühle nicht verhandelbar sind !
Besser wäre es , er hätte Maria langsamer kennen gelernt und sich vorher von seiner EF getrennt ,bevor es intim mit ihnen wurde. Allerdings war auf dem Festival Alk. dabei und Alk. enthemmt.
Man kann die Zeit nicht zurück drehen , was nicht schön ist, kann man auch nicht schön reden.

Vielleicht bin ich hier fast die Einzige die manches anders sieht.
Ich gehe mal davon aus , wenn die Depression bei der EF weg ist und sie für ihn wieder innerlich und äusserlich attraktiver werden sollte und er zudem Sehnsucht nach seiner Familie bekommen sollte ,dann wird er zurück zur EF gehen.

Vielleicht sollte alles so kommen?
Abwarten !
Was zusammen gehört ,gehört zusammen ,entweder er und Maria oder er und seine EF.

Ich bin fest davon überzeugt ,dass dies jetzt noch nicht entschieden ist !
Möglicherweise erst in 6 bis 12 Monaten?

Maria kann jetzt noch ihre Verliebtheit geniessen ,aber Nägel mit Köpfen machen kann man mit einem Warmwechsler nicht ! Die Gefahr ist sehr gross das sie nur Übergangsfrau ist und er später mit EF wieder zusammen kommt oder später mit anderer Frau .
Mein Eindruck beim längeren Lesen solcher Geschichten....

Zitat von jusha:

Was arbeitest du dich hier ab mit deinen sinnfreien Beiträgen? D bist nicht cool , nicht witzig nur arm. Nicht ein sachliches
Argument ohne Beleidigung bekomst du hin.
Dich triggert hier nichts? Na , denn......

OMG. Bin ich jetzt Deiner Forenpolizeiform nicht gerecht geworden?

Speaking of triggered. Hahaha.

Zitat von Isely:

Das ist alles richtig.
Sicher kann man wen anderes kennenlernen.
Aber haut man dann gleich ab ? Da ist noch ein Kind, da ist jemand krank, ich versuche das anders zu lösen.
Die TE wird jetzt 2 Wochen in seiner Wohnung leben, kommt da das Kind auch hin ? Muss so was sein ?
Und wieviele ziehen sofort zusammen? Trotz Kinder, einfach rein da in die neue Wohnung wo Papi jetzt mit wem anderen wohnt.
Ich dachte wir werden alle so alt und leben so lange ?
Keine Zeit erstmal allein zu wohnen ?
Sich Zeit an den Kinderfreien Wochenenden nehmen ?
Muss immer gleich das volle Familienprogramm gestartet werden ?

Ich bin ohne Kind in eine eigene Wohnung gezogen, allein, mein Partner hat nur ab und an bei mir geschlafen. Das klappte Wunderbar , ganze 3 Jahre sogar.

Es hat doch keiner geschrieben, dass sie direkt auf Familie machen, oder? Nur das sie zwei Wochen zu ihm fährt. Und bitte vergesst nicht, was für Euch gut und richtig ist, gilt nicht automatisch für andere.

Krass gesagt, gibt es auch immer noch Menschen die meinen, ein Eheversprechen bindet bis das der Tot das Paar scheidet. Es gibt auch Menschen die Partnertausch betreiben. Warum glauben die Menschen immer, das ihre Wahrheit die einzige ist?

Ich glaub der Partnerschaftliche Krempel ist verhältnismässig unwichtig...und das Problem der TE ist auch kein sonderlich großes was der Rede Wert ist. Ihr Freund ist dafür ne riesen Gurke die sich sämtlicher Verantwortung entzieht bezüglich des Kindes, den da scheint nix vernünftig geregelt zu sein, sofern die Angaben der TE bezüglich der Kindesmutter stimmen,denn dann ist der Vater schlichtweg verantwortungslos und egoistisch und das allein finde ich am verwerflichsten und später ist das Geschrei groß wenn das Kind aus der Spur läuft.

Zitat von jusha:

Was arbeitest du dich hier ab mit deinen sinnfreien Beiträgen? D bist nicht cool , nicht witzig nur arm. Nicht ein sachliches
Argument ohne Beleidigung bekomst du hin.
Dich triggert hier nichts? Na , denn......

Na ja, immerhin fasst er die sachlichen Argumente der anderen ganz treffend zusammen und macht auf Klassensprecher. Ist doch ne Evolution für ihn Vom Eckchen zum kleinen Mittelpunkt, immerhin ein Versuch.

Ich finde sein Interesse an der Gliedmaßlänge anderer männlicher Forenteilnehmer auch interessant. Vermutlich triggert ihn da was, würde auch seine Überkompensation erklären die er hier zur Schau stellt. Auch die Angelrute scheint ihn zu triggern... was versucht er uns nur zu sagen in seinem coolen Groll? Gibt momentan mehr her als die schweigende Pocahontas von Wacken.