Verheiratet und Gefühle für einen Anderen

Zitat von S4lamander:

Von daher egal, was du tust. Fang an, rationale Pläne zu machen

Ja da führt wohl kein Weg dran vorbei.

Ich weiß dass es so nicht weitergeht. Ich würde gerne einfach glücklich mit meinem Mann werden, aber ich weiß nicht inwieweit ich da eine Chance hab.

Zitat von Balu85:

was denkst du denn wer oder was dir da im Wege steht?

Zum einen unser Streitthema, ich werde hier nicht glücklich und er möchte in seinem Haus bleiben (die Stadt hat für ihn keine Bedeutung).

Zum anderen die unklaren Gefühle zu meinem Kumpel, ich möchte diese gerne abstellen, funktioniert aber nicht so einfach.

Dann schreib dir doch mal alle möglichen Szenarien auf.
Die mal in Sicht zu haben, könnte dir helfen in den Dialog mit deinem Mann zu gehen.

Beispielsweise die Option: Ich will nicht in diesem Haus wohnen, sondern in dem besagten Dorf.
Wenn das die Option ist, die für dich besonders wichtig ist, sprich das mit deinem Mann an. Wenn absolut keine Verhandlungsbasis besteht, dir dieser Punkt aber eben sehr wichtig ist, bietet es dir eine Basis, auf der du über Entscheidungen nachdenken kannst.

Zitat von Balu85:

Sagt er denn was genau ihn so an dieses Haus bindet? Kindheitserinnerungen oder sowas?
Bevor er es erbte hat, habt ihr ja auch nicht da gewohnt...war das mal Thema? Also im Sinne von "wenn ich das Haus mal bekommen sollte, dann möchte ich da leben. Das ist mir wichtig."

Das ist es ja genau, er hatte mir dem Haus und auch mit dem entfernten Verwandten nie was zu tun.
Er fühlt sich gegenüber seinem Vater verantwortlich, weil dieser ihm das Haus damals angeboten hatte (er hat es zusammen mit seinen Eltern und Geschwistern geerbt).

Zitat von Balu85:

Da wäre das evtl. ein Punkt wo man ins Gespräch kommen kann. Dieses Verantwortlich fühlen kommt von irgendwoher...wenn er immer so gereizt reagiert ist es vielleicht auch teils eine Last. Einerseits möchte es, hat aber auch das Gefühl es zu müssen. Wegen seinem Vater.

Ja man muss dazu sagen, sein Vater ist immer eine sehr dominante Person gewesen und sie hatten früher kein besonders gutes Verhältnis, aber mittlerweile ist er schwer krank und das nimmt meinen Mann natürlich auch mit, was ich ja auch verstehe.

Für mich sind das Luxusprobleme...sorry.
Ich glaube nicht, dass das Wohnproblem so eine tragende Kraft hat. 15 km um Freunde zu sehen, ist kein Hindernis. Da fährt man einfach mal rum und schaut ob die da sind oder ruft vorher kurz an. Alles machbar. Oder Du ziehst wieder aufs Dorf, schlimmstenfalls ohne Mann.

Ich glaube, dass Du grundsätzlich unzufrieden bist, sonst hätte der Kumpel gar keine Chance mit Dir zu knutschen.

Nimm Abstand von diesem Mann und dann mach dir klar, was Du willst und sprich mit deinem Ehemann. Anders wird es keine Lösung geben.

Okay,

damit ist soweit alles geklärt…

Zitat:

>> Die Gefühle sind mal stärker, mal schwächer. Ich den absurdesten Situationen denk ich an ihn. Ihn geht es ähnlich, er ist zwar ein Mann der nicht gern über Gefühle spricht, was das ganze schwer macht, aber auch er sagt, dass es ihn ähnlich geht. Ich dachte auch, Abstand hilft, aber auch das bringt es nicht.<<

Abstand allein ändert also nichts. Denn der wird durch Gedanken und durch Sehnsucht ersetzt, und zwar bei beiden. Und weil man weiß, dass der jeweils andere genau so empfindet, bewirkt der räumliche Abstand einfach gar nichts. Er ändert nichts. Das was zwischen euch besteht, ist eine „Verliebtheits-Beziehung“, keine Liebesbeziehung. Aber während man eine Liebesbeziehung rational beenden kann (wie du es möglicherweise bei deinem Mann tun wirst, weil er deinen Wohnungswünschen nicht nachkommt), lässt sich eine Verliebtheitsbeziehung sehr viel schwieriger oder gar nicht beenden, weil es nicht die FAKTEN sind, die einen verbinden (oder stören), sondern weil es größtenteils Projektionen in den jeweils anderen sind. Die hormonell gepuschten Gefühle zwischen dir und deinem Kumpel sind ja keinem Partnerschaftsalltag ausgesetzt. All das, was eine feste alltagstaugliche Beziehung ausmacht, ist da noch völlig außen vor. Es gibt nur: Wünsche, Träume, Andeutungen, Sehnsucht, Anziehungskraft. Und das alles wird ergänzt durch eine große Anzahl von Projektionen. „Wäre ich mit ihm zusammen, so würde er meine Wünsche ganz anders berücksichtigen als mein Mann. Er würde mich glücklich machen wollen und nicht zwingen, in einem ungeliebten Haus in einer ungeliebten Stadt zu wohnen“. Das zum Beispiel. Stimmt aber so nicht, denn niemand weiß, wie alltagstauglich und haltbar das zwischen euch wäre, wenn aus der Verliebtheit eine tragfähige Liebe mit den alltäglichen Problemen werden soll. Zumal er ja auch ein Mann zu sein scheint, der über Gefühle ungern redet.

Der Evolution ist das alles wurscht. Die ist auf Fortpflanzung programmiert. Anziehungskraft bis zur körperlichen Vereinigung. Und dann zeigt sich, was sonst noch zwischen den beiden auftaucht. Das klingt vermutlich ziemlich brutal oder gefühllos von mir. Aber ich beschreibe das, was ich aus unzähligen Begleitungen solcher Situationen und aus eigenem Erleben kenne. Den evolutionsbedingten und hormongesteuerten Anziehungskräften entgegen zu wirken, ist eine intellektuelle Höchstleistung. Und bei euch würde das bedeuten, dass ihr euch SOFORT bedingungslos voneinander lossagt. Euch nie wieder trefft, euch in allen Kontaktlisten löscht und auch bei Freundschaftstreffen völlig aus dem Weg geht. Dann könnte es zu der 10%igen Chance kommen, von der ich sprach.

Und erst dann kannst du mit deinem Mann klären, ob da Kompromisse denkbar sind, oder ob ihr beide kompromisslos seid. Er will in der Stadt bleiben, du willst aufs Dorf zurück. Punkt. Dann wird das zur Trennung führen. Dann bist du frei. Dein Kumpel aber immer noch nicht,. Es kann also durchaus sein, dass du dann Single bist. Aber möglicherweise sehr viel glücklicher als augenblicklich. Wenn es dann aber wirklich nur um deinen Mann und dich geht, wird sich vielleicht doch noch ein Kompromiss finden, spätestens nach dem Auszug, wenn feststeht, dass es ernst ist. Solange aber ein zweiter Mann eine Rolle spielt, ist das nicht zu bewältigen.

Zitat von Hejeto:

Ja natürlich lieb ich meinen Mann noch und abgesehen davon führen wir eine gute Ehe

Das glaube ich Dir eben nicht weil warum dann diese starken Gefühle für einen anderen Mann?

Kann es nicht sein, dass Du Dir die Liebe zu Deinem Mann nur schön redest?

Was sagt eigentlich Dein Mann dazu, dass Du derart intensive Gefühle für den Kumpel hast?

Zitat von CiRa78:

Ich glaube nicht, dass das Wohnproblem so eine tragende Kraft hat. 15 km um Freunde zu sehen, ist kein Hindernis. Da fährt man einfach mal rum und schaut ob die da sind oder ruft vorher kurz an. Alles machbar.

Klar sehe ich meine Freunde regelmäßig, aber eben das abends mal im Garten spontan zusammen sitzen, was im Sommer häufig gemacht wird. Oder beim spazieren gehen am Gartenzaun quatschen, eben der ganz normale Alltag fehlt mir...

@Hejeto
1. Sei Dir bewußt, daß alles eine Selbsttäuschung sein kann. Daß Dudenkst, wenn Du zurück in das Dorf ziehst, daß es wieder ist wie früher. Was wenn nicht? Wahrscheinlicher ist, daß es eben nicht mehr so ist wie früher. Es hätte sich auch verändert wenn Du dort geblieben wärest, aber Du wärst dann Teil der Veränderung gewsen, was Du nun nicht bist. Es sind Leute weggezogen, vielleicht auch gestorben, Ehen geschlossen oder geschieden worden, also alles unkalkulierbare Faktoren, die man gerne ausblendet, weil man dann das alte idealisieren kann.

2. Wenn es nicht möglich ist mit Deinem Mann zu reden wäre es vielleicht eine Chance, ihm in einem ersten Schritt deutlich zu machen, daß Dir Reden darüber wichtig ist und im zweiten Schritt einen Termin mit ihm vereinbaren wann Ihr Euch zusammensetzt mit der festen Planung, offen und sachlich darüber zu sprechen, ohne dabei auf die Streitebene zu gehen oder gar zu explodieren.

Schritt 1 geht also nicht darum, genau in diesem Moment darüber zu sprechen, sondern es geht darum, den Tisch mit 2 Stühlen dafür vorzubereiten.
Der Termin ist dann das Benutzen dieses Tisches und der Stühle.

Vielleicht auch mal die Feeizeitgestaltung überdenken. Für mich klingt das nach Treffen und Alk. trinken. Typisch Dorf eben. Wo sind da jetzt 15 km ein Problem? Ab einem gewissen Alter hat man auch auf dem Dorf anderes zu tun als in der Gartenhütte zu sitzen und B. zu trinken.
Aus meiner Sicht steht die Ablehnung des jetzigen Wohnortes mit der aktuellen Beziehung in Zusammenhang.

@KPeter danke für deine ausführliche Antwort, die Worte bringen mich sehr zum Nachdenken.

Das macht ziemlich viel Sinn was du schreibst. Ich glaub meine Gedanken werden klarer dadurch.