Verheiratet und gleichzeitig unglücklich verliebt ?

Zitat von WTRiker:

Wenn ich die reale Person er-(kenne), wird der Sockel, auf sie ich sie gestellt habe, sicher schnell zerbröseln.

Im Gegenteil, Dein Gehirn wird anfangen auch Dinge, die Dich vielleicht ein wenig stören, auszublenden, und Deinen Körper mit Verliebtheitshormonen fluten. Du liest Dich sehr empathisch und dabei analytisch, eine tolle Mischung für einen erfolgreichen Mann. Aber an der Stelle unterschätzt Du das Unterbewusstsein, das in Liebesdingen ständig auf der Lauer liegt und dann mit Dir machen wird, was es will.

Ich finde es super, die ganze Geschichte für einen Reboot Deiner Ehe zu nutzen. Nichts gibt mehr Schub als ein potentieller neuer Partner, auf einmal gibt es wieder Spannung in der Beziehung. Aber übertreib's nicht so wie ich

Zitat:

Mit jemandem, der in einen verliebt ist, kann man keine Freundschaft haben, weil man seine Gefühle verletzt, wenn man ehrlich zu ihm ist und weil man bei keinem Trost und Ratschlag weiß, ob sich da nicht eigennützige Gründe dahinter verstecken. Und wenn du ehrlich bist, dann willst du doch nicht nur mit ihr befreundet sein. Das warst du erstens nie, und zweitens will man mit niemandem nur befreundet sein, in den man verliebt ist

Es geht ja darum erst einmal herauszufinden, ob es Gefühle dieser Art sind. Es ist wirklich sehr belastend, wenn man das nicht zuordnen kann. Sollte dem so sein und das einseitig, dann würde ich mich für eine gesunde Distanz entscheiden.
Wenn mein Partner betroffen wäre, dann würde ich voraussetzen, dass er diese Baustelle für sich klärt. Ich würde mich vorerst zurückziehen, aber trotzdem im Gespräch bleiben. Wenn aufgrund von Gefühlen eine Freundschaft nicht möglich ist, wie ist dann eine Beziehung möglich, wenn man weiß, dass der Partner emotional an anderer Stelle ist?

Zitat:

Aber an der Stelle unterschätzt Du das Unterbewusstsein, das in Liebesdingen ständig auf der Lauer liegt und dann mit Dir machen wird, was es will.

Wenn das Unterbewusstsein sich zu Wort meldet, dann hat es einen Grund. Wir haben ja eher kein Zugang zum Unterbewusstsein, deshalb sind wir dann auch überfordert, wenn das Herz etwas anderes sagt als der Verstand.
Gerade wenn man sich damit auseinandersetzt, kann es nicht mit uns machen, was es will.

@Arnika
vielen Dank für deine Beiträge. Sie haben mir zu denken gegeben und mir auch in meiner persönlichen Situation weitergeholfen. Die eigene Sicht auf die Dinge, muss nicht immer die Richtige sein.

Zitat von Arnika:

Wieviel Zeit und wieviel Verständnis soll sie investieren, damit du dich so fühlst, wie du es für angemessen empfindest? Meinst du nicht, das ist durchaus egomanisch gedacht?

Ich bin sicher, das kann und wird sie selbst entscheiden. Und mir auch klar kommunizieren.

Zitat von Arnika:

Stell dir vor, sie trennt sich von ihrem Mann. Würdest du sie ohne Hintergedanken trösten? Könntest du als Freund für sie da sein, ohne, dass es sich auf deine Ehe auswirkt? Wie sollst du das freundschaftlich stemmen können? Stell dir vor, sie verliebt sich neu und erzählt ihrem "guten Kumpel" von ihren Glücksgefühlen, dem fantastischen 6, mit Herzchen in den Augen. Würdest du dich für sie freuen? Denn nur dann bist du ein Freund. Wenn nicht, dann willst du dich nur aus rein egoistischen Gründen in ihrem Glanze sonnen, an sie ranpirschen und das Beste für dich rausklauben.

Ja, das könnte theoretisch ein Problem sein. Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, das ich das dann auch rein freundschaftlich handhaben könnte. Kann man sich da 100 %-ig sicher sein? Ich denke nicht. Aber ich müsste in diesem Fall sicher sehr darauf achten was ich sage und tue.

Und ganz ehrlich, man kann darüber nachdenken was passiert wenn sie sich von ihrem Mann trennt, oder wenn sich meine Frau von mir trennt. Das ist aber in meinen Augen Überprävention und irgendwie nur das Herbeireden einer Situation die vielleicht nie oder vielleicht irgendwann eintritt. Und was in 5, 10 oder 20 jahren ist, kannst letzlich keiner vorhersehen.
Man kann nur unendlich spekulieren was sein könnte, aber macht das Sinn?

Sicher kann man da etwas konstruieren. Mal angenommen wir haben keinen Kontakt und in 5 oder 10 Jahren (wir treffen i.d.R. alle 5 Jahre), treffen wir uns und stellen fest, das wir beide allein sind, aus welchen Gründen auch immer. Was wäre dann? Gute Frage. Aber alles spekulativ und aktuell ohne jede Bedeutung.

Mir geht es um das Hier und Jetzt!

Zitat von Arnika:

Mit jemandem, der in einen verliebt ist, kann man keine Freundschaft haben, weil man seine Gefühle verletzt, wenn man ehrlich zu ihm ist und weil man bei keinem Trost und Ratschlag weiß, ob sich da nicht eigennützige Gründe dahinter verstecken. Und wenn du ehrlich bist, dann willst du doch nicht nur mit ihr befreundet sein. Das warst du erstens nie, und zweitens will man mit niemandem nur befreundet sein, in den man verliebt ist. Erst, wenn du null Freude dabei empfindest, wenn sie dir von einer Ehekrise berichten würde, bist du ein Freund.

Ok, das ist deine Ansicht. Ich kann das nicht ganz so eng sehen. Ich behaupte auch nicht das es immer einfach ist, das zu trennen. Dann würde ich nicht um Rat fragen. Die Entscheidungen darüber wie ich handle, muss ich sowieso allein treffen und verantworten.

Aber sollte nicht sie entscheiden ob und in welchem Umfang sie Freundschaft zulässt. Das kann ich nicht entscheiden und du auch nicht.
Wenn sie sich dagengen entscheidet, muss ich das allerdings dann auch akzeptieren. Punkt.

Zitat von unregistriert:

Im Gegenteil, Dein Gehirn wird anfangen auch Dinge, die Dich vielleicht ein wenig stören, auszublenden, und Deinen Körper mit Verliebtheitshormonen fluten. Du liest Dich sehr empathisch und dabei analytisch, eine tolle Mischung für einen erfolgreichen Mann. Aber an der Stelle unterschätzt Du das Unterbewusstsein, das in Liebesdingen ständig auf der Lauer liegt und dann mit Dir machen wird, was es will.

Schon möglich. Aber vielelicht er-(kenne) ich ja uch einfach die reale Person dahinter und alles relativiert sich. Zumindest ist das mein Ziel.

Zitat von unregistriert:

Ich finde es super, die ganze Geschichte für einen Reboot Deiner Ehe zu nutzen. Nichts gibt mehr Schub als ein potentieller neuer Partner, auf einmal gibt es wieder Spannung in der Beziehung. Aber übertreib's nicht so wie ich

Ich habe auch nicht die Absicht es zu übertreiben. Ganz im Gegenteil. Ich will nur ein lange aufgestautes emotionales Problem lösen. Das stellt/stellte aus meiner Sicht im Moment die größere Gefahr dar, auch und gerade für meine eigene Beziehung. Und deshalb will ich das auflösen. Und da alle anderen Wege bisher erfolglos waren, versuche ich diesen Weg zu gehen. Ja, ich muss dabei aufpassen, das weiß ich.

Hallo, ich lese schon geraume Zeit mit und finde die Diskussion sehr interessant. Ich finde es nicht gut von deiner Jugendliebe, dass sie mit dir in Kontakt bleibt und dir eine Freundschaft anbietet. Du verwendest jetzt viel Energie, Gedanken und Zeit in etwas, was du in deine Paarbeziehung investieren könntest. Für deine Jugendliebe ist es schmeichelhaft und ein wenig Ego Push, letztendlich wäre Distanz und kein Kontakt hilfreicher sich zu entlieben und sich diese Frau aus dem Kopf zu schlagen. Ich hab deinen Antritt verstanden, aber Gefühle sind nicht rational zu steuern. Deine Frau tut mir leid, sie könnte hier einen Beitrag eröffnen mit dem Titel Mein Mann ist immer noch in Jugendliebe verliebt. Ich würde mich als 2. Wahl fühlen und für mich überlegen wie ich damit umgehen könnte. Ich empfinde deine Argumentation auf den ersten Blick sehr reflektiert, beim Betrachten des Gesamtbildes finde ich das von der Jugendliebe und dir nicht ok, sorry. Ich hoffe du nimmst mir das nicht übel, ich leide mit deiner Frau...

Zitat von meineMeinung:

@Arnika
vielen Dank für deine Beiträge. Sie haben mir zu denken gegeben und mir auch in meiner persönlichen Situation weitergeholfen. Die eigene Sicht auf die Dinge, muss nicht immer die Richtige sein.

Danke, mir haben sie auch zu Denken gegeben. Eben auch will ich weiss, das die eigene Sicht nicht immer ungetrübt ist.
Aber ich kann nicht alle Aussagen uneingeschränkt teilen.

Letztendlich ist aber jede Situation, jeder Mesch einzigartig. Und ich muss mir da letztlich doch meine eigene Meinung bilden und meinen eigenen Weg gehen. Aber bevor ich den weitergehe, muss ich wohl noch einiges genauer bedenken.

So gesehen, habt ihr mir alle auch schon geholfen. Danke.

Zitat von Candice50:

Für deine Jugendliebe ist es schmeichelhaft und ein wenig Ego Push, letztendlich wäre Distanz und kein Kontakt hilfreicher sich zu entlieben und sich diese Frau aus dem Kopf zu schlagen. Ich hab deinen Antritt verstanden, aber Gefühle sind nicht rational zu steuern. Deine Frau tut mir leid, sie könnte hier einen Beitrag eröffnen mit dem Titel Mein Mann ist immer noch in Jugendliebe verliebt. Ich würde mich als 2. Wahl fühlen und für mich überlegen wie ich damit umgehen könnte.

Ich verstehe deine Argumente. Auch wenn ich nicht denke, sie das als ego push sieht. Alle Signale ihrerseits sprechen dagegen und maximal nur für rein freundschaftliche Gefühle. Ich kann mich auch irren, aber ich denke nicht.
Aber wie sich schon schrieb, haben 35 Jahre Distanz (ausgenommen gelegentliche Begenungen auf Klassentreffen) auf meiner Seite keine 'Entliebung' herbeiführen können. Sie hingegen hatte und hat, nach ihrer Aussage, keine solchen Gefühle für mich, und ich habe keinen Grund daran zu zweifeln. Deswegen versuche ich jetzt den umgekehrten Weg, um dies ungeklärten aber konstanten Gefühle aufzulösen.
Ich glaube, das diese ungeklärten Gefühle die größere Gefahr für meine Beziehung sind, zumindest langfristig gesehen. Und deshalb möchte ich sie verstehen und für mich klären. Nichts weiter. Und ich denke, das versteht meine Frau auch so.

Hallo WTRiker,
vielleicht spiegelt Dir Deine Bekannte Eigeschaften wieder, die Du Dir aneignen solltest.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen , aber Du nanntest Eigenschaften von ihr (ehrlich, warm- und offenherzig, Wirbelwind, direkt...), die Dich dermassen faszinieren, dass Du diese Frau seit 35 Jahren einfach nicht vergessen kannst.

Du bist vor kurzem den Schritt auf sie zugegangen und hast Dich ihr offenbart, wozu Du in der Vergangenheit zu feige warst (wer ist das nicht, wenn Gefühle im Spiel sind...). Finde ich persönlich sehr stark von Dir. Leider ist Dein Plan nach hinten losgegangen, aber wer kann das schon im Vorfeld wissen....

Es gibt ein Buch (ich glaube es war "Der Weg des Künstlers" von Cameron), welches im ersten Kapitel, den Umgang mit negativen Gefühlen, wie Neid, Missgunst, Eifersucht, beschreibt.

Sie schreibt, dass die (negativen) Gefühle wie eine Landkarte sind, die uns zeigen, was wir wollen.
Vielleicht lässt sich dieses Prinzip auch auf positive Gefühle anwenden...Du hast ja, die Eigenschaften beschrieben, die Dich an Deiner Bekannten dermassen faszinieren, dass sie Dich regelrecht aus der Bahn werfen....Vielleicht kannst Du diese von der Person entkoppeln, so dass sie Dich zu Deinen Bedürfnissen führen (... Wirbelwind:...Vielleicht für mehr spontanität/Lockerheit oder mehr Energie oder mehr Erlebnisse/Aktivität in Deinem Leben... )...

Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du es schaffst diese Dir gestellte Aufgabe zu meistern!

Zitat von StAmt:

Hallo WTRiker,
vielleicht spiegelt Dir Deine Bekannte Eigeschaften wieder, die Du Dir aneignen solltest.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen , aber Du nanntest Eigenschaften von ihr (ehrlich, warm- und offenherzig, Wirbelwind, direkt...), die Dich dermassen faszinieren, dass Du diese Frau seit 35 Jahren einfach nicht vergessen kannst.

Das denke ich auch.

Zitat von StAmt:

Du bist vor kurzem den Schritt auf sie zugegangen und hast Dich ihr offenbart, wozu Du in der Vergangenheit zu feige warst (wer ist das nicht, wenn Gefühle im Spiel sind...). Finde ich persönlich sehr stark von Dir. Leider ist Dein Plan nach hinten losgegangen, aber wer kann das schon im Vorfeld wissen....

Ich würde jetzt nicht direkt sagen das das nach hinten losgegangen ist. Das Ergebnis war deutlich anders als erwartet, das stimmt. Aber es hat auch positives auf meiner Seite und in gewisser Weise sogar für die Beziehung zu meiner Frau bewirkt. Aber auch neue/unerwartete Herausforderungen. Ich muss das aber alles noch einordnen und sortieren.
Schwierig (aber ich denke nicht unmöglich) ist es das Positive herauszuziehen und zu bewahren ( z.B. die neu gewonnene Fähigkeit offen über Gefühle zu reden und Gefühle intensiver zu empfinden), ohne dabei an anderer Stelle Scherben zu hinterlassen.

Zitat von StAmt:

Sie schreibt, dass die (negativen) Gefühle wie eine Landkarte sind, die uns zeigen, was wir wollen.
Vielleicht lässt sich dieses Prinzip auch auf positive Gefühle anwenden...Du hast ja, die Eigenschaften beschrieben, die Dich an Deiner Bekannten dermassen faszinieren, dass sie Dich regelrecht aus der Bahn werfen....Vielleicht kannst Du diese von der Person entkoppeln, so dass sie Dich zu Deinen Bedürfnissen führen (... Wirbelwind:...Vielleicht für mehr spontanität/Lockerheit oder mehr Energie oder mehr Erlebnisse/Aktivität in Deinem Leben... )...

Im Prinzip beschreibst du damit ziemlich genau das, was ich erreichen will. Ich weiß nur noch nicht genau, wie der Weg dahin aussieht.
Ich habe das Gefühl das ich wieder mal an einem Wendepunkt meines Lebens stehe. Ich weiß aber diesmal noch nicht genau wohin der mich führen soll. Definitiv aber weder zu einer Trennung von meine Frau noch zu einer Affäre mit meiner Schulfreundin. Das sind die einzigen Punkte in denen ich mir sicher bin. Der Rest muss ich noch finden.

Zitat von WTRiker:

Das Ergebnis war deutlich anders als erwartet, das stimmt

Das war mir entgangen, was hattest du denn für eine Erwartung?

Ich weiß nur noch nicht genau, wie der Weg dahin aussieht.
Ich habe das Gefühl das ich wieder mal an einem Wendepunkt meines Lebens stehe. Ich weiß aber diesmal noch nicht genau wohin der mich führen soll. [/quote]

Manchmal muss man zurück in die Vergangenheit und auf Spurensuche gehen, damit sich Baustellen auflösen können oder sich der neue Weg zeigen kann... Du hattest kurz Dein Elternhaus erwähnt, was ich hier auch nicht vertiefen möchte, aber dort liegt oft auch die Lösung.
Man muss nicht alles zu Tode analysieren...es gibt eine sehr gute Übung:
Dinge, die negativ waren (z.B. mein Vater war...ein Cholerker, der oft unerwartet explodiert ist) schriftlich notieren.
In einer weiteren Spalte seine Gefühle benennen (z.B. dadurch habe ich mich ungeliebt und unwillkommen gefühlt/hatte Angst) und in einer 3. Spalte dann aufschreiben, was Du aus dem dennoch positives gewinnen/Lernen konntest (z.B. die Angst hat mich aufmerksamer/wacher gemacht//dadurch habe ich gelernt, Emotionen schneller zu erkennen/die Erfahrung hat mich Tiefe gelehrt....).

In der Regel erkennt man, die Überforderung der Eltern und kann dann dankbar diese alten Prägungen annehmen, manche loslassen, um frei für neues zu werden.

Man schliesst mit der Vergangenheit in Dankbarkeit ab und kann diese einfach stehen lassen....

Vielleicht hilft Dir diese Übung weiter.
(Falls Du meinst, es könnte ein Ansatz sein, dann such ich mal nach dem Buch und schick Dir diese Übung per Pn - könnte etwas dauern, da ich erst umgeräumt habe...dadurch geht so manches etwas verschütt).

Zitat von cassie97:

Das war mir entgangen, was hattest du denn für eine Erwartung?

Hatte ich nicht direkt geschrieben. Kurz der Ablauf:

Ich hatte sie 2 Tage nach dem Klassentreffen angeschrieben und angefragt, ob sie einverstanden ist, wenn wir nach dem super Gespräch auf dem Treffen in Kontakt bleiben. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich überhaupt nicht vor, ihr von meinen Gefühlen für sie zu erzählen. Einfach nur ab und zu mal freunschaftlich plaudern, weil ich einfach das Gefühl hatte, das wir uns wunderbar verstehen, auch ganz ohne irgendwelche romantischen Gefühle oder 6uelle Hintergedanken.

Erst als wir dann im chat etwas weiter unterhalten hatten, hatte ich irgendwann das Gefühl das ich ihr das Ganze auch offen sagen kann und sollte.

Eigentlich wollte ich es mir nur von der Seele reden und damit abschließen. Einfach um gefühlsmäßig in dieser Ecke meine Ruhe zu haben, salopp ausgedrückt. Kam dann aber anders....

Sie hat aber eben auch sehr einfühlsam darauf reagiert. Natürlich hat sie dabei klar kommuniziert, dass sie diese Gefühle für mich nicht hat und nie hatte. Hatte ich auch nicht anders erwartet. Ganz im Gegenteil, hätte sie so etwas auch nur angedeutet, hätte mich da mehr als überrrascht und ich weiß ehrlich nicht wie ich dann reagiert hätte. Sie hat aber auch gesagt, dass sie doch freundschaftliche Gefühle hat.

Das war ehrlich gesagt mehr als ich erwartet habe und das Ganze hat dann in Summe doch deutlich mehr bei mir ausgelöst als erwartet oder beabsichtig.

Zitat von StAmt:

Vielleicht hilft Dir diese Übung weiter.
(Falls Du meinst, es könnte ein Ansatz sein, dann such ich mal nach dem Buch und schick Dir diese Übung per Pn - könnte etwas dauern, da ich erst umgeräumt habe...dadurch geht so manches etwas verschütt).

Gern, ich bin für alles dankbar was mir weiterhilft. Es geht ja bei mir im Moment nicht nur um meine Gefühle in Bezug auf die Schulfreundin, es gibt eben noch andere Baustellen die sich dabei mit aufgetan haben. (auch bezüglich meines Elternauses und meiner Kindheit/Jugend habe ich wohl auch noch nicht alles verarbeitet). Ich habe da über eine lange Zeit wohl vieles eher verdrängt, weil es (scheinbar) einfacher war. Ich denke das war ein Fehler.