Verlassen mit 3 Kindern-völlig verloren und hoffungslos

Zitat von guest2014:

Aber anderst herum völlig in Ordnung?

Das hab ich nicht gesagt. Im schlimmsten Fall (wie bei mir) kann das alles eine ziemlich lange
und schmutzige Angelegenheit werden. Da sollte man die Kinder raus lassen.

Mila, wenn 2 Kinder krank sind, dann hol dir doch einen AU Schein und bleib zu Hause. Und wenn du selbst nicht die Kraft zum Arbeiten hast, lass dich krank schreiben. Du brauchst das bisschen Power was du noch hast, um nicht komplett zusammenzubrechen.

Zitat von Katzenmosaik:

Anwalt einschalten, Zutritt vom Haus verwehren, bis der nothormonelle Vater kapiert, dass er seine Kids dadurch verlieren kann.

Das ist leider so nicht erlaubt. Das Nutzungsrecht an der Ehewohnung haben beide. Man kann beim Jugendamt zwar beantragen, dass einem die Wohnung zur alleinigen Nutzung zugewiesen wird, aber das muss gut begründet sein und geht auch nicht sofort. Besser man einigt sich sachlich. Falls das face2face nicht möglich ist, kann man einen Mediator einschalten.

Mila, könnt ihr noch vernünftig reden? Oder ist kein Gespräch auf Sachebene möglich? Falls doch, mach ihm klar dass du nicht mehr kannst und somit vor allem auch die Kinder leiden. Sag ihm, du brauchst eine Auszeit und fährst ein paar Tage weg. Am besten mit einer Freundin, damit zu jemandem zum Reden hast.

Und die Frage nach dem Warum... Habe ich mir auch oft gestellt. Aber am Ende hat der andere eben keine Gefühle mehr gehabt, die ihm ausgereicht haben. Kann viele Ursachen haben, und es haben beide ihren Anteil daran. Aber das Grübeln hilft dir jetzt nicht. Wenn du kannst und möchtest, frag ihn danach. Vielleicht hat er ja Antworten, die dir weiterhelfen.

Also über 1 ,5 Jahre geht das so mit dem Mädel. .
NAch einer Statistik werden nach ca. Einem halben Jahr entschieden, ob daraus eine offizielle Beziehung wird oder nicht. Lt. Statistik gehen 90 %der Seitenspringer spätestens nach halben Jahr zurück zum alten Partner.
Da er aber nach 1,5 Jahren immer noch nach ihrer Nachfrage sagt"ich weiss es nicht ". kann man daraus deuten, obgleich der langen Zeit er sich für die Neue nicht 100 %IG entschieden hat.
Wäre ja so nachzuvollziehen, bei ihr hätte er nie das ZuHause und die Familie. Wahrscheinlich hätte er Pannik noch ein 4 .Kind zu bekommen und wieder Schiffbruch zu erleiden.

Mila ,
ich vermute, er fühlt sich bei der Neuen wohler als bei Dir und er hat sich für seine Hormone entschieden. Gleichzeitig hat er wohl tiefe Zweifel, seinen Kindern eine zerrüttete Familie und seinen Eltern und Freunden das anzutun . deswegen zögert er wohl noch nach so langer Zeit!
Vermutlich spürt er zu Dir kaum noch Anziehung. .

Ich vermute, dass Du bei ihm wieder punkten kannst,wenn Du wieder so liebenswert wirst ,wie früher als er sich in Dich verliebt hat . Sowas geht aber nur ohne Depression und mit Ausstrahlung.

Die Frage ist ,trotz seiner Eieerrei ob Du ihn überhaupt wieder willst?
Oder ist der Zug jetzt für Dich abgefahren?

@derBaum

Tja was soll ich machen. Sonntag abend verkrümelt er sich halt. Gerne auch, wenn ich grad die Kinder ins Bett bringe. Und dann ist er weg.....Ich kann ihn nicht mit dem Lasso einfangen.....Seine Arbeitsstelle und seine neue Wohnung sind 30km entfernt. Und die Miete und gesamt neue Inneneinrichtung (Facebook sei dank, sie hat all ihre alten Möbel vercheckt) kann er auch noch von der Steuer absetzen, da er als 2.Wohnsitz und näher an der Arbeitsstelle deklariert. Da kann man doch nur ko****
Sorry

@satori

Reden....is nicht.
Er antwortet mir einfach nicht. Letztes jahr immer : ich weiß nicht nicht.
Seit Monaten: schweigen
Oder Lügen : nein, ich ziehe nicht mit ihr zusammen.

Ich habe unzählige Briefe geschrieben, weil reden ja nicht geht. Gefragt nach dem warum und v.a. nach wie geht es weiter, WAS IST DEIN PLAN
Reaktion NULL
Antworten NULL

Er kann mir nicht in die Augen sehen und sagen ich gehe. Ich liebe sie. Er geht halt einfach. Und kommt Wochenende wieder. Und geht wieder.....

Ich sitze halt hier. Ja, sieht aus als würde ich auf ihn warten und ihm noch sein schönes Leben erhalten. Aber ich hab halt auch irgendwie keine Wahl. Oben sitzen 3 Kinder. Und klar, könnte ich jetzt jedes WE irgendwohin verschwinden. Aber das hier ist mein Zuhause. Und ich hatte vielleicht auch eine anstrengende Woche. Und will nicht weglaufen, nur um ihn eins reinzuwürgen. Versteht ihr das? Außerdem würden meine Kinder AUSFLIPPEN wenn ich gehen würde und sie mit ihm hier lassen. Ist leider mittlerweile so. Nur meine große hat mir gestern Abend gesagt, nachdem ich sie danach gefragt habe.....Manchmal vermisse ich Papa. Die anderen 2......begrüßen ihn nichtmal richtig, wenn er heimkommt. So sieht es leider aus

Ich darf jetzt den nächsten Fiebersaft aufziehen während er mit seiner hübschen faltenfreien knackigen Freundin wahrscheinlich irgendwo public viewing macht

Fair. .....ist das nicht......

Was viel schlimmer ist
Dass er nicht zuhause ist
Mit uns, seiner Familie, Fußball schaut wie alle anderen tollen Familienväter heute hier in dieser tollen Vorortneubaugebietsidylle

Sorry

Tretet mir bitte in den Hintern
Selbstmitleid ist ...... sch*****

Aber das sind meine Gedanken heute

Und ja, ich würde ihn zurücknehmen....
Ich wünschte immer noch, dass das ALLES nur ein dämlicher Alptraum ist

Aber mein Verstand hat erkannt, dass es nie wieder wird

Die Vorstadtidylle
herrlich, wie alle Väter Samstags Rasen mähen, einkaufen und mit den Kindern spielen. Meine Welt wäre das nicht. Und zurück nehmen schon gleich dreimal nicht

Nimm es mir nicht krumm, Briefe und Telefonate sind betteln um .., Betteln ist un6y. Du stemmst dein Leben und das der Kinder nun schon 1,5 Jahre ohne ihn, er kommt wann er will und redet kaum - und den willst du zurück?
Mal Frischluft ins Hirn puste, echt!
Geh zum Anwalt, lass dir aufzeigen, was du darfst und kannst, was er dann noch darf und muss; ich verstehe das Gefühle stark sind, das man liebt, aber dieses Gefüge, was ihr 2 euren Kindern vorlebt, nehmen diese als

so läuft die Liebe wie Muttermilch auf und leben es ihren zukünftigen Partnern exakt so vor. Willst du das für deine Kinder

Nein.
Das ist meine größte Angst. Dass das ganze nochmal 3 Menschen ihr Leben verbaut.
Aber ich wollte das ALLES nicht.

Zitat von Mila77:

Aber ich wollte das ALLES nicht.

Nein. Das will keiner und ist auch so nicht geplant gewesen.

Warum lässt du dir das gefallen? Lähmt dich die Angst so sehr?
Aber was kann noch schlimmeres passieren? Alleine bist du doch schon.

Dein Mann weiß ganz genau was er tut. Und er weiß, dass er super freie Bahn hat mit seiner Antwort "Ich weiß es nicht." Er bekommt von dir und deiner Erstarrung so viel Zeit wie er braucht um alles für eine Trennung vorzubereiten, die ihn am Ende so wenig wie möglich kosten wird. Du spielst ihm die ganze Zeit in seine Karten hinein:

Zuerst war nicht klar, was aus der Affaire wird - sie hat sich stabilisiert.
Dann hat er sich Selbständig gemacht. Das schmälert seinen Unterhalt immens.
Jetzt hat er eine Wohnung genommen. Wer behauptet, dass eine Zweitwohnung vom Finanzamt anerkannt wird, wenn nur 30 km zwischen Hauptwohnsitz und Arbeitsplatz liegen? Kommt mir etwas kurz vor.
Da ist noch mehr in Planung. Und mit voller Absicht. Er ist ein intelligenter Mann, studiert, der sehr planvoll vorgeht.

Halte endlich dagegen. Diese Ehe ist schon lange keine mehr. Schicke deine massiven Versagensängste bzgl Scheidung in die Wüste. Du willst deine Kinder vor deinem eigenen Trauma als Scheidungskind schützen? Hast dich dafür selber aufgegeben. Das reicht. Du tust deinen Kindern damit keinen Gefallen.
Du bist nicht gescheitert. Trennungen treffen alle möglichen Leute, viele vollkommen unvorbereitet. Das Leben wirkt oft ungerecht. Dabei gibt es dir gerade unglaubliche Chancen aus etwas Blödem heraus zu wachsen. Hier im Thread gibt es so viele gute und auch handfeste Hinweise.

Wäschst du noch seine Wäsche? Machst du immer noch andere Dinge für ihn, um ihm 'den Rücken frei zu halten'?

Hatte letzte Nacht noch einen schon von dir erwähnten Aspekt seines planvollen Vorgehens vergessen. Da kommt noch viel mehr. Der zieht sein Ding eiskalt durch. Du bist ja wunderbar gelähmt und verzweifelt, also kein "Part auf Augenhöhe":

Zitat von Perzet:

- Zuerst war nicht klar, was aus der Affaire wird - sie hat sich stabilisiert.-
- Dann hat er sich Selbständig gemacht. Das schmälert seinen Unterhalt immens.
- Jetzt hat er eine Wohnung genommen. Wer behauptet, dass eine Zweitwohnung vom Finanzamt anerkannt wird, wenn nur 30 km zwischen Hauptwohnsitz und Arbeitsplatz liegen? Kommt mir etwas kurz vor.
Da ist noch mehr in Planung. Und mit voller Absicht. Er ist ein intelligenter Mann, studiert, der sehr planvoll vorgeht.

- er richtet sich die Wohnung ein - von eurem Geld
- und er ist bereits dabei EUER Geld abzuziehen

Da kommt noch mehr. Werde besser aktiv und halte dagegen, denn jeder Tag, den er mehr zur Verfügung hat, wird die Zukunft von dir und von deinen Kindern weniger unterstützt sein.

Mila,
seit über 1,5 Jahre bist Du handlungsunfähig, gelähmt wie ein scheues Kaninchen, lässt Dir unterwürfig von ihm mit Dir machen.
Du wirkst auf mich depressiv. ...bei mittelschweren Depressionen ist man meist nicht mehr handlungsfähig.
Warst Du beim Arzt?
Nimmst Du Antidepressivum ein?

Du benötigst m.E. dringend Psychotherapie. Du leidest schon zuuuuu lange und lebst dieses OhnmachtVerhalten auch noch zur späten Nachahmung Deiner Kinder vor!
Tue Bitte jetzt was!

Warum dass Leiden bei Dir so extrem lange dauert?

Ich vermute, es wirkt auf mich wie eine Re-Traumatisierung bei Dir.vielleicht erlebst Du das Leiden als Scheidungskind aus Deiber kindheit nochmal und hast es von damals nicht überwunden.

Liebe Mila,
ja, du versinkst in Selbstmitleid. Du hast das nicht so gewollt. Aber darauf hingearbeitet- unbewusst.
Ich denke, du bekommst die Kuh nur vom Eis, wenn du dich in die Situation deines Mannes versetzt.

Ich vermute, dass die Familie bis zur dritten Schwangerschaft noch ok war. Die Hoffnung deines Mannes wieder ein freieres Leben mit Reisen und Ausgehen starb mit der dritten Schwangerschaft. Begrub sich in Windeln und Babygeschrei und manifestierte sich schließlich in Eigenheim und Vorstadt Idylle. Er war nun vom Mann zum Versorger geworden. Die einst begehrte Frau wurde zur Mutti.
Rational sieht er ja auch, die Kinder müssen nun gross werden.
Seelisch ist er tief getroffen. Ihr seid euch da sehr ähnlich in eurer Verzweiflung. Er hasst sich selbst, weil er nicht die Vaterrolle erfüllen kann, sondern nur die Ernährerrolle. Er lehnt vielleicht die Vorstadtidylle ab. Er möchte sich als Mann spüren. Segeln, Berge kraxeln, irgendwas verrücktes, aufregendes tun. Nun sitzt er fest in einer anderen Beziehung. Er braucht ja auch Streicheleinheiten. Ihre Jugend lässt sie unbedarft, fröhlich, unkompliziert erscheinen. Aber er weiß auch, eines Tages will auch sie Mutter werden. Wieder Windeln, wieder Verpflichtung, wieder Ernährer. Es hört nicht auf für ihn. Er dreht sich im Kreis.
Du ziehst aus der Aufzucht deiner Kinder für dich Freude, dein Lebensmodel mit einem lebendigen Haus ,wie in der Werbung uns suggeriert wird, ist erfüllt. Du hast auch jetzt alles. Trotz deiner tiefen Bestürzung. Kinder, Haus, Ernährer. Du versuchst nun deinen Mann eine Rolle aufzuzwingen , die er vielleicht nie haben wollte. Er kann sie einfach nicht erfüllen. Er sieht dich nur als Mutter. Er kommt und hat ein schlechtes Gewissen. Mehr als nur am WE kommen ist ihm nicht möglich und dann schläft er , d.h. Er verschließt die Augen. Er möchte sich weg träumen. Wenn du die Kinder zu Bett bringst verkrümelt er sich. Aufgabe für ihn erledigt. Was wollte er mit dir besprechen ? Welche Lösung er hat ? Er hat keine ! Innerlich könnte er von der Klippe springen.

Warum schreibe ich das. Ich möchte dir eine andere Sichtweise ermöglichen. Die Frage wo begann der Abstieg ist zweitrangig. Die Frage was ist jetzt zu tun ist besser.
Du bist überarbeitet. Du musst mal raus. Dein Mann ist überfordert. Er kann nicht helfen. Ich würde dir keine Mutter Kind Kur empfehlen. Ich würde nur dir eine Kur empfehlen. Weg, raus, über den Tellerrand als Frau und nicht als Muttertier schauen.
Organisier dir eine Betreuung und zwar rund um die Uhr für deine Kinder. Ja, du müsstest dann loslassen. Ich glaube das fehlt dir. Grosseltern bitten, Nachtschwester organisieren, Tagesbetreuung. Vielleicht über einen Anbieter eine Pflegekraft aus Polen wie in der Altenbetreuung möglich.
Wenn dein Körper und deine Seele eines Tages erkranken muss auch eine Lösung her.

Löse dich aus der Vorstellung alles für eine idylle Kindheit haben zu wollen. Klappt nicht. Jeder kann nur das geben was ihm möglich ist. Rosamunde Pilcher ist nur deshalb schön, weil es ein Drehbuch dafür gibt. Tatsächlich ist " unter jedem Dach ein Ach".

Ein Gespräch mit deinem Mann wird erst möglich sein, wenn du auch ihn verstehst. Er ist ratlos. Genauso wie du. Vielleicht hat er sich selbstständig gemacht um den Druck als Arbeitnehmer zu entgehen. Raus aus den abhängigen Pflichten. Wir wissen es nicht. Natürlich kann man ihn auch schlechtes unterstellen.
Akzeptiere die Situation. Du und die Kinder werden versorgt und leben im Haus. Das ist schon mal nicht jedem hier beschieden. Suche für dich nach einem Lebensinhalt neben der (klagenden) Mutterrolle. Du bist eine studierte Frau, mit( verschütteten) Selbstbewusstsein und Interessen. Du musst anderen nicht das Fleisch in kleine Häppchen schneiden.

Deine Kleinmädchenwünsche haben sich nicht erfüllt. Nimm eine Auszeit und kehre mit neuen Ideen oder Vorsätzen zurück. Frage nicht mehr was ist dein Plan. Frage dich: was ist jetzt mein Plan.
Die Ehe würde ich weiter laufen lassen. Alle Energie nur für dich.

Ich habe die Zeilen für dich mit großer Empathie für deine Situation geschrieben. Ich nehm dich ganz fest in den Arm. Herzlichst Chrisi

@chrisy,

das was Du da schreibst passiert .m. E. garnicht mal so selten.

So schön es auch ist ,Kinder zu bekommen, es ist auch für Paare mit extremen Streß verbunden. Viele Ehen scheitern auch daran.man stelle sIch vor, sobald ein Kind da ist,lebst Du nicht mehr alleine, es dreht sich fast alles ums Kind. . und da kann man sich als Paar verlieren:ero. ,emotional.

Hausbau = Ehekiller
Job +Kinder = Ehekiller

Zitat von Sascha17:

Im schlimmsten Fall (wie bei mir) kann das alles eine ziemlich lange und schmutzige Angelegenheit werden. Da sollte man die Kinder raus lassen.

Ich staune immer wieder darüber, wie erwachsene Menschen nach einer Trennung teilweise miteinander umgehen. Natürlich ist eine Trennung nahezu immer mit Schmerz sowie Enttäuschung verbunden, aber das man deshalb den anderen Menschen (Expartner/in) das Leben wirklich nur noch so schwer wie möglich bzw. zur Hölle macht, das kann ich dann doch nur in ganz vereinzelten Fällen nachvollziehen. Aber das sind dann die echt krassen Beispiele, wo eine Trennung für einen der Beteiligten zur Befreiung wird.

Aber unabhänging davon, steht eines für mich zweifelsfrei fest, wenn Kinder im Spiel sind, dann sollte man diese so wenig wie möglich mit der Trennungssituation belasten und sie niemals zwischen die Stühle setzen. Wenn erwachsene Menschen nach der Trennung nicht mehr würde- sowie respektvoll miteinander umgehen können, dann sollten sie es zumindest auf der Elternebene versuchen. Das Wohl des Kindes / der Kinder sollte und muss immer die absolute Priorität haben.

Wir alle kennen doch wohl die innerliche Frage, wie konnte sich mein Partner/meine Partnerin nur für jemand anderes entscheiden und mir so etwas an- bzw. mir so sehr weh tun?

Die Antwort ist zwar schwer zu akzeptieren, aber sie ist relativ einfach. Niemand hat einen Besitzanspruch auf einen anderen Menschen, also auch in einer Beziehung nicht und jeder Mensch (auch ein Partner) hat das Recht, sich jederzeit für einen neuen Lebensweg zu entscheiden bzw. die bisher getroffene Entscheidungen zu korrigieren (Partnerschaft, weitere Zukunft, Beruf usw.). Diese Worte wirken jetzt vielleicht etwas locker niedergeschrieben, aber ich weiß natürlich selber wie schwer es ist, bis man diese Tatsache irgendwann einmal akzeptiert.

PS

Wir alle sind die Autoren unserer ganz persönlichen Lebensgeschichte und deshalb schreiben wir diese Geschichte tatsächlich nur ganz alleine. Eine unstrittige Tatsache ist dabei, dass wir gewisse Entwicklungen in unserem Leben nicht vorhersehen, nicht aufhalten und nicht verhindern können. Aber wir können dennoch eines tun, immer versuchen, das Beste aus Alledem zu machen.

Ich kann, ich will und ich werde auch niemals verstehen, wie man seine Partnerin/seinen Partner mit Kindern zurück- bzw. sitzen lassen kann. Diesbezüglich verstehe ich ebenso wenig, wie sich manche Elternteile einfach so aus der Pflicht nehmen können, nur weil ihnen gerade einfällt, dass sie lieber doch ein einfacheres bzw. besseres Leben führen wollen oder weil die Hormone gerade wieder verrückt spielen.


VG Holzer60

@ Chrisi

toller Beitrag, finde ich sehr bereichernd. Einfach mal eine ganz andere Sichtweise. Alles hat halt immer 2 Seiten

@ Milla,

es tut mir so unglaublich leid, was Du durchmachen musst. Bevor mein Mann sich endgültig getrennt hatte gab es bei uns auch ein monatelanges "ich weiß es nicht", nur daß keine Freundin existierte, offiziell zumindest nicht. Die Zeit war einfach nur schlimm, als er es dann wußte hat es sich erstmal auch nicht besser angefühlt, und mich erstmal nochmal tief runtergezogen, aber mittel und längerfristig komme ich so langsam zur Ruhe, und schaffe es mein Leben nach vorne und nicht nach hinten zu richten.

Manchmal ist der Spruch lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende sehr weise. Letzte Endes musst Du aber das tun, was sich für Dich richtig anfühlt. setz Dich nicht unter Druck und nimm dir alle zeit der Welt, die Du für Dich brauchst.

Und wenn Du noch nicht bereit bist, los zu lassen, ist das auch ok. Du wirst es wissen, wenn der Zeitpunkt kommt. Und irgendwann wird er kommen.






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