Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Heffalump:

warum hast du dich Mohnblume genannt? weißt du, was Mohnblumen können? Wenn sich Biene und Hummel im Kelch der Pollen einstauben, trunken vor ...

Das hast Du wundervoll geschrieben ❤

Zitat von Heffalump:

Wenn sich Biene und Hummel im Kelch der Pollen einstauben, trunken vor Überfluss, glücklich tief brummend, es möge noch mehr Pollen regnen.

😂❤❤❤

Es tut mir gerade richtig weh, das von dir zu lesen.
Und ich will dir direkt sagen: Du bist nicht krank. Wirklich nicht.

Du bist ein Mensch, dem gerade der wichtigste Teil seines Lebens weggebrochen ist.
Dass dich das so aus der Bahn wirft, ist keine Schwäche, sondern eine völlig nachvollziehbare Reaktion.

Und dieses Gefühl, „ich kann doch nicht ständig alle vollheulen“…
das kennen viele in so einer Situation.

Aber echte Freunde halten mehr aus, als man denkt.
Du musst nicht jeden Tag stundenlang alles wiederholen, aber du darfst dich zeigen.
Und wenn du merkst, dass dein Umfeld an Grenzen kommt, dann ist genau das der Punkt, an dem zusätzliche Unterstützung wichtig wird. Therapeutisch zum Beispiel.

Du musst das nicht alleine tragen.

Zu deiner Frage, warum dein Mann nicht „gehalten“ hat, obwohl andere Paare das tun…

Das hat weniger mit dir zu tun, als du gerade denkst.
Menschen gehen unterschiedlich mit Krisen um.

Manche bleiben und kämpfen.
Andere ziehen sich innerlich zurück und gehen irgendwann ganz.

Das ist keine Bewertung deiner Bemühungen.
Und ganz sicher kein Beweis, dass du „nicht gereicht“ hast.

Dass du das Gefühl hast, deine Anstrengungen hätten ihn eher weiter weggebracht…
das ist ein Gedanke, der aus dem Schmerz kommt.

Du hast versucht, eure Beziehung zu halten.
Er hat sich entschieden zu gehen.
Das sind zwei unterschiedliche Dinge.

Und was du über deine Stärke schreibst…
wie du für deine Eltern da warst, für deinen Sohn…

Genau das zeigt doch, wer du bist.

Aber jetzt fehlt dir der Mensch, der sonst dich gehalten hat.
Und deshalb fühlt sich alles doppelt so schwer an.

Das ist kein Versagen.
Das ist Verlust.

Und ich möchte einen Satz von dir ganz ernst nehmen:

„Ich wünsche mir so oft, dass ich nicht mehr aufwache.“

Das ist ein Punkt, an dem du bitte nicht alleine bleiben solltest.

Wenn sich das so anfühlt, dann hol dir bitte aktiv Hilfe.
Sprich mit deinem Hausarzt.
Oder ruf die TelefonSeelsorge Deutschland an unter 0800 1110111 oder 0800 1110222. Da ist rund um die Uhr jemand da, der zuhört.
Wenn es ganz akut wird, kannst du auch jederzeit die 112 wählen.

Das ist kein Drama. Das ist genau dafür da.

Du musst da nicht alleine durch.

Und zu dem Thema Kontaktabbruch:

Ja, Abstand kann extrem wichtig sein.
Vor allem, wenn jeder Kontakt dich wieder komplett zurückwirft.

Aber „radikal“ heißt nicht, dass du alles aus eigener Kraft regeln musst.
Wenn es organisatorisch notwendig ist, kann es total sinnvoll sein, das über Dritte laufen zu lassen.

Im Moment geht es nicht darum, stark zu sein.
Es geht darum, dich zu stabilisieren.

Du bist nicht kaputt.
Du bist gerade in einer der schwersten Phasen, die man emotional durchmachen kann.

Und auch wenn sich das gerade unmöglich anfühlt:

Du wirst da durchkommen.
Aber bitte nicht alleine.

Zitat von Mohnblume_:

Aber was ist, wenn ich immer überreagiert habe und er es in seiner Art nie böse gemeint hat.
Hat die andere Frau jetzt den tollen Mann, den ich nicht genug zu schätzen gewusst und vertrieben habe?

Das ist doch genau das, was er dir seit Jahren einredet, dass du schuld bist, weil du alles falsch verstehst und überreagierst, unnötig Drama machst, etc., das ist Teil seiner Manipulation. Lass dir das nicht einreden, denn es stimmt schlicht nicht!

Und die Neue bekommt genau den Mann, den du schon lange kennst. Mit all seinen negativen Eigenschaften, seinem Egoismus und seiner Arroganz. Am Anfang wird er ihr natürlich nur seine Schokoladenseite präsentieren, aber das kann er nicht ewig durchhalten. Und dann wird er mit ihr genau das gleiche Spiel spielen wie mit dir. Sie sollte dir eigentlich leid tun, denn du weißt genau, was sie erwartet.

@mohnblume

lebst du in Deutschland?
Ich meine das in Bezug auf das agieren deines Anwalts und der Antworten hier macht es rechtlich einen Unterschied, ob nach deutschem oder zb österreichischen Recht agiert wird.

@Mohnblume_
Zum Zitieren ganz kurz:
Du kannst einfach den Text kopieren und mit einem „>“ davor setzen, dann wird er als Zitat dargestellt.
Oder du kopierst einzelne Sätze und setzt sie in Anführungszeichen, das reicht hier im Forum auch völlig.

Aber zu dem, was du eigentlich schreibst…

Ich verstehe total, warum du dich gerade fragst, ob du das Problem bist.
Wenn jemand geht, sucht man fast automatisch die Schuld bei sich.

Dieses „Vielleicht bin ich zu negativ gewesen“
„Vielleicht habe ich ihn damit kaputt gemacht“

Das sind Gedanken, die sich sehr echt anfühlen.
Aber sie sind nicht die ganze Wahrheit.

Du beschreibst ihn als hilfsbereit, als grundsätzlich guten Menschen.
Und genau das macht es für dich ja so schwer, sein Verhalten jetzt einzuordnen.

Aber ein Mensch kann im Kern „gut“ sein und sich trotzdem in einer Trennung sehr unschön verhalten.

Das schließt sich nicht aus.

Gerade dieses sachliche, kalte, fast geschäftsmäßige Verhalten, das du beschreibst…
das ist oft kein Zeichen von Stärke oder Fairness, sondern eher eine Art Schutzmechanismus.

Distanz schaffen, Gefühle wegdrücken, schnell durchziehen.

Für dich wirkt das wie Kälte und Rücksichtslosigkeit.
Für ihn ist es wahrscheinlich die einzige Art, das überhaupt auszuhalten.

Und zu diesem Punkt:

„Habe ich ihn so gemacht?“

Ganz ehrlich: nein.

Du warst, wie du warst.
Und er war all die Jahre bei dir.

Menschen verändern sich nicht plötzlich komplett nur, weil der Partner „zu negativ“ ist.

Das ist ein viel komplexerer Prozess.

Und selbst wenn deine Art manchmal anstrengend für ihn war
rechtfertigt das nicht, dich jetzt so zu behandeln.

Das sind zwei völlig unterschiedliche Ebenen.

Was du gerade erlebst, ist eher das hier:

Du suchst eine logische Erklärung, die den Schmerz greifbar macht.
Er sucht einen Weg, möglichst schnell aus dem emotionalen Chaos rauszukommen.

Und dabei verschieben sich Wahrnehmungen.

Ja, es kann sein, dass er Dinge für sich anders darstellt, um mit seiner Entscheidung klarzukommen.
Das passiert oft. Nicht unbedingt bewusst böse, sondern weil es innerlich sonst nicht aufgeht.

Aber das heißt nicht, dass du falsch bist.

Und auch nicht, dass ihr euch „alle in ihm geirrt“ habt.

Es heißt einfach, dass er sich in dieser Situation anders verhält, als ihr es von ihm kanntet.

Und das ist für dich gerade unglaublich schmerzhaft, weil es nicht zu dem Bild passt, das du von ihm hattest.

Was ich ganz wichtig finde:

Du bist nicht „zu empfindlich“.
Du reagierst auf eine massive Verletzung.

Und dass du es überhaupt schaffst, ruhig zu bleiben, obwohl in dir alles schreit
zeigt eher, wie viel Kraft du gerade aufbringst.

„Der Weg, den Er gewählt hat, sagt nichts über dich aus.“

Sein Verhalten jetzt
seine Art, mit dir zu sprechen
seine Geschwindigkeit

Das beschreibt ihn und seinen Umgang damit.

Nicht deinen Wert.
Nicht deine Liebensfähigkeit.
Und nicht, was du „kaputt gemacht hast“.

Du versuchst gerade, Ordnung in etwas zu bringen, das sich chaotisch anfühlt.

Das ist verständlich.
Aber du wirst die Antworten wahrscheinlich nicht komplett bei ihm finden.

Ein Teil davon wird erst mit Abstand kommen.

Und bis dahin darfst du dir selbst ein bisschen mehr glauben als deinen Zweifeln.

@EinfachTim
Hi. Ich habe mir schon kurzfristig Hilfe gesucht.

War an Tag 2 schon hier im Krankenhaus (war ja das Oster-Wochenende) und habe Schlafmittel bekommen und mit den Psychologen dort geredet.
Nach den Feiertagen bin ich zum Hausarzt und der bemüht sich auch.

Ich stehe auf diversen Wartelisten für einen Therapeuten.

Und ich habe die Therapeutin kontaktiert, bei der wir zur Eheberatung waren und sie kann mich noch eine Weile begleiten. Und da war ich letzte Woche schon und gehe auch diese Woche nochmal hin.