Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Heffalump:

warum hast du dich Mohnblume genannt? weißt du, was Mohnblumen können? Wenn sich Biene und Hummel im Kelch der Pollen einstauben, trunken vor ...

Das hast Du wundervoll geschrieben ❤

Zitat von Heffalump:

Wenn sich Biene und Hummel im Kelch der Pollen einstauben, trunken vor Überfluss, glücklich tief brummend, es möge noch mehr Pollen regnen.

😂❤❤❤

Es tut mir gerade richtig weh, das von dir zu lesen.
Und ich will dir direkt sagen: Du bist nicht krank. Wirklich nicht.

Du bist ein Mensch, dem gerade der wichtigste Teil seines Lebens weggebrochen ist.
Dass dich das so aus der Bahn wirft, ist keine Schwäche, sondern eine völlig nachvollziehbare Reaktion.

Und dieses Gefühl, „ich kann doch nicht ständig alle vollheulen“…
das kennen viele in so einer Situation.

Aber echte Freunde halten mehr aus, als man denkt.
Du musst nicht jeden Tag stundenlang alles wiederholen, aber du darfst dich zeigen.
Und wenn du merkst, dass dein Umfeld an Grenzen kommt, dann ist genau das der Punkt, an dem zusätzliche Unterstützung wichtig wird. Therapeutisch zum Beispiel.

Du musst das nicht alleine tragen.

Zu deiner Frage, warum dein Mann nicht „gehalten“ hat, obwohl andere Paare das tun…

Das hat weniger mit dir zu tun, als du gerade denkst.
Menschen gehen unterschiedlich mit Krisen um.

Manche bleiben und kämpfen.
Andere ziehen sich innerlich zurück und gehen irgendwann ganz.

Das ist keine Bewertung deiner Bemühungen.
Und ganz sicher kein Beweis, dass du „nicht gereicht“ hast.

Dass du das Gefühl hast, deine Anstrengungen hätten ihn eher weiter weggebracht…
das ist ein Gedanke, der aus dem Schmerz kommt.

Du hast versucht, eure Beziehung zu halten.
Er hat sich entschieden zu gehen.
Das sind zwei unterschiedliche Dinge.

Und was du über deine Stärke schreibst…
wie du für deine Eltern da warst, für deinen Sohn…

Genau das zeigt doch, wer du bist.

Aber jetzt fehlt dir der Mensch, der sonst dich gehalten hat.
Und deshalb fühlt sich alles doppelt so schwer an.

Das ist kein Versagen.
Das ist Verlust.

Und ich möchte einen Satz von dir ganz ernst nehmen:

„Ich wünsche mir so oft, dass ich nicht mehr aufwache.“

Das ist ein Punkt, an dem du bitte nicht alleine bleiben solltest.

Wenn sich das so anfühlt, dann hol dir bitte aktiv Hilfe.
Sprich mit deinem Hausarzt.
Oder ruf die TelefonSeelsorge Deutschland an unter 0800 1110111 oder 0800 1110222. Da ist rund um die Uhr jemand da, der zuhört.
Wenn es ganz akut wird, kannst du auch jederzeit die 112 wählen.

Das ist kein Drama. Das ist genau dafür da.

Du musst da nicht alleine durch.

Und zu dem Thema Kontaktabbruch:

Ja, Abstand kann extrem wichtig sein.
Vor allem, wenn jeder Kontakt dich wieder komplett zurückwirft.

Aber „radikal“ heißt nicht, dass du alles aus eigener Kraft regeln musst.
Wenn es organisatorisch notwendig ist, kann es total sinnvoll sein, das über Dritte laufen zu lassen.

Im Moment geht es nicht darum, stark zu sein.
Es geht darum, dich zu stabilisieren.

Du bist nicht kaputt.
Du bist gerade in einer der schwersten Phasen, die man emotional durchmachen kann.

Und auch wenn sich das gerade unmöglich anfühlt:

Du wirst da durchkommen.
Aber bitte nicht alleine.

Zitat von Mohnblume_:

ja. Termin hatte ich Donnerstag.

Sehr gut. Darf ich fragen was dabei rausgekommen ist?

Zitat von Mohnblume_:

Und danach hab ich das meinen NM gesagt und bin ruhig geblieben.

Warum spielst du ihm in deiner (mentalen und finanziellen) Situation, mit solchen Informationen auch noch in die Karten?
Ich kann dir nur raten, solche Aktionen ab sofort und vollumfänglich abzustellen.

Zitat von Mohnblume_:

Und dann war es so eiskalt, dass ich eben explodiert bin.

Und weil er das ganz genau weiß, benimmt er sich auch so "eiskalt". Dabei ist er (glücklicherweise) nichts weiter als überheblich...Leider lässt du diese Steilvorlage von ihm aber auch weiterhin ungenutzt.

Zitat von Mohnblume_:

Gestern habe ich ihm dann die Fragen gestellt, die der Anwalt mit „aufgetragen“ hat.

Auch diese Verfahrensweise muss aus meiner Sicht dringend abgestellt werden. Wenn dein Anwalt Fragen hat, dann soll er sie bitte in einem offiziell zugestellten Schreiben an deinen EX schicken und sich ebenso beantworten lassen. Selbiges git auch Fragen die dein Mann an dich hat. Alles was der zum Thema "Scheidung" von dir wissen oder mitteilen möchte, bitte nur noch über den Anwalt.

Zitat von Mohnblume_:

Ich denke so viel nach. Und hinterfrage und drehe jeden Gedanken.

Ja, nur leider in die vollkommen falsche Richtung.

Zitat von Mohnblume_:

Er verschwendet seit der Trennung, keinen Gedanken an mich.

Ich fürchte da irrst du dich gewaltig, denn wenn er tatsächlich keinen einzigen Gedanken mehr an "dich" verschwenden würde, würde die Sachlage ganz anders aussehen.
Der nächste Schritt wäre, dass du nun mal langsam in die Gänge kommst und es fortan ER sein wird, der schlaflose Nächte wegen der Gedanken (tatsächlich) an DICH hat.

Zitat von Mohnblume_:

dann schützt er sich gut und kümmert sich um seine Zukunft.

Richtig! Und du tust das leider (noch?) nicht, weshalb er sich so auch so benehmen kann wie er es tut.

Zitat von Mohnblume_:

Und das ärgert mich auch so.

Ja, aber offensichtlich noch nicht doll genug.

Zitat von Mohnblume_:

Und er genießt. Und wartet ab.

Auch hier wieder... Er gibt den Gleichgültigen, weil er genau weiß wie sehr dich das provoziert und du dann in die Luft gehst. Aus dieser Basis bietet er nach Außen hin keine Angriffsfläche und macht dich damit zum Psycho der sich nicht im Griff hat.

Zitat von Mohnblume_:

Er hätte Drama verdient.

Ja, nur leider bietest du ihm das falsche Drama.

Zitat von Mohnblume_:

Sogar da geht er taktisch ran.

Ja und und obwohl du das erkennst, bist du offensichtlich noch immer nicht dazu bereit, das Konzept sich deiner zu Entledigen mit seinen eigenen (taktischen) Waffen weg zu sprengen.

Zitat von Mohnblume_:

Seine Ruhe will er auf jeden Fall.

Ganz genau... Ich an deiner Stelle würde ihm aufzeigen, was es bedeutet WIRKLICH ruhig zu sein 😉

Zitat von Mohnblume_:

Er hat dann gesagt, dass ich nicht zurechnungsfähig bin

Ja, weil er nicht weiß, was es bedeutet wenn jemand tatsächlich unzurechnungsfähig ist!
Hochmut kommt immer vor dem Fall.. Menschen mit hoher Frustrationstoleranz wissen das 😎

Zitat von Mohnblume_:

Dem Mann, den ich dachte, zu kennen, müsste es das Herz brechen, dass er seine Kinder kaum mehr sieht und sie auch nur wenig oder gar nicht mehr mit ihm reden. Wo ist der hin?

Fang an, dich mit dem Gedanken anzufreunden, dass es diesen Mann nie gegeben hat.
Dass ihm evtl. auch die Kinder nur dann wichtig waren, wenn sie ihm irgendwie genutzt haben.
Dass sie für ihn evtl. in der übrigen Zeit eher ein Störfaktor bei dem gewesen sind, was ihn eigentlich interessiert.

Zitat von Mohnblume_:

Wer macht das mit einem Menschen, mit dem man 30 Jahre verbracht hat.

Jemand, bei dem es eigentlich nur um drei Dinge geht:
Ich, icher, am ichesten.

Zitat von Mohnblume_:

Er sagt, dass er nix vorgespielt hat und alles echt war.

Worte < Taten
Er sagt es, packt aber seine Sachen und geht, als ob nichts gewesen wäre.
Merkste selber, neee?
Solche Menschen sind Meister der Eloquenz und Manipulation, wenn sie etwas bestimmtes erreichen wollen.

Zitat von Mohnblume_:

Wie kann er mir das mit der nächsten Frau antun?

Freunde dich mit dem Gedanken an, dass ihn das eigentlich gar nicht (mehr) interessiert.
In seiner Welt ist das Verschwendung von Empathie, die ihm nichts mehr nutzt.
Ihm geht es höchstwahrscheinlich nur darum, wieder das Gefühl zu haben, begehrt, bewundert und angehimmelt zu werden. Egal von welcher Frau, Hauptsache sie ist vorzeigbar und fügsam.

Zitat von Mohnblume_:

So schlimm kann ich nicht gewesen sein, dass er das tun musste

Bevor wie hier anfangen, über irgendwelche wechselseitigen Anteile an dieser höchstunguten Dynamik zu sprechen, lies dich bitte erstmal gründlich zum Thema Narzissmus ein.

Wenn du diese Basisc verstanden hast, wird es dir wie Schuppen von den Augen fallen und du wirst sein ganzes Verhalten in einem völlig neuen Licht sehen. Das wird dir auch helfen, dich emotional besser zu lösen.

Zitat von Catalina:

dass du schuld bist, weil du alles falsch verstehst und überreagierst, unnötig Drama machst,

Schuldumkehr und Gaslighting.

Zitat von Catalina:

Am Anfang wird er ihr natürlich nur seine Schokoladenseite präsentieren

Love Bombing.

@mohnblume

lebst du in Deutschland?
Ich meine das in Bezug auf das agieren deines Anwalts und der Antworten hier macht es rechtlich einen Unterschied, ob nach deutschem oder zb österreichischen Recht agiert wird.

Zitat von Mohnblume_:

Die Kinder

Wie alt sind eure Kinder ?

@Mohnblume_
Zum Zitieren ganz kurz:
Du kannst einfach den Text kopieren und mit einem „>“ davor setzen, dann wird er als Zitat dargestellt.
Oder du kopierst einzelne Sätze und setzt sie in Anführungszeichen, das reicht hier im Forum auch völlig.

Aber zu dem, was du eigentlich schreibst…

Ich verstehe total, warum du dich gerade fragst, ob du das Problem bist.
Wenn jemand geht, sucht man fast automatisch die Schuld bei sich.

Dieses „Vielleicht bin ich zu negativ gewesen“
„Vielleicht habe ich ihn damit kaputt gemacht“

Das sind Gedanken, die sich sehr echt anfühlen.
Aber sie sind nicht die ganze Wahrheit.

Du beschreibst ihn als hilfsbereit, als grundsätzlich guten Menschen.
Und genau das macht es für dich ja so schwer, sein Verhalten jetzt einzuordnen.

Aber ein Mensch kann im Kern „gut“ sein und sich trotzdem in einer Trennung sehr unschön verhalten.

Das schließt sich nicht aus.

Gerade dieses sachliche, kalte, fast geschäftsmäßige Verhalten, das du beschreibst…
das ist oft kein Zeichen von Stärke oder Fairness, sondern eher eine Art Schutzmechanismus.

Distanz schaffen, Gefühle wegdrücken, schnell durchziehen.

Für dich wirkt das wie Kälte und Rücksichtslosigkeit.
Für ihn ist es wahrscheinlich die einzige Art, das überhaupt auszuhalten.

Und zu diesem Punkt:

„Habe ich ihn so gemacht?“

Ganz ehrlich: nein.

Du warst, wie du warst.
Und er war all die Jahre bei dir.

Menschen verändern sich nicht plötzlich komplett nur, weil der Partner „zu negativ“ ist.

Das ist ein viel komplexerer Prozess.

Und selbst wenn deine Art manchmal anstrengend für ihn war
rechtfertigt das nicht, dich jetzt so zu behandeln.

Das sind zwei völlig unterschiedliche Ebenen.

Was du gerade erlebst, ist eher das hier:

Du suchst eine logische Erklärung, die den Schmerz greifbar macht.
Er sucht einen Weg, möglichst schnell aus dem emotionalen Chaos rauszukommen.

Und dabei verschieben sich Wahrnehmungen.

Ja, es kann sein, dass er Dinge für sich anders darstellt, um mit seiner Entscheidung klarzukommen.
Das passiert oft. Nicht unbedingt bewusst böse, sondern weil es innerlich sonst nicht aufgeht.

Aber das heißt nicht, dass du falsch bist.

Und auch nicht, dass ihr euch „alle in ihm geirrt“ habt.

Es heißt einfach, dass er sich in dieser Situation anders verhält, als ihr es von ihm kanntet.

Und das ist für dich gerade unglaublich schmerzhaft, weil es nicht zu dem Bild passt, das du von ihm hattest.

Was ich ganz wichtig finde:

Du bist nicht „zu empfindlich“.
Du reagierst auf eine massive Verletzung.

Und dass du es überhaupt schaffst, ruhig zu bleiben, obwohl in dir alles schreit
zeigt eher, wie viel Kraft du gerade aufbringst.

„Der Weg, den Er gewählt hat, sagt nichts über dich aus.“

Sein Verhalten jetzt
seine Art, mit dir zu sprechen
seine Geschwindigkeit

Das beschreibt ihn und seinen Umgang damit.

Nicht deinen Wert.
Nicht deine Liebensfähigkeit.
Und nicht, was du „kaputt gemacht hast“.

Du versuchst gerade, Ordnung in etwas zu bringen, das sich chaotisch anfühlt.

Das ist verständlich.
Aber du wirst die Antworten wahrscheinlich nicht komplett bei ihm finden.

Ein Teil davon wird erst mit Abstand kommen.

Und bis dahin darfst du dir selbst ein bisschen mehr glauben als deinen Zweifeln.

Zitat von Heffalump:

Glaube 9 und 11 hat sie irgendwo vorne geschrieben

Nee, das passt nicht. Sie war 20 Jahre wegen der Kinder zuhause, die Tochter ist bereits ausgezogen und beide Kinder stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Sie müssten daher älter sein

Zitat von EinfachTim:

Aber du wirst die Antworten wahrscheinlich nicht komplett bei ihm finden.

Nein, aber die (wichtigsten) findet sie im Scheidungsvertrag, den er ihr nur 2 Wochen nach Trennung überreicht hat

Liebe Mohnblume, was du über dich schreibst, erinnert mich stark an mich selber, nachdem mein Exmann mich nach 20 Jahren verließ. Ich war am Boden zerstört, nahm rapide Gewicht ab, tigerte in unserer Wohnung auf und ab, wusste nicht, was ich tun soll usw. Wut, Trauer und Verzweiflung wechselten sich ab. Mein Exmann ging ähnlich vor wie deiner. Er hatte, ohne dass ich etwas ahnte, schon Wochen bzw Monate alles vorbereitet. Auch er wollte Bewunderung, fand sich selbst großartig und tat am Ende so, als wäre ich irre bzw trieb mich auch dazu, dass ich mein Temperament nicht zügeln konnte und dann auch immer wieder meinen Zorn rauslies.

Du bist jetzt immer noch in der Akutphase. Alles ist noch so frisch und schmerzhaft. Ich denke, das beste für dich ist momentan wirklich, den Kontakt zu ihm erstmal zu stoppen. Er hat ja sein Zeug schon abgeholt. Ich warf den Alten damals sofort raus (bereute es natürlich in meinem Schmerz sofort wieder). Seine Fotos hängte ich sofort ab. Dann packte ich alle seine Klamotten in Tüten und machte mich mit meinen Sachen in seinem Schrank breit usw. Langsam merkte ich dann, dass seine Abwesenheit auch Vorteile hatte, weil mich niemand mehr subtil bevormundete und kritisierte, ich mehr Platz und Zeit für mich hatte.... Nach und nach ging es mir etwas besser. Ich war noch immer zutiefst verletzt, aber die Wut auf ihn und den Scheidungsgrund (die Neue) überwogen und nicht die tiefe Verzweiflung.

Dein Mann hat ganz ähnliche Züge wie mein Exmann. Ein befreundeter Psychotherapeut attestierte ihm tatsächlich einmal narzisstische Tendenzen.

Natürlich gehören zu einer kaputten Ehe immer zwei. Aber lass dich von seinem Verhalten nicht manipulieren. Du bist nicht irre oder verrückt. Deine Reaktionen sind normal und gesund. Es ist normal, sich irgendwann zu wehren und wütend zu werden.

Meine Schwiegereltern nahmen ihren Sohn damals in Schutz und glaubten wahrscheinlich, er würde jetzt sonstwas für eine tolle Frau anschleppen. Heute sehen sie dies und ihren Sohn längst ganz anders und viel kritischer. Meine Exschwiegermutter führt seit einiger Zeit regelmäßig lange Telefongespräche mit mir - nicht mit der "Neuen". Mein Ex ist zwar mit ihr noch zusammen, seit der Trennung vor 15 Jahren, aber ich weiß, dass er ihr nicht treu ist.

Du wirst irgendwann wirklich über ihn wegkommen, auch wenn du das jetzt nicht glaubst. Ich hatte 20 Jahre nur Augen für ihn. Irgendwann nach der Trennung fing ich an zu bemerken, dass andere Männer mich anlächelten oder mir Blicke zuwarfen. Für sowas war ich vorher total blind. Du wirst ganz langsam wieder zu dir finden. Das braucht seine Zeit.

Bei deinem Mann würde ich auch zu einem guten Anwalt raten. Solltest du psychiatrische bzw therapeutische Hilfe suchen oder in Anspruch nehmen, binde es deinem Ex nicht auf die Nase. Er verwendet es irgendwann wahrscheinlich, um dich wieder zu kränken und zu verletzen.

@EinfachTim
Hi. Ich habe mir schon kurzfristig Hilfe gesucht.

War an Tag 2 schon hier im Krankenhaus (war ja das Oster-Wochenende) und habe Schlafmittel bekommen und mit den Psychologen dort geredet.
Nach den Feiertagen bin ich zum Hausarzt und der bemüht sich auch.

Ich stehe auf diversen Wartelisten für einen Therapeuten.

Und ich habe die Therapeutin kontaktiert, bei der wir zur Eheberatung waren und sie kann mich noch eine Weile begleiten. Und da war ich letzte Woche schon und gehe auch diese Woche nochmal hin.