Verlassen nach fast 30 Jahren

Gestern 16:05 • x 2 #1

Hallo,
Mein Mann hat mich nach fast 30 Jahren vor 2 Wochen verlassen. Er war mein erster und einziger Partner. Wir sind schon zusammen in die Schule gegangen.
Ich empfinde nur noch Traurigkeit, Verzweiflung, Zukunftsangst, Antriebslosigkeit, Hoffnungslosigkeit und tiefe Leere. Wird auch nicht besser, eher schlimmer. Hab 5 kg abgenommen, schlafe schlecht, suche die Schuld bei mir und frage mich, ob ich meinen Mann nie genug geschätzt habe. Wir hatten Probleme aber die letzten Monaten waren gut, wir haben viel Zeit miteinander verbracht, waren bei der Eheberatung und dann hat er sich von heute auf morgen getrennt. Er hat in den letzten Wochen eine Frau gefunden, die ihm emotional bei der Entscheidung „geholfen“ hat und er verbringt jede freie Minute bei ihr. Zu mir ist es neutral bis kalt. Erinnerungen lassen ihn kalt. Nach eigener Aussage ist er glücklich wie noch nie. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Mein Definition des Leben fehlt. Meine Kinder sind gerade der einzige Grund, warum ich weiter mache. Aber sie sind schon fast erwachsen und ich haben endlose Angst vor der Einsamkeit. Ich habe Angst hier im Ort etwas zu machen, weil ich befürchte beiden zu begegnen. Wann wurde es bei euch besser? Wie habt ihr euer Selbstbewusstsein wieder gefunden? Woher nehmt ihr die Hoffnung, dass ihr nochmal glücklich werdet und einen neuen Partner findet? Danke und sonnige Grüße

Gestern 16:56 • x 7 #2

@Mohnblume_

Ach herrje… fühl dich erst mal gedrückt. Tröstender Smiley

30 Jahre sind kein Kapitel, das man einfach zuklappt. Das ist ein ganzes Buch. Dass du dich gerade so fühlst, ist überhaupt nicht zu viel, sondern ziemlich genau das, was passiert, wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird.

Und ja, dieser Gedanke - War es das jetzt? - kommt fast automatisch.
Die ehrliche Antwort ist: Dieser Abschnitt vermutlich ja. Dein Leben ganz sicher nicht. Aufmunternde Emojis

Auch wenn es sich gerade überhaupt nicht so anfühlt. Es wird anders. Aber anders heißt nicht automatisch schlechter, auch wenn dein Kopf dir das gerade sehr überzeugend einredet.

Dass er direkt jemand Neues hat, wirkt wie ein Schlag ins Gesicht. Oft ist das aber weniger ein plötzliches Glück, sondern eher ein Zeichen dafür, dass er innerlich schon länger auf Abstand gegangen ist. Das macht es nicht fairer, aber es erklärt ein Stück weit, warum du noch mitten drin bist und er schon weiter wirkt.
Und klar dieses Kühle von ihm tut weh. Häufig ist das eher Selbstschutz als echte Gefühllosigkeit. Nähe würde seine Entscheidung nur komplizierter machen.

Du suchst gerade die Schuld bei dir. Das ist verständlich, weil es einem das Gefühl gibt, man hätte etwas kontrollieren können. Aber nach 30 Jahren scheitert nichts daran, dass jemand "nicht genug geschätzt" hat.

Vielleicht ist das eher eine Frage für später: War es wirklich gut oder eher ruhig und funktionierend?
Jetzt musst du darauf keine Antwort haben. 😉

Und zu deiner größten Angst, der Einsamkeit...
Die wirkt im Moment riesig, weil dein ganzes Leben um dieses Wir gebaut war. Natürlich fühlt sich das so an, als würde danach nur Leere kommen.
Aber viele standen genau an diesem Punkt und hätten damals geschworen, nie wieder glücklich zu werden. Und heute wissen sie, dass es doch wieder möglich war. Anders, aber möglich. ☺

Für jetzt reicht wirklich ein kleinerer Fokus: Nicht „Wie wird mein Leben?“ - Sondern „Wie komme ich heute durch den Tag?“
Der Rest darf später kommen und sich finden.

Und bis dahin darfst du einfach nur sein. In all dem, was gerade da ist. Es ist okay, dass es sich im Moment so schwer, unerträglich und chaotisch anfühlt. 🤗

x 3

Verlassen nach fast 30 Jahren

Gestern 16:59 • #3

Du arme, das tut mir Leid. Ich hoffe du hast Menschen die für dich da sind in dieser schweren Zeit 🙁

Gestern 17:04 • x 4 #4

Liebe Mohnblume,

willkommen in dem Forum, in dem niemand sein möchte Aufmunternde Emojis

Deine Situation tut mir sehr leid!

Zitat von Mohnblume_:
Wann wurde es bei euch besser?

Nicht nach 2 Wochen! Auch nicht nach 2 Monaten, aber irgendwann - ohne mich auf eine zeitliche Vorgabe festlegen zu wollen - dann doch.

Momentan stehst Du noch unter Schock, da geht nicht viel. Hast Du Familie, Freunde, irgendein soziales Netzwerk, das Dich auffangen kann? Es ist so wichtig, jemanden zum Ausquatschen und -weinen zu haben; falls das bei Dir nicht der Fall ist: Schreib hier.

Zitat von Mohnblume_:
Er hat in den letzten Wochen eine Frau gefunden, die ihm emotional bei der Entscheidung „geholfen“ hat und er verbringt jede freie Minute bei ihr.

Jaja, plötzlich werden sie „gefunden“, die anderen Frauen und Männer… Cooles Gesicht

. Ich will Dir nicht weh tun, aber stell Dich emotional darauf ein, dass es diese Frau vielleicht schon länger gab.

Zitat von Mohnblume_:
Nach eigener Aussage ist er glücklich wie noch nie.

Was für eine @rschige, widerliche Aussage! „So glücklich wie lange nicht mehr“ kann ich akzeptieren, aber „wie noch nie“ überhaupt nicht. Das ist übelstes Nachtreten!

Zitat von Mohnblume_:
Woher nehmt ihr die Hoffnung, dass ihr nochmal glücklich werdet und einen neuen Partner findet?

Ich habe nach meiner Trennung (ebenfalls nach 30 Jahren) erst einmal überhaupt nicht an einen neuen Partner gedacht. Wobei ich „glücklich sein“ auch nie nur mit einem Partner verbunden habe.

Im Moment musst Du nur atmen und dann ein Schritt nach dem anderen.

Mir hat geholfen, die Sachebene anzugehen und zu gucken, wie es da für mich perspektivisch aussieht. Mit dem ganzen emotionalen Kram hat man daneben dann immer noch genug zu tun.

Hör Dich nach einem guten Fachanwalt (wichtig!) für Familienrecht um, bei dem Du Dich beraten lassen kannst.

Bist Du berufstätig und finanziell unabhängig? Zumindest der Kindesunterhalt muss geklärt werden
Falls Dir Trennungsunterhalt zusteht: Der wird nur ab dem Zeitpunkt fällig, zu dem er gefordert wird.

Wie wohnt Ihr? Eigentum - gemeinsames? - oder Mietwohnung? Kannst Du das alleine halten? Das ist nicht ganz dringend, aber ein mögliches Trennungsjahr geht schnell vorbei. Es macht Sinn, sich darüber Gedanken zu machen.

Habt Ihr einen gemeinsamen Freundeskreis, sind die informiert? Ja, ich weiß, dass man es niemanden sagen möchte, weil wenn es ausgesprochen wird, dann ist es auch richtig wahr. Mir tat es gut, darüber zu sprechen, statt rumeiern zu müssen. Du bist verlassen worden und das nagt am Selbstbewusstsein. Aber letztlich hat es nichts mit Dir zu tun, sondern mit Eurer Beziehung, an der er auch beteiligt war.

Such Dir Hilfe und Unterstützung, wo immer Du sie bekommen kannst. Ggfs. auch bei einer Beratungsstelle für Lebenskrisen (Caritas o. ä.)

Du wirst vermutlich noch manches Tal der Tränen durchschreiten müssen, aber irgendwann geht es wieder bergauf. Ich wünsche Dir alles Gute! 🍀

Gestern 17:07 • #5

@Mohnblume_ Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. Aber: Eine Trennung ist immer eine Chance, sich selbst neu zu begegnen. Wenn der Schmerz dann mal nach einigen Monaten etwas nachlässt, wird es wichtig sein, dass du dir eine neue Welt, Stück für Stück aufbaust. Ich verstehe, was du meinst, wenn du schreibst, dass deine Kinder der einzige Grund sind, warum du weitermachst. Dieser Gedanke ist aber erschreckend und könnte für deine Kinder zur Belastung werden. Es ist deshalb wichtig, dass du deine Liebe zum Leben und dir selbst (wieder-)entdeckst.

Gestern 17:10 • #6

Du Arme. Fühl dich mal virtuell gedrückt. Hier haben das viele durch, ich auch.

Erst einmal als Rückversicherung: Du wirst wieder glücklich werden, ganz sicher. Vielleicht nicht morgen oder übermorgen - aber in ein paar Wochen wird es schon etwas besser sein und nächstes Jahr um diese Zeit schon viel besser. Meist passiert das in Wellen - es kommen immer mal wieder Tiefs, aber die Gesamttendenz der Wellenbewegung ist bei fast allen aufwärts.

Hast du Menschen, mit denen du reden kannst? Mir hat in der ersten Zeit auch professionelle Hilfe (Familienberatungsstelle) gut geholfen. Hier schreiben hilft auch.

Wie ist eure Wohn- und Arbeitssituation? Gehen eure Kinder noch zur Schule bzw. wohnen sie noch zu Hause? Wissen sie schon von der Trennung?

Das Kalte, Unempathische der Verlasser ist normal (wie schon jemand schrieb: Dient der Abgrenzung.), aber als eh schon am Boden liegende Verlassene kannst du das nicht brauchen. Bring also Abstand zwischen euch, möglichst auch räumlich, wenn irgend möglich. Kontakt nur, wenn Sachthemen zu besprechen sind.

Alles Gute dir!

Heute 00:04 • #7

Hi, ich weiß, dass ich meine Kinder da raushalten sollte. Aber gelingt mir nicht immer.
Ja, ich habe gute Freundinnen/Paare/Nachbarn, die sich um mich kümmern und keiner versteht meinen Noch-Mann und auch niemand hätte ihn so eingeschätzt.
Es spricht sich so langsam im Ort hier rum und mir ist das so unangenehm und ich habe auch Angst beiden zu begegnen…. Denke sie verstecken sich noch einige Wochen und dann kommen sie mit der Geschichte der großen Liebe und der Ehe, die keine war. Was gelogen ist, denn so war es nicht.
Aber so wie er sich gerade verhält, lässt mich fragen, mit wem ich die letzten Jahre verheiratet war.
Ich bin finanziell nicht abgesichert, weil ich nur Teilzeit arbeite und mich um die Kinder gekümmert habe, weil mein Mann über viele Jahre mo-fr auf Dienstreise war. Er hat mir einen üblen Scheidungsvertrag vorgelegt, den er und seine Freunde total fair finden.

Ich bin unsicher und fühle mich nur unter Freunden richtig wohl, keine Ahnung, ob ich mich raus aus dem Freundeskreis voller Pärchen traue. Im Moment stehen all unsere Freunde hinter mir. Er hat auch keinen Kontakt zu ihnen. Er lebt in seiner neuen Welt.

Eine Familie habe ich leider nicht mehr, da meine Eltern tot sind. Aber aktuell halten meine Schwiegereltern zu mir und verstehen ihren Sohn nicht mehr.

Und zu der Frage „ nur glücklich mit Partner“. Ich kann mir jetzt natürlich niemand neuen vorstellen. Aber ich war noch nie alleine, weil wir seit der Schulzeit zusammen waren.,

Und die Einsamkeit und das Vermissen ist so groß. Und ich bin nach 2 Wochen schon so müde und kraftlos. Wo soll ich die Hoffnung her nehmen? Der Mann dem ich alles 30 Jahre anvertraut habe, erzählt seiner Freundin intime Details über mich. Und er weiß, dass ich unsicher und schwach bin und dass das gerade mein größter Alptraum ist, aber es ist ihm egal.

Jetzt liege ich alleine im großen Bett und hoffe, dass der Schlaf schnell kommt. Einige Stunden Ruhe in meinem Kopf.
Gute Nacht und danke

Heute 07:38 • x 2 #8

Zitat von Mohnblume_:
Ich bin finanziell nicht abgesichert, weil ich nur Teilzeit arbeite und mich um die Kinder gekümmert habe, weil mein Mann über viele Jahre mo-fr auf Dienstreise war. Er hat mir einen üblen Scheidungsvertrag vorgelegt, den er und seine Freunde total fair finden.

Ist ja schön das er und Next ihn fair finden. Du besorgst die Montag direkt ein Termin bei einem Fachanwalt für Familienrecht. Du suchst alles an Unterlagen zusammen. Verträge, Kontoauszüge etc.
Der Anwalt wird dir schon sagen was dir zusteht, was deine Möglichkeiten sind.
Schau ob du Möglichkeiten hast Vollzeit zu arbeiten.

Wichtig ist das du ins Handeln kommst, auch für deinen selbstwert.
Ich weiß es ist schwer aber du wirst das überstehen. Einige sind hier die nach langer Ehe sitzen gelassen wurden und später wieder glücklich sind.
Du wirst das auch!

Ach, und ein Mann der die Mutter seiner Kinder bei Next schlecht redet ist moralisch ein ganz ganz kleines Würstchen. Vermutlich finden deine Freunde das auch auch wenn sie es nicht laut aussprechen. Erhalte sie dir!

Heute 08:45 • x 2 #9

Hi, ich war schon beim Anwalt. Meinen Job kann ich nicht aufstocken, aber ich arbeite das schon sehr sehr lange.
Wenn ich mir jetzt etwas Neues suche und die Probezeit nicht schaffe, dann stehe ich ohne alles da. Und auch wenn ich Vollzeit arbeite, wird es nicht viel sein. Mein Mann würde mich für einige Jahre unterstützen, aber dann wäre er raus und würde Kohle ohne Ende machen. Und ich stehe beschissen da. Wie kann es sein, dass er in 6 Jahren alles Geld, das er verdient für sich hat, nachdem ich 20 Jahre unsere Kinder betreut habe und er auf Dienstreisen war und Karriere gemacht hat.

Wie ist es, wenn ich einen 2. Teilzeit Job mache? Der wird doch dann total hoch versteuert, oder? Macht das dann überhaupt Sinn. Und wenn er mir im trennungsjahr so viel Geld geben muss, dass wir gleich viel haben, teilen wir uns dann ab dem Punkt die Kosten für die Kinder?
Ich hab gestern meinen Mut zusammen genommen und bin mit 2 Freundinnen Essen gegangen. Dachte ich schaffe es nicht, aber war dann gut, dass ich es gemacht habe.
Keiner erkennt meinen Mann wieder.
Er muss sich wie auf Dro. verhalten, wenn er auf gemeinsame Freunde trifft.

Alles Wahnsinn
Danke fürs Lesen

Heute 10:30 • x 1 #10

Liebe Mohnblume, es tut mir leid, dass du das erleben musst und es dir deswegen so schlecht geht. Dein Mann scheint gerade in der berühmten Midlifecrisis zu stecken, die er ungehemmt und ohne Rücksicht auf Verluste auslebt. Das ist keine Seltenheit, lies dich mal hier durchs Forum, da wirst du eine Menge Geschichten finden, in denen (meist) der Mann nach einer langen Ehe oder Beziehung so einen völligen Egotrip fährt.

Ich denke auch, die Frau war schon länger in seinem Leben und ist nicht ganz plötzlich aufgetaucht. Die wenigsten Männer trennen sich, ohne schon eine Next am Start zu haben.

Zitat von Mohnblume_:
Keiner erkennt meinen Mann wieder.
Er muss sich wie auf Dro. verhalten, wenn er auf gemeinsame Freunde trifft.

Naja, vermutlich ist er verliebt und mit Hormonen geflutet bis zur Halskrause. Außerdem muss er sich ja jetzt irgendwelche abstrusen Begründungen ausdenken, um sein Verhalten vor anderen zu rechtfertigen. Kein Wunder dass er wirkt, als wäre er nicht ganz bei Sinnen. Ist er nämlich auch gerade nicht.

Zitat von Mohnblume_:
Wie kann es sein, dass er in 6 Jahren alles Geld, das er verdient für sich hat, nachdem ich 20 Jahre unsere Kinder betreut habe und er auf Dienstreisen war und Karriere gemacht hat.

Das ist leider die Falle, in die so viele Frauen tappen. Sie übernehmen die Kinderbetreuung und stecken beruflich zurück in der Erwartung, dass der Mann das zu schätzen weiß und ihr die Nachteile zu gegebener Zeit ausgleichen wird. Wie du ja jetzt leider schmerzhaft merkst, ist das kein Vertrag, auf den du dich berufen kannst. Er muss dir und den Kindern nur das zahlen, was euch von Gesetz wegen zusteht.

Zitat von Mohnblume_:
Wie ist es, wenn ich einen 2. Teilzeit Job mache? Der wird doch dann total hoch versteuert, oder? Macht das dann überhaupt Sinn.

Ein zusätzlicher Minijob wäre steuerfrei.

Vor 53 Minuten • x 1 #11

Liebe @Mohnblume_

fühl dich gedrückt. Vorweg, das was du da gerade erlebst ist ganz normal und die meissten hier im Forum haben ähnliches erlebt. Die einen mehr, die anderen weniger aber thematisch wirst du fast alles hier wiederfinden.

Zitat von Mohnblume_:
Woher nehmt ihr die Hoffnung, dass ihr nochmal glücklich werdet und einen neuen Partner findet?

DAS ist etwas das vielen Menschen kurz nach einer Trennung fehlt. Aber sobald man mitbekommen hat das jemand mit einem flirtet oder ähnliches, fängt langsam die Hoffnung wieder an zu keimen. Wenn man dann jemanden kennengelernt hat mit dem es "intensiv" wird, dann kommt das ganz schnell. Aber lass dir gesagt sein... es ist zu früh für dich für einen neuen Partner.

Zitat von Mohnblume_:
Mein Definition des Leben fehlt

Hier liegt der Knackpunkt.... du hast dein Leben über andere(s) definiert anstatt über die selbst. Damit gibt du anderen sehr viel macht über dich und verbaust dir selbst ganz viel.

Zitat von Mohnblume_:
Meine Kinder sind gerade der einzige Grund, warum ich weiter mache.

Und das solltest du dir immer vor augen führen. Bei mir war die Depression zwischenzeitlich so stark das ich einfach nicht mehr weitermachen wollte. Ich war zum Glück noch reflektiert genug zum Arzt zu gehen und drüber zu reden. Durch die passenden Medikamente für Akutsituationen war ich in der Lage besser durchzuhalten bis ich durch andere Dinge wieder besser klar gekommen bin.

Zitat von Mohnblume_:
Aber sie sind schon fast erwachsen und ich haben endlose Angst vor der Einsamkeit.

Meine Tochter war schon ausgezogen aber dennoch war sie ein wichtiger Anker für mich weil ich ihr das nicht antun wollte damit klar kommen zu müssen das ich aufgegeben habe. Also habe ich mich am riemen gerissen.

Die Einsamkeit ist auch für mich das absolut schlimmste. Ich habe das Haus behalten und lebe hier alleine. Das ist schon teilweise echt blod wenn man zur Ruhe kommt und gerade nix anliegt. Sich längere Zeit auf eine Sache zu konzentrieren, sei es Computer spielen oder lego bauen etc. ist immernoch schwer für mich aber es wird besser. Ich habe mir einfach neue routinen aufgebaut die ich mal mehr mal weniger einhalte (z.B. fahre ich jeden Tag ins Büro, einfach damit ich raus komme und da direkten Kontakt zu anderen Menschen habe).

Zitat von Mohnblume_:
Ich habe Angst hier im Ort etwas zu machen, weil ich befürchte beiden zu begegnen.

Das ist ein Problem. Erstens darfst du dich von den beiden nicht in deinem zu Hause gefangen halten lassen und zweitens hast du genauso ein recht raus zu gehen wie die anderen. Ich kann den Gedanken sehr gut nachvollziehen, wir haben hier im Ort ein Extrablatt und immer wenn ich da vorbei gehe habe ich "angst" meine Ex mit einem potentiellen Next zu sehen obwohl ich damit eigentlich abgeschlossen haben sollte. Aber das ist etwas über das ich wirklich schwer hinweg komme...

Es gibt tolle Netzwerke wie z.B. Spontacts (Gemeinsam Erleben) oder Meet5 wo man sehr leicht anschluss an unternehmungen findet. Ich bin da kurz nach der Trennung auch zu Veranstaltungen gegangen wie z.B. Billard spielen oder Brettspiele Nachmittage. Das holt einen zu Hause raus, setzt neue impule und gibt dem Kopf auch mal etwas ruhe weil er sich auf andere dinge konzentrieren kann.

Zitat von Mohnblume_:
Wie habt ihr euer Selbstbewusstsein wieder gefunden?

Puuh.... ich bin da noch lange nicht am ziel (zeiten kommen später)... ich bin jemand der dazu neigt zu übertreiben und so habe ich das volle Programm durchgezogen. Psychotherapie, Zeitweise auch medikamentöse Unterstützung, Tonnen von Selbsthilfebüchern und Selbsthilfegruppen. Für mich war allerdings der größte Punkt das ich jemanden kennengelernt habe und auch eine intensive intimität erleben durfte die ganz anders war als in meiner Ehe und dort wurde ich nicht einfach nur akzeptiert sondern dinge die früher "kaputt kritisiert" wurden, wurden auf einmal explizit "gelobt". Also ich habe ehrliches Feedback bekommen und das hat mir geholfen zu erkennen wo ich mich selbst zu unrecht nieder gemacht habe und wo ich noch Baustellen habe.

Ich bin immernoch nicht fertig und ich höre immer wieder das Menschen mir sagen wie selbstbewusst ich auftreten würde etc. aber ganz tief in mir drin ist immernoch der Zweifel bzw. der Gedanke das ich nur geliebt werde wenn ich Leistung zeige oder was ganz tolles mache. Das ist teil meines inneren Kindes und das will ich jetzt noch mit einer weiteren Therapie angehen. Solche dinge über mich selbst zu erkennen, benennen zu können und einen Plan zu haben wie ich damit umgehen möchte hilft mir einerseits zu akzeptieren das es gerade so ist, gibt mir aber auch Hoffnung für die Zukunft.

Zitat von Mohnblume_:
Wann wurde es bei euch besser?

Der zeitliche Horizont ist immer anders. Man sagt in der regel das man ca. 6 bis 18 Monate die es braucht um über die Trennung hinweg zu kommen. Innerhalb eines Jahres hat man alle besonderen Tage (Geburtstage, hochzeitstag, etc.) einmal alleine durchlebt.

Bei mir lief es grob so... ende 24/anfang 25 probleme, gespräche und paarberatung bis wir uns 06/25 auf die Trennung geeinigt haben. Sie ist dann 10/25 ausgezogen. Eine Woche ging es mir gut und danach bin ich emotional zusammengebrochen. Im Dezember dann nochmal Kontakt und Gespräche (inkl. dem innigen Wunsch wieder zusammenzukommen) bis ich dann realisiert habe das es mir nicht gut tut woraufhin wir den Kontakt fast vollständig eingestellt hatten. Es wurde dann recht schnell besser aber der richtige durchbruch kam dann wie gesagt mit der neuen Frau (keine feste beziehung, eher situationship aber sehr kompliziert). Das Problem ist das durch das was ich da "bekommen" habe quasi nur die "Dro." gewechselt habe, ungefähr so als wenn man von Her*in zu Cr*ck wechseln würde.

Ich habe für mich selbst gelernt das ich nach wie vor meine Bestätigung und Sinnhaftigkeit im außen suche anstatt in mir selbst zu ruhen (das mag gerade alles ziemlich merkwürdig klingen aber irgendwann wird es sinn ergeben, glaub mir).

Vor 45 Minuten • #12

Bezüglich 2. Job: üblicherweise wird der mit der Klasse VI versteuert und da sämtliche Freibeträge verbraucht sind ist die steuerVORAUSZAHLUNG entsprechend hoch. Aber am Ende zählt, wieviel du in Summe verdient hast und durch den Ausgleich passt das schon.
Und ein wichtiger Punkt: jeder Euro mehr brutto ist auch mehr netto in der Tasche ( nur ganz wenig ausnahmen)
Und bezüglich aufstocken: fragen kostet doch nix

Vor 39 Minuten • #13

@hotte,danke dafür! Du sprichst quasi an,wie es mir ging,geht. Das dauert alles und beschäftigt mich lange und immer wieder.

Liebe Mohnblume,mir tut es sehr leid,dass du das auch durchmachst!
Ich könnte ihm auch nicht draußen begegnen und meide immer noch Orte,wo es passieren könnte.
Ich kann dir nur raten,mache alles mögliche,gehe mit Freundinnen weg, sieh dir Museen an,mache ein Ehrenamt oder Minijob...also viel Ablenkung.Heißt aber nicht, Gefühle unterdrücken,die müssen schon raus. Sport, Bewegung tun gut.
Mir hat das Forum geholfen. Schreibe hier,lies hier.
Alles Gute für dich

Vor 34 Minuten • #14

Zitat von Mohnblume_:
Woher nehmt ihr die Hoffnung, dass ihr nochmal glücklich werdet und einen neuen Partner findet

Es dauert. Leider geht das nicht von heute auf morgen. Und drei Dekaden sind viel an Zeit.

Ich lasse dir einen Küssen

da

Vor 31 Minuten • #15

Zitat von Mohnblume_:
Ich hab gestern meinen Mut zusammen genommen und bin mit 2 Freundinnen Essen gegangen.

Nimm deinen Mut und geh zu einem Anwalt für Familienrecht

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