Verlassen nach fast 30 Jahren

@Mohnblume_ Ich fühle so mit Dir! Sei umarmt. Es wird besser, meiner verließ mich vor knapp 5 Monaten nach 34 Jahren. Der Schock wird noch ein wenig da bleiben. Nimm dir die Zeit für die Trauer, die du brauchst. Lass sie zu, das ist ganz natürlich. Ich kann gut nachvollziehen, dass du ihm und seiner Neuen nicht begegnen möchtest. Nur ich habe gelernt, dass Rückzug kontraproduktiv ist. Hast Du Freunde, Kinder? Ich persönlich denke an keinen neuen Partner, weil ich mich dann wieder abhängig mache. Vielleicht irgendwann einmal , wenn ich geheilt bin. Sorge gut für Dich. Mich plagen wie dich immer noch Schuldgefühle. Nur bringt es ja nichts. Ich verstehe dich sehr gut. Eure Trennung ist noch ganz frisch.

Zitat von Mohnblume_:

Wie soll ich damit umgehen?
Müsste es nicht auch sein Wunsch sein, dass wir einen Weg finden miteinander reden zu können?

Du tust mir so leid. Das einzige was du machen kannst ist:
Du hast keinerlei Einfluss auf sein Verhalten. Wenn er sich gerade kalt verhält dann ist das so. Gedanken, wie er müsste sind vergeblich.
Das bedeutet für dich: lass es. Er verletzt dich, dann reduziere den Kontakt auf das rein rein sachliche und schütze dein Herz.
Es ist in diesem Fall besser wenn du dich nicht seiner Kälte stellst. Die Kinder haben von so einer Stimmung nichts.

@Mohnblume_ das tut mir richtig leid. Mein Exmann sagte zum Trennungsteitpunkt auch, unsere Ehe war nur noch Business. Dementsprechend behandelt er mich auch jetzt. Er hätte mich zehn Jahre schon nicht mehr geliebt. Aber Se wollte er schon noch. Ich hatte nichts bemerkt. Viele tragen Masken. Viele Männer und Frauen betreiben Täter und Opfer Umkehr, Gaslighting etc. Ich wurde auch nicht gewürdigt. Und das warf er mir auch vor. Hol dir Hilfe, auch psychologisch, und einen guten Anwalt für Familienrecht. Er suchte den Anwalt aus, um Geld zu sparen, ich sollte dann unterschreiben. Bin heilfroh, dass ich jetzt eigenen Anwalt habe. Nun gebe ich mir die Wertschätzung selber, die ich von ihm nie bekommen werde und ich setze mich für mich selbst ein. Mir ging es wie Dir. Mein Exmann machte unglaubliche Karriere indem ich den emotionalen Part übernommen hatte, die Kinder erzog etc.. Wir waren meistens allein. Er war immer unterwegs. Und dann bietet er mir Unterhalt für zwei Jahre an. Er möchte sich alles nachholen. Se.. mit anderen, Haare implantieren etc.. er sei noch so jung, fühle sich nicht alt. Und ich bin Körperlich und seelisch am Boden. Du wirst das schaffen von ihm loszukommen. Ich hoffe das auch für mich. Viele hier haben es bestimmt geschafft hier. Wird schon.

@Mohnblume_ ich wollte dir nur kurz einen Tipp geben: geh boxen, zB im Gym. Dadurch kommst du an deine Gefühle ran, vor allem an die unterdrückten . Mir hat es sehr geholfen. Vielleicht ist es ja auch was für dich.

Zitat von Mohnblume_:

Wir haben ja auch 2 Kinder und ich würde mit für meine Kinder schon wünschen, dass wir einen gute Umgang miteinander haben.

Wir reden auch gelegentlich. Aber er schaut mich an, als wäre ich es nicht wert, überhaupt mit ihm an einem Tisch zu sitzen. Eiskaltes Gesicht, rational, als wären 30 Jahre ein Business-Case, den er abhandeln muss. Wenn ich ihm frage warum er mich so anschaut, meint er nur, unsere Leben hätte ihn dazu gebracht und meint fehlende Würdigung. Er gibt mir auch keine Antwort, wie er sich das mit den Kinder vorstellt, wie wir im gleichen Raum sein sollen…. Einfach nur starre Miene oder Wut (dann steht er auf und geht, weil er wohl sonst ausfällig werden würde).
Ich hab ihm gesagt, dass es mich verletzt, wie ihn 30 Jahre so kalt lassen. Er meinte dann nur „ja, lässt mich kalt“.

Wie soll ich damit umgehen?

Man muss nicht zwangsläufig ein gutes Verhältnis zu dem Vater seiner Kinder haben. Es wäre schön, setzt aber wertschätzendes Verhalten auf beiden Seiten voraus.

Ich empfehle dir dringend so viel Abstand wie möglich zu ihm aufzubauen. Aktuell ist er bzw. sein Verhalten es nicht wert, dass du dir auch noch Gedanken darüber machst, wie ihr euren Kindern gegenüber gemeinsam auftretet. Es ist kein Muss und sollte auch nicht unter verbiegen eines der Elternteile erfolgen. Wenn er nicht vernünftig mit dir umgehen kann, dann setze da klare Grenzen auch für dich.

Ich hab es am Anfang der Trennung auch versucht und dann irgendwann für mich entschieden, dass ich es nicht muss. Ich kann und darf Grenzen setzen. Das hat am Anfang auch für viel Reibung zwischen uns gesorgt, aber für mich war und ist es immer noch wichtig. Zu Beginn wurde dann viel emotionaler Druck aufgebaut, um in seinem Sinne zu agieren. Mein Lieblingssatz war „Jetzt sind es dir deine Kinder nicht mehr wert, dass …“. Zuerst bin ich immer noch drauf angesprungen, aber irgendwann war es zu viel. Klare Grenzen gesetzt und ich verlasse mittlerweile sofort das Gespräch, wenn ich so etwas zu hören kriege.

Genau solche Grenzen musst du jetzt für dich definieren. Keiner kann dich zwingen mit ihm an einem Tisch zu sitzen und dir seine Kälte anzutun. Geh einfach. Alles rund um die finanzielle Versorgung überlässt du dem Anwalt.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich verstehe nicht, wie er sein Zuhause hinter sich lassen kann. Er hängt an nichts. Wohl nur daran, dass ich ihn nicht ausnehme und er weiterhin viel Geld hat um sich ein Leben ohne Vergangenheit zu machen.

Wie soll ich damit umgehen?
Wie wurdet ihr nicht verbittet?

Du musst und wirst ihn wahrscheinlich nie verstehen. Seine Art zu handeln ist dir ja völlig fremd und somit wirst du dies wohl nicht nachvollziehen können. Wenn du an den Punkt kommst, es nicht mehr verstehen zu wollen, geht es bergauf.

Verbittert wirst du nur, wenn du nicht weiter gehst sondern immer nur schaust, was dir verloren ging. Du getroffene Entscheidungen negativ bewertest. Mein Ex hat auch Karriere gemacht, während ich mich in Teilzeit den Kindern gewidmet habe. Die Entscheidung führte dazu, dass er jetzt mehr Geld hat für sein neues Leben. Dafür habe ich eine sehr intensive Bindung zu meinen Kindern, die er nicht hat. Und mit dem Abstand von 2,5 Jahren kann ich sagen, auch nie bekommen wird. Konzentriere dich auf die positiven „Folgen“ eurer Entscheidungen, dann wirst du auch Nicht verbittert.

Das erste halbe Jahr nach meiner Trennung war für mich unglaublich schwer, weil ich neben dem Liebeskummer meinen ganzen Lebensplan neu überdenken musste. Alle gemeinsamen Pläne und Ziele waren mit einer einzigen Entscheidung obsolet. Aber es hat funktioniert. Mein „neues“ Leben ist schön. Mit vielen tollen (zum Teil auch neuen) Menschen in meinem Leben, berufliche Weiterentwicklung und vielen schönen Erlebnissen, welche ich mit ihm nie gehabt hätte.