Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Mohnblume_:

Mein Mann hat mich nach fast 30 Jahren vor 2 Wochen verlassen

Zitat von Mohnblume_:

Er hat mir einen üblen Scheidungsvertrag vorgelegt, den er und seine Freunde total fair finden.

Ja, aber den hat er sicherlich nicht innerhalb der letzten 14 Tage erstellt!
Du solltest dir da mehr Zeit lassen … vielmehr Zeit 😉

Zitat von Mohnblume_:

Wenn ich mir jetzt etwas Neues suche und die Probezeit nicht schaffe, dann stehe ich ohne alles da.

Aber was wenn du es schaffst?

Aktuell sieht alles düster und doof aus... aber denk immer daran das es auch nur ne vorbeiziehende Wolke sein kann die die Sonne gerade verdeckt!

Zitat von Mohnblume_:

Mein Mann würde mich für einige Jahre unterstützen, aber dann wäre er raus und würde Kohle ohne Ende machen. Und ich stehe beschissen da. Wie kann es sein, dass er in 6 Jahren alles Geld, das er verdient für sich hat, nachdem ich 20 Jahre unsere Kinder betreut habe und er auf Dienstreisen war und Karriere gemacht hat.

Das ist gesetzlich geregelt... es gibt ja den Trennungsunterhalt der bis zur Scheidung fällig wird und dann noch den nachehelichen unterhalt. Nachehelicher Unterhalt wird ich glaube für 1/3 bis 1/4 der Ehezeit fällig. Also in deinem Fall etwas zwische 7,5 und 10 Jahren. Die Berechnung erfolgt ganz grob das eure (netto) einkommen zusammengerechnet werden und dann 3/7 dir und der Rest ihm zusteht. Aus den jeweiligen differenzen zu dem nettoeinkommen und dem selbstbehalt des Unterhaltspflichtigen ergibt sich das was du von ihm bekommst. Das was ich hier geschrieben habe ist alles nur "gefährliches Halbwissen". Genaue infos kann dir ein Fachanwalt für Familienrecht oder eine Beratungsstelle geben.

Kindesunterhalt ist hiervon nochmal separat, kann sich aber mindernd auswirken wenn du dadurch halt die Grenze des selbstbehaltes erreicht wird.

Dazu kommt ja auch noch der Versorgungsausgleich, d.h. die erworbenen Rentenpunkte während eurer Ehe werden zusammengerechnet und dann hälftig unter euch beiden aufgeteilt. Da sind unter anderem auch "Bonuspunkte" für die Zeit der Kinderbetreuung drin.

Auch wenn das jetzt vielleicht doof rüber kommt, aber es liegt in deiner Verantwortung für dich zu sorgen. Ich verstehe das es in vielen, vor allem klassischen rollenmodell basierten, Beziehungen so ist das die Frau weniger Karriere macht um für Kind und Haushalt zu sorgen. Klar sind wir nicht mehr die jüngsten aber das kann in einigen Berufen auch ein vorteil sein und für ne Umschulung ist es ja nie zu spät. Dummerweise denken wir in jungen Jahren nicht oder nur selten an später aber auch dafür dürfen wir selbst die Verantwortung übernehmen. Ich hoffe und wünsche dir das du einen Weg findest der für dich passt und deine Sorgen nicht wahr werden lässt.

Zitat von Mohnblume_:

Wie ist es, wenn ich einen 2. Teilzeit Job mache? Der wird doch dann total hoch versteuert, oder? Macht das dann überhaupt Sinn. Und wenn er mir im trennungsjahr so viel Geld geben muss, dass wir gleich viel haben, teilen wir uns dann ab dem Punkt die Kosten für die Kinder?

Du hast gerade tonnenweise Fragen und ich glaube es wäre wirklich super hilfreich für dich wenn du dich mal an eine Beratungsstelle für Frauen wendest. Ich denke die Caritas, AWO oder ähnliche haben Beratungsangebote für Frauen in deiner Situation und da bekommst du dann fundierte und verlässliche Antworten.

Moin Moohnblume, die Tatsache, dass er nach zwei Wochen Trennung bereits einen Ehevertrag präsentiert, zeigt, dass alles über Monate vorbereitet war. Es geht bei Trennungen letztlich nur um Geld. Themen, mit denen sich Frauen oft nicht ausreichend beschäftigen, gerade in Langzeitehen.

Wichtig: NICHTS unterschreiben in der aktuellen Phase ohne das DEIN eigener (!) Anwalt es mit Dir besprochen hat. Immer wieder gibt es Fälle wo der Anwalt des Ex-Partners als konstengünstiger "Freund" angesehen wird. Ein Anwalt darf nur seinen Mandaten zum Vorteil beraten.

Ein Ehevertrag kann dann gut sein, wenn ihn beide Parteien auf Augenhöhe schließen. Dazu brauchst Du aber die anwaltliche Beratung beim Fachanwalt für FamRecht.

Zitat von MissLilly:

Ja, aber den hat er sicherlich nicht innerhalb der letzten 14 Tage erstellt! Du solltest dir da mehr Zeit lassen … vielmehr Zeit 😉

Ich habe für den ersten Entwurf einer Scheidungsfolgenvereinbarung 3 Tage gebraucht. Also innerhalb von 14 Tagen kann man schon etwas zusammenzimmern.

Das Problem hier ist das die TE augenscheinlich keinen Überblick hat was ihr genau zusteht und deshalb gerade absolut nichts ohne Anwaltliche Beratung unterschreiben sollte.

Bei uns war es so das ich die Vereinbarung erstellt habe, dann hat sie sich einen Anwalt gesucht, der hatte noch anmerkungen, final hab ich mich auch nochmal durch einen (anderen) anwalt beraten lassen (da wir eine einvernehmliche Scheidung anstreben hat nur sie den offiziellen Scheidungsanwalt) bevor das dann zum Notar ging und unterschrieben wurde.

Mohn, und mach Dich mal gerade auf der Straße. Was interessiert Dich das Gerede? Er hat die Affaire eingegangen, die Affairwnfrau die in eine Ehe einsteigt ist auch nicht besser. Affairen funktionieren bei Affairenfrauen nur über sog. Rechtfertigungen. Er har ihr also erzählt, dass ihr seit 2015 keinen Sechs mehr hat, Du frigide bist, etc. Erst mit solchen Geschichten gehen Frauen überhaupt in Affairen. Daher: die Lügen laufen schon viel länger, sie sind für Dich ohne Belang.

Zitat von Mohnblume_:

Mein Definition des Leben fehlt.

Du definierst dich und dein Leben einzig und allein über eine Partnerschaft? Wie wäre es, wenn du jetzt damit beginnst, auf eigenen Beinen zu stehen und Selbstverantwortung für dein Leben zu übernehmen?

Ich weiß, dass ich für mich Verantwortung übernehmen muss.
Und ich versuche es auch. Aber wir waren seit der Schulzeit ein Paar und ich bin schon viel alleine mit dem Kindern gewesen aber er war halt immer da, wenn ich Hilfe gebraucht habe. Und er wusste auch immer dass ich nie von mir aus gehen würde und hat mir gesagt, was ich ändern soll… hab ich versucht und mich dabei wohl verloren. Und habe es im Alltag mit Kindern/Arbeit/Freunden nicht gemerkt.
Er hatte schon früher gesagt, dass er sich trennen will aber wir waren dann bei der Eheberatung und es wurde viel besser in den letzten Monaten. Und wir wollten unseren ersten Urlaub als Paar ohne Kinder machen und dann trennt er sich obwohl er mir Tage vorher noch was von Liebe erzählt hat. Ich hab ihm vertraut und er hat mich verraten. Der Mensch mit dem ich 30 Jahre verbracht habe. Es ist mir unbegreiflich, auch wenn es nichts bringt zurück zu schauen. Die andere Frau ist ja eine gemeinsame Bekannte mit der er sich wohl „ausgetauscht“ hat. Wie kann man so emotionslos über 30 Jahre reden.
Manchmal denke ich, dass ihm keiner hätte in dieses Leben folgen können, das er sich jetzt wünscht.

Gerade hat er unseren Sohn angerufen und es tut so weh die Stimme zu hören. Er erzählt was er alles so macht, wie er sein Leben genießt.

Und ich sammle mich jeden Tag vom Boden auf.
Kann mir mal einer der anwesenden Männer erklären, was mein Mann sich dabei denkt, wenn er sagt, dass ich doch aus „den guten letzten Wochen und dem tollen Sex“ Energie ziehen soll für die Zukunft. Und dass ich doch mit „ meinem anziehend Körper“ wieder einen Mann finde. Und wie konnte er mit mir schlafen und Zeit verbringen und Händchen halten und sonstwas, wenn er emotional schon bei der anderen Frau war. Er weiß, wie sehr mich das verletzt. Ich hab immer gesagt, dass ich Sicherheit brauche, um mich fallen zu lassen und wenn ich Sorgen hatte, hatten wir weniger Sex. Auch da habe ich mich angepasst aber er hat es einfach nur ausgenutzt nach dem Motto „ich nehme noch mit, was ist bekommen kann“. Wie kann man so sein?

Ein neuer Mann ist gerade das letzte, an was ich denkt. Ich hab keine Ahnung wie man flirtet und fühle mich unter meinen Freunden am wohlsten. Aber ich wünsche mir natürlich langfristig jemanden. Für jetzt hab ich erstmal genug andere Baustellen.

Nochmal danke, dass ich für meine Sorgen hier einen Platz gefunden habe.

Zitat von Mohnblume_:

Kann mir mal einer der anwesenden Männer erklären, was mein Mann sich dabei denkt, wenn er sagt, dass ich doch aus „den guten letzten Wochen und dem tollen Sex“ Energie ziehen soll für die Zukunft. Und dass ich doch mit „ meinem anziehend Körper“ wieder einen Mann finde. Und wie konnte er mit mir schlafen und Zeit verbringen und Händchen halten und sonstwas, wenn er emotional schon bei der anderen Frau war. Er weiß, wie sehr mich das verletzt. Ich hab immer gesagt, dass ich Sicherheit brauche, um mich fallen zu lassen und wenn ich Sorgen hatte, hatten wir weniger Sex. Auch da habe ich mich angepasst aber er hat es einfach nur ausgenutzt nach dem Motto „ich nehme noch mit, was ist bekommen kann“. Wie kann man so sein?

Ich denke das kann man(n) tatsächlich nicht pauschalisieren da es immer noch unterschiede gibt. Wenn du als Frau Männer besser verstehen möchtest kann ich das Buch "Männerseelen" von Björn Süfke empfehlen. Viele Männer mit denen in im letzten Jahr gesprochen habe und die das Buch gelesen haben, haben sich darin wiedergefunden und meine Ex meinte das sie durch das Buch endlich verstanden hätte wie ich "ticke".

Der größte Unterschied dürfte darin liegen wie Männer Intimität erleben. Vereinfacht gesagt brauchen Frauen eine art von Intimität und Sicherheit um sich auf S*x einlassen zu können wohingegen Männer dies oft anders herum haben und den S*x brauchen um Intimität und Sicherheit zu erleben. Wenn nun dazu kommt das man(n) nicht so reflektiert ist und kein Verständnis dafür hat das Frau anders "ticket" dann kommen solche Aussagen zustande wie das was dein Mann gesagt hat.

Das was du beschreibst von wegen weniger S*x wenn du Sorgen hattest ist ein, in meinen Augen, sehr typisches Bild das ich in meiner Ehe auch oft erlebt habe deshalb hat sich bei mir eingeprägt

Wir haben S*x = Alles ist gut = Sicherheit (ich hab das die Tage schonmal in einem anderen Thread erwähnt).
An dieser Stelle lade ich speziell die Männer hier im Forum ein mal zu schreiben ob das bei ihnen während der Beziehung ähnlich war...

Oft haben Männer eine Art Funktionsmodus. Speziell wenn da Emotionen hochkommen die unangenehm sind oder mit denen sie nicht klar kommen wird ganz schnell in diesen Modus gewechselt (irgendwo habe ich mal einen Beitrag gesehen wo es sinngemäß darum ging das Männer Emotionen in Arbeit umwandeln. Da geht ein gefrusteter Mann in den Keller, zerlegt, reinigt und setzt den Rasenmäher wieder zusammen und raus kommt ein ausgelassener Mann)

Letztenendes kann nur dein Mann genau sagen was er sich dabei gedacht hat aber ich glaube ihr beide sprecht nicht unbedingt die gleiche Sprache. Wie war das denn in der Paarberaten? Da gehts es doch eigentlich darum eine gemeinsame Kommunikation zu finden?!

Ein tipp den ich dir aus eigener Erfahrung geben kann.... Es ist egal warum dein mann gehandelt hat wie er nunmal gehandelt hat. Eine Therapeutin hat mir gesagt das in meiner Ehe am Ende einfach die Beziehungsantennen nicht mehr aufeinander ausgerichtet waren. Tut weh, passiert aber manchmal (immer häufiger). Du kannst nur schauen was du für dich da raus ziehst und das du deine Heilung nicht im "aussen" sondern in "dir selbst" suchst und findest.

Zitat von Mohnblume_:

Ein neuer Mann ist gerade das letzte, an was ich denkt. Ich hab keine Ahnung wie man flirtet und fühle mich unter meinen Freunden am wohlsten. Aber ich wünsche mir natürlich langfristig jemanden. Für jetzt hab ich erstmal genug andere Baustellen.

Du wirst (irgendwann) wieder glücklich werden. Das bedeutet aber auch das du etwas aktiv dafür tun musst. Raus gehen, neue leute kennenlernen. Das du gerade keinen Bock auf nen neuen Kerl hast ist nicht ungewöhnlich. In den Trennungsratgebern im Internet steht oft das Frauen die Beziehung verarbeiten indem sie mit der besten Freundin alles haarklein analysieren während Männer einfach nur versuchen mit möglichst vielen Frauen S*x zu haben. Deshalb dauert es in der Regel bei Männern auch etwas länger das alles zu verarbeiten bzw. die "Rückfallquote" ist deutlich höher. Hier im Forum sind auch einige Männer vertreten bei denen das total anders war aber ich denke das grobes allgemeinbild sollte es passen.

Je weniger du suchst und je zufriedener du mit dir selbst wirst, desto eher wirst du wieder jemanden kennenlernen (irgendwann).

Zitat von hotte:

Wir haben S*x = Alles ist gut = Sicherheit (ich hab das die Tage schonmal in einem anderen Thread erwähnt).

Teilweise stimmt dies....

Zitat von hotte:

Oft haben Männer eine Art Funktionsmodus. Speziell wenn da Emotionen hochkommen die unangenehm sind oder mit denen sie nicht klar kommen wird ganz schnell in diesen Modus gewechselt (irgendwo habe ich mal einen Beitrag gesehen wo es sinngemäß darum ging das Männer Emotionen in Arbeit umwandeln. Da geht ein gefrusteter Mann in den Keller, zerlegt, reinigt und setzt den Rasenmäher wieder zusammen und raus kommt ein ausgelassener Mann)

Das trifft zu...

Zitat von hotte:

während Männer einfach nur versuchen mit möglichst vielen Frauen S*x zu haben.

Das trifft nicht zu....

Hallo Mohnblume,

es ist alles noch sehr frisch bei dir.
Vermutlich möchtest du mich am liebsten in die Ecke treten, wenn ich sage, sei froh, dass er es klar und „hart“ durchzieht. Das Vorschwärmen über sein neues Leben muss wirklich nicht sein und hätte er etwas Taktgefühl, würde er es lassen.
Aber wenn er noch sehr nett wäre und/oder rumeieren würde, ist die Gefahr gross, die Hoffnung an jedem kleinen Strohhalm zu nähren und dich in einem quälenden Zustand zu halten.

Es gibt wohl kein gutes „Schluss-machen“.
Du weiß nun woran du bist und musst nun leider durch die Sch@izze des Trennungsschmerzes und durch die Trauer. Dafür wünsche ich dir viel Kraft und alles Gute!

Ich meine heraus zu hören, dass du dein Leben sehr auf ihn ausgerichtet hast. Es dauert vermutlich noch ein wenig, aber wäre es nicht auch verheißungsvoll, dich auf die Suche zu machen, wer du außerhalb ihm bist und was du möchtest?

Zitat von Mohnblume_:

Und er wusste auch immer dass ich nie von mir aus gehen würde und hat mir gesagt, was ich ändern soll…

Hm, das finde ich keine gute Basis für eine Beziehung auf Augenhöhe, denn das bedeutet ja, er konnte quasi machen was er wollte, ohne jemals ernsthafte Konsequenzen befürchten zu müssen. Und genau das hat er offensichtlich auch getan.

Finde, du beschreibst das mit den Se* sehr gut. Also was/wofür Männer oder Frauen Se* brauchen /haben.
Darüber waren wir uns auch im Klaren. Ich hab die letzten Monate auf die „Sicherheit im Voraus“ verzichtet. Dachte ich kann ich vertrauen. Er meinte mal „lass uns im Jetzt leben und mach dir keine Gedanken“. Deswegen bin ich noch extra verletzt, weil er mein Vertrauen missbraucht hat und noch „mitgenommen hat, was geht“.

Und ja, ich muss mich auf mich konzentrieren. Und das werde ich auch versuchen. Mein Mann hat mir die letzten Tage eingeredet, dass ich das Problem bin, oder immer in der „Bringschuld“. Langsam denke ich, dass er jetzt einfach ein Leben will, in das ich ihm nie hätte folgen können. Er will nachholen, was er verpasst hat, weil wir so jung zusammen gekommen sind. Und diesen Plan hat er schon länger, mir aber nie was von gesagt.

Achja: das „Zerdenken“ mit Freundinnen mache ich natürlich auch. 😂

@Catalina nein, das ist keine gute Basis. Hat sich aber die letzten Jahr so eingeschlichen.
Er hat Karriere gemacht und auch oft deutlich gemacht, dass er das Geld verdient, was mich immer unsichere gemacht hat. Er ist immer positiv und hört nur, was er hören will, ich bin eher unsicher und zerdenke viel.

Aber ich werde hoffentlich die Kraft haben, mich genug mit mir zu beschäftigen, dass mir das nicht noch mal passiert.

Mohn, was war denn der Grund für die Eheberatung? War es fehlender Sechs in der Ehe?

Für mich wirkt es so als habe er die Effekte / Veränderungen bei Dir einfach "mitgenommen". Und gleichzeitig Sechs mit der AF gehabt.

Du berichtest von vielen "Botschaften", die Dein Ex Dir reindrücken will. Zieh ihm da mal den Stecker. Keine Telefonate oder Gespräche mehr mit ihm.

Er hat ein klares Ziel und das ist alles monatelang akribisch vorbereitet worden.

Ehemänner kommen übrigens dann meist heulend zurück wenn der erste Brief vom Anwalt im Briefkasten liegt (Unterhalt / Auflösung Immobilie). Zumindest sieht er dann mal klare Bilder.

Du bist ja kein 70 jähriges Mütterchen, wenn ihr Mitte der 90er zusammen kamt, hast Du eigentlich genug Rollenvorbilder von starken Frauen gehabt.

Dein Ex manipuliert Dich hart - sei Dir dem bewusst.

Zitat von Mohnblume_:

Finde, du beschreibst das mit den Se* sehr gut. Also was/wofür Männer oder Frauen Se* brauchen /haben. Darüber waren wir uns auch im Klaren. Ich hab die letzten Monate auf die „Sicherheit im Voraus“ verzichtet. Dachte ich kann ich vertrauen. Er meinte mal „lass uns im Jetzt leben und mach dir keine ...

Es gibt Menschen die können einfach nur S*x haben und quasi sie spontane Intimität geniessen und brauchen nix drum herum. Davon habe ich gerade damals während der Ehe genug Menschen kennengelernt. Ich habe für mich festgestellt das ich das nicht kann, was aber vermutlich auch daran liegt wie ich Situationen aufsauge, überdenke und bewerte.

Dein Mann ist gerade in der vermeindlich angenehmeren situation... die negativen oder unangenehmen emotionen kann er mit der Next übertünchen und deshalb dann angeblich ruhig vorhaltungen in deine Richtung schieben. Bei meiner Ex war das mit den vorhaltungen ähnlich... ihr einziger fehler sei ja gewesen keine grenzen gesetzt zu haben und so ein schmarrn. Mittlerweile sieht sie das auch anders aber damals war ich derjenige der gesagt hat das wir beide unsere Anteile an der Trennung haben. In meinen Augen gehören so gut wie immer zwei dazu. Also lass dir nicht die alleinige Schuld einreden aber schau ehrlich drauf was deine Anteile waren damit du für deine Zukunft daraus Rückschlüsse ableiten kannst (Grenzen, Red-Flags, Verhaltenanpassungen etc..)

Und es ist nicht falsch die situation mit den Freundinnen zu thematisieren. Achtet nur darauf dass das nicht in ein "so ein A*schl*ch" gebashe ausartet sondern wirklich mal schaut was hätte anders laufen können. Es gibt ne Zeit zum Schreien, eine Zeit zum Weinen und eine Zeit die Ärmel hochzukrempeln und die Scherben zusammenzufegen. Lass dir Zeit... du wirst sie brauchen....