Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Margerite:

Ist doch ganz einfach. Er lebt jetzt anders und um das vor sich und anderen zu rechtfertigen, greift er zur Taktik der Abwertung. Ach, diese 30 Jahre ...

Ja. Du beschreibst das alles super. Und ich hoffe sehr, dass das alles stimmt. Es passt halt überhaupt nicht zu dem Mann, den ich oder unsere Freunde kennen. Und an den seltenen Malen, die wir schreiben ist er sachlich, so wie sonst auch. Kann man ein guter Vater und Ehemann sein, Werte vertreten und dann so eine komplette Wende hinlegen? Gibt es das wirklich? Das kann doch nicht sein.
Er schreibt ja auch so Sachen wie, dass ich froh sein kann, dass er mit noch antwortet und da kann ich auch nur den Kopf schütteln, weil das doch das Mindeste ist nach 30 Jahren und 2 Kindern, oder?



Ich dachte, ich bin die unsichere Personen in dieser Ehe gewesen, weil er beruflich so erfolgreich ist, vor viele in Menschen reden kann, immer mit jedem redet, den er kennenlernt,.. halt sehr extrovertiert. Ich bin das Gegenteil. Macht es Sinn, dass er dann so viel Bestätigung braucht.

und das ist glaube ich auch ein großes Problem bei mir, dass ich Angst habe, dass ich einen guten Mann verloren habe, weil ich nicht so war, wie er es gebaucht hätte oder weil er es nicht mehr ausgehalten hat.
Würde ich akzeptieren/glaube, dass er tatsächlich so ist, hätte ich ja weniger „tolles“ verloren.

Dass ich sein jetziges Verhalten nicht mit dem Menschen „zusammen bekomme“, mit dem ich fast 3 Jahrzehnte verbracht habe, das lässt mich auch dauernd grübeln.

und ja, von außen, wenn es nicht mein Leben wäre, könnte man drüber lachen, wie peinlich es ist. Aber so ist es nur traurig.

Aber ich kann nichts mehr ändern. Nur versuchen, über ihn hinweg zu kommen. Irgendwie.

Ich danke euch. Hoffe, ich kann das irgendwann mal zurückgeben.

Zitat:

Kann man ein guter Vater und Ehemann sein, Werte vertreten und dann so eine komplette Wende hinlegen? Gibt es das wirklich? Das kann doch nicht sein.

Doch das können einige oder viele (keine Ahnung) Männer sehr gut und das musst du weder verstehen noch nachvollziehen können sondern einfach akzeptieren, auch wenn es schwer fällt. Das ist reiner Selbstschutz und irgendwann vielleicht, fällt dieser und er begreift selber nicht wie er so sein konnte.
Ich erlebe aktuell etwas ähnliches bei mir einfach in umgekehrter Rolle. Seit mich meine NF für einen Anderen verlassen hat kann ich mein Verhalten ihr gegenüber irgendwie frei wählen, als würde ich manchmal neben mir stehen und mir zusehen.
Mein Selbstschutzmechanismus lässt nur das durch was sich für mich gerade Richtig anfühlt, daher gehe ich auch zu einem Psychologen damit ich eine unabhängige Meinung von Aussen bekomme.

@Catalina

Zitat:

So von außen betrachtet klingt es für mich so, als sei er in der berühmten MLC gelandet, während der manche Männer halt irgendwie nicht mehr richtig zurechnungsfähig zu sein scheinen. Plötzlich ist alles, was bisher war, doof und langweilig und es muss unbedingt was Neues her. Wenn man dann als Frau Glück hat, kauft sich der Mann nur ein Rennrad und trägt enge Hosen. Wenn man allerdings Pech hat, reicht das nicht und es muss eine neue Frau her. Völlig unabhängig davon, wie die Ehe bis dahin war. Alles schon erlebt.

Gerechtigkeitshalber möchte ich hier anmerken, dass dies Geschlechterunabhänig geschehen kann... erlebe ich gerade.

Zitat von Mohnblume_:

Er schreibt ja auch so Sachen wie, dass ich froh sein kann, dass er mit noch antwortet und da kann ich auch nur den Kopf schütteln, weil das doch das Mindeste ist nach 30 Jahren und 2 Kindern, oder?

Ich würde eher sagen, du siehst jetzt erst, welchen Ar... du da hattest und vor allem welches Bild er von dir im Kopf hat. Du hast doch selbst in einem früheren Post geschrieben dass er bei Frauen das "Süße" sucht, also das typisch Weibliche, was auch für Unterordnung steht, damit er darüber steht. Und du hast dem Bild ja offenbar 30 Jahre lang entsprochen und dich dem angepasst. Nur dass ihm das nun nicht mehr reicht, weil er wohl.eine große MLC "erlitten" hat, in der Männer wieder zu pubertierenden Jungs werden.

Und um das zu rechtfertigen, geht er jetzt all-in, bandelt mit neuen Frauen an und sucht sich Selbstbestätigung ehe es zu spät ist, weil auch er die Anzeichen des Älterwerdens bemerkt und dann krampfhaft gegensteuern muss.

In solchen Situationen lernt man einen Menschen erst richtig kennen, denn bisher wirkte er ja im Großen und Ganzen zufrieden ehe er neue Wege beschritt. Aber vielleicht war er gar nicht zufrieden und hat es verdrängt, weswegen es jetzt besonders stark bemerkbar ist.

Das Bild von ihm zerbröckelt und du fragst dich, ist das der Mann, mit dem du 30 Jahre deines Lebens verbrachtest?. Anscheinend ja, aber erst jetzt zeigt sich diese andere Seite, dass er sich nochmals jung fühlen muss und einen Nachholbedarf fühlt.
Die Seite war vermutlich schon immer vorhanden, zeigt sich aber erst jetzt. Vielleicht fand er vorher andere Möglichkeiten und Wege, innere Defizite aufzufüllen, die ihm jetzt nicht mehr reichen. Und dann probiert er es so und sucht das große Glück in einer neuen "Liebe".
Diese Frauen denken offenbar auch nicht viel nach, was sie sich da an Land gezogen haben. Einen Mann, der 30 Jahre ein bürgerliches Leben führte, ehe er durchdrehte und jetzt was Neues braucht. Ist eigentlich klar, dass diese Frauen nur ein Ablenkungsmanöver sind, Übergangsfrauen ehe er seinen Weg gefunden hat.

Aber ganz ehrlich. Du zerbrichst dir den Kopf über ihn. Du könntest dich auch fragen, wie du deine Rolle als überwiegend Hausfrau und Mutter empfunden hast. War das wirklich das Leben, das du dir für dich vorgestellt hast? Oder ist es die Rolle, die er dir mehr oder weniger verordnet hat?

Analysen anderer Menschen bringen meist nicht weiter, man begreift vieles nicht, aber du hast jetzt auch die Chance dein Leben neu aufzustellen und eine neue Rolle zu finden, die du bisher nicht ausgelebt hast.
Aber von dir schreibst du nichts oder nicht viel, nur dass du es einfach nicht begreifst.

Zitat von Mohnblume_:

Und zu tinder und flirten.
Da hab ich Angst vor.ich hab keine Ahnung, wie man flirtet und will auch nicht vom nächsten Mann ausgenutzt werden. Ja, der Gedanke ist nett, Bestätigung zu bekommen, aber ich könnte mich da nicht drauf einlassen

Aber Bestätigung von außen zu bekommen, erhöht ja nicht deinen Selbstwert. Daran solltest du arbeiten, indem du dir über deine Stärken und das was dich ausmacht klar wirst. Deine Potentiale nutzt und dir selber wieder einen Wert gibst. Alles andere ist total unnütz und im schlechtesten Fall geht es sogar nach hinten los.

Lern dich selbst neu kennen und lieben. Ganz ohne die Bestätigung von einer 3. Person.

Hi,

Meine Tochter ist 19 und habe als sie 3 Monate alt war wieder mit einem 450 Euro Job angefangen und dann später in Teilzeit. Also ist nicht so, als würde ich nicht arbeiten.
Mein NM hat allerdings eine steile Karriere mit sehr viel Dienstreisen und Auslandsreisen gestartet. Für einen neuen Job ist er mal 4 Jahre in eine andere Stadt gezogen. Unser Sohn ist chronisch krank, seitdem er ein Baby war und da sind über die Jahre noch heftige Krankheiten dazu gekommen. Das heißt er hat oft gefehlt, im kiga und der Schule, die ersten 6 Jahre waren wir alle 4 Wochen im Krankenhaus.
Es hat bisher immer mehr Sinn gemacht, dass ich nicht aufstocke, weil mein NM das 7 fache von mir verdient.

Das ich jetzt deswegen finanziell der Depp bin, ist mir klar. Aber ich würde mich auch immer wieder für meinen Sohn entscheiden, der die Hilfe braucht.

Ist wirklich verrückt, dass mein Mann genau in dem Moment gegangen ist, als unsere Kinder ihren Schulabschluss gemacht haben. Bzw 2 Wochen/2 Monate davor.

Zitat von Rheinländer:

Nochmal ich🙂 Hotte, ich glaube, wir unterscheiden hier zwei verschiedene Ebenen. Ich halte es für wichtig, Ursache und Verantwortung ...

Mich hat der Schlag getroffen, als er Schluss gemacht hat. Die letzten Monate waren schön. Wir haben viel mehr miteinander gemacht, … auch laut seiner eigenen Aussage war es besser. Aber wem ich nicht „süß“ war, dann hat er wohl einen Strich auf seiner Liste gemacht. Und gleichzeitig hat er das mit der Neuen vorbereitet. Und da hat er bei jedem Telefonat/texten/Treffen aktiv entschieden, dass er sich für jemand neuen öffnet. Und mir hat er vorgespielt, dass er noch bei mir ist. Und um sich so kalt zu verhalten und die Ehe nur als Geschäft zu sehen, muss er mich schon lange angeschrieben haben. Ich war nur noch bequem wenn ich „süß“ war und im Bett. Und das hat er alleine entschieden. Bewusst, obwohl wir 2 Kindern haben. Wissentlich, dass er mich zerstört. Ich saß auf gepackten Koffern für den Pärchenurlaub. Und er hat mich informiert und war weg.

Zitat von Heloise:

Ich finde es immer wieder schade und überhaupt nicht zielführend, wenn du dich immer wieder auf diese rückläufige Kommunikation einlässt. Das ...

Ja. Ich merke, dass das in der Vergangenheit hängen nicht zielführend ist, aber ich stecke fest.

Zitat von hotte:

Hmm.... ich glaube ich verstehe was du schreibst... in einem anderen post hast du davon geschrieben das du "angst" hat an einem event auf ...

Ja, ich habe Angst, nicht genug zu sein. Alleine wo hingehen/dazu gehen, führt bei mir zu „Panik“.
wobei ich da gerade schon dran arbeite.

Zitat von Mohnblume_:

Das ich jetzt deswegen finanziell der Depp bin, ist mir klar. Aber ich würde mich auch immer wieder für meinen Sohn entscheiden, der die Hilfe braucht.

Es gibt immer Gründe, aus denen man sich entscheidet, eher die Kinderbetreuung zu übernehmen als Karriere zu machen. Dass beide Elternteile das können, ist sehr selten der Fall, und dabei spielt das Gewissen dem Kind gegenüber auch eine Rolle. Bei uns hätte es z.B. finanziell mehr Sinn gemacht, wenn ich voll gearbeitet hätte und er in Teilzeit. Trotzdem wollte ich das nicht, weil ich für die Kinder da sein wollte. Klingt dumm, ist aber so. Nun war das Gefälle bei uns aber nicht so groß. Wenn einer der beiden einen zeitintensiven Beruf hat, muss sich doch jemand ums Kind kümmern. Egal ob Mann oder Frau, steht derjenige als der Dumme da, wenn der andere nicht mehr will und keinen Anstand besitzt.

Zitat von Mohnblume_:

Ja, ich habe Angst, nicht genug zu sein. Alleine wo hingehen/dazu gehen, führt bei mir zu „Panik“. wobei ich da gerade schon dran arbeite.

Ok... von einem ängstlichen zum anderen...

DU bist genug. Du brauchst niemand anderen um über deinen Wert zu bestimmen.
Tu mir bitte einen gefallen und nimm dir ein Blatt papier, setz dich hin und schreib 15 dinge auf von denen du glaubst das sie an dir toll sind.

Lass dir zeit... ich bin mir sicher wenn du anfängst dann kommt es von ganz alleine und wenn du das fertig hast, häng es irgendwo hin wo du immer mal wieder vorbei läufst (z.B. an den Kühlschrank).

Bei mir stehen da dinge wie "analytisches Denken", "Lösungsorientiert", "treu", "zuverlässig" etc. drauf.
Auch wenn du am anfang vielleicht nicht weißt was du hinschreiben sollst... du hast tolle Eigenschaften.

Zitat von Mohnblume_:

Ja, ich habe Angst, nicht genug zu sein. Alleine wo hingehen/dazu gehen, führt bei mir zu „Panik“. wobei ich da gerade schon dran arbeite. ...

Liebe @Mohnblume_ ich möchte dir Mut machen: war bei mir am Anfang auch so und bisweilen bin ich da immer noch unsicher. Aber es wird besser! Auch alleine sein und alleine tun will geübt sein. Wie alles andere kann man auch das lernen - und muss man eben auch. Dafür wirst du umso stolzer sein, wenn du dann Dinge tust, die du dich vorher gar nicht getraut hast! 🤗