Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Mohnblume_:

8. ich soll den Kindern sagen, dass er mehr Kontakt will

Er hat sich von dir getrennt. Die Beziehung zu seinen Kindern muss er jetzt komplett selbst gestalten. Das ist nicht deine Aufgabe.

Zitat von Mohnblume_:

1. er ist mit der Neuen zusammen und versteht 0, dass mich das aufregt. „wäre es andersrum und du hättest direkt jemand neuen, würde ich mich freuen.“

Weil er dich nicht mehr liebt, fällt diese Aussage sehr leicht. Wenn er an Deiner Stelle wäre, mitten im Liebeskummer würde es auch anders aussehen.

Zitat von Mohnblume_:

6. er will so viel Geld wie möglich, weil er in Rente will und wenn er mir mehr geben muss, steht er mit zu wenig da.Was totaler Schwachsinn ist, weil er so viel verdient

Ist nicht dein Problem sondern seins. Trennung haben Konsequenzen und die Teilung des Zugewinns ist eine davon.

Zitat von Mohnblume_:

Meine Kränkung versteht er auch nicht.

Da gilt das Gleiche wie anders herum, muss er auch nicht. Erwarte kein Verständnis für deine Gefühle und versuche ihn nicht zu verstehen. Wenn diese Erwartungshaltung verschwindet, wird es einfacher.

Zitat von Mohnblume_:

Ich weiß, ich hätte das Gespräch gleich abbrechen sollen.

Es wird noch einige solcher Gespräche geben.

Er wird dir Dinge an den Kopf werfen, da ward ihr noch im Sandkasten.

Du wirst jedesmal feststellen, er ist gefühlskalt. Du kannst ja seinen Forderungskatalog in Empfang nehmen und danach dich zurückziehen. Aber ich weiß, wie schwer das ist.

Zitat von Mohnblume_:

Highlights:

Merke: Es geht hier immer nur um Macht und Kontrolle.

Was er da redet, ist allesamt Schall und Rauch, da es keine rechtliche Verbindlichkeit hat.
Das einzige, was zählt, ist die schriftliche Vereinbarung, die dein Anwalt sorgfältig prüfen sollte, ob sie nicht zu deinem Nachteil führt. Ansonsten wäre sie - wie ein zu einseitiger Ehevertrag auch - sittenwidrig.

Die Herausforderung ist, in solchen Momenten ruhig zu bleiben und sich drauf zu besinnen, dass das meiste von dieser Liste schlichtweg heiße Luft ist.

Zitat von Mohnblume_:

Und es ist so hart, dass er wirklich glücklich ist und laut eigener Aussage keinen Gedanken an die Vergangenheit verschwindet. Sondern nur happy ist.

1. Er will dich damit bewusst verletzen und demütigen.
Das braucht er, um seinen fragilen Selbstwert zu stabilisieren.

2. Mit der Next wird das gleiche Muster ablaufen wie mit dir auch - sobald die Love Bombing-Phase vorbei ist, fängt er damit an, sie nach seinen Vorstellungen hinzuzimmern. Gelingt das nicht, wird es hässlich und er wird sich gekränkt trennen.

Zitat von Mohnblume_:

Meine Kränkung versteht er auch nicht. Weil ich es so schlimm finde, dass er noch so oft mit mir geschlafen hat. Ich hätte doch auch Spaß gehabt.

Der Gipfel der Empathieunwilligkeit.
Spätestens hier sollte dir klar sein, dass er Menschen zu seinem Vorteil benutzt und sie dann entsorgt.
Mehr muss man dazu nicht mehr sagen.

Nochmal der gut gemeinte Rat:
Befass dich mal intensiv mit dem Thema Narzissmus. Das wird dir enorm helfen, sein Verhalten besser verstehen und einordnen zu können. Solage du diese Dynamiken noch nicht verstanden hast, bist du in aller Regel in der Position, die immer nur reagiert, sobald er wieder agiert hat. Für die Schlammschlacht, die jetzt noch folgen wird, ist das ein nicht zu unterschätzender Nachteil.

Zitat von Mohnblume_:

Feuer frei. Sagt mir ruhig, dass ich unbelehrbar bin

Wieso sollten wir das tun? Du hast Hoffnung, du glaubst noch an das Gute im Menschen... Ganz ehrlich... bei einer solchen Trennung ist in meinen Augen das schwierigste DAS nicht zu verlieren und einem eventuell nächsten Partner nicht vollkommen kalt gegenüber zu treten. Klar wird es Narben hinterlassen aber ich habe mich zum Beispiel bewusst entschieden mich auch in Zukunft wieder zu öffnen wohl wissend das ich wieder verletzt werden könnte.

Es gibt genug Menschen die mit dem/der Ex noch ins Bett gehen (weil sie einfach nochmal das "vertraute" erleben wollen). Emotional gesehen dürfte das ungefähr so sein wie eine scharfe Handgranate in der Hosentasche rumzutragen.

An solchen Gesprächen wird vermutlich in Zukunft kaum ein weg vorbei führen, schon alleine wegen der Kinder. Ich hatte 2 Monate nach dem Auszug nochmal Kontakt zu meiner Ex und auch wenn sich die Gespräche erst gut angefühlt haben (vertraut) ist es sehr schnell gekippt. Dann 3 Monate fast Funkstille und dann wieder ein Gespräch das nun deutlich besser wurde. Sie sagte mir das sie in ihrer Therapie viel gelernt hätte und mittlerweile vieles von mir anders (positiver) sieht.

Worauf ich hinaus will, wenn man nichts tut, wird sich nichts ändern. Soll heissen das du dir schon hilfe in Form von Therapie und ähnlichem gesucht hast und das sicherlich weiter durchziehen wirst. Du wirst dich verändern weil du gerade im Überlebensmodus bist und um deine Zukunft bangst (was ein sehr guter Motivator ist, insbesondere mit Kindern). Ja, ich denke jeder stimmt dir zu das man drauf verzichten könnte aber es ist nunmal gerade so.

Dein Ex macht augenscheinlich nicht viel außer sich auf die neue und sich selbst zu konzentrieren. Da wird sich vermutlich nicht viel ändern. Also kannst du nur schauen wie du in Zukunft damit umgehst und ihm damit die Macht über dich nimmst.

Auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt und die Tage immernoch Sche*sse sind.... du bist auf einem verdammt guten weg. Ein Spruch den ich neulich gelesen habe sagt "Es ist schon krass das wir das Gefühl haben das sich von Tag zu Tag nichts ändert aber wenn wir zurückschauen ist alles anders!"

Du packst das....

Es ist normal, dass dir das passiert ist und du in so einen Schlagabtausch mit ihm geraten bist. Das kenne ich nur zu gut. Von mir bekam der Alte auch immer wieder Feuer, weil er mich so nervte mit seiner überheblichen und herablassenden Art.

Versuche, sachlich deine Anliegen durchzuziehen. Man kann vieles ja auch schriftlich klären. Dann bleibt dir sein Anblick und Tonfall erspart. Wenn das akut Wichtigste geregelt ist, soll der Anwalt seinen Job machen und dein Ex kann sich an den wenden und dich in Ruhe lassen.

Ich schrieb es ja schon gestern, du bist noch in der schmerzvollen Anfangsphase. Mach dir keine Selbstvorwürfe.

Ich finde übrigens nicht, dass man den Kindern etwas vorspielen muss. Mein Kind hat deutlich gemerkt, wie schlecht es mir ging und wie zornig ich auf meinen Ex und seine Madame war. Alles andere wäre die pure Heuchelei gewesen. Trotzdem habe ich den Umgang zum Vater immer unterstützt. Mein Sohn ist heute über 20 und hat regelmäßig Kontakt zum Vater. Zur Madame allerdings überhaupt nicht.

Zitat von Heloise:

👍 (Bei mir hieß sie einfach nur „die Eule“)

Zimtschnecke
nenne ich die Dame

Zitat von Hedwig11:

Es ist normal, dass dir das passiert ist und du in so einen Schlagabtausch mit ihm geraten bist. Das kenne ich nur zu gut. Von mir bekam der Alte ...

Dass es mir schlecht ging, haben meine Kinder sicher auch gemerkt. Sie wissen auch, dass ich therapeutische Unterstützung hatte - das finde ich sogar wichtig, weil ich ihnen dadurch (hoffentlich) zeigen konnte, dass man sich Hilfe holen kann (und sollte), wenn es einem psychisch schlecht geht.

Meine Wut auf ihren Vater habe ich aber ihnen ggü. nicht rausgelassen, auch wenn natürlich offensichtlich war, dass sein Verhalten die Ursache dafür war, dass es mir schlecht ging. Ich denke, meine (!) Kinder hätte das in einen (noch größeren) Loyalitätskonflikt gestürzt, sie hätten dann ein schlechtes Gewissen mir ggü. gehabt, wenn sie "dorthin" gefahren wären, mir das vielleicht sogar verschwiegen ... - aber das muss natürlich nicht für alle gelten und ist sicher auch eine Frage der Persönlichkeit der Kinder.

In der ersten Zeit, als die ersten Besuche dort "aufgegleist" wurden, das Kennenlernen mit Goldlöckchen (die ich nur hier so nenne 😁) und deren Sohn anstand etc., habe ich mich auch immer dazu gezwungen, das Thema ab und an locker in unsere Gespräche einfließen zu lassen, um dem Thema den "Tabucharakter" zu nehmen. Ja, das war Heuchelei, aber ich hatte das Gefühl, dass das für meine Kinder besser war so. Ob das stimmt - keine Ahnung.

Zitat von Heloise:

Beachtenswert ist jedoch, dass Männer kaum solche Bezeichnungen von Ex/Next haben. Jedenfalls hab ich da noch nichts mitbekommen. Eher dass die ...

Ich heiße dort "Schnepfe" oder "Trulla". Weiß ich, weil K3 sich manchmal verplappert.

Zitat von Caecilia:

Goldlöckchen (die ich nur hier so nenne

Es bringt auch Nix, sie zu verteufeln, sie ist meistens nur Wirkung, aber nicht Ursache

Zitat von Heffalump:

Es bringt auch Nix, sie zu verteufeln, sie ist meistens nur Wirkung, aber nicht Ursache

Ja, ganz klar. Der A... ist der eigene Ex - am Anfang will das Herz das nur noch nicht glauben und man projiziert die Wut auf die Next.

... und sie hat echt schöne blonde Löckchen - deutlich hübscher als mein mit Grau durchsetztes Drahthaar-Straßenköterblond, das muss ich neidlos anerkennen.😄

Aber wir schweifen vom Thema ab ... sorry Mohnblume!