Verlassen nach fast 30 Jahren

Jeder hat,bzw entwickelt eine andere Technik.Ich habe,und mache immernoch folgendes.Den Einkauf habe ich sonst immer komplett für 1 woche gemacht.Jetzt gehe ich mehrmals,da ich in dieser zeit keinen gedanken an sie verschwende.Ich habe 10 kg abgenommen in den paar Monaten.Ich stell mich vor dem Spiegel,und frage mich,Ist SIE das wert?In anderen Momenten,wenn der Kopf dann mal wieder anfäng,denke ich daran das SIE auch etwas hatte was ich an Sie weniger mochte,Jeder Mensch hat Fehler,bzw Dinge an sich die man nicht gut fand.Diese musst du dir immer vor Augen halten,quasi als Selbstschutz.Das hat bei mir,bzw funktioniert immer noch sehr gut.Tu das immer und immer wieder,irgendwann wird es weniger😊Probier es villt mal.

@SKYLINE0301

Zitat:

In anderen Momenten,wenn der Kopf dann mal wieder anfäng,denke ich daran das SIE auch etwas hatte was ich an Sie weniger mochte,Jeder Mensch hat Fehler,bzw Dinge an sich die man nicht gut fand.

Ich habe mir eine Liste mit positiven und negativen Punkten unserer Beziehung gemacht. Aus dem Blickwinkel nach der Trennung, war ich überrascht wie viele negative Punkte ich während unserer Beziehung einfach ausgeblendet oder teilweise bewusst ignoriert habe in der Hoffnung, dass es besser wird.
Diese Liste schaue ich immer wieder mal an um mir bewusst zu werden, dass es für mich ok ist dass sie gegangen ist.

Zitat von Mohnblume_:

Wie kann ein Mensch, der mir so weh tut und sich nicht nur getrennt hat sondern direkt die neue Frau hatte und mich auf dreckige Weise noch warm gehalten hat, so viel Macht über mich haben.

Liebste Mohnblume, fühl Dich auch von mir gedrückt und geherzt.

Ich möchte auf ein paar Punkte eingehen.

Zunächst denke ich, dass Dein Ex die Affärenfrau schon länger hatte. In der Regel verlassen Männer in langjährigen Beziehungen ihre Familien nicht wegen einer spontan unmittelbar kennengelernten Frau, sondern prüfen sie die AF auf „Tauglichkeit“ über mehrere Monate, wenn nicht Jahre. Mann kauft ja schließlich nicht die Katze im Sack (so argumentieren Affärenführer wirklich 😊). Das mag Dich schockieren, aber ich würde ihm das Mal an den Kopf werfen. Denn wonach Du suchst, ist Klarheit und die hast Du Dir mehr als verdient.

2) Wenn Du erkennst, dass die Affäre schon länger gelaufen ist, ist es mMn auch leichter für Dich, Dich nicht beschämt zu fühlen. Denn dann ist er es, der sich in Grund und Boden zu schämen hat. Und nicht Du. Im Gegenteil, dann kannst Du mit Fug und Recht sagen, dass ER die gequirlte Scheixxe verursacht und verschuldet hat.

3) Ich denke auch, dass Dein ganzes Umfeld sich genau das denkt (dass Dein Ex die Affäre schon länger führte) und sich nicht getraut, es Dir zu sagen, weil sie Angst haben, es würde Dich noch mehr runterziehen. Und Du merkst es mMn, indem Du im Freundeskreis irgendetwas spürst, dass nicht ausgesprochen wird und Du es mMn falsch interpretierst („ich habe ihn nicht halten können“ oder so etwas in der Art) und Du Dich deshalb schämst.

Gehe spontan auf Deine Freundinnen zu und frage sie, wie lange sie glauben, dass Dein Mann nebenbei etwas laufen hatte. Du wirst sehen, es denken alle, dass das schon die längste Zeit während aufrechter Ehe lief.

Und ihm würde ich das selbstbewusst an den Kopf werfen „Veräpple wen anderen mit der vorgeblich neuen Freundin. Das läuft doch sicher schon die längste Zeit, bspw während Du mir Deine seltsamen „Änderungslisten“ übergeben hast. Hör auf mit der Herumlügerei !“

Ich umarme Dich liebes Mohnblümchen 😘😘😘
Du wirst sehen, Klarheit und Wahrheit werden Dir helfen, Dich selbst wieder auf die Spur zu bringen und ins Handeln zu kommen. Fühl Dich umarmt meine Liebe. 🥰💜💗

PS: Deinem Ex wird das natürlich überhaupt nicht passen, denn er möchte sein sauberes Image bewahren.

@Seneca22
Hi, ja, das mit meinem Mann und seiner Neuen ging wohl schon eine Weile, also emotional. Aber ist für Mick auch Betrug. Am Ende haben ihm 3 intensive Tage schreiben mit ihr gereicht um 30 Jahre zu beendete. Inzwischen sagt er, er hätte schon vor einem Jahr gehen sollen. Ist er aber nicht, er hat weiter gemacht, war mit mir im Urlaub, hat Zeit mit mir verbracht und hat oft mit mir geschlafen und wollte auch immer mehr Sex. Den Punkt verstehe ich nicht. Am Anfang hat er den Leuten noch gesagt, dass wir uns entfremdet haben, was nicht der Fall war. Inzwischen hat er alles Negative über mich rausgekramt und geht damit nach Bestätigung suchen, warum er sich trennen musste.

Was er sucht oder wie er meint, dass eine Beziehung für ihn sein muss, hat glaube ich wenig mit eine langen Partnerschaft zu tun.
Und wenn ich so schlimm war, warum wollte er dann noch so viel Sex.

Ich hab mir lange die Zeit vor der Trennung zurück gewünscht, aber jetzt ist mir klar, dass da ein Mann und Vater am Tisch mit mir und dem Kinder saß, wir ihn drauf angesprochen haben, warum er so schreckhaft mit dem Handy ist und er WhatsApp gesperrt hat und er hat uns ins Gesicht gelogen und den Kindern vorgeworfen sie spinnen.
Und bei mir hat er sich Intimität erschlichen, indem er mir nicht die Wahrheit gesagt hat. Und er findet, ich habe keinen Grund mich ausgenutzt zu fühlen, weil ich ja einen Orga. gehabt hätte und er spaß hatte und gerne mit mir geschlafen hat. hab ihm dann gesagt, dass ich häufiger mit ihm geschlafen habe, weil ihm das so wichtig war und dann meinte er, ich wäre ja dann auch untreu, weil ich das ihm zuliebe gemacht habe und nicht aus Liebe. Dabei macht man doch aus Liebe Sachen für den Partner:
Wie man es dreht und wendet, ich versuche Sinn aus einer Sache zu machen, die nicht zu erklären ist. Dem Partner nach 30 Jahre so grausam zu verlassen und ab Tag 1 das neue Leben zu feiern und die Trümmer die man hinterlassen hat zu ignorieren ist Wahnsinn. Und ich erkenne den Menschen nicht wieder, dem ich mehr als mein halbes Leben vertraut habe.

Aber er macht jetzt nur noch das, was ihn glücklich macht. Und ich werde für immer bereuen, dass ich mich hauptsächlich um die Kinder gekümmert habe..und er jetzt viel geld hat und ich schauen kann, wie ich mit fast 50 noch genug Karriere mache. Ich hat niemand betrogen und verraten. Trotzdem findet er, ich sollte da jetzt endlich drüber weg sein, damit wir die Scheidung klären können.
Macht mich sehr traurig, wie er 30 Jahre so beenden kann. Und sein kalter überheblicher Blick bricht mich.

Aber irgendwie muss ich weiter machen. Und ich kann es auch nicht bereuen geliebt zu haben und vielleicht sagt sein Verhalten auch viel mehr über ihn aus, als über mich.

Zitat von Mohnblume_:

Trotzdem findet er, ich sollte da jetzt endlich drüber weg sein, damit wir die Scheidung klären können.

Dein Ex hat gar nix von Dir zu verlangen. Dein Ex sollte vielmehr gucken, dass er sein dopaminverseuchtes Hirn wieder in Balance bringt und die Herumlügerei beendet. Und genau das würde ich ihm auch antworten.

Dass er bislang nur eine emotionale Affäre hatte, möge er bitte seiner „Ur-Strumpf-Tante“ erzählen.

Du leidest mutmaßlich an einem Verrats-Trauma und Deine Kinder ebenso. Das ist leider einer der schwerwiegenden Auswirkungen der Herumlügereien im Zuge von Affären. 😥

Google mal nach Verrats Trauma und bitte, bitte gehe zum Anwalt.

Umarme Dich, meine Liebe 🥰

Und denke bitte daran, bei Dir stimmt alles, bei ihm stimmt es im Oberstübchen nicht, weil das Dopamin der Affäre das Kritikzentrum im Vorderlappen ausschaltet.

Deshalb auch die Verhaltensänderungen und dass „Du und die Kinder ihn nicht wieder erkennen“. Es ist wie eine Geisteskrankheit, hervorgerufen durch einen körpereigenen Hormondr ogenrausch.

Kopf hoch, Mohnblümchen 💗💗🥰💜💜

@Seneca22
Hi, Verrats-Trauma werde ich auf jeden Fall mal nachlesen.

Für ihn war das mit ihr Schreiben über Wochen kein Betrug. Und er glaubt das wohl wirklich.
Für ihn ging das neue Leben los, als er mich verlassen hat. Seitdem schaut er nicht zurück und sagt mir auch, er hätte sich schon vor einem Jahr trennen sollen. Ich verstehe nicht, warum er dann noch immer häufiger mit mir ins Bett wollte. Macht doch keinen Sinn.

Ich drehe mich mit den warums um kreus bzw. Bleibe in der Vergangenheit. Habt ihr Tipps, wie ich endlich anfange nach vorne zu schauen?

Ich stehe jeden Tag auf, arbeite, geh aus dem Haus und treffe mich mit Freunden und was man halt so macht und das Leben das mein Mann gerade führt würde ich nicht haben wollen, weil ihm der Alltag mit den Kindern fehlt (wobei meine Kinder ja schon 19 und 16 sind). Und trotzdem stecke ich fest. Ich will dieses Leben nicht. Ich hab Angst einsam zu bleiben und wünsche mir mein altes Leben zurück. Einfach wieder einen Tag Frieden, den Partner, mit dem man reden kann. Die Zuversicht, dass alles gut wird.

Wie habt ihr die Kurve raus aus diesem sinnlosen gedankenkreislauf bekommen.

Und ja, ich bin in Absprache mit meinem Anwalt.
Aber es tut so weh, dass ich für meinen Mann nur noch ein Geschäft bin und er seit Tag 1 seine Emotionen und Empathie mir gegenüber gelöscht hat. Er hat direkt sich und seine Neue an erste Stelle gestellt.

Zwischen den beiden war es aber schon nach 10 Wochen wieder aus. Wenige Tage mit ihr haben gereicht um sich sicher zu sein, dass unsere Ehe keine weitere Mühe wert ist. Dann hat er 10 Wochen gelebt, als wäre er 20. und dann hat sie Schluss gemacht.
Muss er sich nicht wie der letzte Depp vorkommen? Anscheinend nicht, er hat das Talent such alles schön zu malen und feiert seine Freiheit in der eigenen Wohnung mit Party und Konzerten. Und ich drehe mich im Kreis und bin voller Angst.

Danke for zuhören.

AnnLotta, wie ist deine Geschichte und wie ist sie ausgegangen?

Zitat von Mohnblume_:

Ich verstehe nicht, warum er dann noch immer häufiger mit mir ins Bett wollte. Macht doch keinen Sinn.

Da du das nun schon öfter gefragt hast möchte ich dir da drauf antworten. Es gibt Menschen, eher Männer, die einfach nur Spaß am Sex haben, dazu aber nicht zwingend eine emotionale Verbindung brauchen. Sieh es wie ein schönes Hobby. Viele Männer zahlen ja sogar Geld dafür dieses „Hobby“ ausüben zu können.
Und deiner hat das halt noch mitgenommen.

Versuche, wenn’s geht, die Fragen im Kopf etwas runterzufahren und dich auf dich zu konzentrieren.

@AnnLotta hi, 40 Jahre! Das ist Wahnsinn. Tut mir sehr leid und es ist so frustrierend, dass wir leiden und irgendwie weiter machen müssen und die expartner ihr neues Leben direkt feiern, als hätte es die Jahrzehnte vorher nicht gegeben.

Jeder Tag, den wir weiter leiden, ist einer zu viel. Mein Kopf weiß, dass mein NM mich schon lange nur noch „für den Moment“ missbraucht hat und im Jetzt mitgenommen hat, was geht. Ich hab das fälschlicherweise als Liebe interpretiert. Und ich hätte ihm nie so viel Kälte und Grausamkeit zugetraut. Aber vielleicht zeigt das auch seinen aktuelle Charakter und wie er Menschen behandelt, die ihm nichts mehr bringen.

So oder so ist das eine harte Lektion, die uns das Leben da mitgibt und ich habe keine Ahnung, wie ich meinen Lebensmut wiederfinden soll.

Funktionierst du nur? Oder hast du genug schöne Momente, die dich durch die Monate bringen?

Zitat von AnnLotta:

denke aber auch, jetzt muss mal langsam wieder meine alte Lebensfreude zurück kommen

Du trauerst um 40 Jahre?!
Um einen gehegten Lebenstraum, um jemanden, der dir näher war, als dass eigene Hemd.

Da muss gar nix ruckizucki.
Jeder hat da sein Tempo. Ich hab vier Jahre gebraucht, um diesen Verrat zu überwinden. Heute bin ich froh drum.

Zitat von AnnLotta:

gibt es eigentlich fast nichts, was nicht mit gemeinsamen Erinnerungen verbunden ist.

Sind die Erinnerungen schön? Wertvoll? Warum dann weg damit? Es war auch dein Leben.

Du kannst alles umstellen, umstylen.
Du wirst mit der Zeit feststellen, woran du festhalten willst.

Und du hast, trotz aller Widrigkeiten, es gab bestimmt auch mal weniger gute Tage, an der Ehe festgehalten. Bist nicht zu Uwe oder Peter.

Du bist ungeduldig und er macht das so locker. Aber er täuscht. Zugegeben wird er es nie.

Da sind se zu feige. Du hingegen stehst hinter deinen Emotionen.