Verlassen nach fast 30 Jahren

Zitat von Mohnblume_:

Es führt zu nichts. Aber mein Wochenende ist echt beschissen. Jetzt war ich unterwegs und vom der einen Ecke höre ich, dass er ganz stolz mit ihr ...

Wieso sprichst du mit den Bekannten über das was er sagt?

Ich blocke da jeweils gleich ab, wenn jemand mir sagen will was meine NF macht und redet blocke ich gleich ab... das gibt mir nur wieder schlechte Zeiten und das will ich nicht. Es reicht mir schon wenn ich mit ihr alle 2 Wochen mal Kontakt habe.

Zitat von Gedankenschmied:

Wieso sprichst du mit den Bekannten über das was er sagt? Ich blocke da jeweils gleich ab, wenn jemand mir sagen will was meine NF macht und redet ...

… weil ich dumm bin und nicht loslassen kann. Sorry, ich nerve mich selber damit, dass ich ihn nicht aus meinte Kopf bekomme.

Ja, wenn es ihm schlecht gehen würde, würde es mir auch nicht besser gehen.
Aber ich gönne ihm sein Glück nicht und auch nicht die Leichtigkeit und Schnelle in der er es findet.
es trifft einen Punkt mir, an dem ich denke, dass die Tatsache, wie leicht er jemanden findet, zeigt was für ein toller Mensch er ist und die Tatsache, dass ich alleine bin nur bestätigt, dass ich das Problem in der Beziehung war.

ja, wenn ich es schreibe, schüttle ich auch den Kopf über mich.

und was mich traurig macht, ist dass ich so viele liebe Freunde habe, die an meiner Seite stehen. Ich unternehme so viel wie noch nie und ich habe die Kinder an meiner Seite. Also ich stehe, mal abgesehen von einem Partner rational betrachtet, weniger alleine da als er, aber das kommt nicht bei mir an.

Zitat von Mohnblume_:

… weil ich dumm bin und nicht loslassen kann. Sorry, ich nerve mich selber damit, dass ich ihn nicht aus meinte Kopf bekomme. Ja, wenn es ihm schlecht gehen würde, würde es mir auch nicht besser gehen. Aber ich gönne ihm sein Glück nicht und auch nicht die Leichtigkeit und Schnelle in der er es findet. es trifft ...

Das hat nichts mit Dummheit zu tun, nur mit Neugierde die man konsequent selber niederringen muss.
Ich ertappe mich manchmal dabei zu schauen ob in meinen verborgenen WhatsApp Stati ein Staus von ihr drin ist, wenn es einen hat dann ringe ich jedes mal mit mir, ob ich schauen soll oder nicht. Dann überlege ich mir was es mir bringt und lasse es sein weil ich danach garantiert wieder schlechte Gefühle und Gedanken habe.
Versuche Mal 2-3 Tage nichts von seinem neuen Leben an dich heranzulassen und Hinweise von Aussen konsequent abzublocken, du wirst vermutlich bemerken dass es dir so besser geht, danach musst du es nur noch konsequent durchziehen aber ja es ist verdammt schwer.

Meine Frau ist auch gleich direkt zu einem Neuen und ich bin seit 4 Monaten ohne neue Partnerin und ich fühle mich dadurch nicht Minderwertig weshalb auch? Ich muss nicht gleich jemand Neues haben nur damit ich mich in meinem Sein bestätigt fühle. Dies würde ja bedeuten das mein Selbstwert von Aussen verbessert wird, Selbstwert kann aber nur von innen heraus wachsen... es heisst ja auch SELBSTwert. Ich steigere mein Selbstwert mit Sport, Hobbys und Unternehmungen wie Wandern oder Clubbesuche an denen ich über die APP GemeinsamErleben teilnehme.
Das bedeutet viel Arbeit und benötigt sehr viel Energie aber wenn ich die Energie schon aufwende dann lieber um mein Selbstwert zu steigern und nicht es zu beschädigen in dem ich permanent über meine NF nachdenke.

Versuche in kleinen Schritten dich von ihm Gedanklich zu distanzieren und gehe stetig voran.
Du willst doch nicht, dass so ein A*rsch noch die Kontrolle über dich hat, dazu bist du viel zu wertvoll als Mensch💕

Zitat von Gedankenschmied:

Das hat nichts mit Dummheit zu tun, nur mit Neugierde die man konsequent selber niederringen muss. Ich ertappe mich manchmal dabei zu schauen ob in ...

Du hast mit allem recht.
ich finde meinen Selbstwert nicht. Es fühlt sich an, als wäre ich jetzt ein Nichts. Dabei stimmt das natürlich nicht.

und über GemeinsamErleben habe ich auch schon mal nachgedacht. Aber ich taue mich nicht. Ich habe mich immer hinter meinem Mann versteckt, wenn ich zu schüchtern war und jetzt traue ich mich nichts.
ich war so ein Idiot. Oder bin es noch.

Zitat von Mohnblume_:

wie leicht er jemanden findet, zeigt was für ein toller Mensch er ist und die Tatsache, dass ich alleine bin nur bestätigt, dass ich das Problem in der Beziehung war.

Ein so toller Mensch, dass Next Nr. 1 ihn bereits wieder abserviert hat.
Wenn es dir darum geht, einfach nur irgendjemanden zu finden, Hauptsache Beziehung, das ist wirklich nicht schwer. Warum reduzierst du dich darauf, ob Beziehung oder nicht? Das sagt doch überhaupt nichts über dich aus. Mein Exmann hat nach der Trennung auch gleich seine Affäre klargemacht. Und ich bin seit über zwei Jahren Single. Und weißt du was? Es stört mich überhaupt nicht. Im Gegenteil. Beste Zeit meines Lebens, die ich total genieße. Fühle mich dadurch auch überhaupt nicht minderwertig. Warum denn auch? Ich mag mir halt nur nicht irgendsoeinen Seppl ans Bein binden.

Zitat von Mohnblume_:

Du hast mit allem recht. ich finde meinen Selbstwert nicht. Es fühlt sich an, als wäre ich jetzt ein Nichts. Dabei stimmt das natürlich nicht. und über GemeinsamErleben habe ich auch schon mal nachgedacht. Aber ich taue mich nicht. Ich habe mich immer hinter meinem Mann versteckt, wenn ich zu schüchtern war und ...

Als erstes hörst du auf, dich selber als dumm oder Idiotin zu betiteln, dass setzt sich in deinem Innersten fest und das bringst du fast nicht mehr weg weil es in einen Automatismus übergeht. Das will ich nicht mehr lesen!

Du bist schüchtern und jetzt? Ich bin sehr introvertiert und mich mit mir unbekannten Menschen abzugeben, benötigt für mich einen sehr grossen A*schtritt und kostet mich viel Energie aber es lohnt sich. Für mich hat sich eine Gruppengrösse von 6-12 Personen als ideal erwiesen, genügend gross um immer Jemanden zu finden mit dem man Gemeinsamkeiten hat aber nicht zu gross um sich verstecken zu können😎

Zitat von Mohnblume_:

… weil ich dumm bin und nicht loslassen kann. Sorry, ich nerve mich selber damit, dass ich ihn nicht aus meinte Kopf bekomme. Ja, wenn es ihm ...

Das dauert einfach noch, liebe Mohnblume. Zuerst sind es ganz kleine Fortschritte, die du verzeichnet, aber mit der Zeit werden sie immer größer. Der Anfang ist, wie fast überall, auch hier am schwersten. Sei geduldig und nachsichtig mit dir 🙂

… müsste nicht nach 3,5 Monaten die Gedanken nicht mehr dauernd um ihm kreisen. Führt ja auch zu nichts.

Meine Therapeutin sagt immer, dass das der Schock ist. Aber kann man sich ja auch nicht ewig drauf ausruhen.

In dem Lernvideos & Persönlichkeitsentwicklung nach der Trennung gibt es ein ganz tolles Video über Loslassen, kann ich echt empfehlen.

Zitat von Caecilia:

Meine Kinder haben ja - im Gegensatz zu Deinen, deren Verhalten ich total nachvollziehbar finde - ihrem Vater überhaupt keine Vorwürfe gemacht (zumindest habe ich nichts davon mitbekommen), richten sich nach ihm, wenn er sie treffen will etc.. D.h. er musste nie Angst haben, dass der Kontakt abreißt. Ist schon irgendwie komisch, andererseits bin ich auch froh, dass sie guten Kontakt haben - schließlich hat ihr Verhältnis zu ihrem Vater nichts mit meinem zu tun und ein guter Kontakt zu beiden Elternteilen ist in (fast) allen Fällen besser als ein schlechter oder gar keiner. Davon bin ich nach wie vor und trotz allem überzeugt.

Hallo, meine Kinder richten sich zwar nicht nach ihm, weil der Kontakt geregelt ist (alle zwei Wochenenden dort), aber die Tendenz geht bei uns für meinen Geschmack auch etwas zu sehr nach seiner Nase. Unsere Trennung war Ende Januar (ich wurde verlassen, passiv, so fühlte ich mich auch) und die Kinder sind jetzt 9 und 15. Die Kinder müssen meiner Meinung nach viel schlucken, haben bei meinem Ex (der ja zu seiner Freundin und ihren 3 Kindern gezogen ist) keinen Platz. Wenn seine Freundin (er wird wahnsinnig, weil ich sie so nenne und nicht beim Namen) ihm etwas für das Papawochenende schenkt, eine Veranstaltung wie er es nennt, dann sind die Kinder abgemeldet. Mein kleiner Sohn hat ein paar Nächte jetzt in den Ferien dort schlafen dürfen, weil die anderen Kinder nicht da waren (das vorherige Nichtdürfen geht von mir aus. Er soll einen Platz einrichten, damit sie nicht aufgeschichtet schlafen). Er ist immer zu spät ins Bett gekommen, war total fertig und wollte trotzdem noch eine Nacht beim Papa bleiben. Diese war aber die letzte Gelegenheit, mit der Freundin eine Nacht allein zu verbringen, bevor sie zu den Kindern gefahren ist. Plötzlich fand mein Ex es spontan besser, wenn er sich bei mir mal ausschläft. Ich konnte nicht Nein sagen, denn mein Sohn saß heulend daneben. Ich hasse meinen Ex dafür. Nie hätte ich mein Kind wieder mit dorthin geschickt, aus Prinzip, weil es seine Zeit ist. Aber nur ich scheine es übel zu nehmen, er kommt damit durch. Ein kleiner selbstsüchtiger Teil in mir wünscht sich eine Quittung für dieses Verhalten.

Zitat von Caecilia:

Mich finden meine Kinder, glaube ich, nicht so "toll" wie ihren Vater bzw. eher langweilig. Ich glaube, sie denken auch, dass ich durch mein "Nicht-so-cool-Sein", "Nicht-so-hübsch-Sein", "Nicht-so-schlagfertig/witzig-Sein" ..., daran schuld bin, dass ihr Vater sich anderweitig orientiert hat. Kann ich nicht ändern und muss ich mit leben.

Das hört sich traurig an. Ich selbst habe auch solche Gedanken, und momentan ist er tatsächlich der Spaßpapa und ich diejenige, die dafür sorgt, dass sie auch mal ausruhen. Dort geht die Post ab und bei mir gibt es Regeln. Ich glaube, der Große ist dankbar, wie es bei mir ist. Der Kleine ist mit dem kleinen Sohn der neuen Freundin befreundet. Waren sie schon vor der Trennung.
Hoffentlich wirkt sich sowas nicht darauf aus, wie die Kinder später mit ihren Partnern umgehen.

Ich weiß, es ist vernünftiger, sich nicht davon abhängig zu machen, was der andere so treibt. Einerseits ist es aber schwer, als Verlassene, als die man sich - im Passiv - fühlt, vernünftig zu bleiben. Und hier schreiben verletzte Menschen mit Trennungsschmerzen, wie der Titel sagt, und keine rationalen Maschinen. Hier will man sich auskotzen und nicht belehrt werden, wie man sich zu fühlen hat oder vernünftig zu agieren, zumindest nicht auf so teilweise herausfordernde Weise. Man hat schon mit dem Ex zu kämpfen, da braucht es keine Vorwürfe, weil man nicht funktioniert wie jemand, der gerade nicht im Ausnahmezustand ist, oder Belehrungen à la „stelle dich nicht so an“. Ratschläge, die wertschätzend vermittelt werden sind aber immer willkommen. Und wenn man sich auskotzen darf, kann man auch schneller vernünftig werden.
Aber nun nochmal kurz unvernünftig: Ich kann es nur aus meiner Situation beurteilen, aber für mich wäre es ein Mega-Schauspiel, über das ich mich diebisch freuen würde, wenn die Next bereits passé ist. Und wenn er dann auch noch so unzufrieden mit sich selbst ist und nicht allein bleiben kann, dass er gleich die nächste am Start hat. Noch dazu hat er die Nächste nicht, weil er sie zufällig traf, sondern er sucht aktiv nach einer Gespielin (Partnerin kann man doch nicht sagen, weil er nichts „Gleichwertiges“ mit eigenen Gedanken haben möchte). Wie armselig ist das denn?

Wenn man Informationen beziehen könnte über das Leben des Ex, muss man natürlich aufpassen, wie es einem dabei geht, wenn man sie bekommt. Wenn du merkst, dass es dir dabei schlecht geht, würde ich sehr aufpassen, nichts zu erfahren. Wenn es dich aber kalt lässt, warum solltest du nicht hinhören? Aktiv nach Infos suchen würde ich auch nicht, das wäre ungesund.

Ich habe jetzt am Freitag endlich die Infos für die unter unterhaltsberechnung bekommen und hoffe, dass dann das Thema Konto erledigt ist. Ich habe den Anwalt gebeten, meinen NM auch gleich drauf hinzuweisen, dass es den Sinn von Unterhalt verfehlt, wenn mein NM davon seine eigenen Ausgaben finanziert. Und dass er den Betrag zurück zahlen muss.

Kennst sich bei euch jemand mit Aktien und ETFs aus? Wenn ich die Hälfte unseres Depots bekomme, dann habe ich Geld, kann damit aber wenig anfangen.

Ich muss raus und weg davon kommen, dass sich jeder meiner Gedanken darum dreht, was der NM macht. Es macht mich fix und fertig, kann man zu viele Gefühle in sich tragen?

Maura, es tut mir sehr leid, dass es für dich und deine Jungs so schwierig ist. Mein Sohn ist 16 und sein Vater hat in seiner Wohnung nicht mal eingeplant, dass die Kinder da übernachten. Das sagt wahrscheinlich auch schon genug über seine Prioritäten aus.

Meine Freundin hat gestern gesagt, dass mein Mann ja nicht wählerisch ist, wenn er sich direkt nach der Trennung der traumfrau gleich die nächste Frau sucht. Aber in meinem Kopf kommt nur an „er kann jede haben die er will, weil er so toll ist und ich bin alleine, weil ich das Problem war/bin.“
Wie bekomm ich das weg? Warum hat sich das in mit so gefestigt, dass ich denke ich bin nicht liebenswert. Nur weil ein Mensch das so sieht.
Aber ich fühle mich so leicht ausgetauscht und als wäre ich nichts wert gewesen, wenn man mich von heute auf morgen sitzen lässt und auch keinen Gedanken mehr an mich verschwendet.

Das kann doch nicht ewig so weiter gehen, dass er in meinen Kopf wohnt. Und warum kann ich diese Idealisierung nicht sein lassen, wenn ich dich sehe, wie er sich benimmt.
Ich denke dann immer, dass ich mir nur einrede, was für ein Mensch er ist, damit ich es besser aushalte, anstatt einzusehen, dass jede Andere ihn mit kusshand nimmt.


Ich bin seit 9 Uhr wach und habe nur solche Gedanken. Dabei sollte ich mit meinem Leben was besseres anfangen. Und dann lande ich wieder bei ihm und wie leicht die letzen Monate für ihn sind. Frisch verliebt. Glücklich. Bestätigung von außen, keine Trauer, keine finanziellen Sorgen,…

Danke fürs Zuhören