Verlassen wegen Persönlichkeitsstörung erlaubt?

Wenn dein Mann schon seit längerer Zeit psychische Probleme hat kann es gut sein, dass du immer mehr den Blick auf ihn gerichtet hast und deine Bedürfnisse vernachlässigt hast damit es weiter geht bei euch auch das Familienleben. Ich will hier nicht diagnostizieren, Coabhängigket - wenn der Partner Alk. ist, Depressionen hat o.ä. sind Angehörige gefährdet da reinzurutschen. Wenn es dich interessiert, beschäftige dich mit dem Thema und überprüfe deine Situation der vergangenen Jahre ...

So sehr ich mich auch bemühe, es wird nicht mehr so wie am Anfang. Das spüre ich sehr deutlich. Aber allein schaffe ich den Absprung nicht (wobei mich interessieren würde warum) , ich glaube, ich brauche 1 Trennungscoach. Gibt es so etwas überhaupt?

Zitat von Tiefes Meer:Beim Lösen schwieriger innerer Blockaden können Psychotherapeuten helfen.

Das hoffe ich, sonst geh ich vor die Hunde!

Wie ich vor ca 1 Monat schrieb, würde ich gern meine damalige Affäre mal wieder sehen. Aber der ist zu Recht total sauer, hat mich blockiert und nimmt auch meine Anrufe nicht an. Einfach klingeln trau ich mich nicht, dann gelte ich womöglich noch als Stalker. Hat jemand einen Tipp für mich?

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Wie ich vor ca 1 Monat schrieb, würde ich gern meine damalige Affäre mal wieder sehen. Aber der ist zu Recht total sauer, hat mich blockiert und nimmt auch meine Anrufe nicht an. Einfach klingeln trau ich mich nicht, dann gelte ich womöglich noch als Stalker. Hat jemand einen Tipp für mich?

Du scheinst wirklich das Meideverhalten deines Mannes vollständig selbst übernommen zu haben, oder aber ihr wart euch nie wirklich unähnlich.

Vidi

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Hat jemand einen Tipp für mich?

Du nimmst ja nur Tipps die pro sind, contra überliest du - wozu also raten

Was ich mich Frage: wieso machst du deinen Mann monokausal verantwortlich? Er war dir 19 Jahre lang gut genug und jetzt wird alles hinterfragt und überhaupt war das ganze wohl dies das bla. Klingt für mich alles nach einer nachträglichen Rechtfertigung, dafür, dass Du:

a) dich nicht um dich selbst gekümmert hast
b) deinen Partner betrogen hast
c) weiterhin in Lethargie verharrst
d) deine eigenen Mängel durch vollständige Projektion auf ihn abwälzt
e) unmündige Entscheidungen triffst

Aus der Distanz wirkst du auf mich auch nicht gerade nach der Traumpartnerin schlechthin. Im Gegenteil, den Jackpot hat dein Mann mit dir auch nicht gezogen. Und jetzt nochmal die Affäre aufleben lassen zu wollen muss ich nicht kommentieren. Anstatt für klare Verhältnisse zu sorgen soll wieder hinten rum gelogen und betrogen werden.

Kurzum: mag sein, dass dein Mann echte Problem hat. Die hast du aber auch, Schwester! Dir täte eine Therapie sicher auch gut.

Lirum larum: trenn dich doch endlich! Was hält dich ab? Alles vorgeschobenes Geschwätz, um weiter das hilflose Opfer, ohne Verantwortung übernehmen zu müssen, spielen zu können. Den Thread hast du vor über einem Jahr erstellt? Fortschritte in der Zeit? So gut wie gar keine!

Offene Worte, dennoch danke. Ja, zieht sich wie Gummi, ich weiß. Warum? Das finde ich offensichtlich nicht selbst heraus. Muss wohl tatsächlich zu einem Psychotherapeuten.

Zitat von ZuFruehGHeiratet:. Ja, zieht sich wie Gummi, ich weiß.

doch Shedia?

Zitat:

Für mich agierst du bei Entscheidungen ebenso ängstlich-vermeidend.
Vidi

Zitat:

Du, das ist eine elementare Entscheidung, nicht kauf ich mir einen Golf oder einen Astra.

Eben. Deswegen wundert es mich, daß du bisher in keinster Form auf folgende Fragen eingegangen bist:

Zitat von Perzet:Hast du dich denn inzwischen mal fachlich anwaltlich beraten lassen, was eine Trennung für Folgen hätte? Du bist die, die das Geld verdient, die Kinder bekämen noch Unterhalt. Einfach so, um dich neben der rein emotionalen Ebene in die sachlich, reale Ebene zu holen?

Welche Alternativen hast du noch?

Reha? Deine Nerven liegen blank und du brauchst eine Auszeit, um dich zu sortieren. Abstand kann dabei helfen.

Eine Therapie wird nun vorsichtig in Betracht gezogen. Gut. Denn Begriffe und typische Konstellationen aus der Dramatik, inklusive anschaulicher, bildhafter Beschreibung, sind dir erstaunlich geläufig:

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Trenne ich mich, dann wird er doch untergehen. Das ist mein Dilemma!

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Ich stelle mir immer wieder folgendes Szenario vor: Ich habe mich getrennt und habe einen neuen Partner. Bin mit ihm zusammen, knutsche ihn usw. Und weiß zeitgleich, dass mein dann Ex wie ein Häufchen Elend heulend monatelang zu Hause sitzt - und ich habe es ausgelöst. Dann könnte ich den neuen Partner auch nicht richtig genießen. Aber so wie jetzt geht es halt auch nicht = Dilemma!

Zitat von ZuFruehGHeiratet:So sehr ich mich auch bemühe, es wird nicht mehr so wie am Anfang. Das spüre ich sehr deutlich. Aber allein schaffe ich den Absprung nicht (wobei mich interessieren würde warum) , ich glaube, ich brauche 1 Trennungscoach. Gibt es so etwas überhaupt?

Ja, Du kannst Einzelgespräche bei einer/einem PaartherapeutIN nehmen.

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Wie ich vor ca 1 Monat schrieb, würde ich gern meine damalige Affäre mal wieder sehen. Aber der ist zu Recht total sauer, hat mich blockiert und nimmt auch meine Anrufe nicht an. Einfach klingeln trau ich mich nicht, dann gelte ich womöglich noch als Stalker. Hat jemand einen Tipp für mich?

Lass den Ex AM in Ruhe,genauso wie auch andere Männer und komm in Bewegung. Dich zu beklagen und dich in deinem Leid zu drehen ändert deine Situation auch nicht.Du musst Verantwortung für dich übernehmen oder dich eben mit deiner Situation abfinden. Was du hier zum Teil betreibst, geht schon sehr in die Richtung Wasch mich,aber mach mich nicht nass .Wenn einer etwas ändern kann, dann du

Was ich mir - leider - auch eingestehen muss, obwohl ich es gar nicht so will, ist, dass die 6uelle Anziehungskraft für mich viel wichtiger ist, als ich das früher wahrhaben wollte. 50 %. Nicht 10 %, wie ich mir das früher immer rationalisierend einredete. D. h., als ich mit ihm damals zusammenkam, wollte ich, warum auch immer, nicht ich selbst sein, kannte mich selbst noch nicht so gut wie jetzt, hatte keinen guten Zugang zu meinen innersten Emotionen. Ich finde das für alle Beteiligten schade! Nun würden die Weichen gestellt, leider falsch. Was für ein Shice.

Zitat von ZuFruehGHeiratet:Was ich mir - leider - auch eingestehen muss, obwohl ich es gar nicht so will, ist, dass die 6uelle Anziehungskraft für mich viel wichtiger ist, als ich das früher wahrhaben wollte. 50 %. Nicht 10 %, wie ich mir das früher immer rationalisierend einredete. D. h., als ich mit ihm damals zusammenkam, wollte ich, warum auch immer, nicht ich selbst sein, kannte mich selbst noch nicht so gut wie jetzt, hatte keinen guten Zugang zu meinen innersten Emotionen. Ich finde das für alle Beteiligten schade! Nun würden die Weichen gestellt, leider falsch. Was für ein Shice.

Hallo ZFG,

Du analysierst genau in der Vergangenheit herum, erkennst woran es dir im Jetzt fehlt und eierst dann, wenn es um konkrete Schritte in die Zukunft geht. Trennung, Aufbereitung, neue Liebe. Was Die fehlt bist Du selbst als Triebkraft, da kann auch kein ExAM helfen.
Packs an, such dir professionelle Hilfe, heute, lamentier nicht rum und mach nen Plan wie es weiter gehen kann.

Viel Erfolg dabei, auch wenn es schwierig wird!
LG

Aus Respekt vor Deinem Mann und der Affäre: beende die Beziehung zuerst, bevor Du wieder Kontakt zu einem anderen Mann oder der Affäre aufnimmst. Benutze keinen Menschen, um einen weichen Wechsel hin zu bekommen.